В туманном сне, за дверью сентября, где солнце по калине в осень входит и клин за клином журавлей терять приходится скудеющей природе, я вижу всенародную стерню, мытарствами размытую дорогу, среди берёз, иссохших на корню, слепые обветшалые остроги. Здесь места нет пустующим крестам над чашами тостующих граалей, и лишены забвения места - ближайшие гулагерные дали.
Всё так и есть, но всё совсем не так. Своих цыплят пересчитала осень, и в трепете последнего листа, готового под ливнем грянуть оземь, нет страха или жалости к себе, расхляба-дождь не о потерях плачет - он выпал из разверзнутых небес, но в этот мир нельзя попасть иначе. Когда зима закроет старый счёт, насупит утром снеговые тучи, то по калине солнце протечёт к весне, где сны и яви лучше.
Оценка за "владение языком и основами стихосложения (ритм, метафоричность, поэтические приёмы, фонетика, рифмы и т. д.)": 4 балла.
Оценка за "художественную ценность / эмоциональный резонанс": 2 балла.
Итого: 7 баллов из 12 возможных.
Эта работа порадовала меня богатой лексикой, однако некоторые слова топорщатся, вылезают из общего стиля (например, "тостующие", "расхляба"). Восприятие смысла затруднено из-за длинных предложений и аморфности отдельных образов - таких, как всенародная стерня, "места нет пустующим крестам" (я понимаю, что речь идёт о крестах, на которых никто не распят, но смысл фразы неоднозначен). Даже после третьего прочтения с трудом удаётся вспомнить, о чём, собственно, говорится в стихотворении. В памяти осталось лишь солнце, переходящее из сезона в сезон по калине. Первая половина стихотворения показалась мне более связной и проработанной (кстати, дополнительный плюсик к проработанности - внутренние рифмы "калине - клином" и "пустующим-тоскующих").
"Места нет" и "лишены забвения места" - возможно, корневой повтор был использован намеренно, но мне он кольнул глаз.
"Над чашами тостующих граалей" - здесь "тостуют" почему-то не чаши Грааля, а некие существа-граали, поднявшие чаши. Категорически не нравится глагол "тостовать": смысл понятен, но стилистическая окраска ощущается мной как просторечная или молодёжно-сленговая. Прилагательное "гулагерные", напротив, считывается прекрасно. Будь оно авторским неологизмом - добавила бы балл. Оксюморон "ближние дали" тоже удачно работает в контексте.
Лист, готовый "грянуть оземь", воспринимается у меня как подрифмовка к "осени".
В конце строки "среди берёз, иссохших на корню," я добавила бы после запятой тире.
Пятистопный ямб, опорные стопы 1, 3, 5. У меня читается: и клин за клином жУравлей терять и лИшены забвения места - Своих цыплят перЕсчитала осень, расхляба-дождь не О потерях плачет - насупит утром снЕговые тучи, то пО калине солнце протечёт к весне, где сны и яви .. лучше. - зачем урезали строку?
Есть хорошие рифмы, из них хочу отметить: осень - оземь, счёт - протечёт.
Понравился образ теряющихся клин за клином журавлей (я так понимаю, что это не совсем журавли), гулагерные дали, расхляба-дождь и разверзнутые небеса. Изюминка стиха: солнце, входящее по калине в осень.
Понравился переход от гражданского к природному - так тонко и мягко. Зацепил образ не пустующих крестов.
Здесь места нет пустующим крестам над чашами тостующих граалей, и лишены забвения места - ближайшие гулагерные дали. - нра, мне каж, что я поняла о чём...
расхляба-дождь не о потерях плачет - он выпал из разверзнутых небес, но в этот мир нельзя попасть иначе. Что-то не то...
Стих мне понравился. Теме соответствует. где солнце по калине в осень входит ... я вижу...
Оценка соответствия заданию (2 - соответствует; 1 - есть сомнения о соответствии; 0 - полностью не соответствует): 2 Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Оценка "Художественная ценность/эмоциональный резонанс" (от 0 до 5): 5 Итого: 10
Оценка соответствия заданию: 2 Про цыплят и осень сказано, но такое впечатление, но не поняла, в чем подсчет. Возможно, дело во мне. Оценка "Техника": 5 У меня нет претензий Оценка "Художественная ценность/эмоциональный резонанс": 2
Стих читается тяжело, гулагерные дали ничем не подкреплены дальше в тексте, плюс еще чаша грааля где-то в этих далях затерялась. Понятия из разных стилей и эпох. Эта смесь не выглядит симпатичной, скорее нет. Концовка очень размазана, ее скорее нет, чем есть
Стихотворение неплохое, но читается тяжеловато. Главным образом из-за хаотично расположенных пиррихиев: описываемая картина располагает к более плавной ритмике, а тут приходится подстраиваться под каждое изменение. В образном ряду, с одной стороны, все выдержано в едином ключе, с другой стороны, есть ощущение сгущения красок. Автор собрал в одну строфу мытарства, стерню, остроги, кресты и гулагерные дали. Березы здесь иссохшие на корню, кресты - обязательно кем-то занятые, граали тоскующие (это как?), а остроги обветшалые. Для создания мрачной атмосферы хватило бы и части из этого перечня, а в таком количестве и с такими эпитетами - перебор.
Соответствие теме мне видится смутным: отсылка к поговорке в тексте есть, но выглядит несколько искусственной. Если исходить из хронологии стихотворения, то конечной точкой (и моментом подведения итогов, то бишь подсчета цыплят) является весна. Ну, или смысл в том, что у каждого сезона свои итоги, но это уже несколько другая мысль, отличная от той, что заложена в теме.
Ну и детальные замечания. "Всё так и есть, но всё совсем не так" - понятно, что ничего не понятно. "Грянуть оземь" - это как? Оземь можно грянуться, а "грянуть" - непереходный глагол. Даже если пытаться считать этот образ, получается неубедительно: лист на землю опускается плавно и тихо. "он выпал из разверзнутых небес" - мне этот образ кажется несколько сомнительным, хоть и интересным. Дождь все же падает долго, а здесь складывается ощущение, будто весь объем воды просто разом выплеснули. "но в этот мир нельзя попасть иначе" - именно дождю - да, но если речь, к примеру, о воде в тучах, то она может и снегом обернуться. Да и дожди бывают разные - здесь речь вроде бы о ливне, но может же случиться и морось, и слепой дождик, и затяжной-обложной. А вот калина в начале и в конце - это хорошо. Но я, кажется, слишком часто распинаюсь про то, как мне нравится закольцованность начала и финала. ))
Сразу обозначу общие моменты: Всё это - моё, и только моё субъективное мнение, не имеющее претензий на истину. Поскольку соответствие теме - вопрос субъективный, не обременённый дополнительными рамками, то всем по 1, трактовать семантические значения и метафорические изыски дело трудоёмкое и неблагодарное. Никакое из произведений не вызвало у меня глубокого эмоционального резонанса, только улыбку, а это не всегда хорошо для лирики, не обессудьте. Недостатки можно найти в любом тексте, главное не забывать о его достоинствах
По прочтении сложилось впечатление, что это винегрет из разных текстов. Всенародная стерня, слепые остроги(тут ещё можно предположить, что окон либо вообще нет, либо продыхи, а не окна), пустующие кресты и т.д. на фоне некоторых удачных находок выглядят втычками и подрифмовками, взятыми из другого по тематике и стилю текста. Но опять же, автор предупреждает – вижу во сне. А во сне чего только не привидится. Тема - 1 Техника - 2 Отклик -1 Итого - 4
Уважаемый автор! Мне-читателю из всего стихотворения понравилось только "расхляба-дождь не о потерях плачет - он выпал из разверзнутых небес, но в этот мир нельзя попасть иначе." Остальное - мимо. Оценка соответствия заданию: 1 Оценка "Техника" : 2 Оценка "Художественная ценность/эмоциональный резонанс": 1 Итого: 4
Оценка соответствия заданию: 0 Я задумалась о соответствии заданию. Искала, но не нашла. Одними словами о том, что«Своих цыплят пересчитала осень» в тему не войти, мне кажется. Да и итог здесь вроде как весной обещают подвести.
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3 Уверенный ритм, и рифмы достаточно хороши, но не все мне нравятся. Последняя строка просит тире, на мой слух: «к весне, — где сны и яви лучше» Но самое большое противоречие у меня вызывает стиль. Вот эта всенародная стезя, стерня, обветшалые остроги, пустующие кресты, и там же вдруг – тоскующие граали (а сколько их?) И вообще, в каком именно смысле здесь грааль – неясно. Разделение прилагательным чаши от грааля, как-то переводит в действующее лицо не чашуграаля, а именно – некоего тоскующегоГрааля. вот всё, что в центральной части стихотворения, оно как бы существует отдельно от начала и последней трети, которые мне, напротив, очень понравились. Особенно - образ осени, пробирающейся по калине, и про журавлей понравилось, и про выпавший в мир дождь очень интересный образ.
Оценка "Художественная ценность/эмоциональный резонанс" (от 0 до 5): 3 Зажмурю глаза на середине стиха, но не смогу забыть другие озвученные образы. Итого: 6
Спасибо, Гуля. Я постараюсь чётче привязать потери природы и народа.Всё судьбоносное у нас в осень-зиму вершится, начиная с 14 века. Весной-летом не до гражданских распрей, видимо. Огород.
Техника - 5. Вопросов нет, высокое качество исполнения очевидно, но отмечу, что в последней строке недостающая стопа кажется скорее немотивированно потерянной, чем необходимостью для большей выразительности. Художественная ценность/эмоциональный резонанс - 4. С небольшим авансом, но с моей т. з. это лучшее стихотворение данного конкурса - хоть и с "проверенностями" временем (туманные сны, калина, журавли, берёзы, кресты, граали, гулаговские дали, трепет последнего листа и т. п.), и с переборами в "красивости", пафосности и страдальчестве ("всенародная стерня", "мытарствами размытая", "слепые остроги", "разверзнутые небеса" рядом с "расхлябой-дождём" и т. п.), но это поэтично. Есть сомнительные по нужности и точности отдельные слова (напр., "над чашами тостующих граалей" - фонетика в компании "пустующих крестов", конечно, удачная, а вот смысл - нет, потому что "тостующим" может быть только субъект; "Своих цыплят пересчитала осень," - лишнее уточнение, "но в этот мир нельзя попасть иначе." - какой "этот"?), но ни одна строка не производит впечатления случайно залетевшего на территорию текста словесного мусора, и скомпоновано всё по уму. Оценка соответствия заданию - 1. Тут больше о "когда придёт весна, всё будет хорошо", и связь с пословицей условная.
Солнце входит и выходит (по калине), а в тюрьме моей темно. "Он выпал из разверзнутых небес, но в этот мир нельзя попасть иначе" – Джон Донн уснул, короче. Об остальном всё уже написали. Эмоционально ощущаю душевный раздрай. В результате: Оценка соответствия заданию (2 – соответствует; 1 – есть сомнения о соответствии; 0 – полностью не соответствует): 1 Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4 Оценка "Художественная ценность/эмоциональный резонанс" (от 0 до 5): 3 Итого: 8
Лола, дорогая, поверьте, я, как и Вы, знаю, что дождь падает с неба!
Здесь же говорю о том что словосочетание "расхляба-дождь не о потерях плачет" подразумевает объяснение - о чём же тогда он плачет, а не информацию, откуда он выпал.
Сергей, просто у вас был некорректный пример, вот я и недообъяснила видимо. Мужик плачет и выходит - разные действия. А о дожде: идет и плачет - заменяемые.А здесь автор разъясняет это "дождь плачет" по-другому: дождь не плачет о потерях, он таким образом попадает в этот мир - падает, выпадает. Hellin, да смысл этот, но и в словах автора мне все было понятно.
Так и я о том. Просто инверсия не о потерях плачет(а....) и не - плачет о потерях имеет смысловую разницу, об этом Сергей и говорит, я думаю )
Конечно. "Ваш сын не выполнил домашнее задание." Это самодостаточное утверждение. "Ваш сын выполнил не домашнее задание." Подразумевает разъяснение - а что же он выполнил? Например, "...он разработал целый проект".
Одним это очевидно, другие не хотят признавать. Как обычно, каждый остаётся при своём мнении...
мама дорогая... Что такое "всенародная стерня"??? Всем народом злаки убирали - или что? Иссохнуть (а не засохнуть) на корню можно? не уверен... А уж "пустующие кресты" - и вовсе что-то странное... то есть - не сидят на крестах вороны и прочие птицы? Ой как я не люблю такие "красивости"... Итак. Соответствие теме - 0 (потому что темы вообще не просматривается) Техника - ну пусть будет 3 (за удачную звукопись) Худ. ценность - пардон, от силы 2
Оценка за "владение языком и основами стихосложения (ритм, метафоричность, поэтические приёмы, фонетика, рифмы и т. д.)": 4 балла.
Оценка за "художественную ценность / эмоциональный резонанс": 2 балла.
Итого: 7 баллов из 12 возможных.
Эта работа порадовала меня богатой лексикой, однако некоторые слова топорщатся, вылезают из общего стиля (например, "тостующие", "расхляба"). Восприятие смысла затруднено из-за длинных предложений и аморфности отдельных образов - таких, как всенародная стерня, "места нет пустующим крестам" (я понимаю, что речь идёт о крестах, на которых никто не распят, но смысл фразы неоднозначен). Даже после третьего прочтения с трудом удаётся вспомнить, о чём, собственно, говорится в стихотворении. В памяти осталось лишь солнце, переходящее из сезона в сезон по калине. Первая половина стихотворения показалась мне более связной и проработанной (кстати, дополнительный плюсик к проработанности - внутренние рифмы "калине - клином" и "пустующим-тоскующих").
"Места нет" и "лишены забвения места" - возможно, корневой повтор был использован намеренно, но мне он кольнул глаз.
"Над чашами тостующих граалей" - здесь "тостуют" почему-то не чаши Грааля, а некие существа-граали, поднявшие чаши. Категорически не нравится глагол "тостовать": смысл понятен, но стилистическая окраска ощущается мной как просторечная или молодёжно-сленговая. Прилагательное "гулагерные", напротив, считывается прекрасно. Будь оно авторским неологизмом - добавила бы балл. Оксюморон "ближние дали" тоже удачно работает в контексте.
Лист, готовый "грянуть оземь", воспринимается у меня как подрифмовка к "осени".
В конце строки "среди берёз, иссохших на корню," я добавила бы после запятой тире.
Не вижу сразу. Ткнули носом прям
У меня читается:
и клин за клином жУравлей терять
и лИшены забвения места -
Своих цыплят перЕсчитала осень,
расхляба-дождь не О потерях плачет -
насупит утром снЕговые тучи,
то пО калине солнце протечёт
к весне, где сны и яви .. лучше. - зачем урезали строку?
Есть хорошие рифмы, из них хочу отметить: осень - оземь, счёт - протечёт.
Понравился образ теряющихся клин за клином журавлей (я так понимаю, что это не совсем журавли), гулагерные дали, расхляба-дождь и разверзнутые небеса.
Изюминка стиха: солнце, входящее по калине в осень.
Понравился переход от гражданского к природному - так тонко и мягко.
Зацепил образ не пустующих крестов.
Здесь места нет пустующим крестам
над чашами тостующих граалей,
и лишены забвения места -
ближайшие гулагерные дали. - нра, мне каж, что я поняла о чём...
расхляба-дождь не о потерях плачет -
он выпал из разверзнутых небес,
но в этот мир нельзя попасть иначе.
Что-то не то...
Стих мне понравился. Теме соответствует.
где солнце по калине в осень входит
...
я вижу...
Оценка соответствия заданию (2 - соответствует; 1 - есть сомнения о соответствии; 0 - полностью не соответствует): 2
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Оценка "Художественная ценность/эмоциональный резонанс" (от 0 до 5): 5
Итого: 10
Про цыплят и осень сказано, но такое впечатление, но не поняла, в чем подсчет. Возможно, дело во мне.
Оценка "Техника": 5
У меня нет претензий
Оценка "Художественная ценность/эмоциональный резонанс": 2
Стих читается тяжело, гулагерные дали ничем не подкреплены дальше в тексте, плюс еще чаша грааля где-то в этих далях затерялась. Понятия из разных стилей и эпох. Эта смесь не выглядит симпатичной, скорее нет. Концовка очень размазана, ее скорее нет, чем есть
Итого: 9
Оценка "Техника": 3
Оценка "Художественная ценность/эмоциональный резонанс": 3
Итого: 7
Стихотворение неплохое, но читается тяжеловато. Главным образом из-за хаотично расположенных пиррихиев: описываемая картина располагает к более плавной ритмике, а тут приходится подстраиваться под каждое изменение.
В образном ряду, с одной стороны, все выдержано в едином ключе, с другой стороны, есть ощущение сгущения красок. Автор собрал в одну строфу мытарства, стерню, остроги, кресты и гулагерные дали. Березы здесь иссохшие на корню, кресты - обязательно кем-то занятые, граали тоскующие (это как?), а остроги обветшалые. Для создания мрачной атмосферы хватило бы и части из этого перечня, а в таком количестве и с такими эпитетами - перебор.
Соответствие теме мне видится смутным: отсылка к поговорке в тексте есть, но выглядит несколько искусственной. Если исходить из хронологии
стихотворения, то конечной точкой (и моментом подведения итогов, то бишь подсчета цыплят) является весна. Ну, или смысл в том, что у каждого сезона свои итоги, но это уже несколько другая мысль, отличная от той, что заложена в теме.
Ну и детальные замечания.
"Всё так и есть, но всё совсем не так" - понятно, что ничего не понятно.
"Грянуть оземь" - это как? Оземь можно грянуться, а "грянуть" - непереходный глагол. Даже если пытаться считать этот образ, получается
неубедительно: лист на землю опускается плавно и тихо.
"он выпал из разверзнутых небес" - мне этот образ кажется несколько сомнительным, хоть и интересным. Дождь все же падает долго, а здесь складывается ощущение, будто весь объем воды просто разом выплеснули.
"но в этот мир нельзя попасть иначе" - именно дождю - да, но если речь, к примеру, о воде в тучах, то она может и снегом обернуться. Да и дожди бывают разные - здесь речь вроде бы о ливне, но может же случиться и морось, и слепой дождик, и затяжной-обложной.
А вот калина в начале и в конце - это хорошо. Но я, кажется, слишком часто распинаюсь про то, как мне нравится закольцованность начала и финала. ))
Всё это - моё, и только моё субъективное мнение, не имеющее претензий на истину.
Поскольку соответствие теме - вопрос субъективный, не обременённый дополнительными рамками, то всем по 1, трактовать семантические значения и метафорические изыски дело трудоёмкое и неблагодарное.
Никакое из произведений не вызвало у меня глубокого эмоционального резонанса, только улыбку, а это не всегда хорошо для лирики, не обессудьте.
Недостатки можно найти в любом тексте, главное не забывать о его достоинствах
По прочтении сложилось впечатление, что это винегрет из разных текстов.
Всенародная стерня, слепые остроги(тут ещё можно предположить, что окон либо вообще нет, либо продыхи, а не окна), пустующие кресты и т.д. на фоне некоторых удачных находок выглядят втычками и подрифмовками, взятыми из другого по тематике и стилю текста. Но опять же, автор предупреждает – вижу во сне. А во сне чего только не привидится.
Тема - 1
Техника - 2
Отклик -1
Итого - 4
Мне-читателю из всего стихотворения понравилось только
"расхляба-дождь не о потерях плачет -
он выпал из разверзнутых небес,
но в этот мир нельзя попасть иначе."
Остальное - мимо.
Оценка соответствия заданию: 1
Оценка "Техника" : 2
Оценка "Художественная ценность/эмоциональный резонанс": 1
Итого: 4
Александра Одрина
Я задумалась о соответствии заданию. Искала, но не нашла. Одними словами о том, что«Своих цыплят пересчитала осень» в тему не войти, мне кажется. Да и итог здесь вроде как весной обещают подвести.
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 3
Уверенный ритм, и рифмы достаточно хороши, но не все мне нравятся. Последняя строка просит тире, на мой слух:
«к весне, — где сны и яви лучше»
Но самое большое противоречие у меня вызывает стиль. Вот эта всенародная стезя, стерня, обветшалые остроги, пустующие кресты, и там же вдруг – тоскующие граали (а сколько их?) И вообще, в каком именно смысле здесь грааль – неясно. Разделение прилагательным чаши от грааля, как-то переводит в действующее лицо не чашуграаля, а именно – некоего тоскующегоГрааля.
вот всё, что в центральной части стихотворения, оно как бы существует отдельно от начала и последней трети, которые мне, напротив, очень понравились.
Особенно - образ осени, пробирающейся по калине, и про журавлей понравилось, и про выпавший в мир дождь очень интересный образ.
Оценка "Художественная ценность/эмоциональный резонанс" (от 0 до 5): 3
Зажмурю глаза на середине стиха, но не смогу забыть другие озвученные образы.
Итого: 6
Художественная ценность/эмоциональный резонанс - 4. С небольшим авансом, но с моей т. з. это лучшее стихотворение данного конкурса - хоть и с "проверенностями" временем (туманные сны, калина, журавли, берёзы, кресты, граали, гулаговские дали, трепет последнего листа и т. п.), и с переборами в "красивости", пафосности и страдальчестве ("всенародная стерня", "мытарствами размытая", "слепые остроги", "разверзнутые небеса" рядом с "расхлябой-дождём" и т. п.), но это поэтично. Есть сомнительные по нужности и точности отдельные слова (напр., "над чашами тостующих граалей" - фонетика в компании "пустующих крестов", конечно, удачная, а вот смысл - нет, потому что "тостующим" может быть только субъект; "Своих цыплят пересчитала осень," - лишнее уточнение, "но в этот мир нельзя попасть иначе." - какой "этот"?), но ни одна строка не производит впечатления случайно залетевшего на территорию текста словесного мусора, и скомпоновано всё по уму.
Оценка соответствия заданию - 1. Тут больше о "когда придёт весна, всё будет хорошо", и связь с пословицей условная.
Итого - 10.
В результате:
Оценка соответствия заданию (2 – соответствует; 1 – есть сомнения о соответствии; 0 – полностью не соответствует): 1
Оценка "Техника" (от 0 до 5): 4
Оценка "Художественная ценность/эмоциональный резонанс" (от 0 до 5): 3
Итого: 8
расхляба-дождь не о потерях плачет -
он выпал из разверзнутых небес,
но в этот мир нельзя попасть иначе.
он вышел из распахнутых дверей,
на улицу нельзя попасть иначе.
Здесь же говорю о том что словосочетание "расхляба-дождь не о потерях плачет" подразумевает объяснение - о чём же тогда он плачет, а не информацию, откуда он выпал.
расхляба-дождь не плачет о потерях -
он просто выпал из разверзнутых небес,
поскольку в этот мир попасть
ему нельзя иначе.
Hellin, да смысл этот, но и в словах автора мне все было понятно.
не о потерях плачет(а....)
и
не - плачет о потерях
имеет смысловую разницу, об этом Сергей и говорит, я думаю )
не о потерях плачет(а....)
и
не - плачет о потерях
имеет смысловую разницу, об этом Сергей и говорит, я думаю )
Конечно.
"Ваш сын не выполнил домашнее задание." Это самодостаточное утверждение.
"Ваш сын выполнил не домашнее задание." Подразумевает разъяснение - а что же он выполнил? Например, "...он разработал целый проект".
Одним это очевидно, другие не хотят признавать.
Как обычно, каждый остаётся при своём мнении...
Что такое "всенародная стерня"??? Всем народом злаки убирали - или что? Иссохнуть (а не засохнуть) на корню можно? не уверен... А уж "пустующие кресты" - и вовсе что-то странное... то есть - не сидят на крестах вороны и прочие птицы? Ой как я не люблю такие "красивости"...
Итак.
Соответствие теме - 0 (потому что темы вообще не просматривается)
Техника - ну пусть будет 3 (за удачную звукопись)
Худ. ценность - пардон, от силы 2
Итого 5