Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Второй двухфазный конкурс «Взгляд со стороны» Предзимнее
Лирика
Автор: Анонимный_Конкурсант
Окунусь в предзимнее под ветров ворчание,
Не тайком, не исподволь глядя в небеса.
Что-то приключилось вдруг: птиц не замечаю я,
Глуше журавлиные стали голоса.

В клетке позолоченной, ржавчиной изъеденной,
Глупой канарейкою ласково звалась.
Нет, на жизнь не жалуюсь, мне жилось не бедно, но...
Снилось - я журавушка, и летаю всласть.

Ива цвет мимозовый помнит, да не тешится,
Кудри перепутала, речку теребит,
Слушая задумчиво ветра околесицу,
Воды зябко морщатся и меняют вид.

С прошлым попрощаюсь я, надышусь молчанием.
Латками-заплатками душу починю.
Шорох листьев сброшенных, стылых вод журчание
Я оставлю в осени, и с нуля начну.

Листья перемелятся в снежную метелицу,
Быль моя уснежится, зиму призовёт:
Прошлое цепляется, не горит, но теплится.

А у нас весною будет Новый год!
Опубликовано: 16/12/18, 11:23 | Просмотров: 301 | Комментариев: 40
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии: 1 2 »

Я прощаюсь с осенью под ветров ворчание
monterrey  (26/12/18 00:23)    


biggrin cool
Hellin  (28/12/18 10:29)    


Очень сбивает "предзимнее" в первой строчке, так и норовит оно прилепиться к "ворчанию", хотя понимаешь, что тогда совсем какая-то ерунда выходит. Хочется прочитать как "предзимие" (впрочем, тогда вылезла бы подгонка под размер).

Собственно, размер выдержан неплохо, и он очень подходит к околонародной, фольклорной стилистике, выбранной автором. "Канарейкою", конечно, выглядит натужно, но в остальном читается легко и приятно.

"Не тайком, не исподволь глядя в небеса" - отрицание намекает на то, что могла бы иметь место обратная картина. И сразу возникает вопрос: а с чего бы ЛГ смотреть в небеса тайком? Чего такого она опасается?

"Ива цвет мимозовый помнит, да не тешится" - не тешится чем? И вообще ускользнул от меня смысл этой ботанической параллели.

"Речку теребит" - с одной стороны, я представляю, как ивовые ветви, касаясь воды, рябят ее, но назвать это "теребить"... Ну, на любителя образ. Хотя довольно интересный.

"Воды зябко морщатся и меняют вид" - вместо "морщатся", опять же, тянет прочитать "ежатся". Ну, для сморщивания все же другие поводы нужны - неприязнь или, наоборот, удовольствие. Есть, конечно, выражение "сморщиться от холода", но учитывая, что воды тут воспринимаются одушевленными, то мозг сразу пытается выстроить ассоциацию с человеческой мимикой.

Еще меня смущает, что образная канва распадается на две части. Первая - птица в клетке, взгляды в небо, журавушка. Вторая - река, осень, шуршащие листья. А мостик где? С чего вдруг несостоявшейся журавушке прогуливаться у воды? Хочется все же, чтобы прошлое с будущим перекликалось хотя бы одним-двумя штрихами.

"Латками-заплатками" - ну, как-то это очень уж прямолинейно, рядом ставить однокоренные. Аналогично с "снежную метелицу" и "уснежится" - хватило бы одного упоминания снега, тем более что и "метелица" тут же.

Рифмы посредственные, усечение последней строки не выглядит усилением, но как прием - почему бы и нет?

Соответствие теме: 2
Техника: 3
Худ. ценность: 3
Итого: 8
Елена_Шилова  (24/12/18 23:33)    


Елена, благодарю за внимательное прочтение )
Особенно- за снежную снежность )) Метелице эпитет изменю.
Про тешит уже писала - неудачно выразила. Тоже в утиль уйдёт. Латки-заплатки - тоже временно оставила, а потом не сложилось как-то отредактировать. Спасибо, напомнили )
Насчёт не тайком, не исподволь - да, когда она была в клетке - а канарейкой, собственно, её только представляли другие,- в сторону журавля она смотрела только украдкой. А теперь вот есть возможность свободно взглянуть в небо, ан нет - уже потеряла способность мечтать - летать.
А рифмы ну прям совсем никакие не понравились? biggrin
Вот про распадение канвы не совсем ещё осознала. Вроде бы настоящее, прошлое, и будущее и должны распадаться. Буду соображать дальше. wacko
Спасибо, Елена )
Hellin  (25/12/18 14:57)    


А если начать: Я пройдусь по осени под ветров ворчание- слишком штаиповано будет?
Hellin  (25/12/18 19:16)    


С раскрытием темы здесь сложности… зима вроде бы в наличии, а вот главная мысль темы, вскользь упомянутая в двух финальных строках, тянет только на единицу по первой оценке.

Впечатление от стихов слегка сумбурное. Необходимость третьей строфы (смысловая и композиционная) вызывает сомнения. Финал… эээ… неожиданный)) Но в этом даже что-то есть. А вот что прошлое цепляется и «не горит, но теплится» не слишком удачно получилось. Горение прошлого очень странный процесс, на мой взгляд. Хотя само по себе противопоставление «не горит, но теплится» вполне зримо (физически и эмоционально), но только не в отношении прошлого.

Есть замечания к пунктуации. Рифмы четвертой строфы оставляют желать лучшего. А вот составные рифмы получились интересными.

Соответствие теме: 1
Техника: 3
Худ. ценность: 3
Люся_Мокко  (21/12/18 21:26)    


Спасибо, Люся )) Тоже слегка сумбурное biggrin

У нас впереди целая зима, = предзимье. Начало и описывает это окружающее ЛГ состояние природы, да и не только )
чтобы научиться ценить то, что будет, = у нас весною новый год, новая жизнь, ура!
а не то, что прошло.=
С прошлым попрощаюсь я.
Шорох листьев сброшенных, стылых вод журчание
Я оставлю в осени, и с нуля начну.

А знаки где, в первой?
Не горит, но теплится - хотела выразить, что уже не жжётся, но ещё теплится в памяти прошлое. Не совсем удачно, вижу.
Но очень коротко ты прошлась, наверное потому что предыдущие много сказали ))
Спасибо cool
Hellin  (25/12/18 14:40)    


Ах, вот чье Предзимнее!)) была мысля, но потом на другое подумала cool

Гулим, спасибо за разъяснения) вроде все это угадывается, да... но ты же понимаешь, хочется-то четкости, чтоб удовольствие получать при чтении, а не спотыкаться и перечитывать, чтоб поймать ускользающий смысл)
Насчет препинаков. Не, в первой вроде все норм. Я вот про эти думала:

Снилось - я журавушка, и летаю всласть. - лишняя зпт (есть общее слово "снилось").

Ива цвет мимозовый помнит, да не тешится - лишняя зпт (однородные с союзом да).

Шорох листьев сброшенных, стылых вод журчание
Я оставлю в осени, и с нуля начну. - лишняя зпт после "осени" (однородные сказуемые с союзом И).
Люся_Мокко  (25/12/18 19:18)    


Ох уж эти знаки-знаки... целая куча штучек насобиралась. Спасибо,Люся. А критикам то в лоб не угодишь, то вообще мимо попадаешь )))
Hellin  (25/12/18 19:32)    


Ну, у критиков работа такая, все под мелкоскопом разглядывать и языком цокать в поисках темы dry biggrin Сами бы писали, еще неизвестно, в лоб или в молоко получилось бы)))
Люся_Мокко  (25/12/18 19:58)    


biggrin cool
Hellin  (25/12/18 20:16)    


Приятное стихотворение.
По технике: мне ничего не помешало, кроме "перемелятся" - даже не хочется снижать за это оценку.
Но снова, как и в другом стих-ии этого конкурса, не понравился бравурный финал.
Соответствие теме: 2
Техника: 5
Худ. ценность: 4
Итого: 11
Галья_Рубина-Бадьян  (20/12/18 10:56)    


Благодарю, Галья, за высшую, почитай, оценку. biggrin
А бравур был заказан заданием )) wink
Hellin  (25/12/18 14:24)    


Гуля, я понимаю, но можно было не так прямолинейно это акцентировать. Стих-ие от этого только бы выиграло, на мой взгляд)) smile
Галья_Рубина-Бадьян  (25/12/18 14:37)    


Резкий скачрк получился? ))но что-то я ещё не созрела для изменения финала. Посмотрим ещё, послушаем ))
Hellin  (25/12/18 19:12)    


Соответствие теме - 2. С натяжкой, но ближе к финалу всё-таки виден поворот в заданное русло.
Техника - 3. Ритм есть, рифмы есть (за "починю - начну" большой айайай), стилизация "под народ" приемлемая, но получилось лоскутное одеяло из штампов. Привлекло и понравилось "Быль моя уснежится" и "Прошлое цепляется, не горит, но теплится." О весенней практике празднования НГ я знаю, поэтому к недоумению предыдущих рецензентов не присоединяюсь :)
Худ. ценность - 1. По указанной выше причине сложно удержаться от зевания, особенно когда перечитываешь.
Анна_Лисицина  (19/12/18 21:56)    


Спасибо, Анна, спокойной ночи biggrin cool
Hellin  (25/12/18 14:22)    


Вот согласна с Варей – местоимений многовато, убрать бы это «яканье»
И явная грамматическая ошибка – перемелЮтся.

В клетке позолоченной, ржавчиной изъеденной,
Глупой канарейкою ласково звалась.


Анна Ахматова доказала, что и золото ржавеет, )) но тут даже не оно, а клетка изъедена ржавчиной. Ибо слетела позолота (фальшь), как я понимаю. 

Согласование окончаний прилагательных с существительным (по принципу ой/ою) я лично обязательным не считаю. Но бывает, что это очень бросается в глаза, и портит вид. А бывает, что именно так звучит лучше. Можно изменить на: "глупой канарейкой я", но нужно ли?

«Дорогой длинною, да ночью лунною,
Да с песней той, что вдаль летит, звеня.

И с той старинною, да с семиструнною,» прилагательные согласованы, и дорогОЙ и песнЕЙ тоЙ никак не напрягает, не правда ли?

Цвет мимозовый – это о цветении мимозы, наверное, о том, что это было весной. Осень тоже жёлтая, но воспоминаниями- напоминаниями сыт не будешь, весна прошла ))
Хотя вот это «не тешится» – это не совсем удачное слово, мне кажется. Прошлое не утешает, а тешится – это не совсем то. Точнее – совсем не то ))

Так же и сброшенных и опавших – упавших, это не одно и тоже. Сбросить – это резко избавиться от груза. От груза прошлого, скажем так, который ещё шуршит и шебуршится, но уже пришла пора с ним покончить. Да тут и созвучность слова играет роль, я думаю. Так что, на месте оно, на мой слух )
По сюжету.
В первой строфе ЛГ ищет журавлей в небе, но оказывается, мечтать он уже разучился, поэтому и не замечает, не видит этих пресловутых журавлей. Жизнь приземлила.
Дальше – вспоминает свою жизнь, смотрит вокруг, набирается сил, и думает о будущем с надеждой на лучшее.

Воды меняют вид – как люди, морщась, меняются в лице.
И, да, это же предзимнее, и разве снега в ноябре не бывает? Так что – сначала снег, а потом – зиму призовёт, заглушить окончательно прошлое, что ещё теплится, хоть уже и не горит (болит) так. Всё на месте, мне каж.

А особенно на месте Новый год (Навруз) весною. И это уже новая песня, и новый ритм, и новая жизнь!

Теме соответствует.

Оценки позже
Hellin  (18/12/18 14:41)    


Соответствие теме: 2
Техника: 3
Худ. ценность: 3
Итого: 8
Hellin  (19/12/18 15:57)    


Неллин, и тебе спасибо ))
Надеюсь, ты всё поняла и примешь к сведению surprised tongue wink
Hellin  (25/12/18 14:21)    


wink
monterrey  (26/12/18 00:12)    


Оценка соответствия заданию:2

«Техника»:4

«Художественная ценность/эмоциональный резонанс» :4
Без комментариев.
Кредо  (18/12/18 06:03)    


А надо бы. Во-первых, по условиям конкурса, во-вторых, если не 5, то что-то царапнуло.
Лола_Ува  (20/12/18 13:57)    


Что добавить? Всё сказано уже. Впечатление -удовлетворительное.
Кредо  (21/12/18 05:58)    


Спасибо, Рим. ) Даже без комментариев оценки порадовали. А я знаю - ругаешь ты лучше, чем хвалишь biggrin
Hellin  (25/12/18 14:20)    


Общее впечатление неплохое, но начинаешь анализировать и...

В клетке позолоченной, ржавчиной изъеденной,\\ здесь как раз понятно почему, хотя золото и не ржавеет.
Ива цвет мимозовый помнит, да не тешится, \\ ива пожелтела - значит скоро лист сбросит, тогда зачем ей тешиться?
Листья перемелятся \\ я не грамотей, но, наверно, перемелются верно

Мне кажется, что я понимаю, что хотел сказать автор, но, если начинается описание человеческих отношений, то за основу нужно брать что-то одно. А здесь всё перепутано. И ива, и вода, и ветер, и птицы...
И весною Новый год - тоже отсюда...новые отношения начинаются только весной? Я поняла это так, но...

Соответствие заданию: 1
Техника: 3
Художественная ценность/эмоциональный резонанс: 2
Итого: 6
Николь_Аверина  (17/12/18 10:54)    


перемелятся
А мож автор хотел сказать, что листья станут
белые, как мел? biggrin
Шучу я, автор, не сердитесь )
А про Новый Год - так это же Навруз, он и у нас весной. 21 марта. Это мне как раз таки понятно )
Соответственно - весеннее возрождение.
Hellin  (17/12/18 11:32)    


Спасибо, Николь. особенно за перемелются biggrin
Насчёт тешится - неверно подобрано слово, правду говорите. Тут определённо надо что-то менять )
Новый год и правда весною ))
Hellin  (25/12/18 14:18)    


Милый называл меня глупой канарейкою. Был со мною ласковый, нежный. Ну так вот. Я ему заехала по башке бадейкою. Он как прежде ласковый, но глупой не зовет.
Кстати, нет такого правила: только ой-ой или ою-ою, а ой-ою нельзя.
А вот золото не ржавеет. Позолота тоже. "Под золото" ржавеет.
"Шорох листьев сброшенных" – вроде и придраться-то не к чему: действительно ведь сброшены. Но звучит неестественно. Шорох листьев павших/опавших было бы уместней. Ах, но оно же в ритм не лезет. Ну, пусть остается "сброшенных".
"Надышаться молчанием" и "летаю всласть" из той же серии.
"Воды <...> меняют вид" – понравилось.

Соответствие заданию: 2 (с натягом)
Техника: 4 (пусть будет, несмотря на "всласти")
Художественная ценность/эмоциональный резонанс: 3 (не срезонировало)
Итого: 9
Гладких  (16/12/18 23:43)    


Гладких, спасибо большое за экспромт - смеялась biggrin biggrin
Золото не ржавеет, но ржавеют примеси, находящиеся в нём. А позолота, та вообще - такая ненадёжная штука, облезет невзначай, и всё... Но тут ведь не позолота, клетка проржавела. Она же не золотая. Но если вспомнить Ахматову:

Ржавеет золото и истлевает сталь,
Крошится мрамор — к смерти все готово.
Всего прочнее на земле печаль
И долговечней — царственное слово.


Брошенные - оно вписывается и по смыслу больше опавших, и по звучанию тоже ) Речь идёт о сброшенном грузе прошлого. Не опавшего, а сброшенного резким: "Хватит!" smile

Спасибо cool
Hellin  (25/12/18 14:15)    


Hellin  (25/12/18 15:05)    


В первой строфе дан посыл на историю, но он не развивается дальше, а так и повисает в воздухе просто заявленной темой, так и непонятно осталось почему птиц не замечает ГГ, а потом вдруг сама ГГ становится канарейкой. Здесь я вижу проблему с образом птицы который двояко употреблён в тексте( птица-птица и птица – ГГ) на мой взгляд это не очень хорошее смешение.

Воды зябко морщатся и меняют вид. морщатся понятно, а меняют вид не очень, есть ощущение. что эта приписка просто ради рифмы. Не знаю стоит ли рифма этого напряжения строки...

"Быль моя уснежится, зиму призовёт" ....сначала уснежится, а потом призовёт?

Вообще текст показался набором отдельных пазлов
Немножко бы с местоимениями в тексте поработать, стихотворение бы только выиграло.
Финальная строка как будто не из этого текста появилась

соответствие теме: 1
техника: 2
худ. ценность: 2
Итого: 5
Варя  (16/12/18 21:22)    


Дело было вечером, ноября тридцатого, выпал снег и прошлое с будущим связал ))
Почему, Варя, снег не может выпасть ДО зимы?
Птицы-птицы, но не совсем птицы. Это те журавли, которые в небе, в отличии от синицы, которая - в руках. А канарейкой ЛГ не стала сейчас, а была ею до этого момента, с тех дней, как синицу предпочла. А вот теперь захотелось на волю, а журавли уже недосягаемы. (
Меняют вид - знАчимый образ. Всё течёт, всё изменяется. Морщатся - и от эмоции, и от морщинистости водной глади.
Но с выводом согласна: текст сырой, а яканье - не знаю куда выкинуть даже (
Спасибо, Варя )
Hellin  (25/12/18 14:08)    


Гуля, почти сразу поняла, что стихотворение Ваше, как только Вы написали свой разбор;)
Почему, Варя, снег не может выпасть ДО зимы?
Снег, конечно, может выпасть ДО зимы, но Вы написали слово уснежится, мне оно понравилось(красивое), но оно однозначно мной считывается, как снег, который лежит и не тает, постоянный, который бывает когда приходит зима. Почему? Потому, что аналогично таким формам, как устаканилось, улеглось, уравновесилось считывается, как окончательно принявшее определённое состояние. Потому и возник вопрос. Но здесь ещё вопрос, как быль может уснежиться?
Варя  (25/12/18 17:05)    


Ага, я и сама поняла, что маскировщик из меня некудышный cool Но ничего страшного, я же не специально)) Про уснежится, ну совершенно правильно Вы поняли.Быль уснежится, притихнет, станет спокойной и размереной, плавно прейдёт в зиму. Ну,может я чего-то не понимаю в Вашей интерпретации, подумаю ещё.
Hellin  (25/12/18 19:11)    

Продолжение списка комментариев: 1-10 11-12

Категории раздела
Лирика [8622]
Философская поэзия [3944]
Любовная поэзия [3998]
Психологическая поэзия [1738]
Городская поэзия [1374]
Пейзажная поэзия [1962]
Мистическая поэзия [1042]
Гражданская поэзия [1352]
Историческая поэзия [213]
Мифологическая поэзия [194]
Медитативная поэзия [244]
Религиозная поэзия [182]
Альбомная поэзия [116]
Твердые формы (запад) [305]
Твердые формы (восток) [91]
Экспериментальная поэзия [325]
Юмористические стихи [1932]
Иронические стихи [1993]
Сатирические стихи [146]
Пародии [1125]
Травести [54]
Подражания и экспромты [469]
Стихи для детей [828]
Белые стихи [68]
Вольные стихи [108]
Верлибры [125]
Стихотворения в прозе [28]
Одностишия и двустишия [118]
Частушки и гарики [39]
Басни [78]
Сказки в стихах [23]
Эпиграммы [24]
Эпитафии [37]
Авторские песни [344]
Переделки песен [56]
Стихи на иностранных языках [56]
Поэтические переводы [285]
Циклы стихов [267]
Поэмы [46]
Декламации [137]
Сборники стихов [102]
Белиберда [87]
Поэзия без рубрики [6912]
Стихи пользователей [2066]
Декламации пользователей [14]