Окунусь в предзимнее под ветров ворчание, Не тайком, не исподволь глядя в небеса. Что-то приключилось вдруг: птиц не замечаю я, Глуше журавлиные стали голоса.
В клетке позолоченной, ржавчиной изъеденной, Глупой канарейкою ласково звалась. Нет, на жизнь не жалуюсь, мне жилось не бедно, но... Снилось - я журавушка, и летаю всласть.
Ива цвет мимозовый помнит, да не тешится, Кудри перепутала, речку теребит, Слушая задумчиво ветра околесицу, Воды зябко морщатся и меняют вид.
С прошлым попрощаюсь я, надышусь молчанием. Латками-заплатками душу починю. Шорох листьев сброшенных, стылых вод журчание Я оставлю в осени, и с нуля начну.
Листья перемелятся в снежную метелицу, Быль моя уснежится, зиму призовёт: Прошлое цепляется, не горит, но теплится.
Очень сбивает "предзимнее" в первой строчке, так и норовит оно прилепиться к "ворчанию", хотя понимаешь, что тогда совсем какая-то ерунда выходит. Хочется прочитать как "предзимие" (впрочем, тогда вылезла бы подгонка под размер).
Собственно, размер выдержан неплохо, и он очень подходит к околонародной, фольклорной стилистике, выбранной автором. "Канарейкою", конечно, выглядит натужно, но в остальном читается легко и приятно.
"Не тайком, не исподволь глядя в небеса" - отрицание намекает на то, что могла бы иметь место обратная картина. И сразу возникает вопрос: а с чего бы ЛГ смотреть в небеса тайком? Чего такого она опасается?
"Ива цвет мимозовый помнит, да не тешится" - не тешится чем? И вообще ускользнул от меня смысл этой ботанической параллели.
"Речку теребит" - с одной стороны, я представляю, как ивовые ветви, касаясь воды, рябят ее, но назвать это "теребить"... Ну, на любителя образ. Хотя довольно интересный.
"Воды зябко морщатся и меняют вид" - вместо "морщатся", опять же, тянет прочитать "ежатся". Ну, для сморщивания все же другие поводы нужны - неприязнь или, наоборот, удовольствие. Есть, конечно, выражение "сморщиться от холода", но учитывая, что воды тут воспринимаются одушевленными, то мозг сразу пытается выстроить ассоциацию с человеческой мимикой.
Еще меня смущает, что образная канва распадается на две части. Первая - птица в клетке, взгляды в небо, журавушка. Вторая - река, осень, шуршащие листья. А мостик где? С чего вдруг несостоявшейся журавушке прогуливаться у воды? Хочется все же, чтобы прошлое с будущим перекликалось хотя бы одним-двумя штрихами.
"Латками-заплатками" - ну, как-то это очень уж прямолинейно, рядом ставить однокоренные. Аналогично с "снежную метелицу" и "уснежится" - хватило бы одного упоминания снега, тем более что и "метелица" тут же.
Рифмы посредственные, усечение последней строки не выглядит усилением, но как прием - почему бы и нет?
Елена, благодарю за внимательное прочтение ) Особенно- за снежную снежность )) Метелице эпитет изменю. Про тешит уже писала - неудачно выразила. Тоже в утиль уйдёт. Латки-заплатки - тоже временно оставила, а потом не сложилось как-то отредактировать. Спасибо, напомнили ) Насчёт не тайком, не исподволь - да, когда она была в клетке - а канарейкой, собственно, её только представляли другие,- в сторону журавля она смотрела только украдкой. А теперь вот есть возможность свободно взглянуть в небо, ан нет - уже потеряла способность мечтать - летать. А рифмы ну прям совсем никакие не понравились? Вот про распадение канвы не совсем ещё осознала. Вроде бы настоящее, прошлое, и будущее и должны распадаться. Буду соображать дальше. Спасибо, Елена )
С раскрытием темы здесь сложности… зима вроде бы в наличии, а вот главная мысль темы, вскользь упомянутая в двух финальных строках, тянет только на единицу по первой оценке.
Впечатление от стихов слегка сумбурное. Необходимость третьей строфы (смысловая и композиционная) вызывает сомнения. Финал… эээ… неожиданный)) Но в этом даже что-то есть. А вот что прошлое цепляется и «не горит, но теплится» не слишком удачно получилось. Горение прошлого очень странный процесс, на мой взгляд. Хотя само по себе противопоставление «не горит, но теплится» вполне зримо (физически и эмоционально), но только не в отношении прошлого.
Есть замечания к пунктуации. Рифмы четвертой строфы оставляют желать лучшего. А вот составные рифмы получились интересными.
У нас впереди целая зима, = предзимье. Начало и описывает это окружающее ЛГ состояние природы, да и не только ) чтобы научиться ценить то, что будет, = у нас весною новый год, новая жизнь, ура! а не то, что прошло.= С прошлым попрощаюсь я. Шорох листьев сброшенных, стылых вод журчание Я оставлю в осени, и с нуля начну.
А знаки где, в первой? Не горит, но теплится - хотела выразить, что уже не жжётся, но ещё теплится в памяти прошлое. Не совсем удачно, вижу. Но очень коротко ты прошлась, наверное потому что предыдущие много сказали )) Спасибо
Ах, вот чье Предзимнее!)) была мысля, но потом на другое подумала
Гулим, спасибо за разъяснения) вроде все это угадывается, да... но ты же понимаешь, хочется-то четкости, чтоб удовольствие получать при чтении, а не спотыкаться и перечитывать, чтоб поймать ускользающий смысл) Насчет препинаков. Не, в первой вроде все норм. Я вот про эти думала:
Снилось - я журавушка, и летаю всласть. - лишняя зпт (есть общее слово "снилось").
Ива цвет мимозовый помнит, да не тешится - лишняя зпт (однородные с союзом да).
Шорох листьев сброшенных, стылых вод журчание Я оставлю в осени, и с нуля начну. - лишняя зпт после "осени" (однородные сказуемые с союзом И).
Ну, у критиков работа такая, все под мелкоскопом разглядывать и языком цокать в поисках темы Сами бы писали, еще неизвестно, в лоб или в молоко получилось бы)))
Приятное стихотворение. По технике: мне ничего не помешало, кроме "перемелятся" - даже не хочется снижать за это оценку. Но снова, как и в другом стих-ии этого конкурса, не понравился бравурный финал. Соответствие теме: 2 Техника: 5 Худ. ценность: 4 Итого: 11
Соответствие теме - 2. С натяжкой, но ближе к финалу всё-таки виден поворот в заданное русло. Техника - 3. Ритм есть, рифмы есть (за "починю - начну" большой айайай), стилизация "под народ" приемлемая, но получилось лоскутное одеяло из штампов. Привлекло и понравилось "Быль моя уснежится" и "Прошлое цепляется, не горит, но теплится." О весенней практике празднования НГ я знаю, поэтому к недоумению предыдущих рецензентов не присоединяюсь :) Худ. ценность - 1. По указанной выше причине сложно удержаться от зевания, особенно когда перечитываешь.
Вот согласна с Варей – местоимений многовато, убрать бы это «яканье» И явная грамматическая ошибка – перемелЮтся.
В клетке позолоченной, ржавчиной изъеденной, Глупой канарейкою ласково звалась.
Анна Ахматова доказала, что и золото ржавеет, )) но тут даже не оно, а клетка изъедена ржавчиной. Ибо слетела позолота (фальшь), как я понимаю.
Согласование окончаний прилагательных с существительным (по принципу ой/ою) я лично обязательным не считаю. Но бывает, что это очень бросается в глаза, и портит вид. А бывает, что именно так звучит лучше. Можно изменить на: "глупой канарейкой я", но нужно ли? «Дорогой длинною, да ночью лунною, Да с песней той, что вдаль летит, звеня. И с той старинною, да с семиструнною,» прилагательные согласованы, и дорогОЙ и песнЕЙ тоЙ никак не напрягает, не правда ли?
Цвет мимозовый – это о цветении мимозы, наверное, о том, что это было весной. Осень тоже жёлтая, но воспоминаниями- напоминаниями сыт не будешь, весна прошла )) Хотя вот это «не тешится» – это не совсем удачное слово, мне кажется. Прошлое не утешает, а тешится – это не совсем то. Точнее – совсем не то ))
Так же и сброшенных и опавших – упавших, это не одно и тоже. Сбросить – это резко избавиться от груза. От груза прошлого, скажем так, который ещё шуршит и шебуршится, но уже пришла пора с ним покончить. Да тут и созвучность слова играет роль, я думаю. Так что, на месте оно, на мой слух ) По сюжету. В первой строфе ЛГ ищет журавлей в небе, но оказывается, мечтать он уже разучился, поэтому и не замечает, не видит этих пресловутых журавлей. Жизнь приземлила. Дальше – вспоминает свою жизнь, смотрит вокруг, набирается сил, и думает о будущем с надеждой на лучшее.
Воды меняют вид – как люди, морщась, меняются в лице. И, да, это же предзимнее, и разве снега в ноябре не бывает? Так что – сначала снег, а потом – зиму призовёт, заглушить окончательно прошлое, что ещё теплится, хоть уже и не горит (болит) так. Всё на месте, мне каж.
А особенно на месте Новый год (Навруз) весною. И это уже новая песня, и новый ритм, и новая жизнь!
Общее впечатление неплохое, но начинаешь анализировать и...
В клетке позолоченной, ржавчиной изъеденной,\\ здесь как раз понятно почему, хотя золото и не ржавеет. Ива цвет мимозовый помнит, да не тешится, \\ ива пожелтела - значит скоро лист сбросит, тогда зачем ей тешиться? Листья перемелятся \\ я не грамотей, но, наверно, перемелются верно
Мне кажется, что я понимаю, что хотел сказать автор, но, если начинается описание человеческих отношений, то за основу нужно брать что-то одно. А здесь всё перепутано. И ива, и вода, и ветер, и птицы... И весною Новый год - тоже отсюда...новые отношения начинаются только весной? Я поняла это так, но...
перемелятся А мож автор хотел сказать, что листья станут белые, как мел? Шучу я, автор, не сердитесь ) А про Новый Год - так это же Навруз, он и у нас весной. 21 марта. Это мне как раз таки понятно ) Соответственно - весеннее возрождение.
Спасибо, Николь. особенно за перемелются Насчёт тешится - неверно подобрано слово, правду говорите. Тут определённо надо что-то менять ) Новый год и правда весною ))
Милый называл меня глупой канарейкою. Был со мною ласковый, нежный. Ну так вот. Я ему заехала по башке бадейкою. Он как прежде ласковый, но глупой не зовет. Кстати, нет такого правила: только ой-ой или ою-ою, а ой-ою нельзя. А вот золото не ржавеет. Позолота тоже. "Под золото" ржавеет. "Шорох листьев сброшенных" – вроде и придраться-то не к чему: действительно ведь сброшены. Но звучит неестественно. Шорох листьев павших/опавших было бы уместней. Ах, но оно же в ритм не лезет. Ну, пусть остается "сброшенных". "Надышаться молчанием" и "летаю всласть" из той же серии. "Воды <...> меняют вид" – понравилось.
Соответствие заданию: 2 (с натягом) Техника: 4 (пусть будет, несмотря на "всласти") Художественная ценность/эмоциональный резонанс: 3 (не срезонировало) Итого: 9
Гладких, спасибо большое за экспромт - смеялась Золото не ржавеет, но ржавеют примеси, находящиеся в нём. А позолота, та вообще - такая ненадёжная штука, облезет невзначай, и всё... Но тут ведь не позолота, клетка проржавела. Она же не золотая. Но если вспомнить Ахматову:
Ржавеет золото и истлевает сталь, Крошится мрамор — к смерти все готово. Всего прочнее на земле печаль И долговечней — царственное слово.
Брошенные - оно вписывается и по смыслу больше опавших, и по звучанию тоже ) Речь идёт о сброшенном грузе прошлого. Не опавшего, а сброшенного резким: "Хватит!"
В первой строфе дан посыл на историю, но он не развивается дальше, а так и повисает в воздухе просто заявленной темой, так и непонятно осталось почему птиц не замечает ГГ, а потом вдруг сама ГГ становится канарейкой. Здесь я вижу проблему с образом птицы который двояко употреблён в тексте( птица-птица и птица – ГГ) на мой взгляд это не очень хорошее смешение.
Воды зябко морщатся и меняют вид. морщатся понятно, а меняют вид не очень, есть ощущение. что эта приписка просто ради рифмы. Не знаю стоит ли рифма этого напряжения строки...
"Быль моя уснежится, зиму призовёт" ....сначала уснежится, а потом призовёт?
Вообще текст показался набором отдельных пазлов Немножко бы с местоимениями в тексте поработать, стихотворение бы только выиграло. Финальная строка как будто не из этого текста появилась
Дело было вечером, ноября тридцатого, выпал снег и прошлое с будущим связал )) Почему, Варя, снег не может выпасть ДО зимы? Птицы-птицы, но не совсем птицы. Это те журавли, которые в небе, в отличии от синицы, которая - в руках. А канарейкой ЛГ не стала сейчас, а была ею до этого момента, с тех дней, как синицу предпочла. А вот теперь захотелось на волю, а журавли уже недосягаемы. ( Меняют вид - знАчимый образ. Всё течёт, всё изменяется. Морщатся - и от эмоции, и от морщинистости водной глади. Но с выводом согласна: текст сырой, а яканье - не знаю куда выкинуть даже ( Спасибо, Варя )
Гуля, почти сразу поняла, что стихотворение Ваше, как только Вы написали свой разбор;) Почему, Варя, снег не может выпасть ДО зимы? Снег, конечно, может выпасть ДО зимы, но Вы написали слово уснежится, мне оно понравилось(красивое), но оно однозначно мной считывается, как снег, который лежит и не тает, постоянный, который бывает когда приходит зима. Почему? Потому, что аналогично таким формам, как устаканилось, улеглось, уравновесилось считывается, как окончательно принявшее определённое состояние. Потому и возник вопрос. Но здесь ещё вопрос, как быль может уснежиться?
Ага, я и сама поняла, что маскировщик из меня некудышный Но ничего страшного, я же не специально)) Про уснежится, ну совершенно правильно Вы поняли.Быль уснежится, притихнет, станет спокойной и размереной, плавно прейдёт в зиму. Ну,может я чего-то не понимаю в Вашей интерпретации, подумаю ещё.
Собственно, размер выдержан неплохо, и он очень подходит к околонародной, фольклорной стилистике, выбранной автором. "Канарейкою", конечно, выглядит натужно, но в остальном читается легко и приятно.
"Не тайком, не исподволь глядя в небеса" - отрицание намекает на то, что могла бы иметь место обратная картина. И сразу возникает вопрос: а с чего бы ЛГ смотреть в небеса тайком? Чего такого она опасается?
"Ива цвет мимозовый помнит, да не тешится" - не тешится чем? И вообще ускользнул от меня смысл этой ботанической параллели.
"Речку теребит" - с одной стороны, я представляю, как ивовые ветви, касаясь воды, рябят ее, но назвать это "теребить"... Ну, на любителя образ. Хотя довольно интересный.
"Воды зябко морщатся и меняют вид" - вместо "морщатся", опять же, тянет прочитать "ежатся". Ну, для сморщивания все же другие поводы нужны - неприязнь или, наоборот, удовольствие. Есть, конечно, выражение "сморщиться от холода", но учитывая, что воды тут воспринимаются одушевленными, то мозг сразу пытается выстроить ассоциацию с человеческой мимикой.
Еще меня смущает, что образная канва распадается на две части. Первая - птица в клетке, взгляды в небо, журавушка. Вторая - река, осень, шуршащие листья. А мостик где? С чего вдруг несостоявшейся журавушке прогуливаться у воды? Хочется все же, чтобы прошлое с будущим перекликалось хотя бы одним-двумя штрихами.
"Латками-заплатками" - ну, как-то это очень уж прямолинейно, рядом ставить однокоренные. Аналогично с "снежную метелицу" и "уснежится" - хватило бы одного упоминания снега, тем более что и "метелица" тут же.
Рифмы посредственные, усечение последней строки не выглядит усилением, но как прием - почему бы и нет?
Соответствие теме: 2
Техника: 3
Худ. ценность: 3
Итого: 8
Особенно- за снежную снежность )) Метелице эпитет изменю.
Про тешит уже писала - неудачно выразила. Тоже в утиль уйдёт. Латки-заплатки - тоже временно оставила, а потом не сложилось как-то отредактировать. Спасибо, напомнили )
Насчёт не тайком, не исподволь - да, когда она была в клетке - а канарейкой, собственно, её только представляли другие,- в сторону журавля она смотрела только украдкой. А теперь вот есть возможность свободно взглянуть в небо, ан нет - уже потеряла способность мечтать - летать.
А рифмы ну прям совсем никакие не понравились?
Вот про распадение канвы не совсем ещё осознала. Вроде бы настоящее, прошлое, и будущее и должны распадаться. Буду соображать дальше.
Спасибо, Елена )
Впечатление от стихов слегка сумбурное. Необходимость третьей строфы (смысловая и композиционная) вызывает сомнения. Финал… эээ… неожиданный)) Но в этом даже что-то есть. А вот что прошлое цепляется и «не горит, но теплится» не слишком удачно получилось. Горение прошлого очень странный процесс, на мой взгляд. Хотя само по себе противопоставление «не горит, но теплится» вполне зримо (физически и эмоционально), но только не в отношении прошлого.
Есть замечания к пунктуации. Рифмы четвертой строфы оставляют желать лучшего. А вот составные рифмы получились интересными.
Соответствие теме: 1
Техника: 3
Худ. ценность: 3
У нас впереди целая зима, = предзимье. Начало и описывает это окружающее ЛГ состояние природы, да и не только )
чтобы научиться ценить то, что будет, = у нас весною новый год, новая жизнь, ура!
а не то, что прошло.=
С прошлым попрощаюсь я.
Шорох листьев сброшенных, стылых вод журчание
Я оставлю в осени, и с нуля начну.
А знаки где, в первой?
Не горит, но теплится - хотела выразить, что уже не жжётся, но ещё теплится в памяти прошлое. Не совсем удачно, вижу.
Но очень коротко ты прошлась, наверное потому что предыдущие много сказали ))
Спасибо
Гулим, спасибо за разъяснения) вроде все это угадывается, да... но ты же понимаешь, хочется-то четкости, чтоб удовольствие получать при чтении, а не спотыкаться и перечитывать, чтоб поймать ускользающий смысл)
Насчет препинаков. Не, в первой вроде все норм. Я вот про эти думала:
Снилось - я журавушка, и летаю всласть. - лишняя зпт (есть общее слово "снилось").
Ива цвет мимозовый помнит, да не тешится - лишняя зпт (однородные с союзом да).
Шорох листьев сброшенных, стылых вод журчание
Я оставлю в осени, и с нуля начну. - лишняя зпт после "осени" (однородные сказуемые с союзом И).
По технике: мне ничего не помешало, кроме "перемелятся" - даже не хочется снижать за это оценку.
Но снова, как и в другом стих-ии этого конкурса, не понравился бравурный финал.
Соответствие теме: 2
Техника: 5
Худ. ценность: 4
Итого: 11
А бравур был заказан заданием ))
Техника - 3. Ритм есть, рифмы есть (за "починю - начну" большой айайай), стилизация "под народ" приемлемая, но получилось лоскутное одеяло из штампов. Привлекло и понравилось "Быль моя уснежится" и "Прошлое цепляется, не горит, но теплится." О весенней практике празднования НГ я знаю, поэтому к недоумению предыдущих рецензентов не присоединяюсь :)
Худ. ценность - 1. По указанной выше причине сложно удержаться от зевания, особенно когда перечитываешь.
И явная грамматическая ошибка – перемелЮтся.
В клетке позолоченной, ржавчиной изъеденной,
Глупой канарейкою ласково звалась.
Анна Ахматова доказала, что и золото ржавеет, )) но тут даже не оно, а клетка изъедена ржавчиной. Ибо слетела позолота (фальшь), как я понимаю.
Согласование окончаний прилагательных с существительным (по принципу ой/ою) я лично обязательным не считаю. Но бывает, что это очень бросается в глаза, и портит вид. А бывает, что именно так звучит лучше. Можно изменить на: "глупой канарейкой я", но нужно ли?
«Дорогой длинною, да ночью лунною,
Да с песней той, что вдаль летит, звеня.
И с той старинною, да с семиструнною,» прилагательные согласованы, и дорогОЙ и песнЕЙ тоЙ никак не напрягает, не правда ли?
Цвет мимозовый – это о цветении мимозы, наверное, о том, что это было весной. Осень тоже жёлтая, но воспоминаниями- напоминаниями сыт не будешь, весна прошла ))
Хотя вот это «не тешится» – это не совсем удачное слово, мне кажется. Прошлое не утешает, а тешится – это не совсем то. Точнее – совсем не то ))
Так же и сброшенных и опавших – упавших, это не одно и тоже. Сбросить – это резко избавиться от груза. От груза прошлого, скажем так, который ещё шуршит и шебуршится, но уже пришла пора с ним покончить. Да тут и созвучность слова играет роль, я думаю. Так что, на месте оно, на мой слух )
По сюжету.
В первой строфе ЛГ ищет журавлей в небе, но оказывается, мечтать он уже разучился, поэтому и не замечает, не видит этих пресловутых журавлей. Жизнь приземлила.
Дальше – вспоминает свою жизнь, смотрит вокруг, набирается сил, и думает о будущем с надеждой на лучшее.
Воды меняют вид – как люди, морщась, меняются в лице.
И, да, это же предзимнее, и разве снега в ноябре не бывает? Так что – сначала снег, а потом – зиму призовёт, заглушить окончательно прошлое, что ещё теплится, хоть уже и не горит (болит) так. Всё на месте, мне каж.
А особенно на месте Новый год (Навруз) весною. И это уже новая песня, и новый ритм, и новая жизнь!
Теме соответствует.
Оценки позже
Техника: 3
Худ. ценность: 3
Итого: 8
Надеюсь, ты всё поняла и примешь к сведению
«Техника»:4
«Художественная ценность/эмоциональный резонанс» :4
Без комментариев.
В клетке позолоченной, ржавчиной изъеденной,\\ здесь как раз понятно почему, хотя золото и не ржавеет.
Ива цвет мимозовый помнит, да не тешится, \\ ива пожелтела - значит скоро лист сбросит, тогда зачем ей тешиться?
Листья перемелятся \\ я не грамотей, но, наверно, перемелются верно
Мне кажется, что я понимаю, что хотел сказать автор, но, если начинается описание человеческих отношений, то за основу нужно брать что-то одно. А здесь всё перепутано. И ива, и вода, и ветер, и птицы...
И весною Новый год - тоже отсюда...новые отношения начинаются только весной? Я поняла это так, но...
Соответствие заданию: 1
Техника: 3
Художественная ценность/эмоциональный резонанс: 2
Итого: 6
А мож автор хотел сказать, что листья станут
белые, как мел?
Шучу я, автор, не сердитесь )
А про Новый Год - так это же Навруз, он и у нас весной. 21 марта. Это мне как раз таки понятно )
Соответственно - весеннее возрождение.
Насчёт тешится - неверно подобрано слово, правду говорите. Тут определённо надо что-то менять )
Новый год и правда весною ))
Кстати, нет такого правила: только ой-ой или ою-ою, а ой-ою нельзя.
А вот золото не ржавеет. Позолота тоже. "Под золото" ржавеет.
"Шорох листьев сброшенных" – вроде и придраться-то не к чему: действительно ведь сброшены. Но звучит неестественно. Шорох листьев павших/опавших было бы уместней. Ах, но оно же в ритм не лезет. Ну, пусть остается "сброшенных".
"Надышаться молчанием" и "летаю всласть" из той же серии.
"Воды <...> меняют вид" – понравилось.
Соответствие заданию: 2 (с натягом)
Техника: 4 (пусть будет, несмотря на "всласти")
Художественная ценность/эмоциональный резонанс: 3 (не срезонировало)
Итого: 9
Золото не ржавеет, но ржавеют примеси, находящиеся в нём. А позолота, та вообще - такая ненадёжная штука, облезет невзначай, и всё... Но тут ведь не позолота, клетка проржавела. Она же не золотая. Но если вспомнить Ахматову:
Ржавеет золото и истлевает сталь,
Крошится мрамор — к смерти все готово.
Всего прочнее на земле печаль
И долговечней — царственное слово.
Брошенные - оно вписывается и по смыслу больше опавших, и по звучанию тоже ) Речь идёт о сброшенном грузе прошлого. Не опавшего, а сброшенного резким: "Хватит!"
Спасибо
Воды зябко морщатся и меняют вид. морщатся понятно, а меняют вид не очень, есть ощущение. что эта приписка просто ради рифмы. Не знаю стоит ли рифма этого напряжения строки...
"Быль моя уснежится, зиму призовёт" ....сначала уснежится, а потом призовёт?
Вообще текст показался набором отдельных пазлов
Немножко бы с местоимениями в тексте поработать, стихотворение бы только выиграло.
Финальная строка как будто не из этого текста появилась
соответствие теме: 1
техника: 2
худ. ценность: 2
Итого: 5
Почему, Варя, снег не может выпасть ДО зимы?
Птицы-птицы, но не совсем птицы. Это те журавли, которые в небе, в отличии от синицы, которая - в руках. А канарейкой ЛГ не стала сейчас, а была ею до этого момента, с тех дней, как синицу предпочла. А вот теперь захотелось на волю, а журавли уже недосягаемы. (
Меняют вид - знАчимый образ. Всё течёт, всё изменяется. Морщатся - и от эмоции, и от морщинистости водной глади.
Но с выводом согласна: текст сырой, а яканье - не знаю куда выкинуть даже (
Спасибо, Варя )
Почему, Варя, снег не может выпасть ДО зимы?
Снег, конечно, может выпасть ДО зимы, но Вы написали слово уснежится, мне оно понравилось(красивое), но оно однозначно мной считывается, как снег, который лежит и не тает, постоянный, который бывает когда приходит зима. Почему? Потому, что аналогично таким формам, как устаканилось, улеглось, уравновесилось считывается, как окончательно принявшее определённое состояние. Потому и возник вопрос. Но здесь ещё вопрос, как быль может уснежиться?