А мне понравилось. Несмелые заплаты только как-то не очень аккуратно прилажены.

По-моему, можно чуть-чуть подредактировать.
Например, как-то так:

Почему бы и нет?

Почему бы и нет? Оставляю заспавшийся город,
Уезжаю туда, где возможен рассвет,
В те края, где живёт полуночно-предутренний холод,
Где у неба с рекой одинаковый цвет.

Там не будет, надеюсь, тревожащих душу сомнений:
Что сегодня с грядущим – придёт, не придёт?
Только пар над водой, только берег бесснежно-весенний,
Только утренних птиц быстрокрылый полёт.

И душа отболит, напитается свежестью здешней,
Отпуская тебе грех былой нелюбви.
А потом ... Я почувствую – нужно вернуться. И спешно.
Почему бы и нет? Только ты позови...

Ваше "чуть-чуть" - это что-то "без комментариев"

присоединяюсь к мнению Владимира:)))

))))))

здравствуйте, KNOPKA:)
поговорим?:)

Почему бы и нет? Я оставлю неласковый город
И уеду встречать серебристый рассвет...

вот не смогу объяснить почему, но... на мой взгляд, было бы лучше так:
Почему бы и нет? Я оставлю неласковый город,
я уеду встречать серебристый рассвет...

ну как бы не хватает в музыке стихотворения нот связи... "и уеду" не работает здесь... но это всё субъективно, Вы же помните?:)

Почему бы и нет? Я оставлю неласковый город
И уеду встречать серебристый рассвет
В те края, где живёт очень ранний предутренний холод,
За которым спешит переливчатый свет.

ну, последняя строка не нравится... ещё и рифма "рассвет-свет"... я не понимаю логики предложения... "уеду... в те края, где живёт... предутренний холод..." - нормально, но затем "за которым спешит..."? за "живёт" идёт "спешит", какой-то диссонанс у меня... и слово "переливчатый" мне как-то не особо... "переливчатый свет"... ну, это ладно, это вкусовое всё-таки... но логика предложения, но рифмы... может, ещё подумать здесь?

Там не будет тревожащих душу сомнений
О грядущем, и мыслей: придёт, не придёт?...

на "и мыслей" музыка сломалась опять... "беспокойств о грядущем"?

Только пар над водой, отражающей берег весенний,
На котором в несмелых заплатах душа оживёт. - ну очень сложное предложение получилось:)
(там будет) пар над водой, которая (здесь уже вода) отражает берег, на котором (здесь уже берег) оживёт душа, которая (здесь уже душа) почему-то в "несмелых заплатах" (а вот эта деталь выделяется больше всего):)
нееет, я бы предложил подумать:)

Перестанет болеть, напитается свежестью здешней,
И отпустит тебе грех былой нелюбви... - это да, более-менее

А потом ... " заскребёт" возвращением спешным... - ну опять сломалось... многоточие там не исправляет эту "ломку", как мне кажется... заскребёт спешным возвращением - ну вроде понятно о чём это, но как это сказано... совсем как-то не так...

Почему бы и нет? Только ты позови... - да, закольцовка финала, это хорошо...

KNOPKA, ну неплохое же стихотворение:) можно его довести, вполне можно:) если захотеть и взяться за это... это не такой случай, когда я говорю "нет, это исправлять бессмысленно, проще выбросить", нет:) здесь есть смысл подумать:) правда:)

Приветствую, Блэк! (Вот и дошли руки. Наконец. Сорри, что реакции не было ранее. Вернее, она была, но... Проклятая нехватка минут и секунд...) Если найдётся время, посмотрите пожалуйста: как оно теперь?

я пока не могу, Лилия, очень сложная задача, но я вернусь:)

Увидимся)))

здравствуйте, Лилия:)
да, теперь мне всё нравится:)
спасибо:)

Здравствуйте, Блэк!
Это хорошо, что стало лучше. Мне тоже так показалось. Заходите ещё, если время и желание будут)))