Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:
Столько любви в этих строчках, что теплеет на душе - и радостно, и грустно одновременно. Согласна с вами, Марара, так и нужно говорить, ибо так и есть: А я им твержу, не краснея, Не чувствуя в сердце стыда, Что мама - прекрасна, как фея! И папа еще - хоть-куда! И смеяться хочется, и плакать...
Меня и пусть не смущает, а над другими моментами подумайте, как вам предлагают. Мудрая, как подсказывает Андрей, верное слово.
Ну-с, начнём... ) 1. Мне не нравится слово "порою". Заездили поэты это слово (я, кстати, тоже нередко его использую, а потом раскаиваюсь)) Не лучше ли "нередко"? 2. "Истово твердила" - как-то сильно сказано, на мой взгляд. Я так понимаю, что хотелось сказать "часто"? Но "истово" это не "часто". Я бы вообще отказался от этого слова ("твердила" - уже достаточно) и сказал бы что-то о маме или о себе. Далее: два "я" в четверостишии. И ещё: мама, думаю, твердила "ты цели добьёшься!". Короче, лучше бы так, на мой взгляд: "...и помню, как мудрая мама твердила, что цели добьюсь". 3. Переход к "лжи" союзом "а" слишком резок. Откуда взялось это "а"? Что за рубашка? Почему ложь сравнивается с рубашкой? Со звездой? И вообще, откуда "ложь" здесь взялась? Мне кажется, что "ложь" здесь - ради опережающей привязки к теме конкурса. Поставить на место "лжи" слово "цель" ("А цель - как рубашка на вырост... как звезда...") - и всё станет понятнее. И ещё - перебор "каков". особенно второй "как" неудачен: "КаКЗВаВШая". Жестковато. 4. И так далее...
А стихи приятные. Хорошие. И тема волнующая, тёплая. Но не отработаны эти стихи ещё, на мой взгляд. По ним бы пройтись частым гребешком, "причесать" - и будет просто блеск.
Но пока идёт конкурс - менять ничего не следует. )
Сейчас пойду принимать, но, как, тут править и править, мне так кажется. Вот даже только первый катрен.
Была я нелепой, упрямой, Рассеянной, грустной, и пусть! Я помню, как истово мама Твердила: я цели добьюсь.
Бог с ней, с зпт после "грустной" (может, тире?), но само это слово - из другого ряда. Первые три определяют свойства человека (могут быть постоянными), а "грустная" - это ведь временное? Сравните: "в детсве она была рассеянной" и "в детстве она была грустной". Это "и пусть" хорошо для прямой речи ("да, я такая - и пусть!"), но тут выглядит неестественно, как по мне. Двоеточие в последней строке не спасает, всё-таки "что" там необходимо. Переход от "и пусть" к "я помню как мама утверждала, что я добьюсь цели" для меня абсолютно нелогичен. Вот запишите это прозой - странно же звучит? Вернусь, если захотите :)
Согласна с вами, Марара, так и нужно говорить, ибо так и есть:
А я им твержу, не краснея,
Не чувствуя в сердце стыда,
Что мама - прекрасна, как фея!
И папа еще - хоть-куда!
И смеяться хочется, и плакать...
Меня и пусть не смущает, а над другими моментами подумайте, как вам предлагают. Мудрая, как подсказывает Андрей, верное слово.
А кого нам любить осталось?
Родителей, мужа и детей.
Без родителей - было бы очень грустно...
Но есть и замечания. Завтра о них напишу, если хотите. )
1. Мне не нравится слово "порою". Заездили поэты это слово (я, кстати, тоже нередко его использую, а потом раскаиваюсь)) Не лучше ли "нередко"?
2. "Истово твердила" - как-то сильно сказано, на мой взгляд. Я так понимаю, что хотелось сказать "часто"? Но "истово" это не "часто". Я бы вообще отказался от этого слова ("твердила" - уже достаточно) и сказал бы что-то о маме или о себе. Далее: два "я" в четверостишии. И ещё: мама, думаю, твердила "ты цели добьёшься!". Короче, лучше бы так, на мой взгляд: "...и помню, как мудрая мама твердила, что цели добьюсь".
3. Переход к "лжи" союзом "а" слишком резок. Откуда взялось это "а"? Что за рубашка? Почему ложь сравнивается с рубашкой? Со звездой? И вообще, откуда "ложь" здесь взялась? Мне кажется, что "ложь" здесь - ради опережающей привязки к теме конкурса. Поставить на место "лжи" слово "цель" ("А цель - как рубашка на вырост... как звезда...") - и всё станет понятнее. И ещё - перебор "каков". особенно второй "как" неудачен: "КаКЗВаВШая". Жестковато.
4. И так далее...
А стихи приятные. Хорошие. И тема волнующая, тёплая. Но не отработаны эти стихи ещё, на мой взгляд. По ним бы пройтись частым гребешком, "причесать" - и будет просто блеск.
Но пока идёт конкурс - менять ничего не следует. )
Была я нелепой, упрямой,
Рассеянной, грустной, и пусть!
Я помню, как истово мама
Твердила: я цели добьюсь.
Бог с ней, с зпт после "грустной" (может, тире?), но само это слово - из другого ряда. Первые три определяют свойства человека (могут быть постоянными), а "грустная" - это ведь временное? Сравните: "в детсве она была рассеянной" и "в детстве она была грустной".
Это "и пусть" хорошо для прямой речи ("да, я такая - и пусть!"), но тут выглядит неестественно, как по мне.
Двоеточие в последней строке не спасает, всё-таки "что" там необходимо. Переход от "и пусть" к "я помню как мама утверждала, что я добьюсь цели" для меня абсолютно нелогичен.
Вот запишите это прозой - странно же звучит?
Вернусь, если захотите :)