Каким-то иноверцем - каким? И при чем здесь верие и иноверие? Солнца, взятого взамен - на что взамен? На луну? На девушку? На автомобиль? Поэзия на самом деле вещь точная, как математика. Каждое слово должно быть на месте и отвечать "за базар", прошу прощения за вульгаризм. Все должно быть оправдано. И визуально оформлено. Потому что и глазами видим мы стих, не только ушами слышим. Недомолвки хороши, когда после них начинается настоящая дорога в даль, а не коридор, упирающийся в стену недоумения. Поэзия не ребус, читатель не обязан гадать, что хотел сказать автор, для этого есть кроссворды. Вы талантливый поэт, но, мне кажется, часто торопитесь сказать, вместо того чтобы повременить и хорошенько рассмотреть написанное полотно. Не нужно идеологической базы, литературоведческих обосоований той или иной строки - просто полет и взгляд на красоту, открывшую свои тайны.

Артур, не буду говорить за все свои стихи, но что касается этого... Ну оно же настолько простое...

Иноверцем... Герой говорит: "Я каким-то иноверцем захожу...". Каким-то! Ну что тут можно не понять? Человек возвращается в свой дом, где не был очень давно. И ощущает себя тем, кто разорвал духовное родство с этим своим миром детства, молодости. Дом обветшал. Он пуст. Значит родителей тоже уже нет на этом свете. Вот человек и входит в этот мир, ощущая себя отрекшимся от него, предавшим свою веру, погрузившимся в иную жизнь, которая не сделала его счастливым.
Вот он вернулся. Здесь, в мире его молодости все такое родное. Квадраты солнце лежат на полу, на толстом слое пыли, грея тлен прежней жизни. На стене все тот же колодец зеркала. Только в нем уже не живет его улыбка. Он не нашел счастья в том, далеком и не родном мире. Зато он просто нутром ощущает насколько он отдалился от этого мира. Жил иными смыслами. Дышал другим воздухом. Ему даже солнце светило другое. И вот этот бронзовый загар стекает с его запястий... О какой Луне вы ведете речь? Он свое солнце, пусть не такое яркое, но теплое и родное, променял на заграничное... Он сожалеет горько, что пол жизни провел не весть где и не пойми зачем. Это же не про дом стихотворение, а про переосмысление.

Вот вы говорите, что стих должен говорить сам за себя, что не нужно идеологической базы, литературоведческих обоснований... Хорошо бы...

Мне кажется, что ещё не мешало бы подшлифовать: два раза "солнце" во втором катрене, имеет смысл этот повтор?
"Я в распахнутые двери
Навсегда твои вошёл." - несколько неуклюжий порядок слов, да Вы и сами, скорее всего, в курсе проблемных мест.

Что касается солнца, считаю что этот повтор оправдан. С формальной точки зрения правил - нет. А вот как это безобразие происходит в самом стихо - да. А вот второе ваше замечание, очевидно, придется учесть. Чуть позже попробую переписать это место. Спасибо, surra!

На всё воля автора.

Пусть лучше на все будет воля Бога:)

А Он не автор?

Ну да, уели!:)

Понравилось...эмоции зацепили..
Не получается аудио включить..

Спасибо, Ecorambus! Странно. У меня все работает...

Я с телефона захожу...может поэтому аудио нет...поищу варианты...

Информация с главной страницы сайта:

Сайт не рассчитан на работу с мобильных устройств, поэтому при просмотре с телефонов, смартфонов и т.п. может отображаться некорректно, некоторые функции могут быть недоступны. Оптимальный вариант - компьютер или ноутбук, широкий экран, Google Chromе, Оpera, Яндекс-браузер, Mozilla Firefox и др. Устаревшие браузеры и ОС могут не поддерживать ряд функций сайта.