Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
А на небе опять желтоглазая кошка-Луна...
Лирика
Автор: Алекс-Артемьева
А на небе опять желтоглазая кошка-Луна.
Заболела бессонницей, смотрит и смотрит в окно.
Ночь густая как деготь -два чёрных, огромных крыла.
Поглотила закат, что разлился карминным вином.

В доме нашем давно поселилась старуха зима.
Только ветер играет в камине - глухой дирижёр.
Я с попутчиком старым вчера в этот дом забрела.
Где все тайны хранит потускневший зеркальный узор.

Небо пепел рассеяло старых, безликих обид.
Там где раньше блуждали , как стая голодных гиен.
Отравившийся болью, над прошлым уже не кружит.
Только давят на плечи молчанье да серость стен.
Опубликовано: 02/06/21, 15:47 | Последнее редактирование: Алекс-Артемьева 03/06/21, 21:13 | Просмотров: 201 | Комментариев: 4
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:

Мнп нравится стихотворение)Много ярких образов.Живописное. smile
Селена  (03/06/21 22:58)    


Спасибо! Это все-Луна wink
Алекс-Артемьева  (04/06/21 11:17)    


Первое, что бросилось в глаза - беда со знаками препинания. Запятые все же должны на правильных местах находиться, а не как Муза велела wink Неверно расставленные препинаки мешают читать и не делают стихотворение лучше или глубже, а прозрачно намекают на авторскую небрежность.

В двух последних строках сбоит ритм, причем сбой ощутимый и совершенно ничем не оправданный, ведь остальной стиш написан ровно.
Отравившись болью, над прошлым душа не кружит. - не хватает слога.
Только давит на плечи молчанием своим,серость стен - лишний слог.

И еще момент:
Я с попутчиком старым вчера в этот дом забрела - лишнее уточнение-втычка, в первой строке катрена "этот" уже было.
Там, где тайну хранит потускневший зеркальный узор.- если забрела в этот дом, то - туда, где тайну... Поскольку забрела (куда?) - туда.

И, пожалуй, последнее:
Небо пепел рассеяло, старых, безликих обид.
Там, где раньше блуждали , как стая голодных гиен.
- из-за вышеупомянутой проблемы со знаками препинания из строк исчезла логика и возник вопрос: кто или что блуждало стаей гиен? О том, что небо засыпало место их блуждания пеплом обид сказано вполне понятно, осталось выяснить личности блуждающих.

Подводя итог, скажу: стиш не мешало бы доработать и привести в соответствие с правилами пунктуации и логики.
Лариса_Логинова  (03/06/21 17:13)    


Спасибо большое за внимание.Будем дорабатывать.
Алекс-Артемьева  (03/06/21 17:32)    

Рубрики
Лирика [9158]
Философская поэзия [4065]
Любовная поэзия [4162]
Психологическая поэзия [1853]
Городская поэзия [1535]
Пейзажная поэзия [2013]
Мистическая поэзия [1198]
Гражданская поэзия [1314]
Историческая поэзия [241]
Мифологическая поэзия [187]
Медитативная поэзия [245]
Религиозная поэзия [186]
Альбомная поэзия [121]
Твердые формы (запад) [313]
Твердые формы (восток) [92]
Экспериментальная поэзия [252]
Юмористические стихи [2085]
Иронические стихи [2202]
Сатирические стихи [149]
Пародии [1197]
Травести [64]
Подражания и экспромты [529]
Стихи для детей [885]
Белые стихи [74]
Вольные стихи [130]
Верлибры [233]
Стихотворения в прозе [24]
Одностишия и двустишия [117]
Частушки и гарики [35]
Басни [93]
Сказки в стихах [50]
Эпиграммы [25]
Эпитафии [37]
Авторские песни [353]
Переделки песен [56]
Стихи на иностранных языках [77]
Поэтические переводы [271]
Циклы стихов [289]
Поэмы [44]
Декламации [222]
Сборники стихов [113]
Белиберда [251]
Поэзия без рубрики [7464]
Стихи пользователей [1488]
Декламации пользователей [20]