А на небе опять желтоглазая кошка-Луна. Заболела бессонницей, смотрит и смотрит в окно. Ночь густая как деготь -два чёрных, огромных крыла. Поглотила закат, что разлился карминным вином.
В доме нашем давно поселилась старуха зима. Только ветер играет в камине - глухой дирижёр. Я с попутчиком старым вчера в этот дом забрела. Где все тайны хранит потускневший зеркальный узор.
Небо пепел рассеяло старых, безликих обид. Там где раньше блуждали , как стая голодных гиен. Отравившийся болью, над прошлым уже не кружит. Только давят на плечи молчанье, да серость стен.
Первое, что бросилось в глаза - беда со знаками препинания. Запятые все же должны на правильных местах находиться, а не как Муза велела Неверно расставленные препинаки мешают читать и не делают стихотворение лучше или глубже, а прозрачно намекают на авторскую небрежность.
В двух последних строках сбоит ритм, причем сбой ощутимый и совершенно ничем не оправданный, ведь остальной стиш написан ровно. Отравившись болью, над прошлым душа не кружит. - не хватает слога. Только давит на плечи молчанием своим,серость стен - лишний слог.
И еще момент: Я с попутчиком старым вчера в этот дом забрела - лишнее уточнение-втычка, в первой строке катрена "этот" уже было. Там, где тайну хранит потускневший зеркальный узор.- если забрела в этот дом, то - туда, где тайну... Поскольку забрела (куда?) - туда.
И, пожалуй, последнее: Небо пепел рассеяло, старых, безликих обид. Там, где раньше блуждали , как стая голодных гиен. - из-за вышеупомянутой проблемы со знаками препинания из строк исчезла логика и возник вопрос: кто или что блуждало стаей гиен? О том, что небо засыпало место их блуждания пеплом обид сказано вполне понятно, осталось выяснить личности блуждающих.
Подводя итог, скажу: стиш не мешало бы доработать и привести в соответствие с правилами пунктуации и логики.
В двух последних строках сбоит ритм, причем сбой ощутимый и совершенно ничем не оправданный, ведь остальной стиш написан ровно.
Отравившись болью, над прошлым душа не кружит. - не хватает слога.
Только давит на плечи молчанием своим,серость стен - лишний слог.
И еще момент:
Я с попутчиком старым вчера в этот дом забрела - лишнее уточнение-втычка, в первой строке катрена "этот" уже было.
Там, где тайну хранит потускневший зеркальный узор.- если забрела в этот дом, то - туда, где тайну... Поскольку забрела (куда?) - туда.
И, пожалуй, последнее:
Небо пепел рассеяло, старых, безликих обид.
Там, где раньше блуждали , как стая голодных гиен. - из-за вышеупомянутой проблемы со знаками препинания из строк исчезла логика и возник вопрос: кто или что блуждало стаей гиен? О том, что небо засыпало место их блуждания пеплом обид сказано вполне понятно, осталось выяснить личности блуждающих.
Подводя итог, скажу: стиш не мешало бы доработать и привести в соответствие с правилами пунктуации и логики.