Разнылись былые раны - вовсю разгулялась осень. Короткие дни унывно врастают в ночные сны. Белёсые одуваны нещадно дождями косит и нет в потемневшей сини привычных лучей косых.
Вновь слышится слабый шёпот уставших за лето пастбищ, истоптанных скакунами вдоль старых ничейных дач. Зимой занесут сугробы тепло дорогих пристанищ и поле, где мы гоняли лихой самодельный мяч,
затянет залётным снегом - искристым, безбожно-белым, скрипеть по нему не выйду - года-то уже не те. Но вспомню как пахнет хлебом под жёлтой луной дебелой покинутый дальний выгон, где бродит ночная тень.
Я буду сидеть у печки, гоняя чаи и мысли, смотреть, как трещат поленья и мужу вязать носки, немного ему перечить, чтоб время летело быстро, в домашней пригретой лени читать (в) тишине стихи.
Таня, ну очень хорошее стихотворение! Именно уютное, как раз на мой вкус:) Ты выбрала сложную схему рифмовки 4х4. К сожалению, промежуточные рифмы в длинных строках непросто прочувствовать. Поэтому я бы сократил строки и разместил их по восемь в каждый катрен. Конечно, стихотворение бы в два раза удлинилось, но рифмы не остались бы незамеченными.
Разнылись былые раны - вовсю разгулялась осень. Короткие дни унывно врастают в ночные сны. Белёсые одуваны нещадно дождями косит и нет в потемневшей сини привычных лучей косых...
Но ты - автор, тебе видней, в какой виде публиковать стихотворение.
Привет, Витя!) Ты знаешь, оно в предложенной тобой разбивке и родилось, но я, перечитав, вдруг поняла, что надо утяжелить стихи. Просто в короткую строку у стиха совсем другое настроение. А рифмы слышаться - ну я так точно слышу)) Спасибо тебе, обещаю подумать над предложением поменять разбивку, но чуть позже, когда схлынут эмоции.
Уютное такое) Понравился оборот "гоняя чаи и мысли" и придумка с вариативным (в) тишине. Вот с косит/косых небольшой диссонанс у меня возникает. Вроде только что было "дождь косит" - поэтому как-то отложилось, что дождь косой - и тут же "нет лучей косых". И мозг возмущается - как же нет, только что были же? А то что речь шла не о лучах, а струях дождя, он отбрасывает как несущественный факт - что-то косое было же)
http://litset.ru/publ/15-1-0-69576
Тепло от Ваших строк
К сожалению, промежуточные рифмы в длинных строках непросто прочувствовать. Поэтому я бы сократил строки и разместил
их по восемь в каждый катрен. Конечно, стихотворение бы в два раза удлинилось, но рифмы не остались бы незамеченными.
Разнылись былые раны -
вовсю разгулялась осень.
Короткие дни унывно
врастают в ночные сны.
Белёсые одуваны
нещадно дождями косит
и нет в потемневшей сини
привычных лучей косых...
Но ты - автор, тебе видней, в какой виде публиковать стихотворение.
Вдохновения!
Ты знаешь, оно в предложенной тобой разбивке и родилось, но я, перечитав, вдруг поняла, что надо утяжелить стихи. Просто в короткую строку у стиха совсем другое настроение.
А рифмы слышаться - ну я так точно слышу))
Спасибо тебе, обещаю подумать над предложением поменять разбивку, но чуть позже, когда схлынут эмоции.
Вот с косит/косых небольшой диссонанс у меня возникает. Вроде только что было "дождь косит" - поэтому как-то отложилось, что дождь косой - и тут же "нет лучей косых". И мозг возмущается - как же нет, только что были же? А то что речь шла не о лучах, а струях дождя, он отбрасывает как несущественный факт - что-то косое было же)
Косые солнечные лучи не считались, что ли? А я так старалась))
Косит в значении срезает, губит, уничтожает облака - белёсые одуваны.