Соглашусь с Леной, что немного скучновато. Эмоция, видимо, какая- то была, которую хотелось схватить, но схватилась она привычными для тебя образами - вода, рыбы, рыболов. Мне тут подумалось, у тебя словно постоянный поиск Бога, разговор с Богом через образ рыбы, что логично, но немного вторично (только потому, что я знаю твои стихи).
Если конкретно по тексту, мне не очень: отраженья, струи рек по ладоням (если рек, то не струи, а если струи, то воды, не рек), уголек - струи - не очень совмещаются рядом (или там дефис надо убирать и начинать новое предложение), подчинённых крючком за губой... - не то слово "подчиненных".
Хотя знаешь, про вторичность, перечитывая еще и еще, я прониклась, особенно второй частью. Ты словно проводишь читателя через видимую, материальную оболочку (огни, автострады) и, погружаясь сама, глубже-глубже, ведешь и его за собой. И вот, мы уже не слышим шума машин, мы внутри реки под автострадами, вмести сидим, медитируем... Прикольно.
Я ничего путнего не написала за последнее время, тоже , больше из оперы "ни дня без строчки". Пока нечего критиковать Можно я заныкаю твое предложение. А вдруг!
: я у прозаиков сейчас это как-то очень отчетливо стала замечать. За отсутствием вдохновения активно пополняю свой bucket list того, что все уже миллион лет как прочли, а у меня за рутинными заботами, превалирующими долгое время в жизни, многие классики и современники были или пропущены, или прочитаны слишком рано для понимания. И вот, читая подряд книги одного автора, вижу, как перетекает одна и та же деталь, идея, мысль из произведения в произведение. Возможно, это нормально - самоплагиатить, возможно, для себя автор никак не может закрыть эту тему. Возможно, она уйдет, когда придет время и актуальным станет что-то другое.
Мысль вслух, скорее, чем ответ на твой комментарий.
У кого-то может быть и так. В принципе - если тема жужжит над ухом и спать не даëт, то это, действительно, способ с ней разобраться Ещё ж есть такая штука, как сын ошибок трудных - может быть, пишущий каждый раз надеется, что теперь-то он точно всё себе и вселенной растолкует
Кто похвалит этот стих, тот получит тапкой по... тому, что подвернëтся У мну есть список претензий к этому опусу, хто озвучит больше или больше всех, тому обещаю какинить баллы (не смотрела, но должны быть) и по заказу - отругаю или ухвалю любой стих... неважно, чей, от "не лепо ли ны бяшет" (тока не фсьо) до А. Фо и любимцев В. Гладких через Баркова с Полозковой. Гладких тож. Кароч, одно, но любое.
Слово-то какое... какинить... мож, это глагол? :)))
В короткой строке высоты-воды - ваще не рифма. "Видно всё" - и тут же перечисление, что именно видно. А там маловато для "всё". Струи рек - ну неее. Струя - это, когда из крана, когда что-то ограниченное. Если бы река огней струилась, а не была струёй - то да. А струя реки - это какой-то отдельный поточек в реке. Разливаются вширь - вширь лишняя. И так понятно, что если разливается, то Уже ужЕ не становятся ))) и скучновато, вообще. За исключением финала. Но и к финалу претензия: за губой - это насвай. А крючок в губе
некада мне. Я катлеты жарю. Есть, но формулировать долго. Я б всё повыкидала, кроме последних двух строк и самой идеи. Схема рифмовки и ритм тоже так... тут плавного хочется. текучего, как река огней.
Ога, я б тож только последние два оставила. За губой - царапает, но ниахота было с этой рифмой мучиться, бросила так. Сбствнно, главное ты сказала, разве тока я б сформулировала так:"при такой рифмовке и странном удлинении второй строки рифмы должны быть точными". Эт натуськино на выход, а ты, похоже, между парой котлет выиграла
Какинить - это точно глагол, но он такой... малоупотребляемый, потому что маленько неприличный Баллов не надо (лучше продуктов в блиндажик), а вот понять, почему я свой стих считаю проходным и не вылаживаю - интересно бы.
Аdieu
Когда врачиха прятала глаза и что-то лепетала о диете, я ни на миг не верила в "нельзя", искала панацею в интернете. Твердили все: надежда умерла, смертельные запущены процессы. А я с упрямством старого осла готовила отвары и компрессы. Так мучило, что есть наверняка какой-то способ, недоступный массам. Что мне осталось? Лютая тоска. И оптимизма кончились запасы. Я так давно сражалась, так давно. Теперь сдалась и несть числа потерям. Всё кончено, в душе черным-черно. Не нами срок загадан и отмерен.
Но время-лекарь выжгло боль дотла. И без тебя нашла я чем заняться. Живу теперь не глядя в зеркала, без маникюра, грима, депиляций. Либидо тихо сдохло, хвост облез. Встречаю старость с мудростью в придачу Привет, покой. Аdieu, à la jeunesse... И как же классно вечером на даче!
"Когда врачиха прятала глаза и что-то лепетала о диете, я ни на миг не верила в "нельзя", искала панацею в интернете. Твердили все: надежда умерла, смертельные запущены процессы. А я с упрямством старого осла готовила отвары и компрессы. Так мучило, что есть наверняка какой-то способ, недоступный массам. Что мне осталось? Лютая тоска. И оптимизма кончились запасы. Я так давно сражалась, так давно. Теперь сдалась и несть числа потерям. Всё кончено, в душе черным-черно. Не нами срок загадан и отмерен."
Тут мне не нравится 1) вера в "нельзя" (хочется так, вредным голосом: "а хто такой нельзь? "), потому что это непонятно: ей говорят - диета, а она, гордо - не верю! Сало полезно! И панацея после этого воспринимается как возможность это сало трескать тоннами. 2) "Лютая тоска. И оптимизма кончились запасы." А лютая тоска и одновременно наличие запасов оптимизма бывает? 3) "Я так давно сражаЮСЬ... пора сдаваться или сдаюсь", наверное, крутить надо, а то чот с логикой времëн... или "я так долго сражалась"?
Врачиха, прячущая глаза и далее чëтко прописывают смертельную болезнь - и вдруг:
"Но время-лекарь выжгло боль дотла. И без тебя нашла я чем заняться."
Хто этот "ты"??? Это его диетами, пряча глаза, врачиха извести пыталась из сердца героини? Или она от смеха их прятала - тогда надо это яснее прописать.
"Живу теперь не глядя в зеркала, без маникюра, грима, депиляций."
В этом перечислении грим - лишний. Сëжтаке, макияж. И, наверное, "маникюров, гримов, депиляций"... или наоборот, всë в единственном числе. А вообще, мну эти подробности смешат - так было задумано? Тогда смертельную болезнь тем более надо из начала убирать.
"Либидо тихо сдохло, хвост облез. Встречаю старость с мудростью в придачу Привет, покой. Аdieu, à la jeunesse... И как же классно вечером на даче!"
Медленно, но верно от смертельной болезни пришли на дачу... наверное, это больше всего не нра. Как-то лучше мне развитие сюжета к кульминации и яркому финалу. Если ж надо наоборот (что, видно, и задумывалось), то, наверное, в начале стоит изничтожить врачиху. Мягче переход, штоль... Не знаю, это интересно, это надо поразмышлять :)))
Во! Наверное, потому и проходной: я задумывала, что ЛГ ищет у врачей лекарство не от болезни смертельной, а от подступающей старости, и во всём стихе речь о борьбе за то, чтоб молодость продлить, а оно не прочитывается.
Хе… а мне, как раз, на «запущенных смертельных процессах» подумалось, мол, о старости, что ли… и потом, на «способе, недоступном массам» тоже. А вот когда появилось про «время, выжигающее боль», да ещё и «без тебя» — тогда-то я и очень сильно засомневалась.
Эсме, извини, что под твоим стишем. Знаешь, странно, но настроение в нём есть. Видимо, ритмом, удлинёнными строками берёт, а я, в отличие от Наташи, не очень знакома с «привычными для тебя образами». Да и понятно, что ритм — ещё не всё в стише.
Про "смертельные процессы": Мне кажется, здесь Лена (автор "Врачихи") свалила в кучу две темы и это не пошло на пользу стишу. Начало ироническое о попытках похудения, вторая же часть уже о старости и любви. Вот эта строка "И без тебя нашла я чем заняться" и либидо появились слишком внезапно, на мой взгляд, и разрушили и без того хлипкую конструкцию композиции
"рыболов" - "улов" - это почти, как "ботинки - полуботинки".
Эмоция, видимо, какая- то была, которую хотелось схватить, но схватилась она привычными для тебя образами - вода, рыбы, рыболов.
Мне тут подумалось, у тебя словно постоянный поиск Бога, разговор с Богом через образ рыбы, что логично, но немного вторично (только потому, что я знаю твои стихи).
Если конкретно по тексту, мне не очень: отраженья, струи рек по ладоням (если рек, то не струи, а если струи, то воды, не рек), уголек - струи - не очень совмещаются рядом (или там дефис надо убирать и начинать новое предложение), подчинённых крючком за губой... - не то слово "подчиненных".
Хотя знаешь, про вторичность, перечитывая еще и еще, я прониклась, особенно второй частью. Ты словно проводишь читателя через видимую, материальную оболочку (огни, автострады) и, погружаясь сама, глубже-глубже, ведешь и его за собой. И вот, мы уже не слышим шума машин, мы внутри реки под автострадами, вмести сидим, медитируем...
Прикольно.
Натуся потому и натуся, что часто плагиатит меня, чтобы писать не разучиться
Заказывай, что тебе поругать?
Можно я заныкаю твое предложение. А вдруг!
Мысль вслух, скорее, чем ответ на твой комментарий.
Ещё ж есть такая штука, как сын ошибок трудных - может быть, пишущий каждый раз надеется, что теперь-то он точно всё себе и вселенной растолкует
Блин, работать надо. Ты хотела критики, вон, тебе сверху полуботинки принесли. Получай фашист гранату.
Татьяне Василевской - зачёт
У мну есть список претензий к этому опусу, хто озвучит больше или больше всех, тому обещаю какинить баллы (не смотрела, но должны быть) и по заказу - отругаю или ухвалю любой стих... неважно, чей, от "не лепо ли ны бяшет" (тока не фсьо) до А. Фо и любимцев В. Гладких через Баркова с Полозковой. Гладких тож. Кароч, одно, но любое.
Слово-то какое... какинить... мож, это глагол? :)))
"Видно всё" - и тут же перечисление, что именно видно. А там маловато для "всё".
Струи рек - ну неее. Струя - это, когда из крана, когда что-то ограниченное. Если бы река огней струилась, а не была струёй - то да. А струя реки - это какой-то отдельный поточек в реке.
Разливаются вширь - вширь лишняя. И так понятно, что если разливается, то Уже ужЕ не становятся )))
и скучновато, вообще. За исключением финала. Но и к финалу претензия: за губой - это насвай. А крючок в губе
Ышшо есть
Есть, но формулировать долго. Я б всё повыкидала, кроме последних двух строк и самой идеи.
Схема рифмовки и ритм тоже так... тут плавного хочется. текучего, как река огней.
Сбствнно, главное ты сказала, разве тока я б сформулировала так:"при такой рифмовке и странном удлинении второй строки рифмы должны быть точными".
Эт натуськино на выход, а ты, похоже, между парой котлет выиграла
Баллов не надо (лучше продуктов в блиндажик), а вот понять, почему я свой стих считаю проходным и не вылаживаю - интересно бы.
Аdieu
Когда врачиха прятала глаза и что-то лепетала о диете, я ни на миг не верила в "нельзя", искала панацею в интернете.
Твердили все: надежда умерла, смертельные запущены процессы. А я с упрямством старого осла готовила отвары и компрессы.
Так мучило, что есть наверняка какой-то способ, недоступный массам. Что мне осталось? Лютая тоска. И оптимизма кончились запасы.
Я так давно сражалась, так давно. Теперь сдалась и несть числа потерям. Всё кончено, в душе черным-черно. Не нами срок загадан и отмерен.
Но время-лекарь выжгло боль дотла. И без тебя нашла я чем заняться. Живу теперь не глядя в зеркала, без маникюра, грима, депиляций.
Либидо тихо сдохло, хвост облез. Встречаю старость с мудростью в придачу Привет, покой. Аdieu, à la jeunesse...
И как же классно вечером на даче!
Твердили все: надежда умерла, смертельные запущены процессы. А я с упрямством старого осла готовила отвары и компрессы.
Так мучило, что есть наверняка какой-то способ, недоступный массам. Что мне осталось? Лютая тоска. И оптимизма кончились запасы.
Я так давно сражалась, так давно. Теперь сдалась и несть числа потерям. Всё кончено, в душе черным-черно. Не нами срок загадан и отмерен."
Тут мне не нравится
1) вера в "нельзя" (хочется так, вредным голосом: "а хто такой нельзь? "), потому что это непонятно: ей говорят - диета, а она, гордо - не верю! Сало полезно! И панацея после этого воспринимается как возможность это сало трескать тоннами.
2) "Лютая тоска. И оптимизма кончились запасы." А лютая тоска и одновременно наличие запасов оптимизма бывает?
3) "Я так давно сражаЮСЬ... пора сдаваться или сдаюсь", наверное, крутить надо, а то чот с логикой времëн... или "я так долго сражалась"?
Врачиха, прячущая глаза и далее чëтко прописывают смертельную болезнь - и вдруг:
"Но время-лекарь выжгло боль дотла. И без тебя нашла я чем заняться."
Хто этот "ты"??? Это его диетами, пряча глаза, врачиха извести пыталась из сердца героини? Или она от смеха их прятала - тогда надо это яснее прописать.
"Живу теперь не глядя в зеркала, без маникюра, грима, депиляций."
В этом перечислении грим - лишний. Сëжтаке, макияж. И, наверное, "маникюров, гримов, депиляций"... или наоборот, всë в единственном числе. А вообще, мну эти подробности смешат - так было задумано? Тогда смертельную болезнь тем более надо из начала убирать.
"Либидо тихо сдохло, хвост облез. Встречаю старость с мудростью в придачу Привет, покой. Аdieu, à la jeunesse...
И как же классно вечером на даче!"
Медленно, но верно от смертельной болезни пришли на дачу... наверное, это больше всего не нра. Как-то лучше мне развитие сюжета к кульминации и яркому финалу.
Если ж надо наоборот (что, видно, и задумывалось), то, наверное, в начале стоит изничтожить врачиху. Мягче переход, штоль... Не знаю, это интересно, это надо поразмышлять :)))
Эсме, извини, что под твоим стишем. Знаешь, странно, но настроение в нём есть. Видимо, ритмом, удлинёнными строками берёт, а я, в отличие от Наташи, не очень знакома с «привычными для тебя образами». Да и понятно, что ритм — ещё не всё в стише.
Мне кажется, здесь Лена (автор "Врачихи") свалила в кучу две темы и это не пошло на пользу стишу.
Начало ироническое о попытках похудения, вторая же часть уже о старости и любви. Вот эта строка "И без тебя нашла я чем заняться" и либидо появились слишком внезапно, на мой взгляд, и разрушили и без того хлипкую конструкцию композиции
Настроение - это заслуга читателя, попало просто в нужный момент, сëжтаке сильно оно вторично, верь нам
Эсме, верю!