здравствуйте, АВСам:) вот удивляюсь я почему так никто и не написал Вам комментарий, а я ждал:) но Ваше произведение скоро уйдёт из экспериментального информера на главной, придётся мне... а мне стихотворение понравилось, прикольное:) особенно с "мама тени... папа тени...":) но вот на что хотелось бы обратить внимание (это читательское восприятие): концовка, финал... ну всё идёт забавно и... вот на строках: "Тень до ужина скучала, А потом она пропала." какой-то лично у меня спад, словно не хватает чего-то в конце, этакого финта... более неожиданного, интересного... ну, к примеру: "Тень до ужина скучала. Солнце село, Тень пропала." ну мне кажется, что так интереснее, чем "а потом она..." я не настаиваю, автор всё решает, но подумайте, а?:)
Бальзам на душу. В детских часто проблема с концовкой. То, что народу не слишком интересны детские стишки - нормально. Очень это специфичное дело. После долгих размышлений показалось, что действие заканчивается обедом, а не ужином. Как-то так:
И оттуда, из сарая тень смотрела в щель,зевая. Жарким летом этой тени не хватало развлечений. Ей, конечно, было лень так болтаться целый день. Мама на обед позвала, на веранде тень пропала.
Наверно, так лучше. Отложу и потом покручу ещё. Спасибо.
Добрый день. На трезвую голову взглянул и вернулся к предложенному варианту. Спасибо за дельный совет. Сейчас кажется, что текст причесался. По крайней мере, его можно отложить на время.
о, классная находка: "Целый день болталась тень В летней шляпке набекрень." да, так очень хорошо:) заодно дети поучат слово "набекрень", оно редкое:) спасибо:)
вот удивляюсь я почему так никто и не написал Вам комментарий, а я ждал:)
но Ваше произведение скоро уйдёт из экспериментального информера на главной, придётся мне...
а мне стихотворение понравилось, прикольное:) особенно с "мама тени... папа тени...":)
но вот на что хотелось бы обратить внимание (это читательское восприятие): концовка, финал...
ну всё идёт забавно и... вот на строках:
"Тень до ужина скучала,
А потом она пропала."
какой-то лично у меня спад, словно не хватает чего-то в конце, этакого финта... более неожиданного, интересного...
ну, к примеру:
"Тень до ужина скучала.
Солнце село,
Тень пропала."
ну мне кажется, что так интереснее, чем "а потом она..."
я не настаиваю, автор всё решает, но подумайте, а?:)
После долгих размышлений показалось, что действие заканчивается обедом, а не ужином.
Как-то так:
И оттуда, из сарая
тень смотрела в щель,зевая.
Жарким летом этой тени
не хватало развлечений.
Ей, конечно, было лень
так болтаться целый день.
Мама на обед позвала,
на веранде тень пропала.
Наверно, так лучше. Отложу и потом покручу ещё.
Спасибо.
мне кажется, что это не лучший вариант замены:
"Жарким летом этой тени
не хватало развлечений."
и зачем? было же хорошо:) амфиболия получится:) а было:
Может быть, у этой тени
Было мало развлечений.
ну или микс тогда (если двойное быть смущает):
Может быть, у этой тени
не хватало развлечений.
а вот это лучше:
"Ей, конечно, было лень
так болтаться целый день."
ну эта концовка не лучше, на мой взгляд...
Мама на обед позвала,
на веранде тень пропала.
почему "на веранде", если она везде уже побывала? и в сарае, и у забора:)
На трезвую голову взглянул и вернулся к предложенному варианту. Спасибо за дельный совет. Сейчас кажется, что текст причесался. По крайней мере, его можно отложить на время.
"Целый день болталась тень
В летней шляпке набекрень."
да, так очень хорошо:)
заодно дети поучат слово "набекрень", оно редкое:)
спасибо:)