Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Ночь инея
Пейзажная поэзия
Автор: Михаил_Матренин
опять лицо как маска стынет и преодолеваешь вновь
ночь, осаждающую иней, рождающую иней ночь,
сто сумасшедших ювелиров стекло слюду и соль кладут,
они мельчайшую былинку вниманием не обойдут,
в стеклярусе и стразах вскоре защеголяют тополя,
в перенасыщенном растворе мороза тонет вся земля
и над тобой висящий вяз из тени вынут словно слепок,
как будто впрыснут алебастр в венозную систему неба,
за ним во тьме границей сада, где ночь, как черная вода,
висит чугунная ограда, мохнатая в шерстинках льда,
скрипит и трудно поддается - как двери распахнуть невмочь
льдом оседающую в легких, ломающую кости, ночь,
так грозно эта ночь настала, как ледяной салют,
в крови растут ее кристаллы и капилляры рвут,

ее забыть давно пора, так позабудь скорей,
как иней, словно мошкара, вился у фонарей,
как воздух, будто рафинад, хрустел и скрежетал
и паутиной белой сад полнеба заплетал.
Опубликовано: 14/12/14, 11:33 | Последнее редактирование: Михаил_Матренин 02/04/21, 14:23 | Просмотров: 795 | Комментариев: 8
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:

Михаил, здравствуйте!
понравилось стихотворение, и настроение, и образность. особенно сильно: "сто сумасшедших ювелиров стекло слюду и соль кладут", "льдом оседающую в легких, ломающую кости, ночь", "и паутиной белой сад полнеба заплетал".

только правильное ударение - вился
и "преодолеваешь" читается с двумя ударениями...
и кажется, что меняется ритм в строке: "и над тобой висящий вяз из тени вынут словно слепок" (м.б., потому, что внутренняя женская рифма слишком резко меняется на мужскую) может, попробовать добавить там всего одно слово? "и над тобой висящий вяз тут из тени вынут словно слепок" (и рифма с алебастром более точная получится)
и в этих строках, мне кажется, стоило бы добавить по паре слогов ближе к концу строк:
так грозно эта ночь настала, как / - ледяной салют,
в крови растут ее кристаллы и / - капилляры рвут

все-таки отделяющая финал пустая строка как-то обуславливает смену ритма в последней части, а в этих строках получается неожиданно.
Koterina  (18/12/14 18:02)    


"вилсЯ" - скрытая отсылка к любимым "Столбцам", "тут" явно ни к чему. А за внимание - спасибо. Радует, что масштаб моего вклада в мировую культуру постепенно становится очевиден народу smile
Михаил_Матренин  (19/12/14 11:36)    


Да, образность, воистину, головокружительна... Совершенно нет времени копаться в стихе, и желания нет тоже... Нарыть-то тут легко и просто и целую кучу) Но пусть это сделают более компетентные товарищи. Я максималистка, ахнула от образов и на все остальное опустила ресницы. Нравится и точка.
Наталья_Бугаре  (16/12/14 15:43)    


"...опустила ресницы..." Спасибо, Наташа! smile
Михаил_Матренин  (17/12/14 15:28)    


Второпях кое-где пропустил запятые, поскольку изначально стих жил без знаков препинания. Может, и не стоило их добавлять? wacko
Михаил_Матренин  (14/12/14 13:29)    


Миш, так ты откорректируй, как считаешь нужным, на конкурс же, все имеет значение
anika  (14/12/14 15:59)    


Опять лицо как маска стынет,
и преодолеваешь вновь
ночь, осаждающую иней,
рождающую иней ночь,
сто сумасшедших ювелиров
стекло слюду и соль кладут,
они мельчайшую былинку
вниманием не обойдут,
в стеклярусе и стразах вскоре
защеголяют тополя,
в перенасыщенном растворе
мороза
тонет вся земля,
и над тобой висящий вяз
из теми вынут, словно слепок,
как будто впрыснут алебастр
в венозную систему неба,
за ним, во тьме, границей сада,
где ночь, как черная вода,
висит чугунная ограда,
мохнатая в шерстинках льда,
скрипит и трудно поддается -
как двери, распахнуть невмочь
льдом оседающую в легких,
ломающую кости ночь,
так грозно эта ночь настала,
как ледяной салют,
в крови растут ее кристаллы
и капилляры рвут...

Ее забыть давно пора,
так позабудь скорей,
как иней, словно мошкара,
вился у фонарей,
как воздух, будто рафинад,
хрустел и скрежетал
и паутиной белой сад
полнеба заплетал.
Михаил_Матренин  (17/12/14 16:08)    


Оля, спасибо за внимание. Были проблемы с интернетом, не сразу смог поправить. Вот так оно лучше и смотрится и читается. ИМХО
Михаил_Матренин  (17/12/14 16:11)    

Рубрики
Лирика [9065]
Философская поэзия [4086]
Любовная поэзия [4139]
Психологическая поэзия [1850]
Городская поэзия [1495]
Пейзажная поэзия [1991]
Мистическая поэзия [1148]
Гражданская поэзия [1328]
Историческая поэзия [233]
Мифологическая поэзия [185]
Медитативная поэзия [252]
Религиозная поэзия [189]
Альбомная поэзия [120]
Твердые формы (запад) [317]
Твердые формы (восток) [92]
Экспериментальная поэзия [249]
Юмористические стихи [2035]
Иронические стихи [2143]
Сатирические стихи [147]
Пародии [1181]
Травести [64]
Подражания и экспромты [519]
Стихи для детей [864]
Белые стихи [77]
Вольные стихи [121]
Верлибры [197]
Стихотворения в прозе [29]
Одностишия и двустишия [117]
Частушки и гарики [37]
Басни [87]
Сказки в стихах [42]
Эпиграммы [23]
Эпитафии [37]
Авторские песни [337]
Переделки песен [53]
Стихи на иностранных языках [58]
Поэтические переводы [272]
Циклы стихов [285]
Поэмы [43]
Декламации [179]
Сборники стихов [110]
Белиберда [199]
Поэзия без рубрики [7202]
Стихи пользователей [1537]
Декламации пользователей [21]