Бархатный вечер в любви признавался
Бледной красавице - полной Луне.
Дева молчала, но он не сдавался.
Томно вздыхал и смущённо краснел.
Ясень растрёпанный слышал признанья,
Облокотившись на старый забор.
Тысячи звёзд затаили дыханье.
Небо темнело, строптивой в укор.
Вот и закончилось время свиданья.
Ночь всё укрыла завесой своей.
Только трепещет Луна в ожиданье.
Лик её с каждой минутой светлей.
Солнце встречает. Шальными ночами
Светом обласкана только она.
Днём же всю Землю затопит лучами-
Дева ревнивая снова бледна.
как-то мы проезжали на машине мимо деревни и я увидела дерево- яблоню, которое росло очень близко к забору. Оно стояло нормально, но очень раскидисто, и толстый нижний сук свисал прямо на забор, словно рука. Разрастаясь, кора даже несколько "обхватила" кромку забора. Такой небольшой наплыв. Жаль, что я не сфотографировала это дерево. Оно меня не поразило ничем, я считала, что это бывает. Но впечатление "облокачивания" есть. Ну, а для пародистов много информации не требуется. Они могут создать шедевр из одного слова. Как говаривал Лепорелло, "Довольно с Вас. У Вас воображенье в минуту дорисует остальное.")
Спасибо за внимательное прочтение!
Строчки чуток подровнялись, ага) после "ночами" лишняя запятая у Вас)
Да, еще момент. Чтобы ответить на комментарий, лучше использовать кнопку "Добавить комментарий", тогда Ваш собеседник получит уведомление на почту. А если Вы отвечаете в новой рецензии, как сейчас, он может и не узнать об этом. Я увидела Ваш ответ только потому, что просматривала ленту комментариев, а это делают далеко не все авторы)
Облокотившись на старый забор.
Дерево, облокотившееся на забор, выглядит странно Даже в стихотворении, насыщенном олицетворениями.
Ритмический сбой в строке:
Днём, кОгда Землю затопит лучами.
"Одарена" - нормативное ударение на последний слог.
А в целом интересная задумка, со светом и разными цветами персонажей) понравилось, как вечер "краснел")