Здравствуйте, дорогая Милана!
У Вас получилась действительно славная зарисовка, в которой есть некоторые моменты, цепляющие глаз.
Кроме вышесказанного (рифмы, ласкание сора, чесание стволов, "привычный свой"... ), меня немного смушают ещё такие моменты:
1. Размер в стихотворении можно нарушать - при необходимости, для выразительности... Здесь не вижу необходимости нарушать размер в первой строке.
2. В строке "Тут же лунный краешек кто-то откусил" - "тут же" выглядит втычкой.
3. В строке "Лес угрюмо слушает ветер и ворчит" мне немножко мешает цезура, явно разделяющая строку на две части, пожожие на два отдельных предложения: первая - "лес угрюмо слушает", вторая - "ветер и ворчит".
Собрал свои предложения ниже:

Наглоталось облако звездных тонких игл.
Сладкий лунный краешек кто-то откусил.
Ветер серым филином ухает в ночи.
Лес угрюмо слушая уханья, ворчит,
Прикрывает ветками старые стволы.
У реки качаются три седых ветлы
И ведут задумчиво тихий разговор,
Каждый лист участвует, светел и остёр.
А река уносит всё, на камнях пенясь,
Прямо в руки осени - лес, луну, меня.

Здравствуйте, Сергей!
Что-то в славной зарисовке после всех вышеперечисленных замечаний и Ваших остается маловато моего)) Ваш вариант, да, красивый, я бы с ним "согласилась" сама, если бы пришел в мою голову.
Спасибо за пример. У меня еще есть пример исправления этой зарисовки Гулим. Ей тоже спасибо. Вот в выходные сяду, раньше не получится, положу ваши варианты и свой, вникну построже и повнимательнее в свои ошибки и попробую исправить или придумать с середины другое продолжение, как предлагала Елена.
Сейчас я очень эмоционально устала, да и на работе нужно было целый день быть в тонусе.
Спасибо всем вам за такое пристальное, неравнодушное внимание к новичку на сайте и в поэзии.
Сергей, боюсь, придется утащить Ваше облако к себе))

Сергею -
Милана, а вы берите за образец, но создайте по-своему - у вас получится, я верю)

Татьяна, спасибо))
Я тоже постараюсь поверить в свои силы исправить, в воскресенье))

Желаю вам вдохновения, Милана!))
Но берите в руки самую нежную пилочку - и, слушая других, прислушивайтесь к себе)))

Милана, дорогая, я никогда не настаиваю на каких-либо изменениях (кроме тех случаев, когда натыкаюсь на явные ошибки, конечно). Только делюсь своим взглядом.
Но если Вам что-либо из предложенного мною пригодится, буду очень рад.

Да, Татьяна, спасибо.
Там, в лесу, на самом деле, очень ценные стволы деревьев с заслуженными ветками. Приготовлю лак-бальзам и зеленку. Сучья буду начинать пилить снизу, чтобы не задралась кора))
Вам всего хорошего!
Вдохновения и удачи!

Наглоталась туча звездных тонких игл.
Тут же лунный краешек кто-то откусил.
Ветер серым филином ухает в ночи.
Лес угрюмо слушает ветер и ворчит,
Чешет хмуро ветками старые стволы...

Вот эта часть мне очень понравилась, а остальное разочаровало. Вот бы к этим строчкам другой финал - прямо конфетка была бы )

Спасибо, Елена.
Я не могу менять финал, если он кого-то разочаровывает. Потому что кого-то другого, и меня, он устраивает))
Стихи состоялись, и давно уже. Пусть дальше такими живут. Ладно?))
Хотя Вы, конечно, для меня авторитет. Слежу за Вашим творчеством в Голосах. Удачи!

Автору виднее )
Мне, кстати, то лес чешет ветками стволы вполне даже прочиталось и представилось хорошо. В том-то и дело, что хотелось продолжения этого старенького кряхтящего почёсывающегося леса... а меня к ивам послали )
Так-то живёт и живёт, конечно. и пусть. Но вдруг потом придёт что-то дальше про лес )

Ну, когда автор призналась, что приносит стихи двадцатилетней давности, стало понятно, откуда ляпы :)))
Милана, вы год ставьте под стихом - и никто не станет цепляться:)))

Не стесняйтесь, цепляйтесь))
Это же все для развития, для пользы))

А смысл? Понятно, что за двадцать лет автор изменился :) И, с большой вероятностью, сам знает, где не так :)))

Во-первых, автор может не знать, не понимать, где не так, другими глазами попробовать посмотреть.
Во-вторых, не допускать подобных ляпов в будущем.
Цепляйтесь)) Невзирая на годы))

Хачуууу дальше про лес-дедушку. Ивов - фтопку

Елена, ни дальше про лес не идет, ни лес ко мне, ни я к нему.
Пусть лучше стихи идут лесом))

Стесняюсь спросить - а "стволы-воды" и "вода-меня" - это рифмы?

При смежной рифмовке - почему бы и нет? ))

Лучшей рифмы не смогла подобрать.
Мне кажется, в данном случае "спасают" образ и ритм)) Нет?

Милана, если со "стВОлЫ/ВОдЫ" можно согласиться, несмотря на не совсем удачные опорные согласные (выручает некая анаграммность, присутствующая здесь), то с "вода/меня" согласиться трудно...
Однако я не о том. Вы (мне кажется) не совсем правильно подходите к стихосложению. Вы ищете рифму и "танцуете от рифмы", двигаясь к образу и смыслу. Смысл у Вас - на последнем месте. А правильнее было бы наоборот - от смысла к зарифмованному образу. Попробуйте сначала сформулировать то, что Вы хотите сказать, а уже потом поищите образ.
Вот что Вы хотели сказать фразой "Унеси, холодная темная вода, прямо в руки осени сор, и с ним - меня"? Утопиться хотите? Ведь нет же, надеюсь? Так сформулируйте это. Без рифм. Без образов. Только голимый смысл. Попробуйте... а я покажу примеры решения.
Если хотите, конечно. )

Поддерживаю предыдущего оратора :)
Но, Ящ, я хотела, чтобы Милана сама за первую поборолась, без подсказок :))) Хороший ассонанс :)))
А вторая - никуда не годится:((( Искать рифмы - тоже интересно, чесслово :)))

))
Так я что здесь? Диверсант, получается?.. )))

Ангел-хранитель :)))

Не... на него я не тяну... ((( Я, может, и рад бы... но не получается у меня... (

Андрей, спасибо. Смысл Вы правильно уловили. А, значит, он есть)) Ну, не в буквальном смысле, конечно, утопиться. И не буквально "я", а ЛГ, допустим.
Я, вообще, воды боюсь с детства, с праздника Нептуна в пионерском лагере))

Даже так?.. (Что такое "не в буквальном смысле", кстати? а в каком?)
Милана, я как раз не уловил смысл. ( Потому как ничего не предвещало... Немотивировано у Вас получилось с этими суицидальными настроениями героини, на мой взгляд. У Вас ведь какие здесь слова использованы в образах? "Ласкает", "любопытный"... "лунный краешек"... Романтика. Суициду места нет. А оказывается - есть. В итоге у меня - "не верю!"
А почему "не верю"? А потому как единства образа нет. А нет его, потому как не от смысла написано, а от "красивости локальных метафор". Стихи "развалились"... ((

Андрей
и Ветровоск (хотела бы по-другому обращаться, но не знаю, как),
я искренне ценю Ваши внимание и усилия, потраченные на меня, на попытку помочь мне сделать стихи грамотнее.
Стихи эти 1999 года. И это именно депрессия.
Что личная, что в сиюминутном ощущении тогдашней страны. Кардинально что-то менять пока не вижу причин.
Андрей, стихи, пишутся по-разному. Когда-то от рифмы, когда-то от смысла. У меня также. Как и у всех. Как и у Вас.

Милана... не будет ли это нахальством с моей стороны, уточнить: Вы пишете стихи уже более двадцати лет?

Ветровоск - нормально :) Мне нра:)))

Андрей, нахальством будет на мое "да" Ваш ответ: так Вы еще не научились писать стихи?
Извините, если не угадала))
Если серьезно, и если Вам интересно на самом деле знать, то, если считать от первого написанного, то даже больше. Просто бывали перерывы целыми годами. Мне всегда был важен импульс первый, стихи приходили как будто сами собой, когда мне было очень плохо. Но когда в жизни, в семье произошло самое настоящее "плохо", то надолго поэзия ушла, любая, из жизни. Зато я открыла для себя новый мир смыслов (Паскаль, Мамардашвили, Сартр - те, кто больше всех мне помог)))

Милана, безусловно я не столь нахален... )) Но должен же я понять, насколько уместны мои советы. Советы новичку и советы давно пишущему автору - в принципе отличаются. )

Что касается философов... рад узнать, что у нас с Вами больше общего, нежели чем соприсутствие на этом сайте. )

Андрей, я к Вам тоже подобрела))
Буду учиться дальше с надеждой когда-нибудь завоевать похвалу от Вас))
Не забывайте, критикуйте!

)
А я к Вам и не был зол... ))

Но до похвалы стихам, честно говоря, ещё далеко. Однако "будем посмотреть"... ))

Спасибо, Маргарита.
Вы меня задарили рецензиями;)
Отвечу на все, постепенно.
У меня вчера был прекрасный вечер:
была на фортепианном концерте корейского виртуоза и композитора;
а после мне подарили изящно изданную книжечку самых известных стихов Юн Дон Чжу.
А тк четвертый год изучаю корейский язык, мне все до последней буковки в этом издании понравилось))
.
Бывают такие длинные гибкие с ответвлениями ветки, что вполне могут и ствол задеть при сильном ветре. А вдруг они чешут чужие стволы?))) Вот где ужас то!)
Да, если сильно задуматься, то корявость есть))
Кто чешет, тот и тянется, то есть сильно наклоняется. Может, запятую поставить?
Со своим - да, не хорошо.
Сор - листья, попробую глагол другой подыскать.
Стихи очень старенькие, любые рифмы были тогда для меня самостоятельным открытием.
За ссылки спасибо. Материал очень хороший, но и времени очень много надо.
.
Вам тоже успехов и удачи) Зайду к Вам обязательно на страницу.
В основном, пока заглядывала только к новичкам на странички. Любопытно было.

Точно, с запятой гораздо лучше.
Объясню, почему ветки, чешущие стволы мне кажутся нехороши: Представьте себе лес - дерево покрыто ветками, и даже длинная гибкая ветвь должна очень старательно пробираться между соседкамми, чтобы добраться до ствола. То же и для ветки другого дерева. Поэтому, несмотря на эффектноть этого образа он не кажется мне удачным.
Вот о соре: а может быть, не глагол менять, а найти другое слово, не сор? Потому что ивы, нежно и легко касающиеся тонкими ветвями опавших листьев - красиво же, жалко...

С рифмами - да, пусть не сразу, постепенно, но без этого - никак.:)

Милана, я пишу Вам эти рецензии, потому что мне кажется, Вы серьёзно относитесь к стихосложению. Это подкупает :))

Хороший вечер, правда.:))
Я как-то давно не была на концертах и жалею об этом. Но я больше люблю классическую музыку:)))

Бетховен тоже был)
Причем, в потрясающем исполнении.
Этот кореец там, в Южной Корее, уникальный пианист.
.
Да, спасибо, я еще ценю чужое время, потраченное на меня.

О-о-о-о... "Сердце моё рыдает"©
В детстве я успешно закончила музыкальную школу как раз по классу фортепиано. Это я к тому, что умею понимать и ценить хорошее исполнение.:)

Ветки у ивы, действительно, могут свисать так, что при ветре будут бить по стволу - напротив моего дома такая растёт. Сомнения вызывает шум, который якобы издаётся при трении-чесании. И непонятно, как ветер может ухать филином - это весьма специфический звук, тут, скорее, красивость, чем нормально воспринимаемый образ.
Сор не ассоциируется с листьями, т.к. он уже ими ласкается.
Покорная вода - не очень;вода - в норме - течёт небыстро, если речь не идёт о горах, так что, покорность - не совсем тот образ, скорее - спокойная, тихая.

Спасибо, Сергей,
подумаю и над Вашими словами.
Меня, впрочем, слово "сор" не смущает: августовский - какие-то веточки плывут, шишечки, щепки, увядшие цветы.
Покорная - послушная, то есть. Я ее прошу - она делает.
Так имела в виду.

Сергей, подумала над Вашими словами. Думаю, правы, "шумно" - не очень. Вернула первоначальный вариант: хмуро.
Филин "сопротивляется", не хочет уходить))
Насчет листьев, было:
Унеси, покорная темная вода,
прямо в руки осени сор и с ним - меня.
Такой депрессняк! Пускай лучше уж листья.

Здравствуйте, Милана.

Стихотворение лёгкое и выразительное, мне понравилось. Каждая строчка дорисовывает пейзаж, связно и последовательно, и вместе с тем интересно и необычно.

По пунктуации небольшое замечание: фраза про лес у Вас оказывается разорванной точками на отдельные предложения, отчего восприятие нарушается. Непонятно, кто чешет стволы, и ещё более непонятно, кто тянется к ивам, потому что предложение про лес вроде бы давно закончилось. Запятые вместо точек смотрелись бы там гораздо лучше и грамотнее - и подчёркивали бы раздельность остальных фраз стихотворения (несомненно, авторский замысел). Ещё лично я бы объединила ещё и ветер с лесом, поставив после третьей строки вместо точки тире.

Спасибо, большое.
Я продумаю все Ваши замечания-предложения и Маргариты и в воскресенье сяду за исправления, раньше не будет времени.

С запятыми - лучше, спасибо))

Славное стихотворение, Милана:)
Но есть и "но". Читается стихотворение легко, но некоторые моменты мешают восприятию.
Как можно ветками чесать ствол? локтей-то у веток нет:)
А кто "С любопытством тянется к ивам у воды."? Если лес, то разве ивы не в нём самом растут, хоть и на берегу? Если ветер, то речь о нём шла ещё до того, как Вы перешли к лесу, так что - не получается.
Свой - втычка для размера.
Как-то неприятно, что ивы ласкают сор, даже если остановившись и задумавшись, понимаешь, что скорее всего Вы подразумеваете опавшие листья. Обычно-то сор убирают, выметают, но чтобы ласкать? Но Вам виднее.

И рифмы! Обратите внимание на рифмы.
http://litset.ru/stuff/7 - это раздел в ТЛ на сайте, где есть всё необходимое.

Всего доброго, успехов и удачи:)

не разобралась и отправила комментарий в рецензию:(