Здравствуйте, Ли Кли. Стихотворение понравилось. Оно с настроением. Попробую свои бурчалки поместить под спойлер :).
"Смотрю на роение снежных кристаллов" Мне кажется, что "на роение" слипается в одно слово, когда читаешь вслух. Понимаю, что образ снега - роя вы проносите через всё стихотворение, но я бы повертела ещё строчку, тем более первую.
"Сугробы стеной вдоль дорожных обочин, В квартире гуляет сквозняк... Выходишь из дома, а путь напророчен, Напрасна любая возня." В этом катрене у меня сложилось впечатление, что ЛГ мечется: улица( 1 строчка) - дом (2 строчка) - улица (3 строчка) - но это сугубо моё впечатление, м. б. ЛГ сугробы в окно видит:)
Поедешь по трассе, повсюду заносы, опечаточка Дорогу заносит? Мечту?
"Вот так и живёшь - с эмбрионом утраты, Он камнем безверья растёт. И некого больше считать виноватым, И холод российский не в счёт."
Мечется между домом и улицей? В смысле нет последовательности? Когда слова сливаются, это плохо. Надо подумать. Спасибо. Можно "на скопление" - но уже не совсем то. "На кружение"? Тоже сливается вроде.
Ли, кружение-скопление со "снежными осами" не перекликаются, жаль терять связь образов. Не торопитесь, м.б. это только я так слышу. Но у меня упорно слипаются.
Решать автору. Как читатель я бы не обратила на сюжетные нюансы большого внимания, тем более, когда стихотворение нравится, а мне нравится))), но вы просили критики, вот мой взгляд и стал суров).
Очень хорошее стихотворение настроения. И с находками!
Отзыв - под спойлером. Естественно, это не "руководство к действию", а только мнение. Буду рад, если что-либо из сказанного окажется полезным.
1 вариант
Размер лермонтовского стихотворения сразу узнаваем. Поэтому первая строфа рифмой "окна - она" мгновенно вызывает в памяти: На севере диком стоит одиноко На голой вершине сосна И дремлет, качаясь, и снегом сыпучим Одета, как ризой она. Поскольку стихотворение отнюдь не юмористическое, мне представляется, стоило бы уйти от этой рифмы. И строчка "Погоду на Родине клясть не пристало" вызывает вопрос: а за границей пристало клясть погоду?
В третьей строфе последняя строка "И в "пробках" хоронишь мечту" мне кажется несколько надуманной (возможно, это только моё личное восприятие): ну задержишься в пробках - разве это повод хоронить мечту? Может, подумать над чем-то более отвлечённым и эллегическим, типа: Дорогу заносит? Мечту?
В четвёртой строфе строчка "Всё время живёшь с эмбрионом утраты", по-моему, просто блестящая! А вот следующая: А в сердце тревога растёт опять же, как мне кажется, несколько банальна. Первой строчки, по-моему, достаточно для ощущения тревоги. Может, подумать в таком направлении: Всё время живёшь - с эмбрионом утраты, И он постоянно растёт. В последней строчке, наверное, стоило бы убрать один из предлогов "в": "И холод России - не в счёт. "
2 вариант Все соображения о последней строфе первого варианта относятся, естественно, и ко второму варианту.
В настоящем виде, как мне представляется, второму варианту немного не хватает вступительной первой строфы.
Мне кажется, стоит подумать над модификацией первого варианта, возможно, первая строфа получится подходящей к обоим. А затем решать, какой вариант - расширенный или сокращённый оставлять основным.
Ого! Вот это очень по делу и в помощь! Обязательно поправлю. Про лермонтовскую строку не подумала, вот ведь. Оказывается неосознанно, но использовала классический вариант. Банальности есть. Это да. Нужно мыслить оригинально. Теперь буду учиться. Спасибо, Сергей! На днях покажу правку.
Мне исправленный вариант очень нравится! И ещё пара слов под спойлером.
Лиля, я бы не обижал зиму, не обвинял во вредности. Но это только моё ощущение, можно оставить и "вредна". И сугробы под сквозняк она не растит, поскольку сугробы - на улице, а сквозняк - внутри. По-моему, лучше оставить строчку о сквозняке из первоначального варианта. Может, как-то так: Бояться капризов зимы не пристало, Что делать - зима холодна,
Сугробы растит вдоль дорожных обочин, В квартире - промозглый сквозняк...
Ли Кли, а в чем разница между первым катреном из 2-го варианта и исходным? Во втором катрене 2-го варианта - да, пунктуация слегка другая, а в первом ведь всё то же самое. (Кстати, я именно поправленную пунктуацию приняла бы - по второму катрену 2-го варианта, тире в исходном совсем лишнее было.)
Прекрасное стихотворение!
Попробую свои бурчалки поместить под спойлер :).
Когда слова сливаются, это плохо. Надо подумать. Спасибо.
Можно "на скопление" - но уже не совсем то. "На кружение"? Тоже сливается вроде.
Хотя опять гласная в предлоге мешает.
"Я вижу..." не совсем то.
"Заметив роение снежных кристаллов
Сквозь тонкие стекла окна,
Взгрустну, только климат ругать не пристало,
В России зима холодна".
А так?
Очень хорошее стихотворение настроения. И с находками!
Отзыв - под спойлером. Естественно, это не "руководство к действию", а только мнение.
Буду рад, если что-либо из сказанного окажется полезным.
Оказывается неосознанно, но использовала классический вариант. Банальности есть. Это да. Нужно мыслить оригинально. Теперь буду учиться.
Спасибо, Сергей! На днях покажу правку.
Смотрю на роение снежных кристаллов
Сквозь тонкие стекла окна.
Бояться капризов зимы не пристало,
Хотя и бывает вредна –
Сугробы растит вдоль дорожных обочин
Под осточертевший сквозняк,
Выходишь из дома, а путь напророчен,
Напрасна любая возня.
Морозно. Под тридцать. И снежные осы
Пронзают лицо на лету.
Поедешь по трассе, повсюду заносы,
Дорогу заносит? Мечту?
Вот так и живёшь - с эмбрионом утраты,
Он камнем безверья растёт.
И некого больше считать виноватым,
И холод российский не в счёт.
И ещё пара слов под спойлером.
Смотрю на роение снежных кристаллов
Сквозь тонкие стекла окна.
Бояться капризов зимы не пристало,
Что делать - она холодна.
Сугробы стеной вдоль дорожных обочин,
В квартире гуляет сквозняк...
Выходишь из дома, а путь напророчен,
Напрасна любая возня.
Морозно. Под тридцать. И снежные осы
Пронзают лицо на лету.
Поедешь по трассе, повсюду заносы,
Дорогу заносит? Мечту?
Вот так и живёшь - с эмбрионом утраты,
Он камнем безверья растёт.
И некого больше считать виноватым,
И холод российский не в счёт.
Пожалуй так можно оставить... Огромное спасибо, Сергей!
Может теперь наверху страницы поставить окончательный вариант (без упоминания о клубе