Но мне кажется, оборвать можно финальную строку, а вот вторую в последнем катрене из ритма не выбивать.
Ещё вопросик...
А чего это мужчнина томный - один, а пыль сдувает он с многих и сразу, да? ))

Гуля, последний катрен выделен неслучайно. Он стоит особняком, и в нем другая схема рифмовки для усиления эффекта. Иногда у меня такое случается))
А мужчина просто ловелас - то к одной красотке подкатит, то к другой. Обычное дело, нет?

Галья, я понимаю, что автор всё посчитал, потому и отступил катрен. Но где же там другая схема рифмовки. кроме как недобор во второй строчке? Недоговоренное убега(ет) в финальной несёт свою изюминку, а недосложенная вторая строка выглядит абсолютным сбоем, ИМХО! :))
напр:
Хоть жизнь не выглядела раем
(она была совсем другая),
как жаль, что время убегает,
как жаль, что вре-мя у-бе-га....

Про ловеласа... Ну, как выразить... Ну, так получается, что он вообще - единственный в мире мужчина (или хотя б на всех этих многолюдных вечеринках), и ЛГ никак не светит уже попасть в эту очередь
А ведь речь идёт о том, что вообще уже никто не смотрит в её сторону,хотя вечеринки множественны, разве не так?
А ежели он и есть предмет обожания барышни бальзаковского возраста, то этому не очень верится, так как его многогамность слишком прозрачна ))

И небо цвета купороса уже не кажется беспечным.
Мне кажется, здесь не нужны зпт :) Вроде как это не уточнение, а определение.

она была к тебе строга рифмуется с как жаль, что время убега... - по восемь слогов в каждой, так что в последнем катрене чередуются строчки: 9 слогов - 8 - 9 - 8.
А вы, Гуля, предлагаете нечто другое, с чем я не согласна.
По поводу мужчины: людей много, но моя ЛГ сосредоточилась именно на нем, на томном мужике, не обращающим на нее внимание. Так бывает, что взгляд выхватывает кого-то одного, остальные - только фон. Может, другие и смотрят на нее, а она этого не видит? Ведь в стише переданы только ее ощущения. Она чувствует так и никак иначе.
Запятые убрала - давно сомневалась в их необходимости.
Спасибо за неравнодушие, Гуля))

Галья, здравствуйте!!))

Всё реже бровь, как знак вопроса,
взлетает вверх в случайном встречном,
Так и хочется спросить:
Всё реже бровь, как знак вопроса,
взлетает вверх в случайном встречном,
???
Бровь взлетает не у случайного встречного?

И сердце старое лукавит,
предпочитая тишь лавине.
!!!

И хорош финал с оборвышем))

Танюшь, а я понимаю это как случайный встречный взгляд :)

Да, Таня, Маргарита тоже обратила внимание на этот нюанс. Мы с ней немного обсудили его на конкурсной страничке, но пока ни к чему не пришли. Стишок-то старенький. Мне такие тяжелее всего править. А некоторым даже нравится этот оборот. Вот и Гуля восприняла его по-своему)))

Исправлю недоразумение, оставлю коммент :)))
Видела претензии по поводу знака вопроса... а мне нравится :))))

Спасибо, Таня! Странности в стихах иногда идут им на пользу)))