Под его рукой тяжелеет небесный свод,
а в колодце луны утопают остатки дня…И дома до звёзд,
а небо ниже, цепляется за карниз
углового дома…
И кто знает, что кроется впереди,
но сегодня даже разбитый цветной сервиз
под его рукой превращается в мозаику Гауди.

Вольный стих тоже имеет пределы вольности. Я слышу явный сбой именно в заданной строке, что напрочь отбивает моё желание обсуждать этот стих в рамках конкурса. Задание не считаю выполненным.

Одно из лучших

С партизаном и счастьем на столе не срослось, мозаика Гауди зачетная

Хорошо написано. Я бы так не сумел. Однако это лит произведение? Не так ли? Т. е. смысл приветствуется, не правда ли?

Вот значится утро. Так? Некий луч. Ну автомашины там какой нибудь думалось, или утра /рассвета. Какая бы и разница то мне. При таком техничном исполнении?

Ан нет! Мне хочется смысла. Имею право? Итак. Идём далее. В 13 строке получаю ответ. Мостовая, да! Ну конечно же Мостовая. И дорожный колапс нам лыком в строку. Наконец-то! Это был луч автомобиля. До 13 строки было много всего кресивогоречетативом. Из запомнившегося мне. Круассан и некая игра между ей им и тем, кто Выше

Красивогоречетативом канечо

Луч вскрывает мрак как партизан? Крадётся как партизан? Милые мои, но партизан это некомбатант. Так? Я уже трепещу. Диверсия? Поимка? Казнь?

Здорово написано. Рекомендую. Не пытайтесь искать смысл. Доверьтесь внутреннему голосу и шасте будит )

А я поворчу, если можно. Это только моё мнение, не стоит слишком уж ему доверять, но я многократно перечитал стихотворение и мнение своё решил озвучить. Нате.

Во второй и третьей строке натыкаешься, и быстро привыкаешь, на внутреннюю рифму: туман - партизан, рукой — мирской покой. Потом начинаешь искать её в других строках. И не находишь.

на её столе — книга, счастье и круассан…

либо книга и круассан - залог счастья, либо есть некий предмет, символизирующий счастье. Допустим "розы, счастье и круассан..."
Ну или "на её плече - счастье, на столе - книга и круассан"
Счастье, выложенное на стол до утра несколько озадачивает.

Он не Бог… Он не бог, но если она велит, 
то его рука возведёт пантеон богов.

Здесь рука(мной) воспринимается нормально.
Дальше великолепные строки, пока опять не встречаем руку, наделённую суперсилой -

Под его рукой тяжелеет небесный свод

И дома до звёзд, а небо ниже, цепляется за карниз

Сбой ритма заставляет предположить, что строка-задание внедрена искусственно, а не искусно.

под его рукой превращается в мозаику Гауди

Третий раз волшебная рука выглядит уже комично, на мой взгляд.

Но в целом стихотворение чем-то цепляет. Вот и я зацепился за него. Простите, автор.

Кстати, рука-то четыре раза. Но первый раз она настолько гармонична, что вообще не отделяется от текста и смысла. Представляешь себе этакого Илью Муромца, идущего по полю ржи. "И в мирном космосе покой".

Трудно не согласиться с замечаниями Николаича) Поэтому повторяться не вижу смысла. Но добавлю немного своих ощущений.
Во-первых, я с разбега не смогла сориентироваться под чьей рукой и на чьей стопе. Сперва руку отнесла к лучу, стопу.. и вот здесь понимаю, что к "ржи" вряд ли)) А значит это уже вступили в текст лиргерои) Во-вторых, царапнуло в такой лирике сравнение с "партизаном". Но четырехкратное повторение "руки" я восприняла нормально. И очень понравилась строка - "горизонт, накренившись, валится ей в ладонь"
Стихо хорошее. Но может стать отличным)

Ритм завораживает.Смысл - еще больше.

Вкусняшечка) После раскрытия анонимности утащу к себе в норку, в коллекцию вкусняшек..

Матрица...