Ох вы гой еси надёжи государевы, дознаватель Петрищев сотоварищи! Вам несу я головушку повинную, явку письменную в комиксах рисованных.
В девяносто первом годе я повадился вместо горькой пить водицу мухоморную - к ней привадила меня Агнесса Марковна, костюмер Театра драмы и комедии.
От грибного пития и щей с капустою стали мне являться Троцкий с Кагановичем, и грузин рябой (забыл его фамилию) - вот они-то мне расклали всё по полочкам.
Разъясняли, да перстами в морду тыкали: Ты, Егор, у нас душа пассионарная. Пусть ты сторож при заводе «Красный выборжец», но сильна в тебе закваска пролетарская!
Изведи ты спекулянтов да процентщиков, да продавшихся бессовестных совслужащих, для того тебе в кладовке революция сберегла лопату, спички и дурман-траву.
II. Бэтмен Аркадий: спички, лопата, стетоскоп
В целях тайны и партийной конспирации, называй себя Егор теперь Аркадием. А костюм для дела выпроси у Марковны - Дед Мороз там, или Бэтмен - что понравится.
Стал я в сумерках со спичками расхаживать, разжигать повсюду пламень революции: то спалю им казино с рулеткой подлою, то бутик сожгу с тряпьём дольчегаббановским.
А когда сто тысяч спичек всё же кончились - стал ходить в костюме Бэтмена с лопатою, чтобы люди не узнали, не окликнули - стетоскоп на шею вешал поликлиничный.
Раскопал асфальт вокруг проклятой мэрии, исцарапал сотни чёрных «Волг» чиновничьих, испоганил депутатских дач с полтысячи - разбросал навоз по патио с бассейнами.
Только силушка моя пассионарная по причине недосыпа мя оставила - был я застан спящим в смену мою сторожем, и уволен нах с завода «Красный выборжец».
III. Народный герой
А простой народ во всём меня поддерживал, у метро мне завсегда на хлеб подкидывал. Только я недоедал и всё откладывал - накопил семьсот три тыщи по копеечке.
Как завидят бабки Бэтмена с лопатою, из авосек тут же воду мухоморную достают и угощают: пей, родименький, мы ведь тоже служим делу революции!
Года три тому лопата моя кончилась - источилась, истончилась да рассыпалась. И пришлось мне ради счастия народного всю партийную дурман-траву задействовать.
Тут веселие пошло по граду славному: вот совслужащий хихикает с милицией, вот барыги-спекулянты рвут наличные, вот сам мэр вприсядку пляшет с вице-мэрами.
Депутат лобзает будку телефонную, прокурор корзинкой ловит призрак бабочки, из собеса выбегают девки голые - побеждает мал-помалу революция!
IV. Слизни и победа революции
А когда уж и дурман-трава закончилась, стал я мыслить по масштабам коминтерновским: в Амстердаме основал ячейку партии, и завод стал строить спичечно-лопаточный.
Но сгубило меня бедствие нежданное: слизни летом мухоморные плантации так объели, извели да изничтожили, что настойку стало не на чем настаивать.
И пропало наважденье мухоморное - устыдился я деяний несознательных, и понёс свою повинную головушку в розыскной отдел к товарищу Петрищеву.
В вещмешке со мной костюм лихого Бэтмена и пакет со стетоскопом поликлиничным. Как в тумане прожил эту четверть века я. Говорят, что Горбачёв давно на пенсии.
И грузин рябой (забыл его фамилию) не является мне больше с укоризною. И нигде окрест не видно «Волг» чиновничьих. Знать, взаправду победила революция!
Спасибо, Жиль, повеселили.