Я здесь живу давно и почти привык 
 Не замечать линялой седой травы, 
 Бледного солнца и бедноты пейзажей. 
 Осень, весна – природа в одной поре. 
 Прошлое – словно давний кривой порез: 
 Помню, кровил вначале, но после зажил. 
 Север врачует лучше любых лекарств, 
 Только взамен велит исполнять приказ: 
 Бурю не звать и ветер в душе не сеять. 
 Скоро снега наложат на землю бинт, 
 Я же, себе не веря, учусь любить 
 Сумрачный мир, в котором обрёл спасенье. 
 Прежде я жаждал славы, побед, богатств, 
 Рвался играть с огнём, но огонь погас, 
 Сделав меня калекой в здоровом теле. 
 Здесь же никто не знает про мой порок. 
 Тянутся дни, и чудится мне порой, 
 Будто я лишь узор на канве метели. 
 Белым на белом вышит ещё стежок. 
 Север меня баюкает, бережёт, 
 Кутает, словно нищенка в край дерюги, 
 Глушит холодным шёпотом эхо чувств: 
 "Это твой дом, останься..." – но я хочу, 
 Бросив всё к чёрту, зазимовать на юге. 
 
 
  
 
  
 
  
  
 
 
 
 
 
Жаль последняя строка испортила впечатление...((
Ударение в слове зажил
Слово зажил может употребляться в 2-х разных значениях:
I. зажи́л — если образовано от слова зажить (о ране)
В упомянутом выше слове допускается ставить ударение либо на слог с буквой И — зажИл, либо на слог с буквой А — зАжил.
II. за́жил — если образовано от слова зажить (заработать, живя в прислугах; отработать)
В данном слове ударение следует ставить на слог с буквой А — зАжил.
л(и)карств - приказ. богатств - погас. )
шикарное созвучие
В целом стих добротный и логичный.
Зачёт)
Да, простое.
А:
Я здесь живу давно и почти привык не замечать линялой седой травы, бледного солнца и бедноты пейзажей.
тоже простое?
Ну, совершенно не стану оспаривать.
Но на месте давно и тогда гораздо лучше звучало бы единое слово. Ибо тогда - давнои сливается в соответствии с "линялой", и "природа
Я как ни читаю, не могу сбыться с ритма...
Конечно. И я выше говорила о целом предложении, выделив основное и заменив остатки многоточиями. ))
Но бывают кони покладистые, а бывают - с норовом. Вот здесь меня ритм пытается скинуть уже в первой строке, что самое обидное. Покачнёшься, а потом за хвост и гриву цепляться приходится. Второй раз уже готов к тому, что щас на дыбы поднимется, и уже не так страшно, уже успеваешь артикуляцию настроить.
(А иногда бывает, что лошадки из одного табуна, так им вообще легко приладиться к ритму :))
Марго, я всё поняла, главное, чтобы автор понял :)
С ритмом в первых трех строках все действительно неидеально. Внесистемное на "здесь" + два ударения на частицу и союз. Но что поделать, это такая хитрая оправа, что безболезненно ее можно было воткнуть только в тонику, наверное.)) Так что пусть уж живет, я не для того стиш утрамбовывала в эту оправу, чтобы потом ее убирать. А так у нас, кстати, вся команда именно этим ритмом писала во втором туре.
Гулим, спасибо за ссылочку на ударения. Я что-то аж сама засомневалась, хотя проверяла, конечно, перед сдачей.)
Остальным тоже спасибо за мнения.)