В парке осеннем уныло и босо:
Снова погода с природой на Вы.
Осень простуженно хлюпает носом
В драный платочек пожухшей листвы,
В нудном злорадном брюзжанье дождей
Холодно, мокро и тягостно ей.
Солнце пропало в бедламе летучем,
ВзЯло отгул и взялО выходной:
Тучи внизу, беспросветные тучи,
Так что свети, не свети - все равно!
Толку транжирить живительный свет,
Если отдачи практически нет.
Ветер бесцельно слоняется где-то:
Листья опали и нечем шуршать.
Мог бы на мусорке рваным пакетом,
Да не лежит к оборванцу душа.
Куксится ветер, тоскует, скулит -
Были денёчки, да, видно, прошли.
Мучатся отроки, маются девы,
Ждут не дождутся зимы наконец.
Ах, Александр Сергеевич, где вы,
Где ваше золото, где ваш багрец,
Те, что пригрезились в треске свечи?
Пушкин задумался, Пушкин молчит.
Заметь, пошла и посмотрела, как там оно правильно. Вот все бы так, прежде чем с уверенностью изрекать про чужие ошибки))
Ждут не дождутся зимы наконец.
Ах, Александр Сергеевич, где вы?
- Здесь я - словесности русской отец!
"Крутится, вертится шар голубой..." -
Пишет наш гений, довольный собой.
брюзжанье дождей.
оборванец-пакет.
треск свечи.
* - ???
ИТЯгостно
ВзЯло отгул и взялО выходной:
!!!
МОГБЫ на мусорке
ДАНЕ лежит - смешно получилось)))
Хочется прочитать:
Ждут и дождутся зимы наконец.
Ждут не дождутся,
а дождутся - разбегутся!
А "свети-не свети" и "ждут-не дождутся" я не уверена, что верно написаны... И окончание в "брюзжаньИ"(предложный падеж: в чём?) Я, конечно, не Зализняк и не сказать, что прям художник, но я именно так вижу.
Может, меня переубедят более знающие спецы? А то из-за этих козеблошек в тексте как-то портится общее впечатление.
Надо будет вернуться ещё ^_^
И да, не буду вспоминать анекдот про "...или крест снимите, или штаны наденьте", но во второй строке последнего катрена, мне кажется, надо или запятую перед "наконец" вставить, или писать его раздельно: "на конец". Ну, для пущего задору. Пушкина бы это развеселило)))
ПОЖУХШЕЙ листвы - пожухлой листвы.
ВзЯло отгул и взялО выходной: Похоже этот прием, который подарила нам в первом туре Наталья Матвеева со своим Анапестом, вошёл в моду. Но тут его, простите, применили очень неуклюже. Во первых, ударение в слове взяло только на О бывает, а во вторых - или отгул или выходной, иначе напрасная трата ресурса для откосить от работы.
А в целом неплохое стихотворение, но требует шлифовки.
а в Орфографическом и на Я, и на О.
Но дело не в орфографии, я в звучании.
Порылся в нете, разницы между шуршать и шелестеть не нашел. Так что на усмотрение автора. ))
Я вот тут вижу что-то такое промежуточное между красивой пейзажкой и попыткой пошутить. На мой взгляд, усидеть на двух стульях не получилось, а жаль...
взялО отгул, но выходной,
больничый, отпуск и отпрос,
оно, не сомневаясь, - взЯло.
болеет осень. лист больной,
которым осень тёрла нос,
лежит и шебуршится вяло,
но ветер их не ворошит,
и так от сплина зуб болит :)
Так что свети, не свети - все равно!
Толку транжирить живительный свет, - после взЯло толку нет.
Хорошо написано, но эта строка инородно читается.
Как вы любили? В последнюю осень?
Понравилось