Первые две строфы очень хороши.
А третью я бы даже не переделывала.
...Пропивают твои медяки - великолепный финал (не в смысле ситуации,конечно)

А третья строфа - это какие-то ненужные розовые нюни и морализаторство, на мой взгляд. Вода водяная.
Я понимаю, что резать жалко, но надо этому учиться (сама с кровью что-то режу).

Самир, я беру в шорт, но последней части как бы вообще не вижу. Для меня её нет и не было.
А там уж, как посчитаете нужным.

Вот в таком виде, на мой взгляд, очень сильно:

Не берусь угадать, сколько лет тебе от роду,
может, десять, но больно тщедушна на вид,
кепка под ноги брошена серому городу,
взгляд пронзительно долгий безмерно горчит.
На пути у прохожих ершистым зверьком
одиноко сидишь с костыльком.

Всем воздастся по вере, и всем – по безверию,
спелись мачеха-мать вместе с парой подруг,
прикупив уголок у витрин бижутерии,
на картонку сажают тебя поутру.
...А затем на троих с детской щедрой руки
пропивают твои медяки.

Абсолютно согласна с рецензентом.

Опасался, что без этой концовки может получиться слезодавилка с костыльком.
Но ваше восприятие побуждает вновь подумать. Есть над чем.
Елена, Логиня, спасибо!

Наоборот. Если первые две строфы как бы ни от кого, голос за кадром, то в третей отчётливо проявляется ЛГ, который видит и знает ситуацию, но ходит мимо, сокрушаясь, что вот так оно, как нехорошо-то. И желает быть обманутым, то есть убедить себя, что всё на самом деле хорошо. Ну и дальше идёт. Рубль кинет, посокрушается и идёт...
По мне третья строфа вообще лицемерная какая-то. Не говоря об очень слабой технике этой строфы. Такое впечатление, что ради первой строки, где вера спасается милостью, всё остальное наляпано кое-как. Тут тебе и рифмы дохленькие и ненужные удлинённые окончания для ритма, и логика не везде. "раскошелить в дымке хмурого дня" - типа в солнечный день такой цели нет.
Не, мне третья строфа по многим причинам активно не нравится. Я бы убрала.

а строчку, где вера спасается милостью можно для другого стихотворения приберечь, она хороша

Спасибо, Елена! Наверное, все так, Вы очень убедительны)))

здравствуйте, Самир:) а Вы не против поговорить?:)
первые две строфы - хорошо, всё звучит... ну, тема, конечно, та ещё, но звучит...
а вот последняя строфа не совсем дотянула, а жаль... смотрите, в чём у меня проблема:

Всем воздастся, но вера спасается милостью,
я хочу, чтобы ты обманула меня... - да, эти две строки нормально

и недуги твои были давнею хитростью
раскошелить людей в дымке хмурого дня. - а вот эти две строки уже явный спад по уровню, по звучанию... "милостью-хитростью", да ещё и "были давнеЮ хитростью" уж совсем никак... ну, клякса это для неплохого в целом стихотворения... словно автор махнул здесь рукой в стиле "да и так сойдёт" (это я образно говорю)
и затем ещё и "в дымке хмурого дня" - ну, тоже какая-то чепуха, на мой взгляд... и по уровню это уход вниз...

В кепку старую бросив тебе «золотой»,
знать хочу, что обманут тобой. - ну это ещё ладно, пойдёт...

нет, две строки лично для меня это стихотворение если не перечёркивают совсем, то переводят в режим "это стихотворение-упражнение, которое не совсем получилось"...
я бы предложил переписать всю эту часть:
"Всем воздастся, но вера спасается милостью,
я хочу, чтобы ты обманула меня
и недуги твои были давнею хитростью
раскошелить людей в дымке хмурого дня."
подумать... может, найдётся более интересное и верное решение... ну вдруг...
если Вы, конечно, хотите перевести это стихотворение на более высокий уровень...
такое вот мнение

Здравствуйте!
Признаться честно, у меня по этому своему стихотворению гораздо больше поводов быть, мягко говоря, не вполне довольным: и по форме, и по содержанию. Переработать пока не получилось, а держать дальше в столе не захотел, конкретная ситуация как-то раз зацепила.
С тем, что надо бы доработать те четыре строки, совершенно согласен. Может и не полностью переписать, но внести существенные правки.
Признателен Вам, что так вчитались в стихотворение и подвигли к тому,чтобы не откладывать работу над ним.
Спасибо! Всегда Вам рад!)