Я не живу — и мне легко. Я набрала цветных мелков И много мягких облаков Нарисовала светлым мелом. Я пригласила ветерок, Чтоб над просторами дорог Воздушный плот нести он мог Куда бы я ни захотела, — Туда, где млечная река Легко подхватит облака И пусть несёт меня, пока Погаснут во вселенной звёзды…
Я не живу — моя печаль — Мой ангел, сброшенный с плеча, Как божьей благости печать, — Не воротить… и плакать поздно.
Даже не знаю. Тема была "легко!", вот я и хотела написать такое... лёгкое. И времени было совсем мало. В экстремальных условиях обычно и пишется что-то такое, что жаль просто бросить. Я его довольно сильно изменила.:)
Спасибо, Целия:) Да, насчёт этого ударения мне уже и Лаура напомнила. что-нибудь придумаю:) А там в начале - я набрала цветных мелков... Т. е. облака были нарисованы высокохудожественно, объёмно... Я подумаю.
Про гвозди - строка не айс. Вот знаете, последнее четверостишие как бы совсем не видится. Почему. Не верится в такую сильную печаль, нет для нее основания. Слова последние принадлежат не печали, но горю, а там лишь светлая печаль. Типа и почему люди не летают? Извините.
Так вот и я о том же. Почему-то мои стихи часто в конкурсах не замечают в упор, а потом оказывается, что у многих отозвалось. Вот только я не знаю, хорошо это, или плохо? Наверное, всё же хорошо. Просто не надо таскаться по конкурсам.:))))))
Вот прикинь, есть одно единственное произведение на свете. Муть несусветная. Но других нет и значит оно на первом месте. Сравнить не с чем, стремиться не к чему. Так стоит ли такое первенство хоть чего-то?
Таня, мне эта реальность с гвоздями тоже не нравится. Гвозди-звёзды сами по себе - как образ - хороши, но не в этом случае. Само стихотворение - воздушное, а тут бац - какие-то приземлённые гвозди. Думаем дальше.
А позвала - ударение не там, и никаких синонимов подходящих нет. А сманила - на самом деле не так и плохо, смыслов много: заманила, соблазнила... Белым - ещё более предсказуемо, разве нет? Может, мягким вернуть? Повтор мягкий, нормально читается вроде бы?
Не, хочу веять. Ну как-то это... уговорила, чтоб мог нести? Я всё же не хочу переписывать его, оно всё тяжелее и тяжелее становится. Уже не то лёгкое и воздушное, какое было.
Так это просто пример, можно поискать более подходящее слово) По поводу "уговорила" - для меня, наоборот, "сманила веять" тяжеловато читается. но вообще смотри сама) а то действительно много разных мнений)
Почти все нравится) На мой взгляд, стало лучше. И облака не повторяются трижды.
Но вот сейчас перечитала и задумалась над финалом... Я не живу — моя печаль — Мой ангел, сброшенный с плеча, Как божьей благости печать, — Не воротить… и плакать поздно. – как-то здесь обрывочно и несогласованно получилось. В финале было четче.
В исправленном варианте очень трудно понять, к чему относится "не воротить"... к печали, ангелу или печати? Печаль это и есть ангел, сброшенный с плеча? Или ангел - как божьей благости печать? В общем, очень трудно уловить логические связи между последними строками)
а мне думается, что рифмы "звёдны-поздно" здесь не особо критично, нормально... а вот фраза "И пусть несёт меня, пока / Не кончатся вселенной звёзды…" мне не очень с инверсией или с самим построением фразы... тоже не особенно критично, но хужее, чем последняя рифма:)
Ну, вот над этим, на самом деле, стоит подумать, если его дотягивать. Но просто я писала его в жутком цейтноте, так получилось, что мне минут пятнадцать всего осталось, а он захотел всё-таки написаться. Так что эту неловкую инверсию, по-хорошему, надо бы переделать. Если получится - видишь, какой он, и правда, лёгкий и прозрачный? Такие стишики всегда сложно править. Тронь их - они рассыпаются совсем:)))
Я не живу — и мне легко. Я набрала цветных мелков И много мягких облаков Нарисовала мягким мелом. Позвала веять ветерок, Чтоб над просторами дорог На облаках нести он мог Меня, куда бы я хотела — Туда, где млечная река Легко подхватит облака И пусть несёт меня, пока Не кончатся вселенной звёзды… очень понравилось... Легкое такое, воздушное, отстраненное.
Был как праздник для души: Яркие карандаши Расплясались: Надоело в коробке! А пастельные мелки Тянут нежные штрихи: Им лишь мягкость по душе - Ломко-робким. Даже грусть была легка. И в пушистых облаках Светлым солнышком Улыбчива радость...
Но притопала печать; Завопила: "Всем молчать! Что за краски! Что за свет! Эка гадость!!! Вы забыли, что стихи - Ад и мрак, когда ни зги И ни проблеска улыбки Мгновенной!"
И пошла печать круша По мелкам, карандашам, А читателя тоской, Kак поленом.
А теперь-то - красота: Звезды-гвозди для Христа, Легкость изгнана взашей: Нищебродка! А печать ей черт - не брат! На картинке, как стигмат Развалилась аккурат Посередке...
А если в прозе, Мурр, то благодаря Вашему таланту, который дан отнюдь не многим, Вы создали нечто легкое, красивое, дышащее и живое. Живое опошлить невозможно, а покалечить очень даже. А тяжеленная Печаль-Печать, от которой веет канцелярщиной, вполне для этой цели пригодна. Не обижайтесь на меня, пожалуйста!!!!!
Простите, Рита, Аэль, за влез, так сказать) Но, вот честное-причестное слово, наделять рифмы любыми эпитетами, типа банальная, грамматическая и т.д. можно, но только если к этому очень вынуждает текст, да и то, это как бы моветон, имхо, конечно, я помню, как обычно отвечают критики авторам, когда те приводят примеры признанных, когда эти самые метры с удовольствием потребляют и грамматические и о, боже, даже глагольные рифмы! ну типа это им можно, а вот вам нельзя, не всё не так, если стишок требует рифму банальную и она в этом стишке хорошо живёт, то любое замечание на эту тему является, чистой воды филологическим фарисейством) ну и на всякий случай ещё раз имхо))
Валера, ну чего уж ты - у тебя в коменте "имхо-в" чуть не больше всего остального.:)) Мы же тут все свои, все адекватные, и любой разговор, ведущийся публично, словно сам приглашает - вмешайтесь, все, кому не лень:)))) Я, собственно, и не спорю - да, рифма не самая шикарная, но вот в чём соглашусь с тобой - она в этом стишике как-то легко и естественно прижилась. Что не отрицает, конечно, возможности других вариантов. Но не факт, что они лягут лучше. И в любом случае, это будет уже другой стишик, да?
Таня, ну ведь весь стих написан точными рифмами - и вдруг в финале - настолько нечёткий ассонанс... Финалы всех стихов требуют особой точности, может даже - чеканности. Иначе финал расплывается и становится никакой. А для такого крошечного, воздушного стиха - это однозначная смерть.
Финалы всех стихов требуют особой точности, может даже - чеканности. Иначе финал расплывается и становится никакой. А для такого крошечного, воздушного стиха - это однозначная смерть.
ну, как выход можно тогда ещё одну строфу написать)))
ну да, но она меняется во времени:) вполне возможно, что на конкурсе БЫЛО больше, просто сейчас уже не считаются какие-то комментарии, которые "ушли" за границу 24 часа... скоро на конкурсе будет ещё меньше... эти цифры не постоянны, вот что я хочу сказать, динамичны...
Да, так, конечно, лучше, но в этом есть что-то фатальное, а мне хотелось, чтобы была печаль, а не скорбь. Но, если ты не против, запомню как запасной вариант:))
Да, а я говорила, что эта рифма не годится для этого стиха, а о ней как таковой - нет, не говорила. Среди других ассонансов она прекрасно прокатила бы:)))
А назначьте ему рубрику, какую хотите))
Именно так я его и хотела написать:)
Оно такое странное для меня самой...:)
Аутотренинг никто не отменял!
Я его довольно сильно изменила.:)
Доброй ночи Мурр )(^¿^)(
Позвала веять ветерок
правильно ПозвалА, а при прочтении сползает ПозвАла
Да, насчёт этого ударения мне уже и Лаура напомнила. что-нибудь придумаю:)
А там в начале - я набрала цветных мелков... Т. е. облака были нарисованы высокохудожественно, объёмно...
Я подумаю.
Извините.
А ведь была пустяковина, за которую и голосовать-то никто не захотел:)))))
Почему-то мои стихи часто в конкурсах не замечают в упор, а потом оказывается, что у многих отозвалось.
Вот только я не знаю, хорошо это, или плохо?
Наверное, всё же хорошо.
Просто не надо таскаться по конкурсам.:))))))
Реальность держат - у меня спотыкач выходит)) тьд
В данной ситуации, поддержка авторов, мнение которых Вы цените - важнее призовых мест. Разве не так?)
Но места - это тоже приятно, правда?
Мне же ещё дожюрить надо...
Зато пришёл Алекс и сказал "Вау", и мне его "вау" дороже десяти медалек.)))
Вот все-таки заметно в таком небольшом произведении.
хотя понимаю, что экспромт...
Или изменить порядок слов:
".... нарисовала мелом"
А про облака - сомневаюсь, что получится.
"ярким мелом" - не слишком, и эпитет предсказуемый... и повтор согласного на стыке.
"Сманила веять ветерок" не нравится...
Белым - ещё более предсказуемо, разве нет?
Может, мягким вернуть?
Повтор мягкий, нормально читается вроде бы?
"уговорила" лучше)
А если использовать перестановочный вариант, ".... нарисовала мелом"?
вроде по ритму и логике "уговорила" нормально впишется...
"себе" да, слишком просто.
Ну как-то это... уговорила, чтоб мог нести?
Я всё же не хочу переписывать его, оно всё тяжелее и тяжелее становится. Уже не то лёгкое и воздушное, какое было.
По поводу "уговорила" - для меня, наоборот, "сманила веять" тяжеловато читается.
но вообще смотри сама) а то действительно много разных мнений)
И "Нарисовала светлым мелом", и "пригласила", и "воздушный плот"...
А что не нравится?
Но вот сейчас перечитала и задумалась над финалом...
Я не живу — моя печаль —
Мой ангел, сброшенный с плеча,
Как божьей благости печать, —
Не воротить… и плакать поздно. – как-то здесь обрывочно и несогласованно получилось. В финале было четче.
а мне думается, что рифмы "звёдны-поздно" здесь не особо критично, нормально...
а вот фраза "И пусть несёт меня, пока / Не кончатся вселенной звёзды…" мне не очень с инверсией или с самим построением фразы...
тоже не особенно критично, но хужее, чем последняя рифма:)
Так что эту неловкую инверсию, по-хорошему, надо бы переделать. Если получится - видишь, какой он, и правда, лёгкий и прозрачный? Такие стишики всегда сложно править. Тронь их - они рассыпаются совсем:)))
Я ещё подумаю, что могут сделать звёзды во вселенной.
Я набрала цветных мелков
И много мягких облаков
Нарисовала мягким мелом.
Позвала веять ветерок,
Чтоб над просторами дорог
На облаках нести он мог
Меня, куда бы я хотела —
Туда, где млечная река
Легко подхватит облака
И пусть несёт меня, пока
Не кончатся вселенной звёзды… очень понравилось...
Легкое такое, воздушное, отстраненное.
Понравилось - и тут я вылезла со своей фирменной депрессией "и всё опошлила"©
Яркие карандаши
Расплясались:
Надоело в коробке!
А пастельные мелки
Тянут нежные штрихи:
Им лишь мягкость по душе -
Ломко-робким.
Даже грусть была легка.
И в пушистых облаках
Светлым солнышком
Улыбчива радость...
Но притопала печать;
Завопила: "Всем молчать!
Что за краски! Что за свет!
Эка гадость!!!
Вы забыли, что стихи -
Ад и мрак, когда ни зги
И ни проблеска улыбки
Мгновенной!"
И пошла печать круша
По мелкам, карандашам,
А читателя тоской,
Kак поленом.
А теперь-то - красота:
Звезды-гвозди для Христа,
Легкость изгнана взашей:
Нищебродка!
А печать ей черт - не брат!
На картинке, как стигмат
Развалилась аккурат
Посередке...
Не обижайтесь на меня, пожалуйста!!!!!
Я свой стишик выброшу, мне сказали, что он барахляный, а Вы свой как раз и публикуйте:)
"не воротить" несколько выбивается, но последняя строфа стала легче и читаемее.
Что паршивая рифма, или что банальная?
Вот же не грёзы-розы-морозы, так нет, всё равно не айс.
Ну пожа-а-алуйста!
А уж я её пристрою:)))
Мы же тут все свои, все адекватные, и любой разговор, ведущийся публично, словно сам приглашает - вмешайтесь, все, кому не лень:))))
Я, собственно, и не спорю - да, рифма не самая шикарная, но вот в чём соглашусь с тобой - она в этом стишике как-то легко и естественно прижилась.
Что не отрицает, конечно, возможности других вариантов. Но не факт, что они лягут лучше. И в любом случае, это будет уже другой стишик, да?
Не сильно-то и поюзанная))
И пусть несёт меня, пока
Не кончатся миры Господни...
Я не живу — моя печаль,
Как божья вечная печать,
Я ей обречена молчать.
Молить и жаловаться поздно.
Ты и правда считаешь, что душераздирающий ассонанс Господни-поздно в финале лучше?
имхо)
Аэлю + !!!
И всё таки правильно – позвала веять ветерок, а не позвала
а нужно точные "Познер - поздно", "постно - поздно", "поезд-поздно", "познан-поздно"
Ты перепутал, княже!
Финалы всех стихов требуют особой точности, может даже - чеканности. Иначе финал расплывается и становится никакой. А для такого крошечного, воздушного стиха - это однозначная смерть.
Познера запустить в космос?)))
не, он, конечно, по-своему звезда...) но вряд ли улучшит текст))
Для Познера никакого текста не жаль!
Правда, я его уже года четыре, как не смотрю и не слушаю, но - тем более...:)))))
ну, как выход можно тогда ещё одну строфу написать)))
Пойду работать над нетленкой.
Потому что раз мы столько о нём тут поговорили, он просто обязан быть нетленкой.:)))
Нет, этот помощник нам точно не поможет. (
Нет, Настя, Помощник поэта нам точно не помощник, к гадалке не ходи:)))))
Курьёзно...
Просто...
Перекрёсток...
Вороны Ут-Рёста (норвежская сказка, в детстве смотрела)
Печать (Murrgarita) [52]
Экспериментальный конкурс. Вечер наших друзей (ПКП) [46]
«Проза-Плюс». Четвёртая дуэль (Колизей) [22]
Но, если ты не против, запомню как запасной вариант:))
Я не живу — моя печаль,
Как божья вечная печать,
Я ей обречена молчать.
Об остальном расскажет Познер.
Настя, хоть печать, хоть печаль (ващет, печать) - см. склонение местоимения она, тв. падеж - ей (ею).
Среди других ассонансов она прекрасно прокатила бы:)))