Я не живу — и мне легко. Я набрала цветных мелков И много мягких облаков Нарисовала светлым мелом. Я пригласила ветерок, Чтоб над просторами дорог Воздушный плот нести он мог Куда бы я ни захотела, — Туда, где млечная река Легко подхватит облака И пусть несёт меня, пока Погаснут во вселенной звёзды…
Я не живу — моя печаль — Мой ангел, сброшенный с плеча, Как божьей благости печать, — Не воротить… и плакать поздно.
Даже не знаю. Тема была "легко!", вот я и хотела написать такое... лёгкое. И времени было совсем мало. В экстремальных условиях обычно и пишется что-то такое, что жаль просто бросить. Я его довольно сильно изменила.:)
Спасибо, Целия:) Да, насчёт этого ударения мне уже и Лаура напомнила. что-нибудь придумаю:) А там в начале - я набрала цветных мелков... Т. е. облака были нарисованы высокохудожественно, объёмно... Я подумаю.
Про гвозди - строка не айс. Вот знаете, последнее четверостишие как бы совсем не видится. Почему. Не верится в такую сильную печаль, нет для нее основания. Слова последние принадлежат не печали, но горю, а там лишь светлая печаль. Типа и почему люди не летают? Извините.
Так вот и я о том же. Почему-то мои стихи часто в конкурсах не замечают в упор, а потом оказывается, что у многих отозвалось. Вот только я не знаю, хорошо это, или плохо? Наверное, всё же хорошо. Просто не надо таскаться по конкурсам.:))))))
Вот прикинь, есть одно единственное произведение на свете. Муть несусветная. Но других нет и значит оно на первом месте. Сравнить не с чем, стремиться не к чему. Так стоит ли такое первенство хоть чего-то?
Таня, мне эта реальность с гвоздями тоже не нравится. Гвозди-звёзды сами по себе - как образ - хороши, но не в этом случае. Само стихотворение - воздушное, а тут бац - какие-то приземлённые гвозди. Думаем дальше.
А позвала - ударение не там, и никаких синонимов подходящих нет. А сманила - на самом деле не так и плохо, смыслов много: заманила, соблазнила... Белым - ещё более предсказуемо, разве нет? Может, мягким вернуть? Повтор мягкий, нормально читается вроде бы?
Не, хочу веять. Ну как-то это... уговорила, чтоб мог нести? Я всё же не хочу переписывать его, оно всё тяжелее и тяжелее становится. Уже не то лёгкое и воздушное, какое было.
Так это просто пример, можно поискать более подходящее слово) По поводу "уговорила" - для меня, наоборот, "сманила веять" тяжеловато читается. но вообще смотри сама) а то действительно много разных мнений)
Почти все нравится) На мой взгляд, стало лучше. И облака не повторяются трижды.
Но вот сейчас перечитала и задумалась над финалом... Я не живу — моя печаль — Мой ангел, сброшенный с плеча, Как божьей благости печать, — Не воротить… и плакать поздно. – как-то здесь обрывочно и несогласованно получилось. В финале было четче.
В исправленном варианте очень трудно понять, к чему относится "не воротить"... к печали, ангелу или печати? Печаль это и есть ангел, сброшенный с плеча? Или ангел - как божьей благости печать? В общем, очень трудно уловить логические связи между последними строками)
Мой ангел, сброшенный с плеча
.
удивительный образ
Так приятно)
Я как-то даже не знаю, хорошо это, или нет
Я так рада, что у Вас теперь всё хорошо)
Я присто 5 ней была в пути, не могла писать.
Хорошего тебе настроения!
а кода просто потрясающая!
А назначьте ему рубрику, какую хотите))
Именно так я его и хотела написать:)
Оно такое странное для меня самой...:)
Аутотренинг никто не отменял!
Я его довольно сильно изменила.:)
Доброй ночи Мурр )(^¿^)(
Позвала веять ветерок
правильно ПозвалА, а при прочтении сползает ПозвАла
Да, насчёт этого ударения мне уже и Лаура напомнила. что-нибудь придумаю:)
А там в начале - я набрала цветных мелков... Т. е. облака были нарисованы высокохудожественно, объёмно...
Я подумаю.
Извините.
А ведь была пустяковина, за которую и голосовать-то никто не захотел:)))))
Почему-то мои стихи часто в конкурсах не замечают в упор, а потом оказывается, что у многих отозвалось.
Вот только я не знаю, хорошо это, или плохо?
Наверное, всё же хорошо.
Просто не надо таскаться по конкурсам.:))))))
Реальность держат - у меня спотыкач выходит)) тьд
В данной ситуации, поддержка авторов, мнение которых Вы цените - важнее призовых мест. Разве не так?)
Но места - это тоже приятно, правда?
Мне же ещё дожюрить надо...
Зато пришёл Алекс и сказал "Вау", и мне его "вау" дороже десяти медалек.)))
Вот все-таки заметно в таком небольшом произведении.
хотя понимаю, что экспромт...
Или изменить порядок слов:
".... нарисовала мелом"
А про облака - сомневаюсь, что получится.
"ярким мелом" - не слишком, и эпитет предсказуемый... и повтор согласного на стыке.
"Сманила веять ветерок" не нравится...
Белым - ещё более предсказуемо, разве нет?
Может, мягким вернуть?
Повтор мягкий, нормально читается вроде бы?
"уговорила" лучше)
А если использовать перестановочный вариант, ".... нарисовала мелом"?
вроде по ритму и логике "уговорила" нормально впишется...
"себе" да, слишком просто.
Ну как-то это... уговорила, чтоб мог нести?
Я всё же не хочу переписывать его, оно всё тяжелее и тяжелее становится. Уже не то лёгкое и воздушное, какое было.
По поводу "уговорила" - для меня, наоборот, "сманила веять" тяжеловато читается.
но вообще смотри сама) а то действительно много разных мнений)
И "Нарисовала светлым мелом", и "пригласила", и "воздушный плот"...
А что не нравится?
Но вот сейчас перечитала и задумалась над финалом...
Я не живу — моя печаль —
Мой ангел, сброшенный с плеча,
Как божьей благости печать, —
Не воротить… и плакать поздно. – как-то здесь обрывочно и несогласованно получилось. В финале было четче.