Ну разве это билеберда? Категорически не согласен.

Спасибо...)
А назначьте ему рубрику, какую хотите))

Рубрика - "Поэзия без рубрики", то есть поэзия.

Согласна с Вами) Вот на Незнайке доголосуют сегодня-завтра, а потом я его в Поэзию без рубрики переведу)

Как хорошо, как легко написано. Лёгкое дыхание у стиха.

Спасибо:)
Именно так я его и хотела написать:)

Очень хорошее стихотворение, Мурр!)

Спасибо, Люба (можно?)
Оно такое странное для меня самой...:)

Странное, потому что светлопечальное?
Аутотренинг никто не отменял!

Конечно, я ведь Люба))

Даже не знаю. Тема была "легко!", вот я и хотела написать такое... лёгкое. И времени было совсем мало. В экстремальных условиях обычно и пишется что-то такое, что жаль просто бросить.
Я его довольно сильно изменила.:)

Получилось хорошо!))

Спасибо:)

Здраствуйте Мурр, вижу вы сегодня поставили печать в топ листе))) Я ещё такой популярности на литсети не наблюдал, поздравляю :)

Да это шутка, Костя:)

Так хорошая шутка всегда в цене Мурр, а что ты какая то невесёлая? Без обычного боевого задора ;)

А у нас сейчас время к двум ночи приближается, так что - не удивительно:)))

А у нас первый час)
Доброй ночи Мурр )(^¿^)(

Мел может быть просто белым, воздушным. Я вот спотыкаюсь на ударении в
Позвала веять ветерок
правильно ПозвалА, а при прочтении сползает ПозвАла

Спасибо, Целия:)
Да, насчёт этого ударения мне уже и Лаура напомнила. что-нибудь придумаю:)
А там в начале - я набрала цветных мелков... Т. е. облака были нарисованы высокохудожественно, объёмно...
Я подумаю.

И правильно мелки цветные, небо синим, облака - белым

Ну, поменяла кое-что, смотрите:)))

мне нравится новый вариант:)

Про гвозди - строка не айс. Вот знаете, последнее четверостишие как бы совсем не видится. Почему. Не верится в такую сильную печаль, нет для нее основания. Слова последние принадлежат не печали, но горю, а там лишь светлая печаль. Типа и почему люди не летают?
Извините.

Ну и славно.:)
А ведь была пустяковина, за которую и голосовать-то никто не захотел:)))))

Голосовать за всё нельзя, а хороших стихов так много.

А я и не в претензии.

И, если у многих отозвалось, это что-то значит

Так вот и я о том же.
Почему-то мои стихи часто в конкурсах не замечают в упор, а потом оказывается, что у многих отозвалось.
Вот только я не знаю, хорошо это, или плохо?
Наверное, всё же хорошо.
Просто не надо таскаться по конкурсам.:))))))

Извините, конечно))
Реальность держат - у меня спотыкач выходит)) тьд

Это ни хорошо, и ни плохо. Мест мало, а хороших стихов много.

В данной ситуации, поддержка авторов, мнение которых Вы цените - важнее призовых мест. Разве не так?)

Вот прикинь, есть одно единственное произведение на свете. Муть несусветная. Но других нет и значит оно на первом месте. Сравнить не с чем, стремиться не к чему. Так стоит ли такое первенство хоть чего-то?

Настя, вот именно Вашими прямо словами я себя и утешаю.
Но места - это тоже приятно, правда?

Мы подбираемся к заветной сотне комментов. Работаем, девочки.)

Таня... я щас пойду и выкинусь с 6 этажа... а лучше с крыши девятиэтажки.

Не знаю кто Настя, но стремиться к росту и призовому месту среди лучших, разве это само по себе не здорово?

А можно Вы без меня до сотни догоните?
Мне же ещё дожюрить надо...

Торопыжка, а что будет после сотни комментов? Если что вкусное, я первая!

И никаких крыш, высоты боюсь ужасно

Мурр, я знала, что ты оценишь мой коммент

Конечно, приятно на табуретке с медалькой постоять.) Торопыжку тоже к этой заветной табуретке не пускают.)

Зато пришёл Алекс и сказал "Вау", и мне его "вау" дороже десяти медалек.)))

Таня, мне эта реальность с гвоздями тоже не нравится. Гвозди-звёзды сами по себе - как образ - хороши, но не в этом случае. Само стихотворение - воздушное, а тут бац - какие-то приземлённые гвозди. Думаем дальше.

Не гвозди, а кнопки.)

Мне путь показывают звёзды - ?

Дамы, вы такие милые, но давайте Вы без меня на какие-то общие темы поговорите, но свои стихи я буду писать сама, ладно?:)))

Разумеется, Мурр, мы в любом случае за Вас стихи писать не сможем.)))

И кстати - рубеж в 100 коментов преодолён:)))))

Вот я так и знала, довели всёж-таки человека ((

Я вам всем очень благодарна, чесслово:)

Вот я ещё совсем поменяла...

На мой взгляд, много повторов. Мягкий в двух соседних строчках, мелки - мелом, облаков - облаках - облака...

Вот все-таки заметно в таком небольшом произведении.

Мягкий - это я нарочно, и облака - как символ лёгкости, нет? Не катит?

Ну мне здесь было много мягкости и облаков))
хотя понимаю, что экспромт...

В облаках весь шмысл

Если напишу "много лёгких облаков" - так опять там "легко" рядышком...

А если к мелу поискать другой эпитет?
Или изменить порядок слов:

".... нарисовала мелом"

Ну это - допустим, с этим я разберусь.
А про облака - сомневаюсь, что получится.

Ну, поменяла кое-что, смотри, Катя:)))

"гвозди-звёзды" нравятся))
"ярким мелом" - не слишком, и эпитет предсказуемый... и повтор согласного на стыке.
"Сманила веять ветерок" не нравится...

А позвала - ударение не там, и никаких синонимов подходящих нет. А сманила - на самом деле не так и плохо, смыслов много: заманила, соблазнила...
Белым - ещё более предсказуемо, разве нет?
Может, мягким вернуть?
Повтор мягкий, нормально читается вроде бы?

Уговорила ветерок - ?

Мне и само слово "сманила" не очень, и логика... но это субъективно.
"уговорила" лучше)

А если использовать перестановочный вариант, ".... нарисовала мелом"?

Да, ты уже говорила, но что-то мне не понравилось в этом. Но надо подумать.:)

Уж конечно лучше, да только длинное оно.:))))

Почему длинное?)
вроде по ритму и логике "уговорила" нормально впишется...

Катя, а если тупо "Себе нарисовала мелом"?

а если "шутя" или как-то ещё?
"себе" да, слишком просто.

Не, хочу веять.
Ну как-то это... уговорила, чтоб мог нести?
Я всё же не хочу переписывать его, оно всё тяжелее и тяжелее становится. Уже не то лёгкое и воздушное, какое было.

Катя, "Я не живу..." "Моя печаль..." Какое шутя?

Так это просто пример, можно поискать более подходящее слово)
По поводу "уговорила" - для меня, наоборот, "сманила веять" тяжеловато читается.
но вообще смотри сама) а то действительно много разных мнений)

Катя, смотри, я совсем поменяла.

Мне нравится)
И "Нарисовала светлым мелом", и "пригласила", и "воздушный плот"...

Спасибо:)
А что не нравится?

Почти все нравится) На мой взгляд, стало лучше. И облака не повторяются трижды.

Но вот сейчас перечитала и задумалась над финалом...
Я не живу — моя печаль —
Мой ангел, сброшенный с плеча,
Как божьей благости печать, —
Не воротить… и плакать поздно. – как-то здесь обрывочно и несогласованно получилось. В финале было четче.

Мне финал сильно поругали. Точнее - предпоследнюю строку. Резко так поругали... А переделать её одну не вышло.

В исправленном варианте очень трудно понять, к чему относится "не воротить"... к печали, ангелу или печати? Печаль это и есть ангел, сброшенный с плеча? Или ангел - как божьей благости печать? В общем, очень трудно уловить логические связи между последними строками)

здравствуй, Мурр:)

а мне думается, что рифмы "звёдны-поздно" здесь не особо критично, нормально...
а вот фраза "И пусть несёт меня, пока / Не кончатся вселенной звёзды…" мне не очень с инверсией или с самим построением фразы...
тоже не особенно критично, но хужее, чем последняя рифма:)

Ну, вот над этим, на самом деле, стоит подумать, если его дотягивать. Но просто я писала его в жутком цейтноте, так получилось, что мне минут пятнадцать всего осталось, а он захотел всё-таки написаться.
Так что эту неловкую инверсию, по-хорошему, надо бы переделать. Если получится - видишь, какой он, и правда, лёгкий и прозрачный? Такие стишики всегда сложно править. Тронь их - они рассыпаются совсем:)))

Но вариант "... пока не кончатся на небе звёзды" я использовать не буду, я от него отказалась, когда ещё писала стих.

"Не сдохнут во вселенной звёзды":)))))
Я ещё подумаю, что могут сделать звёзды во вселенной.

Горят в ночи вселенной звёзды - не?

Спасибо, Настя. Но - а чем это лучше? инверсия осталась.

Блэк, смотри, кое что поменяла:)

Если интересно - ещё поменяла.

Я не живу — и мне легко.
Я набрала цветных мелков
И много мягких облаков
Нарисовала мягким мелом.
Позвала веять ветерок,
Чтоб над просторами дорог
На облаках нести он мог
Меня, куда бы я хотела —
Туда, где млечная река
Легко подхватит облака
И пусть несёт меня, пока
Не кончатся вселенной звёзды… очень понравилось...
Легкое такое, воздушное, отстраненное.

Ага, спасибо:)
Понравилось - и тут я вылезла со своей фирменной депрессией "и всё опошлила"©

Был как праздник для души:
Яркие карандаши
Расплясались:
Надоело в коробке!
А пастельные мелки
Тянут нежные штрихи:
Им лишь мягкость по душе -
Ломко-робким.
Даже грусть была легка.
И в пушистых облаках
Светлым солнышком
Улыбчива радость...

Но притопала печать;
Завопила: "Всем молчать!
Что за краски! Что за свет!
Эка гадость!!!
Вы забыли, что стихи -
Ад и мрак, когда ни зги
И ни проблеска улыбки
Мгновенной!"

И пошла печать круша
По мелкам, карандашам,
А читателя тоской,
Kак поленом.

А теперь-то - красота:
Звезды-гвозди для Христа,
Легкость изгнана взашей:
Нищебродка!
А печать ей черт - не брат!
На картинке, как стигмат
Развалилась аккурат
Посередке...

А если в прозе, Мурр, то благодаря Вашему таланту, который дан отнюдь не многим, Вы создали нечто легкое, красивое, дышащее и живое. Живое опошлить невозможно, а покалечить очень даже. А тяжеленная Печаль-Печать, от которой веет канцелярщиной, вполне для этой цели пригодна.
Не обижайтесь на меня, пожалуйста!!!!!

О, здорово!
Я свой стишик выброшу, мне сказали, что он барахляный, а Вы свой как раз и публикуйте:)

"нечто легкое, красивое, дышащее и живое" и барахляный" - синонимы?

Вот я его несколько поменяла...

Так намного лучше.
"не воротить" несколько выбивается, но последняя строфа стала легче и читаемее.

Ну, если так мешает, можно же и "не возвратить", но "воротить" фонически легче, мне кажется.

ну, не белиберда... но "звёзды-поздно"

Нуачо?

Ну объясни уже, что ты имел в виду, а?
Что паршивая рифма, или что банальная?

банальная рифма, вынесенная в финал, как червивая вишенка на торте...

Придумай мне свежую, а?
Вот же не грёзы-розы-морозы, так нет, всё равно не айс.
Ну пожа-а-алуйста!
А уж я её пристрою:)))

Простите, Рита, Аэль, за влез, так сказать) Но, вот честное-причестное слово, наделять рифмы любыми эпитетами, типа банальная, грамматическая и т.д. можно, но только если к этому очень вынуждает текст, да и то, это как бы моветон, имхо, конечно, я помню, как обычно отвечают критики авторам, когда те приводят примеры признанных, когда эти самые метры с удовольствием потребляют и грамматические и о, боже, даже глагольные рифмы! ну типа это им можно, а вот вам нельзя, не всё не так, если стишок требует рифму банальную и она в этом стишке хорошо живёт, то любое замечание на эту тему является, чистой воды филологическим фарисейством) ну и на всякий случай ещё раз имхо))

Валера, ну чего уж ты - у тебя в коменте "имхо-в" чуть не больше всего остального.:))
Мы же тут все свои, все адекватные, и любой разговор, ведущийся публично, словно сам приглашает - вмешайтесь, все, кому не лень:))))
Я, собственно, и не спорю - да, рифма не самая шикарная, но вот в чём соглашусь с тобой - она в этом стишике как-то легко и естественно прижилась.
Что не отрицает, конечно, возможности других вариантов. Но не факт, что они лягут лучше. И в любом случае, это будет уже другой стишик, да?

На мой взгляд - нормальная рифма)))
Не сильно-то и поюзанная))

Ну, я и утешаюсь, что, по крайней мере, не грёзы:))))

Предлагаю вариант на замену: звезды-хэппибёздей

Тогда концовка станет вообще оптимистичная

Таня, ты - супер!

Придумай мне свежую, а? Ну пожа-а-алуйста!

И пусть несёт меня, пока
Не кончатся миры Господни...

Я не живу — моя печаль,
Как божья вечная печать,
Я ей обречена молчать.
Молить и жаловаться поздно.

Ты меня убиваешь!
Ты и правда считаешь, что душераздирающий ассонанс Господни-поздно в финале лучше?

Когда все остальные рифмы точные?

"господни" - "поздно" намного хуже по звучанию))
имхо)

го(С)ПОДНи - ПО(З)ДНо.
Аэлю + !!!

И всё таки правильно – позвала веять ветерок, а не позвала

Это да. Но "об этом я подумаю завтра"© М. Митчелл

хотели же свежую;)

а нужно точные "Познер - поздно", "постно - поздно", "поезд-поздно", "познан-поздно"

Да к звёздам рифму-то надо!
Ты перепутал, княже!

не-не, финал мне нра)

Тогда нужно продумать вариант с Познером. Чем-то он мне неуловимо личит:)))))

Таня, ну ведь весь стих написан точными рифмами - и вдруг в финале - настолько нечёткий ассонанс...
Финалы всех стихов требуют особой точности, может даже - чеканности. Иначе финал расплывается и становится никакой. А для такого крошечного, воздушного стиха - это однозначная смерть.

Тогда нужно продумать вариант с Познером.

Познера запустить в космос?)))
не, он, конечно, по-своему звезда...) но вряд ли улучшит текст))

Нуачо?
Для Познера никакого текста не жаль!
Правда, я его уже года четыре, как не смотрю и не слушаю, но - тем более...:)))))

Финалы всех стихов требуют особой точности, может даже - чеканности. Иначе финал расплывается и становится никакой. А для такого крошечного, воздушного стиха - это однозначная смерть.

ну, как выход можно тогда ещё одну строфу написать)))

Вы звери, господа!!!

Пойду работать над нетленкой.
Потому что раз мы столько о нём тут поговорили, он просто обязан быть нетленкой.:)))

Заглянула в Помощник поэта, а там... Ой!

Нет, этот помощник нам точно не поможет. (

Торопыжка вносит свою маленькую лепту в общее большое дело - в продвижение стихотворения на первое место в ленте популярных обсуждений. )))

А что, мы близки к лидерству?:)))

Нет, Настя, Помощник поэта нам точно не помощник, к гадалке не ходи:)))))

Гнёзда...
Курьёзно...
Просто...
Перекрёсток...
Вороны Ут-Рёста (норвежская сказка, в детстве смотрела)

Мурр, мы уже лидеры.)))

Под колёса

Настя, мы вчера на Экспериментальном так порезвились, что он до сих пор в лидерах)

Таня, у тебя комп неправильный. Или смартфон.))) У нас - 50 комментов, а на конкурсе - 46.)

считаются комментарии за последние 24 часа... то есть какие-то после уже не попадают в счётчик

Блэк, у меня картинка выглядит так:

Печать (Murrgarita) [52]
Экспериментальный конкурс. Вечер наших друзей (ПКП) [46]
«Проза-Плюс». Четвёртая дуэль (Колизей) [22]

У меня уже тоже Печать на первое место переместилась))

ну да, но она меняется во времени:) вполне возможно, что на конкурсе БЫЛО больше, просто сейчас уже не считаются какие-то комментарии, которые "ушли" за границу 24 часа... скоро на конкурсе будет ещё меньше... эти цифры не постоянны, вот что я хочу сказать, динамичны...

Таня, ты чего здесь сидишь? Иди на конкурс - исправляй положение.)

Мурр, мы тебе не надоели?)

Не завершится путь мой звёздный - ?

Да, так, конечно, лучше, но в этом есть что-то фатальное, а мне хотелось, чтобы была печаль, а не скорбь.
Но, если ты не против, запомню как запасной вариант:))

Настя, Мурр наоборот нужна рифма к слову "звёзды"))

Таня, это о том, что Блэк сказал - там инверсия неудобная.

А, ну да, эта замена хорошая)

Не завершится путь мой звёздный…

Я не живу — моя печаль,
Как божья вечная печать,
Я ей обречена молчать.
Об остальном расскажет Познер.

Таня))) Познер - это да, выдаст ответы на все вопросы, как Помощник поэта - рифму. Только ответы у него - такие же, как рифмы у Помощника.)

Кстати, насчёт "ей молчать" - это кому адресовано? Печали? Если печалью - то ею.

Ну, смотрите, немного поменяла.

Настя, хоть печать, хоть печаль (ващет, печать) - см. склонение местоимения она, тв. падеж - ей (ею).

Мурр, я говорила только о рифмопаре господни - поздно, но не о стихе)))

Да, а я говорила, что эта рифма не годится для этого стиха, а о ней как таковой - нет, не говорила.
Среди других ассонансов она прекрасно прокатила бы:)))

Короче, я его ещё поменяла, если кому интересно:)))

мне гвозди-звёзды нравились...

Не жалей - я их ещё куда-нидь забью:)))

Они были несколько чересчур яркими для этой картинки, ведь правда же?

Маленькое чудо - этот стих...