Санька сгорал на работе, Светка тушилась на кухне, Курила три пачки в сутки, смотрелась в мыльные оперы, Видя своё отраженье в чёрном волшебном ящике С гарантией где-то годик на счастье в неравном браке, А после - чёрные дыры...
Санька седел на работе, Светка сидела Вконтакте, Строчила верлибры о сексе (точней об его отсутствии), О Плавске, детстве и школе, но больше о том, как добреющий Муж влюбился в работу, забыв, что его работа - Делать Её счастливой...
Муж зависал на работе, Светка висела на люстре, И нимбом люстра светилась над падшим бескрылым ангелом, Стёршим своё отраженье в чёртовом чёрном ящике... На грязном полу же валялись мятые фотки со свадьбы И разбитое Светкино сердце...
Понравилось. Вот эти моменты особенно: Санёк седел на работе - Светка сидела Вконтакте, Санёк зависал на работе, Светка висела на люстре. Вот если бы еще первую строчку первой строфы так же построить, будет здорово-здорово! Несмотря на то, что художественная составляющая стиха мне понравилась, все же стало грустно и за Светку обидно.
А мне нравится "сгорал-тушилась". Почти слова-антиподы, но употребленные в переносном значении обозначают одно: оба растрачивали себя, каждый на своем поприще. "Тушилась" - это и в собственном соку варилась (ага, Настя, как и другие "блюда", предназначенные на съедение - человеку?/судьбе?), и "тушила себя", как пламя. По-моему, этот смысл легко считывается.
Варилась тоже нормально. Но нет уже привязки к "горению".
понравилось не из-за темы
а мне в последней строке последней строфы мешает один слог((
я придираюсь?
или это так задумано?
баз Светкиного не то...
может другую жертву?
Несмотря на то, что художественная составляющая стиха мне понравилась, все же стало грустно и за Светку обидно.
Санёк наваривал бабки, Светка "варилась" на кухне
Нуу, может придет нужное слово.
Санька кипел в работе, а Светка "варилась" на кухне
может тогда так - "Санька сгорал на работе, Светка тушилась на кухне"?
или с "варилась" лучше?
Варилась тоже нормально. Но нет уже привязки к "горению".