Во мне, внутри, там, где всегда что-то болит и ноет - пустота,
опустевшая улица без обычного шума, без криков, без шёпота.
Смотрюсь в зеркало - не вижу прежней улыбки, и совсем не та
смотрит на меня оттуда, вглядывается, от меня ко мне шлёпает.
Перерасту свою тишину, поднимусь и уйду,
по тихим скверам голубей погоняю, взлечу под небо,
ветер нарастит новые крылья - я верю, что мой ветер - колдун,
а пока из окна покормлю ранних птиц свежим маминым хлебом.
Ах, мама, если бы ты была рядом, то я бы уткнулась в твои руки,
которые пахнут детством, молоком и счастьем.
От заграничной тоски, от надоедливой скуки
ты бы укрыла меня, не дала б упасть мне.
Радовалась бы со мной и плакала вместе.
Как внутри пусто и тесно.
Бессловесно.
Ах, мама, если...
/_ld/14/1476___2.mp3 Читает автор не_я
Опубликовано: 04/05/16, 13:14 | Последнее редактирование: monterrey 12/01/21, 22:04
| Просмотров: 1343 | Комментариев: 13
http://litset.ru/publ/15-1-0-68783
http://litset.ru/publ/15-3-0-59181
Апосеопеза.
Умолчание, апосиопеза, апосиопезис это стилистическая фигура, заключающаяся в намеренном опущении существенных деталей выражения; недосказанность, незавершенность речи.
На недосказанности построена восточная поэзия, например, японские хокку, лаконичная структура которых предполагает, что в небольшом количестве слов будет скрыт эффектный образ.
Спасибо!
Укоротить? Всё может быть, но вряд ли - я ещё тогда, после конкурса, хорошо поработала над стихом.
Вы просили написать, что не так с ритмом
Выполняю Вашу просьбу :)
Всё нижесказанное - чистейшее ИМХО - личное мнение необразованного читателя :)
Во-первых, даже при так называемой "длинной строке" всё же должна быть ритмика стиха. Т.е. примерно (а лучше точно) повторение ритмического рисунка.
У Вас по слогам в первых двух катренах получилось так:
Во мне, внутри, там, где всегда что-то болит и ноет - пустота, - - - - - - - - - - - - - - - - - - 18
опустевшая улица без обычного шума, без криков, без шёпота. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 22
Смотрюсь в зеркало - не вижу прежней улыбки, и совсем не та - - - - - - - - - - - - - - - - - - 18
смотрит на меня оттуда, вглядывается, от меня ко мне шлёпает. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 21
Перерасту в себе тишину, поднимусь и уйду, - - - - - - - - - - - - - - - 15
по тихим скверам голубей погоняю, взлечу под небо, - - - - - - - - - - - - - - - - - 17
ветер нарастит новые крылья - я верю, что мой ветер - колдун, - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 19
а пока из окна покормлю ранних птиц свежим маминым хлебом. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - 19
И второе, что меня споткнуло - смена рифмовки. В первых катренах в нечётных строчках ударение на последний слог, а в третьем катрене - на предпоследний.
пустотА-не тА, уйдУ-колдУн, а дальше рУки-скУки
Стихотворение действительно очень личное и эмоциональное. Возможно, всё это мои придирки, но я старался оценивать именно с технической стороны
Хотя я не художник, я только учусь)))
http://litset.ru/publ/15-1-0-38132
Эмоциональное и очень ностальгическое стихотворение. Читала с интересом. Но очень порекомендовала бы избавиться от рифмы "счастье-ненастье", она до того затёрта, что сразу упрощает текст, низводит до уровня девичьей альбомной лирики (что обидно).
Не пойму, что случилось со схемой рифмовки в последней строфе, почему она так кардинально поменялась? И за какие грехи слово "руки" осталось без пары?
При написании акцентника рекомендовала бы придерживаться одинакового кол-ва иктов в строках. У Вас колебания от 4 до 8 (а если считать самые короткие строки - от 2-х), это усложняет восприятие и без того непростого ритма.
И ещё: шлепок - это лёгонький такой удар. Это не "наотмашь". Понимаю, слово было нужно для рифмы, но всё же лучше смысл под форму не "прогибать".
Образ пустынного города хорошо иллюстрирует состояние душевного опустошения, это понравилось)
Мне было очень важно услышать чьё-то мнение об этом стихе - спасибо, что зашли.
Над замечаниями подумаю. В последней строфе всё получилось спонтанно, вылилось само по себе - было много одиночества и неконтролируемых эмоций. А потом руки не дошли, чтобы что-то там поменять. Так и остался стих таким, каким родился - дитём-инвалидом. Но так, как и в жизни, таких детей любишь почему-то больше.
Спасибо вам)
Все мои советы - на будущее. Править стихотворение теперь, когда ушло настроение того момента, очень сложно.
Удачи)
А ваши советы учту на будущее))) Спасибо!