Не носи ты пальто нараспашку. Петергофскому ветру-мажору Зря таскала охапками взятки в сто червонцев кленовых. Прохвост… Он не помнит, что кашляешь утром, что осипший, и надо бы к лору. А вчера… Ну зачем ты сорвался и кутил с ним до тьмы средь берёз?!
Не носи ты пальто нараспашку. Кашемировый шарф... - слева полка. Как не можешь найти? Ну, да ладно. Вот тебе мой пуховый. Надень. И не пей… на ветру. Где твой термос? И, пожалуйста… слышишь? Недолго. …завалился полтак за подкладку. Закатился за занавес день.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:
Меня, Далия, вот эта фраза смущает:
Закатился за занавес день.
Поскольку закат дня ассоциируется, конечно, с закатом солнца, то день может закатиться только по вертикали, падая за горизонт. Но раз речь о занавесе, который сверху крепится к потолку, то описанным образом ничего за него закатиться не может. Потому день представляется вроде того же колобка, который катится по сцене и закатывается за занавес сбоку. То есть образ, на мой взгляд, вышел неудачный.
Кто "таскал охапками взятки" ветру, не поняла. И почему ветер должен бы помнить, что ЛГ кашляет?
В общем, для меня стих туманен. Хотя в оригинальности ему не откажешь.
Ну, и заголовок в таком виде я бы не оставляла - что это за одно слово из трех составляющих? А в три слова это уже не выходит (при двух дефисах). Я бы вообще заголовок поменяла на "Шарф. Ветер. Петергоф".
Марго, отписалась вчера, но коммент пропал. Спасибо, что зашли. "день представляется вроде того же колобка, который катится по сцене и закатывается за занавес сбоку. " Именно так, Марго: по сцене и за занавес! Вы точно увидели, и я рада этому. Кто "таскал охапками взятки" ветру, не поняла. И почему ветер должен бы помнить, что ЛГ кашляет? " Женщина, которая любит и заботится о "непутёвом" поэте. И она уверена, что все должны о нём заботиться - даже ветер. "Я бы вообще заголовок поменяла на "Шарф. Ветер. Петергоф". Ваш вариант однозначно лучше - поменяю! "В общем, для меня стих туманен". Бывает... Возможно я и намудрила. Спасибо за комментарий - он мне важен!
Полтак здесь имеет два смысла: денежка (50 рублей на "попить") и возраст - 50 лет. Спасибо, что не прошли молча. Площадка для меня новая - пока не совсем понимаю, как здесь всё устроено.
Закатился за занавес день.
Поскольку закат дня ассоциируется, конечно, с закатом солнца, то день может закатиться только по вертикали, падая за горизонт. Но раз речь о занавесе, который сверху крепится к потолку, то описанным образом ничего за него закатиться не может. Потому день представляется вроде того же колобка, который катится по сцене и закатывается за занавес сбоку. То есть образ, на мой взгляд, вышел неудачный.
Кто "таскал охапками взятки" ветру, не поняла. И почему ветер должен бы помнить, что ЛГ кашляет?
В общем, для меня стих туманен. Хотя в оригинальности ему не откажешь.
Ну, и заголовок в таком виде я бы не оставляла - что это за одно слово из трех составляющих? А в три слова это уже не выходит (при двух дефисах). Я бы вообще заголовок поменяла на "Шарф. Ветер. Петергоф".
"день представляется вроде того же колобка, который катится по сцене и закатывается за занавес сбоку. "
Именно так, Марго: по сцене и за занавес! Вы точно увидели, и я рада этому.
Кто "таскал охапками взятки" ветру, не поняла. И почему ветер должен бы помнить, что ЛГ кашляет? " Женщина, которая любит и заботится о "непутёвом" поэте. И она уверена, что все должны о нём заботиться - даже ветер.
"Я бы вообще заголовок поменяла на "Шарф. Ветер. Петергоф". Ваш вариант однозначно лучше - поменяю!
"В общем, для меня стих туманен".
Бывает... Возможно я и намудрила.
Спасибо за комментарий - он мне важен!
Здесь "И, пожалуйста… слышь? Недолго.", по-моему, небольшой сбой,
стОит так: "И, пожалуйста… слышИШь? Недолго."
Как Вы думаете?
Что такое полтак? (простите мою серость)
Спасибо, что не прошли молча. Площадка для меня новая - пока не совсем понимаю, как здесь всё устроено.