Я водой на стекле черчу Мефистофеля тонкий профиль. Он похож на тебя чуть-чуть. (Выделяю, Delete - "мне плохо...") Жаль, в рисунке не воплотить то, что могут увидеть двое. (Не могу без тебя... Delete). Мой набросок зима укроет. Сквозь мороза прозрачный лак я твои приласкаю губы... (Не забыть мне тебя никак, долгожданный, далекий, любый. Ох... Delete.) ...На стекле черчу сотни долгих, сумбурных писем - про сентябрьских садов парчу, что на ветках намокших виснет, про безбашенный листопад, что бездумно пьянит и кружит, а устав от беспечных "па", засыпает листвою лужи. Время движется и спешит, и не скажешь ему: "До встречи". Знаешь, принялся мой самшит, я внесла его в дом под вечер. В алой тоге рододендрон - бесконечна волна цветенья. Он, похоже, в меня влюблен... (Но похожа уже на тень я. Так скучаю... Delete. Delete.) Пропустила впервые осень... Так два года во мне болит, что седеют душа и косы. Ночью ветер - жестокий шут - звонко брякнул в тиши калиткой. Я проснулась и вновь пишу на стекле о тебе молитвы.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:
Понравилось, Наташ. Давно тебя не читала, и рада, что снова могу это делать. Стихотворение оставляет легкое послевкусие печали, одиночества и горечи, но при этом - его хочется перечитывать. Правда есть один момент, который смутил: ...На стекле черчу сотни долгих, сумбурных писем - - в строке не хватает трех слогов, из-за этого на ней спотыкаешься.
Лар, спасибо, что заглянула. На счет строки, так вот же она: Ох... Delete.) ...На стекле черчу сотни долгих, сумбурных писем - Просто разбивка такая вот.
привет, Наташ, давно не виделись) помню стихо, вроде бы, с того самого "Осеннего бала", что довелось судить. и даже писал камент к нему не особо благозвучный. перечитал ещё раз - мнение, увы, не поменял. но - привет)
Трям, Игорь) Я не участвовала в бале, увы. Не думаю, что ты мог видеть этот стих раньше. Работа не новая, но мы с тобой не особо пересекаемся где. Да и я не активничала совершенно в последние пару лет.
Неплохо. Только у вас "миротОчит", а надо "мироточИт". И прием с "delete" надо было доводить до конца. В конце этой фишки не хватает. И в середине зачем "delete" два раза? Обычно срабатывает с одного:)
Спасибо за коммент. Да, ударения моя ахиллесова пята... А дважды делит нажимают и когда очень нервничают. Не думаю, что мой финал слаб или психологически не точен. Хотя, я часто меняю финалы и строки в стихах. Может что и придумаю. Еще раз благодарю за коммент.
Правда есть один момент, который смутил:
...На стекле черчу сотни долгих, сумбурных писем - - в строке не хватает трех слогов, из-за этого на ней спотыкаешься.
...На стекле черчу сотни долгих, сумбурных писем -
Просто разбивка такая вот.
И ритм, и смысл, и образы...
перечитываю.
И в середине зачем "delete" два раза? Обычно срабатывает с одного:)
С улыбкой, Галина.