Бамс! Вот это критика - только вышла из стихотворения, как говорится у Хафиза - "Хмельная, опьяненная, луной озарена, В шелках полурасстегнутых и с чашею вина..." - ну вот такой настрой случился - и на тебе!
Нет, я за адекватную и грамотную критику руками и ногами - за!
Вот только в этот момент не пришлось
...и нафиг я её читала, а? привычка дурацкая - глазами по строчкам шарить.

Вот как раз, критика и подтверждает - логика и система часто не состыкуются с чувственностью. можно стараться выдержать стихотворение технически правильно - но теряется настрой, флер, чувственность.
Второй вариант - оставляем эмоции, концентрируясь именно на чувственной составляющей - техника уходит в кусты и там нервно курит.
Когда научусь совмещать - стану великим и забронзовею)))

Самое главное - тщательно выбрать место для стояния - ищите места, где поменьше голубей - у этих птиц ничего святого!

Им на все... рать их, в общем. В высоте... Что самое неприятное. Как в анекдоте - хорошо, что коровы не летают.

голубь мессершмитт

https://yt3.ggpht.com/-CYOqoV....oto.jpg

Сразу видно - герой не одной войны))

да уш... погадил на головы)))

Вот такой мужчина, однажды, встретился мне...
Мне, как женщине, было сложнее вдвойне...

Шах-ахмат, да какие там сложности. Такого дои и дои, вона чем плачет. Знатная каша вышла, в смысле перловка.

Асу Пупкину: Не хошь кулешь - уходи, не ешь))) Дои, не дои - а удои не твои)))

Ну, каждый мужчина иногда может быть романтичен, сентиментален, и очень даже чувственен) А в чем сложность? Целесообразно - доишь (по завету великого Пупкина), не целесообразно - пусть себе рефлексирует, стихотворения пишет.
А если серьезно - рад, что заглянули. Спасибо за отзыв.

Даже не знаю, как к вам обратиться на русском языке. Ну, ладно на латинице буду. Euphorious, очень много ляпов в стихотворении.дабы не быть судим,или клянуть судьбе - вот это обязательно исправьте, ибо не на русском это языке.

Можно Олег, если по-русски.
На самом деле, благодарю за последний пост, когда критика переходит в разряд конструктивной. Собственно, не претендую на роль "великого и могучего поэта", и вполне могут быть ляпы и неточности. Если они есть - буду думать, что и как исправить, за указание на неточности всегда благодарен.
Если уходить в иронию и сарказм - ну, тоже неплохой вариант.
Спасибо за вдумчивое чтение.

Олег, всё приходит с опытом. Здесь главное не стоять на месте, а развиваться. И ляпы эти вы научитесь видеть - главное желание. Взять хотя бы первую строку. Понимаете, влагу нельзя пить - это газообразное состояние жидкости. Её можно впитать. А так как есть у вас, выглядит комично. Вроде того: человек очень хочет пить, тянется к воде и произносит влага. А из данного стихотворения, поправив ляпы, можно сделать неплохое. И пунктуацию нужно поправить.

Спасибо. Надо будет доработать напильником. И с пунктуацией поработаю)

Ас, я написала об эмоциональной составляющей...
Причём, на это меня сподвигнула концовка стихотворения))
Рациональность и целесообразность в отношениях (по мне) страшная вещь...

а я с удовольствием и ради обучения посмотрю на результат

А надо ли это автору? Можно и дальше беседу продолжить, если ему это нужно. Ляпы здесь почти в каждой строке.

это ведь его право - Олег сам решит))

Ас, если есть время, желание, возможность - скиньте, пожалуйста, в личку, где именно ляпы. Буду благодарен.

Договорились, чуть позже напишу.

Олег, начну с того, что я не разбираю стихи, которые безнадёжны. У вас есть все задатки писать хорошие стихи. А вот опыта в этом деле не хватает. Скажу одно, что после написания стихотворения, пытайтесь вдуматься в то, что у вас вышло. Это самый лучший способ выявления ляпов. И ещё очень важен взгляд со стороны. Взгляд другого человека. Потому как свои мысли для человека априори верны и воспринимаются логично, и неоспоримо. Этот момент присущ всем без исключения, даже поэтам с большим опытом и громким именем. Поэтому и существуют множество лит. сайтов, на которых можно обсудить написанные стихотворения. И не пользоваться этим очень глупо.

По поводу первой строки я уже писал. Пить конечно можно и воздух и т.д. В стихах и не такие тропы встречаются. Но в вашем случае образ не складывается, художественный приём провисает за счет родственности влаги и жидкости. И выглядит он скорее неграмотной речью.

Обесточен, сломлен, даже опустошён - до последней капли жизни тобою выпит.

Вот смотрите: жизнь пить тоже нельзя, но образ ожил и заработал. Так как жизнь можно соотнести с первой частью строки (обесточен, сломлен, опустошён), что и выражает дефис в строке. А вот влага с этими понятиями вообще не стыкуется. И воспринимается чужеродной в тексте, привнося комический эффект.
Безусловно болен, может умалишён, радиоактивен – плещет по венам Припять.

Здесь знаки препинания стоит поставить так, объединив строку в одно предложение. После слова безусловно возможна запятая. Это зависит от смысла, который вы закладываете в текст. Но я бы не стал его выделять. И вообще оно здесь только путает мысль. Лучше будет что-то другое придумать. Так как болезнь – это и умалишённость и радиоактивность. А значит следом идущее слово может теряет свою необходимость и логичность. К примеру, напиши вы так: Я тобою болен, может умалишён – всё встанет на места, или я любовью болен – да вариантов масса. Теперь о слове плещет. Понимаете, предлог (по) во фразе подразумевает движение вдоль, что не соответствует значению глагола плескать. Плескать можно либо чем-то, либо на что-то. Река плещет волной. Река плещет волной на берег. Река плещет волнами по берегам острова. Вот в последнем примере предлог по уместен. Так, как он употреблён в значении предлога (на). А в вашем варианте - синтаксическая ошибка. Я не думаю, что можно в вашем случае воспринять его в значении предлога (на). Да и нелогично это будет. И ещё: стихотворение ваше написано логаэдом. В слове радиоактивен пропущено схемное ударение, что является нарушением метра. И приводит к сбою ритма при чтении этой строки.

Бесконечный холод – а это выражение с чем связано? То есть, вы затронули пространственно-временное понятие, ни с чем не связанное в тексте. Что дает нам понятие бесконечности холода? А ровным счётом ничего. Просто фраза не несущая ни смысл, ни образность. Вот таких моментов лучше избегать в стихах. Лучше будет, если вы свяжете это предложение с остальным текстом. К примеру, союзом (и). И теперь лишь холод, и пустота в груди – вариантов масса, даже не связанных с союзом (и). Вообще, целостность мысли очень важный момент в стихах.

Я ослеп, оглох, и не осязаю воздух.
А вот здесь опять хохма нарисовалась. Осязание – это тактильное ощущение. Пусть л.г. хоть онемеет, он всё равно воздух не потрогает, как и при полном наличии чувств. И после оглох запятая не нужна.

Четвёртая строка: после вспоминаю запятая не нужна. Был судим, буду судим, а вот быть – судимым. Краткая форма прилагательного в настоящем времени не употребляется.

Вспоминаю, тайно, дабы не быть судим, тот недавний миг, что заново был воссоздан
на пустой постели, полной осколков снов, и вчерашней яркой, огненно-жгучей страсти.

Вообще, это предложение осталось для меня загадкой. Недавний – хм. Глагол вспоминаю указывает на продолжительность этого действия во времени. То есть, на временной промежуток больший, чем недавно. Вот если бы было: вспомнил тайно тот недавний миг – тогда да. И дальше ещё большая путаница происходит. Так он его вспоминает или он заново воссоздан? Тут нужно определиться с чем-то одним, иначе логики ноль. Так мало того, что не понять вспоминает этот миг или он воссоздан, так ещё и на пустой постели, которая полная. Это вообще в ступор ввергает. По поводу пунктуации сказать ничего не могу, так как смысл мне остался непонятен.

Олег, попробуйте дальше сами проанализировать стихотворение и найти нестыковки.

Ас, благодарю, очень детально!

Хороший стих.

Ой, почти пропустил отзыв!
Спасибо, что заглянули почитать! Рад видеть, правда!

Твои стихи читаешь, будто главы из одной поэмы. Может так и есть?

Даниил!
Тут два варианта.
Либо я настырно и нагло педалирую одни и те же эмоции, что обозначает творческий застой.
Либо ты прав, и поэма выйдет оооочень пространной!
Рад видеть!

"поэма выйдет оооочень пространной!"
Ага, длиною в жизнь.

ну, практически)

Очень необычное стихотворение. Много метафор, много страсти, много мыслей - всего много.

" И твое лицо у каждой моей иконы" - ёмко и самодостаточно.

"Ведь твой бог – лишь целесообразность".

Что сказать?! Трагично. Для ЛГ - приговор.

Понравилось. "Плещет по венам Припять" сразу в память.

Вижу пару-тройку недочётов, но я не спец. Подождите настоящих авторов - они непременно подскажут.

спасибо, что заглянули.
Ну, концовка - это логическое объяснение состояния литературного героя в начале стихотворения. Трагично. Что, впрочем, жизненно.
Отдельное спасибо, что оценили некоторые метафоры.

"лишь
целесообразность" - грустно, когда только такой бог...
В таком случае, человек - сродни роботу.
Достучаться крайне сложно... да и... нужно ли?
Сама думала на подобные темы.
А стих оч. страстный. И обреченный.

Да, Ирина.
Страстный, и обреченный.
Никто не обещает совпадения, потому что там, где дело касается двоих, сколь бы ты ни был страстен, все решает взаимность. А взаимность не гарантируется.
Спасибо, что заглянула!
Рад видеть!