Он ждал её - она была желанной,
ей нравился их маленький балкон,
цветы в горшках и старый патефон,
и папка с недописанным романом.
Прошло семь лет, а восемь будет в марте.
Он ждал её в дожди, жару и стужу,
она любила завтраки в саду,
простую деревенскую еду:
творог, сметану, яблоки и груши.
Семь долгих лет он был кому-то нужен.
И снова март - воспоминаний праздник.
Открыв окно, он руки распахнул
и, радуясь теплу, впустил весну
под старую рубаху, весь во власти
надежд и красок - он причастен к счастью.
Семь ярких лет в житейской круговерти
она ему - и другом, и женой,
на белом свете нет такой другой.
Всегда вдвоём - и до и после смерти,
но холодно ему в последний год.
Марго, вы опять переходите на личности? Комментарии не несут эмоции комментатора - каждый комментарий окрашен в эмоцию того, кто его прочёл.
Вы растолковали своё жаль, а я своё видение текста - мы можем быть не согласны друг с другом.
Это было сказано вами раньше, под другими стихами другого автора. Я просто упомянула, вспомнив.
Я не пользуюсь Грамотой.
Но, похоже, я не там искала - с телефона я нашла нужное мне, а вот с ноута не получилось.
Но я и не спорила, Марго))) я размышляла - русский учила сто лет назад, ещё в школе, сама украинка - я просто чувствую: что, где, когда; да и живу я много лет в иноязычной среде.
Из чего вы черпаете такую информацию? Где я об этом говорила, что мне плевать на правописание? Да мне каждый раз стыдно, если чего-то не догляжу. Тем более, что я сразу же убрала запятую, не будучи до конца уверенной ни в чём.
Марго, я вам благодарна, наоборот! Вы же не впервые мне помогли.
Хорошего остатка дня!!)
Жаль, схема рифмовки - АВВАА - в последней строфе нарушена (в первой рифма романом - марте не слишком удачная).
И в заголовке надо бы запятую убрать: http://new.gramota.ru/spravka/buro/search-answer?s=+285198
Схема специально нарушена) да и кто сказал, что так нельзя? Что надо писать строфы с одинаковым количеством строк? Так даже интереснее, мне каж, главное - сохранить мелодику стиха))
Если присмотритесь к рифмам в первой и в последней строфах, то заметите, что и там, и там в последней строке рифмы слабее - так задумано, чтобы акцентировать внимание на смысле.
Про и до и после... да, есть устоявшееся до и после, но тут перечисление... Спорить не буду, хотя, кроме вашего примера, нигде не нашла похожего. Вот выше у меня есть и там, и там = там и там.
Благодарна за неравнодушие))
В первой строфе - да, рифмы слабее (по Вашей, как Вы говорите, задумке), но в последней рифмы нет вовсе, о чем, собственно и сказала.
>> Про и до и после... да, есть устоявшееся до и после, а тут перечисление... Но спорить не буду, хотя, кроме вашего примера, нигде не нашла похожего.
Может, Вы "похожее" не там искали? Я Вам привела пример из компетентного источника - с портала Грамота. Могу еще пошуршать страницами Розенталя и подтвердить мнение Справочного бюро Грамоты. Только зачем мне тратить на это время, если я и без того знаю, что это верно?! А если Вас не устраивает грамотное правописание, это Ваше дело.
В общем, напрасно я ввязалась со своей конструктивной критикой (точнее, со слабой попыткой покритиковать) - впредь будет мне наукой.
Всего Вам доброго.
мужчина в ожиданьи тратил силы…
он ждал ее… она балкон любила….
балкону ж... на ее страданья пофик….
она могла в любой момент обрушить
балкон, ведь вес ее был запредельный,
поскольку ела все без всякой меры….
сметану, творог, яблоки и груши…
индейку гриль, по-флотски макароны,
рагу и борщ, котлеты и пельмени...
балкону стресс такой совсем не в тему,
и без нее значительно спокойней...
крошащейся от времени лепниной
с идущими под ним по тротуару
заигрывал балкон совсем недаром…
он был уж восемь лет как аварийный...)))
любвеобильна и всеядна.
А годы проплываю мимо, мимо,
а надо...
Женя, привет!)
Любимые уходят, никуда не денешься.
Ты знаешь, как странно смотреть в этот мир без тебя –
Он пуст, безнадёжен, сквозными ветрами продут.
Никто не гуляет, не крошится хлеб голубям,
И нищим гроша никогда, ни за что не дадут. ... и т.д.
Замечательно получилось.