Но время не лечит, а только снижает градус. Павел Шульга
А время всех лечит, досадно, что не меня. Минут аспирин, анаболик секунд – для вида. Теперь мы – разлей вода – лишь скрипит обида Заржавленной стрелкой часов на исходе дня.
У «бывшей», как водится, нет запасных ключей, От сердца, дверей ли... Сквозь тысячи километров Я снова солгу тебе, что утихают ветры, Хотя продолжаются штормы в тиши ночей.
Не джаз, и не блюз – какофония – мой удел… Какая-то пытка – общаться с тобой по скайпу. Сперва ты увидел Нетанию, позже Хайфу, А город, построенный нами, – не разглядел.
Должна я шутить, ободрять, и подправив грим, С улыбкой твердить: "Не грусти, мы прорвёмся, право". Прорвёмся? Куда? Мне – налево, тебе – направо. Ах да! Ты ж ещё не видал Иерусалим.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:
А время всех лечит, досадно, что не меня. «всехлечит» — мне не нравится. Здесь смысловое ударение на «всех», но оно теряется, залипает. И откуда ЛГ знать — всех ли? :)
Минут аспирин, анаболик секунд – для вида. Я бы тут вместо «для вида» другое слово поискала. В том смысле, что "не действуют". А образ хорош, да. :)
Теперь мы – разлей вода – лишь скрипит обида Заржавленной стрелкой часов на исходе дня. Немного разные образы, как мне кажется. В разной плоскости лежат. Вот про «разлей вода» — отлично! А заржавленные стрелки вообще не скрипят, они сдохли уже :)) Хотя я, наверное, понимаю, что это о той обиде, которая всплывает в ночной тишине с тиканьем часов в одиночестве комнаты. Иногда в тишине можно даже слышать скрежет стрелок по оси. Но в таком виде образ не считывается, сорри. Ну, разумеется, это моё личное восприятие образа, и автора оно может абсолютно не волновать :) А вот ещё как здесь понять это «лишь» — это значит, что кроме обиды больше ни-че-го? А как же беседы по скайпу и прочее?
У «бывшей», как водится, нет запасных ключей, От сердца, дверей ли... Сквозь тысячи километров Про запасные ключи от сердца — хорошо!
Я снова солгу тебе, что утихают ветры, поменять тЕбе нужно бы. Я снова солгу что (вдали, в душе, смирясь) утихают ветры,
Хотя продолжаются штормы в тиши ночей. если налицо тишь, то каки-таки штормы? Штормы, они гремят!
Не джаз, и не блюз – какофония – мой удел… звучание слова какофония на мой слух далеко от поэтичности, но на это уж точно не обращайте внимание, это так, мимоходом :)
Какая-то пытка – общаться с тобой по скайпу. Сперва ты увидел Нетанию, позже Хайфу, Какой-то резкий переход от пытки к городам, ну, это мелочи, да., но если хочется идеала :)
А город, построенный нами, – не разглядел. Хорошо! Но… получается так, что эти города он увидел раньше, чем они построили свой город. Там слово «сперва» мешается, мне каж. И… просторечное какое-то оно — на мой вкус, конечно :)
Должна я шутить, ободрять, и подправив грим, после И зпт не нужна? Немного лишнее «Я», но это уже на уровне придирки :) А вот перед тем, как твердить — прорвёмся и т.д, обязательно «должна» грим подправлять? Нет, я понимаю, что грим мог от слезинок потечь, но тут не «должна», а как бы «ненароком, незаметно подправив грим» и т.п...
С улыбкой твердить: "Не грусти, мы прорвёмся, право". Прорвёмся? Куда? Мне – налево, тебе – направо. Ах да! Ты ж ещё не видал Иерусалим. Тяжело произносится, на мой слух, последняя строка. Очень долго приспосабливаться приходится. Ну, город не изменишь, понятно, но сбор шипящих можно бы и убрать. И к чему это «Ах да»? ЛГ там живёт и это шанс на встречу? не налево-направо, а в Иерусалим.
А напоследок я скажу :)) Это абсолютно частное, но непредвзятое мнение рядового читателя, абсолютно не претендующего на то, что автор бегом кинется исправлять текст согласно этому списку. Но если хоть малая толика из сказанного пригодится автору, то этот читатель будет очень рад
Это чувствуется. Я бы могла поспорить по каждому пункту - но не буду. Пусть стиш остаётся стишом, а коммент - комментом. Оба хороши. Трогать не будем)))
)))) Если прикопаться, то шутитья ваша, Варя, не лучше. Меня не смущает. И пока никто тут не спотыкался, хотя стиш многие читали. Ещё подожду мнений на сей счёт. Спасибо!
Оксаночка, пронзительный стих!"А город, построенный нами, – не разглядел." Очень впечатляет последняя строчка, хотя у меня всё равно читается: "Ах да! Ты ж ещё не видЕл Иерусалим.", ритм превалирует... Успехов!
... Мы строили город; вот стены, вот башни, вот терем, Но ветер напел про свободу и сотни дорог. Уходишь на запад - я буду смотреть на восток, Как будто сквозь тюль, сквозь однажды прошедшее время...
Мне понравился ритм. Если не ошибаюсь, здесь логаэд: 010 010 010 01 01/0. В первой строфе в третьей строке пропуск слога после разлей работает на акцентирование на изменённой фразе. Классный приём. Во второй строфе в третьей строке читается тЕбе. Если бы, например, было: я снова солгу, что в ночи утихают ветры, то сбоя бы не слышалось. Понравилось приравнивание секунд-минут с таблетками. Хорош образ обиды, скрипящей заржавленной стрелкой. Противопоставление: мне – налево, тебе – направо очень цеплючее и запоминающееся.
В идеале хорошо бы вместо тебе подобрать слово с ударением на первом слоге. Так нас учили. Признаюсь, однажды мне сказали, что сбои вначале стихотворения прокатывают. В первой строке. Но вот в серединке я бы точно попыталась убрать сбой) Не настаиваю, просто сказала, что слышу.
Не могу не похвастать - я был первым комментатором этого стихотворения. И сразу же забрал к себе в избранное. Моё мнение изложено в этом первом комментарии, но пару слов добавлю: есть стихи, которые как-то сразу ложатся на душу, которые чувствуешь, с которыми согласен. Вот это стихотворение для меня - из таких. Без пафоса и надрыва, искреннее и грустное. О любви и разлуке довольно трудно сказать что-то новое или про-новому. Всё, казалось бы, уже сказано и написано тысячи раз. Но Оксане, как мне представляется, удалось сказать по-своему. И спасибо ей за это!
Щемящие строки. Мне кажется, что время не лечит... Оно, как песочные часы, когда верхняя колба полная песком, то кажется, всё не так уж и плохо, а когда, в ней остаётся щепотка песка, то начинаешь понимать и ценить, то, что при полной колбе не замечал... Мне понравилось Ваше стихотворение.
Стихи про любовь, но виден авторский взгляд. Стихи про любовь, но слышен авторский голос. Стихи про любовь - не яростно жгут глаголом, а лишь заставляют с грустью взглянуть назад...
«всехлечит» — мне не нравится. Здесь смысловое ударение на «всех», но оно теряется, залипает. И откуда ЛГ знать — всех ли? :)
Минут аспирин, анаболик секунд – для вида.
Я бы тут вместо «для вида» другое слово поискала. В том смысле, что "не действуют". А образ хорош, да. :)
Теперь мы – разлей вода – лишь скрипит обида
Заржавленной стрелкой часов на исходе дня.
Немного разные образы, как мне кажется. В разной плоскости лежат. Вот про «разлей вода» — отлично! А заржавленные стрелки вообще не скрипят, они сдохли уже :)) Хотя я, наверное, понимаю, что это о той обиде, которая всплывает в ночной тишине с тиканьем часов в одиночестве комнаты. Иногда в тишине можно даже слышать скрежет стрелок по оси. Но в таком виде образ не считывается, сорри. Ну, разумеется, это моё личное восприятие образа, и автора оно может абсолютно не волновать :)
А вот ещё как здесь понять это «лишь» — это значит, что кроме обиды больше ни-че-го? А как же беседы по скайпу и прочее?
У «бывшей», как водится, нет запасных ключей,
От сердца, дверей ли... Сквозь тысячи километров
Про запасные ключи от сердца — хорошо!
Я снова солгу тебе, что утихают ветры,
поменять тЕбе нужно бы. Я снова солгу что (вдали, в душе, смирясь) утихают ветры,
Хотя продолжаются штормы в тиши ночей.
если налицо тишь, то каки-таки штормы? Штормы, они гремят!
Не джаз, и не блюз – какофония – мой удел… звучание слова какофония на мой слух далеко от поэтичности, но на это уж точно не обращайте внимание, это так, мимоходом :)
Какая-то пытка – общаться с тобой по скайпу.
Сперва ты увидел Нетанию, позже Хайфу, Какой-то резкий переход от пытки к городам, ну, это мелочи, да., но если хочется идеала :)
А город, построенный нами, – не разглядел.
Хорошо! Но… получается так, что эти города он увидел раньше, чем они построили свой город. Там слово «сперва» мешается, мне каж. И… просторечное какое-то оно — на мой вкус, конечно :)
Должна я шутить, ободрять, и подправив грим,
после И зпт не нужна? Немного лишнее «Я», но это уже на уровне придирки :) А вот перед тем, как твердить — прорвёмся и т.д, обязательно «должна» грим подправлять? Нет, я понимаю, что грим мог от слезинок потечь, но тут не «должна», а как бы «ненароком, незаметно подправив грим» и т.п...
С улыбкой твердить: "Не грусти, мы прорвёмся, право".
Прорвёмся? Куда? Мне – налево, тебе – направо.
Ах да! Ты ж ещё не видал Иерусалим.
Тяжело произносится, на мой слух, последняя строка. Очень долго приспосабливаться приходится. Ну, город не изменишь, понятно, но сбор шипящих можно бы и убрать. И к чему это «Ах да»? ЛГ там живёт и это шанс на встречу? не налево-направо, а в Иерусалим.
А напоследок я скажу :))
Это абсолютно частное, но непредвзятое мнение рядового читателя, абсолютно не претендующего на то, что автор бегом кинется исправлять текст согласно этому списку. Но если хоть малая толика из сказанного пригодится автору, то этот читатель будет очень рад
Я бы могла поспорить по каждому пункту - но не буду. Пусть стиш остаётся стишом, а коммент - комментом. Оба хороши. Трогать не будем)))
Девочки, только не смейтесь, я прочитала так: Должна яшу тить))) Может поменять местами от греха подальше: Шутить я должна...
Стихотворение понравилось, я переживала, когда читала эту историю.
Меня не смущает. И пока никто тут не спотыкался, хотя стиш многие читали. Ещё подожду мнений на сей счёт. Спасибо!
Очень впечатляет последняя строчка, хотя у меня всё равно читается:
"Ах да! Ты ж ещё не видЕл Иерусалим.", ритм превалирует...
Успехов!
Забегу ещё ближе к ночи )
Мы строили город; вот стены, вот башни, вот терем,
Но ветер напел про свободу и сотни дорог.
Уходишь на запад - я буду смотреть на восток,
Как будто сквозь тюль, сквозь однажды прошедшее время...
Цепляют строки...
В первой строфе в третьей строке пропуск слога после разлей работает на акцентирование на изменённой фразе. Классный приём.
Во второй строфе в третьей строке читается тЕбе.
Если бы, например, было: я снова солгу, что в ночи утихают ветры, то сбоя бы не слышалось.
Понравилось приравнивание секунд-минут с таблетками.
Хорош образ обиды, скрипящей заржавленной стрелкой.
Противопоставление: мне – налево, тебе – направо очень цеплючее и запоминающееся.
Да нет - тут с ударениями всё ок. Я в матчасти не ахти, но точно знаю, что ок. Смотрели те, кто "ахти". При такой рифмовке позволительно.
Спасибо вам большое!
Да нет - тут с ударениями всё ок. Я в матчасти не ахти, но точно знаю, что ок. Смотрели те, кто "ахти". При такой рифмовке позволительно.
Спасибо вам большое!
Признаюсь, однажды мне сказали, что сбои вначале стихотворения прокатывают. В первой строке.
Но вот в серединке я бы точно попыталась убрать сбой)
Не настаиваю, просто сказала, что слышу.
Моё мнение изложено в этом первом комментарии, но пару слов добавлю: есть стихи, которые как-то сразу ложатся на душу, которые чувствуешь, с которыми согласен. Вот это стихотворение для меня - из таких. Без пафоса и надрыва, искреннее и грустное.
О любви и разлуке довольно трудно сказать что-то новое или про-новому. Всё, казалось бы, уже сказано и написано тысячи раз. Но Оксане, как мне представляется, удалось сказать по-своему. И спасибо ей за это!
Любви и вдохновения Вам!
Мне понравилось Ваше стихотворение.
но виден авторский взгляд.
Стихи про любовь,
но слышен авторский голос.
Стихи про любовь -
не яростно жгут глаголом,
а лишь заставляют
с грустью взглянуть назад...
Спасибо.