Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:
Тоже споткнуло это "чтобЫ", ещё до того, как прочла комменты... отчетливый ритмический сбой. размер - четырехстопный ямб, все четные слоги ударные... там бы стоило поискать что-то с ударением на второй слог. И еще пара моментов:
В круженье ветра невесомом - как может быть невесомым кружение ветра? невесомыми могут быть лепестки...
А есть лишь эта тишина В пространстве стен резных зеленых, И трепет веток наклоненных, - так есть лишь тишина или трепет веток? (соответственно - шум, шелест?) и как-то резные зеленые стены и наклоненные ветви у меня логически не стыкуются... и еще грамматичность рифм в этом катрене слишком заметна.
И еще: времени нет, медлительная истома, трепет веток, оставить за чертой мир - ну, почти поэтические штампы же...
Понравился последний катрен, особенно составной эпитет... над предыдущими стоило бы еще подумать, мне кажется...
Спасибо, большое, Катя, да? Я с именем угадала или нет? Во многом согласна,особенно насчет "чтобы", просто пока оставила это стихотворение. У меня так бывает, - стихийно сложится, потом лежит на "дозревании" или так и остается. Про невесомость есть повод подумать, но здесь хотелось подчеркнуть что ветер настолько легок что практически незаметен. А шелест веток и шум как правило при сильном ветре. Ветер как просто едва заметное движение воздуха, заметно только по очень легкому трепетанью (колебанью) листьев, слабому холодку на щеке, а шума и шелеста совсем может не быть. Про резные зеленые стены - это надо знать Пушкинский сад. Там именно зеленые резные стены в виде кабинетов, где в качестве стен - очень густой плотный стриженый кустарник. Поэтому и ветки и стены - вполне сочетаются в данном конкретном случае. Хочу добавить, что стихотворение адресное, поэтому, может быть, и не доработано, но вот захотелось выложить. Возможно, потом я еще к нему вернусь. Еще раз благодарю за отзыв и ценные замечания. У Вас хрошие стихи, я читала. Успехов Вам.
да, все верно, Катя) да я понимаю, что это достаточно спорные моменты... наверное, у меня просто в единую логичную картинку при чтении не сложилось... и плохо, мне кажется, что вот эти отдельные моменты приходится пояснять - про Пушкинский сад, например... а мне многие ваши другие стихи нравятся) тоже многое читала... здесь показалось скорее недоработанным.
ну оно и есть по идее не доработанное, но здесь просто чувства перевесили качество... Улыбаюсь.Пусть пока полежит. В тайниках души. Еще раз спасибо Вам.
Самое смешное, что первый вариант был именно такой, но не понравилось "спеша" по звукописи. Спасибо Вам за теплый отзыв, я подумаю. С наступившим новым годом!
Арсений, привет, рада давнему знакомцу. Про ударение прав, конечно, но в приведенном тобой варианте получается не слишком благозвучная инверсия. Есть повод подумать, спасибо.
Привет, Оль!) Строка одна меня споткнула слегка: Чтобы укутать наши плечи...
Тут на чтобЫ ударение заваливается, однако. Если местами поменять чтобы с укутать, то спотыкач исчезает. Можно, конечно, и другие варианты применить, но этот самый очевидный...)
И еще пара моментов:
В круженье ветра невесомом - как может быть невесомым кружение ветра? невесомыми могут быть лепестки...
А есть лишь эта тишина
В пространстве стен резных зеленых,
И трепет веток наклоненных, - так есть лишь тишина или трепет веток? (соответственно - шум, шелест?)
и как-то резные зеленые стены и наклоненные ветви у меня логически не стыкуются... и еще грамматичность рифм в этом катрене слишком заметна.
И еще: времени нет, медлительная истома, трепет веток, оставить за чертой мир - ну, почти поэтические штампы же...
Понравился последний катрен, особенно составной эпитет... над предыдущими стоило бы еще подумать, мне кажется...
да я понимаю, что это достаточно спорные моменты...
наверное, у меня просто в единую логичную картинку при чтении не сложилось... и плохо, мне кажется, что вот эти отдельные моменты приходится пояснять - про Пушкинский сад, например...
а мне многие ваши другие стихи нравятся) тоже многое читала... здесь показалось скорее недоработанным.
вот лепесток, кружась и в кружку
я не хотел услышать "нет"
и, что теперь только подружка
Очаровательное стихо.)
Строка одна меня споткнула слегка:
Чтобы укутать наши плечи...
Тут на чтобЫ ударение заваливается, однако.
Если местами поменять чтобы с укутать, то спотыкач исчезает. Можно, конечно, и другие варианты применить, но этот самый очевидный...)