Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
И падал яблоневый цвет...
Любовная поэзия
Автор: anika
...И падал яблоневый цвет
В круженье ветра невесомом,
С такой медлительной истомой,
Что времени, казалось, нет,

А есть лишь эта тишина
В пространстве стен резных зеленых,
И трепет веток наклоненных,
И эта поздняя весна.

Как долго нас она вела
Сюда, для этой тайной встречи,
Спеша укутать наши плечи
Волной взаимного тепла,

Оставив за чертой весь мир,
Невозмутимо-черно-белый,
Которому до нас нет дела
Хотя б на этот краткий миг...
Опубликовано: 11/11/13, 13:14 | Просмотров: 699 | Комментариев: 11
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:

Тоже споткнуло это "чтобЫ", ещё до того, как прочла комменты... отчетливый ритмический сбой. размер - четырехстопный ямб, все четные слоги ударные... там бы стоило поискать что-то с ударением на второй слог.
И еще пара моментов:

В круженье ветра невесомом - как может быть невесомым кружение ветра? невесомыми могут быть лепестки...

А есть лишь эта тишина
В пространстве стен резных зеленых,
И трепет веток наклоненных, - так есть лишь тишина или трепет веток? (соответственно - шум, шелест?)
и как-то резные зеленые стены и наклоненные ветви у меня логически не стыкуются... и еще грамматичность рифм в этом катрене слишком заметна.

И еще: времени нет, медлительная истома, трепет веток, оставить за чертой мир - ну, почти поэтические штампы же...

Понравился последний катрен, особенно составной эпитет... над предыдущими стоило бы еще подумать, мне кажется...
Koterina  (24/02/14 19:30)    


Спасибо, большое, Катя, да? Я с именем угадала или нет? Во многом согласна,особенно насчет "чтобы", просто пока оставила это стихотворение. У меня так бывает, - стихийно сложится, потом лежит на "дозревании" или так и остается. Про невесомость есть повод подумать, но здесь хотелось подчеркнуть что ветер настолько легок что практически незаметен. А шелест веток и шум как правило при сильном ветре. Ветер как просто едва заметное движение воздуха, заметно только по очень легкому трепетанью (колебанью) листьев, слабому холодку на щеке, а шума и шелеста совсем может не быть. Про резные зеленые стены - это надо знать Пушкинский сад. Там именно зеленые резные стены в виде кабинетов, где в качестве стен - очень густой плотный стриженый кустарник. Поэтому и ветки и стены - вполне сочетаются в данном конкретном случае. Хочу добавить, что стихотворение адресное, поэтому, может быть, и не доработано, но вот захотелось выложить. Возможно, потом я еще к нему вернусь. Еще раз благодарю за отзыв и ценные замечания. У Вас хрошие стихи, я читала. Успехов Вам.
anika  (24/02/14 20:45)    


да, все верно, Катя)
да я понимаю, что это достаточно спорные моменты...
наверное, у меня просто в единую логичную картинку при чтении не сложилось... и плохо, мне кажется, что вот эти отдельные моменты приходится пояснять - про Пушкинский сад, например...
а мне многие ваши другие стихи нравятся) тоже многое читала... здесь показалось скорее недоработанным.
Koterina  (24/02/14 21:02)    


ну оно и есть по идее не доработанное, но здесь просто чувства перевесили качество... Улыбаюсь.Пусть пока полежит. В тайниках души. Еще раз спасибо Вам.
anika  (24/02/14 21:07)    


и падал снегом яблонь цвет
вот лепесток, кружась и в кружку
я не хотел услышать "нет"
и, что теперь только подружка
Андрей_Чистяков  (24/02/14 16:27)    


Благодарю за экспромт, Александр
anika  (24/02/14 16:30)    


...мдя)))
Андрей_Чистяков  (24/02/14 16:32)    


\Спеша укутать наши плечи\

Очаровательное стихо.)
Аглая_Алёшина  (05/01/14 20:09)    


Самое смешное, что первый вариант был именно такой, но не понравилось "спеша" по звукописи. Спасибо Вам за теплый отзыв, я подумаю. С наступившим новым годом!
anika  (08/01/14 17:21)    


Арсений, привет, рада давнему знакомцу. Про ударение прав, конечно, но в приведенном тобой варианте получается не слишком благозвучная инверсия. Есть повод подумать, спасибо.
anika  (12/11/13 06:51)    


Привет, Оль!)
Строка одна меня споткнула слегка:
Чтобы укутать наши плечи...

Тут на чтобЫ ударение заваливается, однако.
Если местами поменять чтобы с укутать, то спотыкач исчезает. Можно, конечно, и другие варианты применить, но этот самый очевидный...)
Арсений_Платт  (11/11/13 17:11)    

Рубрики
Лирика [8618]
Философская поэзия [3949]
Любовная поэзия [4028]
Психологическая поэзия [1895]
Городская поэзия [1505]
Пейзажная поэзия [1953]
Мистическая поэзия [1320]
Гражданская поэзия [1292]
Историческая поэзия [302]
Мифологическая поэзия [206]
Медитативная поэзия [229]
Религиозная поэзия [160]
Альбомная поэзия [159]
Твердые формы (запад) [282]
Твердые формы (восток) [103]
Экспериментальная поэзия [259]
Юмористические стихи [2056]
Иронические стихи [2230]
Сатирические стихи [138]
Пародии [1128]
Травести [64]
Подражания и экспромты [515]
Стихи для детей [888]
Белые стихи [88]
Вольные стихи [149]
Верлибры [280]
Стихотворения в прозе [24]
Одностишия и двустишия [128]
Частушки и гарики [38]
Басни [89]
Сказки в стихах [75]
Эпиграммы [20]
Эпитафии [39]
Авторские песни [457]
Переделки песен [58]
Стихи на иностранных языках [84]
Поэтические переводы [305]
Циклы стихов [300]
Поэмы [39]
Декламации [445]
Подборки стихов [133]
Белиберда [694]
Поэзия без рубрики [7823]
Стихи пользователей [1216]
Декламации пользователей [24]