Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Рубрики
Лирика [8605]
Философская поэзия [3936]
Любовная поэзия [4023]
Психологическая поэзия [1862]
Городская поэзия [1495]
Пейзажная поэзия [1855]
Мистическая поэзия [1300]
Гражданская поэзия [1250]
Историческая поэзия [296]
Мифологическая поэзия [208]
Медитативная поэзия [208]
Религиозная поэзия [161]
Альбомная поэзия [121]
Твердые формы (запад) [264]
Твердые формы (восток) [104]
Экспериментальная поэзия [258]
Юмористические стихи [2047]
Иронические стихи [2251]
Сатирические стихи [143]
Пародии [1140]
Травести [65]
Подражания и экспромты [507]
Стихи для детей [872]
Белые стихи [86]
Вольные стихи [149]
Верлибры [295]
Стихотворения в прозе [22]
Одностишия и двустишия [132]
Частушки и гарики [38]
Басни [89]
Сказки в стихах [76]
Эпиграммы [23]
Эпитафии [40]
Авторские песни [474]
Переделки песен [59]
Стихи на иностранных языках [85]
Поэтические переводы [290]
Циклы стихов [295]
Поэмы [49]
Декламации [474]
Подборки стихов [126]
Белиберда [756]
Поэзия без рубрики [7774]
Стихи пользователей [1142]
Декламации пользователей [24]
Улыбки снег
Любовная поэзия
Автор: Саша_Коган
Приеду, приползу любить навзрыд.
До нервных срывов, судорог, истерик
Стучаться сердцем в ласковый гранит -
В мой бессердечный, мой последний берег.

Во взгляде льдинка - ангельский покой.
Улыбки холод обжигает сладко.
А помнишь, влажно стонущим зверьком
Ты ноготки вонзала мне в лопатки?

Мою любовь не утолить ночам.
Я задыхаюсь, груз её безмерный
По свету безнадёжно волоча.
И свет в глазах колеблется и меркнет.
Опубликовано: 02/03/20, 18:28 | Последнее редактирование: Саша_Коган 05/09/23, 15:03 | Просмотров: 614 | Комментариев: 43
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:

Это вы о чём? Не очень поняла. Любимая умерла - откуда гранит?
Оксана_Кар  (26/06/20 00:14)    


Все живы) Гранит это неприступность. Здесь - укрытая холодной приветливостью.
Саша_Коган  (26/06/20 10:47)    


Мне всё "зашло". Эмоциональное, живое, образы легко считываются, не уходя в заумь. Смутили два момента:
Улыбки снег бросает в лихорадку.
Какие у снега улыбки? А, там инверсия: снег улыбки! Двоякочитаемая строка, это может сбить. Подсказка в названии, да, но когда читаешь, не всегда на него ориентируешься, не всегда о нем помнишь.

Я задыхаюсь, груз её безмерный
По Свету безнадёжно волоча.

Ой, только не с заглавной! Смысл же и так понятен. Света - женское имя, и только в этом случае выделяется. Вот и думаешь сразу: ошибка там, что ли? Может, по Свете волоча? Но возможность подобного варианта нелепа, и становится смешно от этого предположения, а смех в этом стихотворении совсем не та эмоция, которая должна возникать.
А и надо-то всего - убрать Свету и оставить свет.
Юлия_Мигита  (29/04/20 20:15)    


Ну, с маленькой, так с маленькой. Спасибо, Юля, за критику.
А для "холдной белизны улыбки", увы, ничего лучшего не придумалось. sad
Саша_Коган  (29/04/20 21:55)    


увы, ничего лучшего не придумалось.
мне это тоже знакомо))
Юлия_Мигита  (29/04/20 22:07)    


Может быть лучше тупо "улыбки холодок бросает в лихорадку"?
Саша_Коган  (29/04/20 22:21)    


тогда целых два слога лишних (
Елена_Лерак_Маркелова  (29/04/20 22:35)    


подумала: во взгляде льдинкой... как-то не очень.
Может, " во взгляде льдистом"?
И ещё подумала: ледяной взгляд уже есть, поэтому снег в улыбке не так уж и нужен. Повторично ).
и строку тогда можно как-то без снега переделать. М?
Елена_Лерак_Маркелова  (29/04/20 22:39)    


или можно из взгляда лёд убрать, а ледяным сделать смех:
смех ледяной бросает в лихорадку... ?
Елена_Лерак_Маркелова  (29/04/20 22:41)    


В холодном взгляде - ангельский покой.
Смех ледяной бросает в лихорадку...

Короче, меня-остапа понесло, не остановишь )))
Елена_Лерак_Маркелова  (29/04/20 22:42)    


А мне последний Еленин вариант нравится.

Дело еще в том, что "снежная улыбка" не обязательно воспринимается как холодная. Снег ассоциируется ещё с белизной. А белая улыбка - это что-то странное. Губы ведь не белеют так сильно у живых людей? wacko
Юлия_Мигита  (29/04/20 22:54)    



Юлия, спасибо. Приятнооо.
Саша, если воспользуетесь каким-то вариантом - буду рада )
Елена_Лерак_Маркелова  (29/04/20 22:58)    


Льдинку не отдам . Ни за что.
Про улыбку. Приоткрытые белые зубы. Неискренняя, холодная улыбка - вот что хотелось описать.
Спасибо, буду думать.
Саша_Коган  (29/04/20 23:27)    


тогда "во взгляде-льдинке" правильнее )
Тут амфиболия ещё. То ли взгляд-льдинка, то ли покой льдинкой во взгляде.
Во взгляде - льдинкой ангельский покой?
Елена_Лерак_Маркелова  (29/04/20 23:30)    


Поправил.
Холод улыбки удалось сохранить (очень хотелось).
Амфиболии не увидел, как ни старался.
В ужас от содеянного приду утром, а сейчас спать, спать, спа...
Саша_Коган  (30/04/20 01:16)    


)))
Улыбки холод обжигает сладко
Тоже хорошо. Вроде бы она с показной приветливостью - а в ней холод. И герой чувствует нечто противоречивое: сквозь радость проступает боль ("ожог" от прикосновения к ледяному).
Если найдётся критик-буквоед, он может "докопаться" до такого момента: обжигание - это тактильные ощущения, сладость - вкусовые. И они вроде как не вполне сочетаются. Ну, типа "холодит горько".
Но я не из числа таких приверед.
Я понимаю сладость в широком смысле (сладко на сердце, к примеру).
А вариант "во взгляде льдистом ангельский покой", мне каца, лучше того, что есть. Сразу понятно, о чем речь, а про "льдинку" надо останавливаться и думать-думать, пока расшифруешь, что к чему.
Не нравится только лязгающая фоника ВоВЗГЛяДеЛьДиСТ. Но и имеющийся вариант примерно такой, так что ничего не теряется.
Юлия_Мигита  (30/04/20 08:36)    


Нет, Юля. Два раза.
1. Про тактильность Вы заметили хирургически точно. Отстой получился. Я это и сам сначала почувствовал, а потом понял, что именно тут не так.
2. Во взгляде льдинкой - проходит мой контроль качества на "отлично". Честно. Я так и не понял в чём здесь проблема. Более того, мне это место нравится.
Касательно фоники. Сам я все тексты читаю медленно. Не пою и не скандирую. Слова растягиваю. Поэтому мне часто кажутся странными возражения по этой самой фонике. Я отношу их к личному восприятию каждого отдельного интерпретатора.
Саша_Коган  (30/04/20 12:58)    


А, так это взгляд льдинкой? Вот, оказывается, о какой амфиболии говорила Лена...
Тогда надо тире перенести:
Во взгляде льдинкой - ангельский покой.
А иначе получается другой смысл. Тот, который я и считала - согласно знаку препинания.
Во взгляде - льдинкой ангельский покой.
Последний вариант даёт однозначное толкование - покой льдинкой (лежит, плывёт и т.п.)
))
Юлия_Мигита  (30/04/20 16:13)    


Тире убрал, двучтения нет.
"Во взляде льдинкой покой". Ну, нет тут связи "взгляде-льдинкой". Падежи не сходятся.
Саша_Коган  (30/04/20 16:44)    


Хочется всё же понять друг друга, Саш)) Не ругайтесь, что я всё ещё тут топчусь))
Взгляд льдинкой может быть, если подразумевается пропуск слова (что в образах не редкость). Взгляд застыл льдинкой, например.
Обида огнём (жжет).
Цветаева так писала. У неё половина слов лишь подразумевалась))

Покой (плывет, тает, стоит) льдинкой во взгляде - тоже допустимо.
Короче, можно считать тот и другой смысл в зависимости от расположения тире.
Юлия_Мигита  (30/04/20 17:11)    


Дошло. Краснею. Всем спасибо. Вставил тире на правильное место. Покой льдинкой.
Саша_Коган  (30/04/20 17:26)    


smile biggrin
Юлия_Мигита  (30/04/20 17:27)    


десять лет назад, думаю, это действительно было любовной поэзией. сейчас это скорее историческая))
Sade  (02/03/20 20:16)    


Это же не газета)))
Саша_Коган  (02/03/20 21:33)    


да, все верно, но, по моим ощущениям, читать автора всегда гораздо интереснее, нежели читать его стихи. поэтому давно забытое старое воспринимается уже не так, менее отчетливо и правдоподобно
Sade  (02/03/20 21:52)    


Надо же! А я вот стихи никогда не связываю с автором. Иногда по рецкам вижу, что гад, а стихи отличные. И что?
Саша_Коган  (02/03/20 22:50)    


и ничего, отличные стихи и более ничего. а бывает наоборот - стихи обычные вроде, но .. как бы подсвечиваются изнутри неким сиянием)) это трудно объяснить
Sade  (03/03/20 19:04)    


Если бы я не указал год написания, это стихо вы восприняли бы иначе? Интересно, а как? Мысленный эксперимент ещё возможен?
Саша_Коган  (03/03/20 19:27)    


да, думаю, что иначе. я ж говорю, сложно объяснить. это ну.. типа как сравнивать недавнюю победу Соболенко на теннисом турнире и финал баскетбольного турнира Олимпийских игр 1972 года))
Sade  (03/03/20 19:50)    


И все же. Каким было бы ваше восприятие этого текста без указания года?
Саша_Коган  (03/03/20 20:15)    


боюсь, сейчас уже невозможно обеспечить чистоту мысленного эксперимента)) даже если бы в "Предчувствии оборванной строки" тоже не было дат, простое сопоставление этих двух текстов уже гарантирует ощущение временного лага между ними, и , тем более с настоящим временем. Такие стихи либо пахнут как горячие пирожки (как у Лауры, например), либо ээ.. навивают ностальгическую тоску
Sade  (03/03/20 20:36)    


Как-то слишком мазохистично, на мой взгляд...
Андрей_Яковлев  (02/03/20 18:45)    


Главное - честно. А вообще, наверное, такие тексты не следует публиковать, а оставлять для себя.
Саша_Коган  (02/03/20 19:57)    


Возможно. Но помимо "мазохизма" меня смутило ещё и третье четверостишие. Во-первых, заглавная в "Свете". Я понимаю, зачем это сделано (чтобы различить Свет и свет). Но хорошее ли решение найдено? Далее: "ночи утолят любовь". Возникает вопрос "как они это делают?" Я понимаю возможные варианты, но не совсем удачно сказано, поскольку вариантов не один. А предложение "проходное". Я понимаю - рифма хороша, но не ради рифмы ли здесь так? Если ради неё, то я бы предложил выбросить это утоление любви по ночам", а придумать что-то иное с "ночам" в конце. Зато ведь как дальше-то было бы хорошо:
Я задыхаюсь, груз любви безмерной
По свету безнадёжно волоча...
И свет в глазах колеблется и меркнет.

Вот как-то так.
В целом-то ведь авторское отношение к написанному (лиризм) - чувствуется. Так что стихи-то не плохие. А что до мазохизма - так кто я, чтобы указывать автору, какую любовь описывать. И вообще, мне может быть какой-то герой какого-то произведения не симпатичен, не понятен и даже противен - но это не значит, что он плохо выписан, верно? Вы выписали своего героя неплохо.
Андрей_Яковлев  (02/03/20 20:20)    


Нет, не проходное. Ночи это секс. Насытившись, мужчина должен бы успокоиться на время. Других вариантов не вижу. Но это лишь ничтожная малость от того, что лг переполняет.
НЕ проходное.
Саша_Коган  (02/03/20 21:31)    


Понимаете, Александр, может быть я и слишком испорчен или что-то не понимаю, но если герой "удовлетворяет свою любовь" сексом с другими женщинами, то не так уж и велика его любовь к той, о которой он так пронзительно говорит. Либо он "любит сам себя" (я же говорю - моя испорченность подсказывает и такое понимание). Но если верно последнее, то предложение всё-таки "проходное". А если первое - то несколько умаляется всё остальное в этих стихах.
Всё это ИМХО, конечно...
Андрей_Яковлев  (02/03/20 22:22)    


Господи! При чем тут другие женщины???
Саша_Коган  (02/03/20 22:40)    


Ладно... По-видимому, Вы меня не поняли. Не страшно. )
Андрей_Яковлев  (02/03/20 22:51)    


А ведь Андрей-то прав - двусмысленность ночей проглядывает. Если бы что-то типа "мою любовь не утолить другими" - любвями, женщинами - это воспринималось бы однозначнее. Но тут надо подумать.
СерЖ  (03/03/20 11:48)    


Что ночи проводятся только с любимой женщиной, это для вас лишь вариант понимания написанного. И, похоже, не первый.
Короче. Это обыкновенный случай взаимонепонимания. Просто, как сказано в начале, публиковать это не следовало. В сущности, это была попытка описать состояние, название которому ещё не придумано. БУ-шное слово любовь не годилось. А изменять здесь нечего.
Саша_Коган  (03/03/20 13:19)    


А мне это стихотворение нравится, оно искреннее и живое, а мнения, особенно мужского пола, тут двояки.Один автор воспринимает перепих в купе с незнакомой девушкой некой романтикой, другой автор путает понятия обречённости и закономерности...
Так что их мнения во мне доверия не вызывают, а Ваши строки, мне близки и понятны.
Косолаповский  (25/03/20 15:06)    


Спасибо! Конечно, прочтения у всех свои. Радует, когда кому-то вот близко. Хотя, может быть, всё же слишком личное стихо, чтобы вывешивать на общее обозрение.
Саша_Коган  (25/03/20 17:40)    


Извините, я вроде писал рецензию, а написал своё мнение в замечаниях.
Что касается публикаций, то тут каждый решает сам, но мне за такие стихи, как это, стыдно бы не было. На мой взгляд, лучше брать материал из сердца, чем высасывать технически правильное из пальца.
Косолаповский  (25/03/20 17:54)