Она жила однажды серым днём, В котором всё графитно-идеально. Расчерчено на дом - работа - дом. Отлично. Но точней сказать - нормально. Без сложностей. Без алых парусов, Трепещущих над кромкой горизонта, Без грустной скрипки Шербургских зонтов, Без брызг, в глаза расплесканного солнца. Обычный день. Надев халат, как все, Ей говорил настойчиво: «Будь проще, Сегодня не до звёзд, не до парсеков, Какой в них прок? Ешь хлеб, ты стала тощей». Был этот день надёжен и сердит. А ей осталось что? Смотреть, как птицы Стирают мягким ластиком графит, Штрихующий пунктирные границы. Осталось ждать звонок, письмо, секрет, Цветок, меж строк засушенный банально, Что всё перевернёт в один момент, Ко всем чертям, взрывая идеальность! *** А он не знал, он просто шёл вдоль стен, Вдоль переулков, дней, дождей и улиц. Вдоль вздувшихся от ожиданья вен… До перекрёстка. Где они столкнулись.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:
Я по ссылке с блица пришла :) Я так поняла, Самапосебе, что вы хотите побольше разборов, поэтому её там дали? Личное мнение одного читателя, не претендующие:)
Мне не понравилось. Особой какой-то идеи я здесь не увидела, а техника убила интерес окончательно.
Она жила однажды серым днём, В котором всё графитно-идеально. Расчерчено на дом, работа, дом. Отлично. Но точней сказать - нормально.
Здесь мне всё портит четвёртая строка: она ни о чём, да ещё и с грамматический рифмой.
Без сложностей. Без алых парусов, Трепещущих над кромкой горизонта, Без грустной скрипки Шербургских зонтов, Без лестницы, ведущей в двери солнца.
Тут в одном катрене грамматическая точная и грамматическая ассонансная, что звучит крайне неаккуратно. По смыслу меня напрягает "скрипка зонтов" (да, я знаю, что такое "Шербургские зонтики", это не спасает от скрипа зонта). Двери солнца - лично для меня образ весьма сомнительный, но почему бы нет, но "жила без лестницы" - как хотите, но это смешно. Обычный день. Надев халат, как все, Ей говорил настойчиво: «Будь проще, Сегодня ни до звёзд, ни до парсеков, Какой в них прок? Ешь хлеб, ты стала тощей».
Я прочитала объяснение, что это был не день, а мужчина. Но даже после этого я здесь упорно вижу только день, надевающий халат - как без объяснений можно такое понять? Без этого халата - да, считалось бы. Разносложная рифма меня не смущает, но тут совершенно непонятно, зачем взята: что хотелось такое важное этим подчеркнуть? Был этот день надёжен и сердит. А ей осталось что? Смотреть, как птицы Стирают мягким ластиком графит, Штрихующий пунктирные границы.
Опять для меня портит четвёртая строка: как можно заштриховать пунктирную границу, я не понимаю. И опять рифма и грамматическая, и банальная в одном флаконе. И хочется здесь не "осталось", а "оставалось". Осталось ждать звонка, письма, скелет, В шкафу хранящийся, по всем законам жанра, Что камни раздробит в один момент, Взрывая в жёлтый пепел идеальность. *** А он не знал, он просто шёл вдоль стен, Вдоль переулков, дней, дождей и улиц. Вдоль вздувшихся от ожиданья вен… До перекрёстка. Где они столкнулись
Про скелет сказали - выбивается из фразы грамматически. Какие камни он должен раздробить в шкафу? Как можно взорвать "в пепел"? Почему конкретно в жёлтый? У меня картинка в голове такая возникла: скелет в шкафу выбирает всё жёлтое и рвёт. Камни сюда никак не вписались. Вообще третья и четвёртая строка выпадают из всего стихотворения пафосностью. Я специально тут взяла сразу два катрена в надежде, что автор заметит, что "А он не знал" относится к этому самому скелету. На фоне этого хождение вдоль стен и вен кажется такой мелочью...
Всё так и есть. Но мне нравится этот стих именно своей нестандартностью и противоречивостью. И, кстати он занял 2 место на анонимном конкурсе на стихире из 26 стихов
P.S. Там сегодня опять такой же конкурс. Пойду туда поднимать пошатнувшуюся самооценку)))
По образам не буду ничего говорить - для меня они тоже чуточку сложноваты. Так что по грамматике: резануло слух перечисление: "звонка, письма, скелет" - в случае однородных дополнений они должны всё-таки в одном падеже быть, а то звучит коряво. А следующая после скелета строка выбивается из размера, в ней два лишних слога.
Здравствуйте! Тема в вашем стихотворении - вечная, а потому хотелось бы если не совершенства, то ... гладкости что-ли, во многом. Сразу скажу, что цепляет:местами сбоит ритм, имеются орфографические и пунктуационные ошибки и - неясные образы. Вот по верхам: - почему ЛГ жила "однажды" (а в остальное время что делала?), и почему "серым" днём" (а как же другие, не серые дни?); - "Расчерчено на дом, работа, дом" - может быть вместо запятых логичнее смотрелись бы дефисы, т.к. тут не совсем же перечисление идёт?; - рифма "горизонта-солнца" не очень читается; - почему день надевает халат?, ведь большинство днём всё-таки работает и никак не в халате ходит; - "Сегодня ни до звёзд, ни до парсеков" - "ни" - если не достать , например, ни до звёзд, ни до парсеков, здесь же - всё-таки "не"; - “Обычно день, надев халат, как все, - -Сегодня ни до звёзд, ни до парсеков..." - "-ков" лишний слог, да и просится рифма "как все - парсе", т.е. рифмы тут нет; - если день надёжен (хотя применительно к дню это как-то не воспринимается), то почему сердит?, на кого?, за что?; - как птицы могут стирать графит?; границы можно штриховать?, ластиком?; - ждать скелет, который камни раздробит! - образ выглядит даже комично; сюда же - как идеальность может взорваться?, почему она превратилась в пепел (если уж), а не в пыль и разные ошмётки, когда взорвалась, а не сгорела?; - "он шёл вдоль стен" воспринимается как он шёл вдоль стен где-то в помещении, здесь же масштаб движения более глобальный; - почему у него от ожидания вздулись вены?, давление поднялось?. ... и т.д по тексту. На мой взгляд нужна пристальная доработка стиха, чтобы и образы лучше смотрелись и всё остальное было на уровне. Как-то так.( Имхо, конечно.) П.с. А строки во втором катрене "...Без сложностей. Без алых парусов, Трепещущих над кромкой горизонта..." мне понравились. Тут со смыслом всё более чем в порядке. Прямо хорошо.
Ой, Лиля, мне каж ты слишком практично подошла к поэзии :) кое где я с тобой соглашусь, но в целом - мне понравиоось. Если читатель не видит ту картинку, что видел автор, то он может его не понять. Но мне каж, большинство образов взято с натуры. Белые птицы, например, это ластики , быть может :)
Может быть я и правда что-то не поняла, Гулим, но в тоже время мне вроде никогда не был присущ практичный подход к поэзии... А тут ... Но, в конце концов, любая рецензия - это же прежде всего видение авторского произведения самим рецензентом, а не автором (за исключением очевидных недочётов, конечно). Потому небезынтересно, что скажет (если это произойдёт) г-жа Самапосебе. ( И да - снова была рада слышать, Гулим!)
вдоль стен продолжается улицами, так что норм. Ожиданье у ЛГ, а не у него (см. выше) Вздувшиеся вены - образ крайнего напряжения и отчаяния. Спасибо конечно. Но читайте более вдумчиво, а не поверхностно. За грамматику респект.
Приветствую. Ну, когда поверхностно, то и писать рецки вроде как ничего, тем более с подробностями. Разве нет? За пояснения тоже спасибо, хотя, в принципе, мне кажется, разглядывать и вынимать образ из написанного с двадцать пятого раза - не то же самое, чем представлять его ясно гораздо быстрее. А вот к творчеству Агнии Барто мне возвращаться как-то поздновато: возраст не тот. Простые стихи, как и сложные, но к смыслу которых не нужно пробираться через тернии хитросплетений неясных образов,можно читать прямо здесь, на Литсети. Их есть тут - это факт! И да: разве т.н. простота стихов свидельствует о том, что они чем-то не дотягивают до сложных? Пы. сы. И всё-же " ...как всё - ...парсеков" - не рифма (-ков - лишний слог).Хочется сократить до "...как все - ...парсе". Ох хочется. Но - низя. Да и, хоть убей - не могу представить себе, как можно "идти вдоль вздувшихся вен". Ясно, что эти вены - символ крайней степени напряжения. Но... Может тогда хотя бы не идти вдоль них, а что-то другое совершать? Как-то так. Успехов.
Уважаемая KNOPKA, простое - сложное, это, конечно, дело вкуса. Я вот люблю покататься (пища для мозгов). И стихи, и людей и кино, чем сложнее, тем интереснее. Лишний слог для этого не помеха, тем более он почти глотается при произношении. Спасибо вам за проявленный интерес и внимание. Ещё раз с уважением.
Мне понравилась идея стихотворения, даже очень. По-моему, Knopka права в большинстве замечаний (это классно, когда люди читают так внимательно и не леняться написать об этом, иначе невозможно было бы чему-либо научиться)
Я споткнулась вот здесь тоже и чуть лоб не разбила "Сегодня ни до звёзд, ни до парсеков" Ну и "осталось ждать скелет" - тоже не впечатляет, зачем ждать то, что потом захочется спрятать в шкаф и что это за такой закон жанра - больше на мазохизм смахивает. Предпоследние 4 строки - не зашли мне Концовка - классная
Маргарита, просто кому-то приходится объяснять, а кто-то понимает. Если писать то, что будет понятно всем, получится два прихлопа три притопа. Также и в музыке и в живописи. Вы вот понимаете "Чёрный квадрат"? Я нет. Но это не значит, что его надо перерисовать в какую-нибудь полянку с ёлочкой
а вот я однажды на блице анонимно намеренно написал МГТ... и как его понимали!! как восторгались глубиной, оригинальностью и многозначностью! и даже после того, как я признался, что специально сочинял полную ахинею и бессмыслицу, меня продолжали уверять, что я сам не понял, что написал, что мне диктовали свыше!)))
так что... если сильно захотеть, много чего можно сделать)
Самапосебе, а Вы походите, почитайте стихи на страницах Ветровоск, Юрьевской,Laura_Li, Майка Зиновкина, Bor_G, Алекса Фо, кстати, - и после этого мы посмотрим, стоило ли Вам заносчиво говорить про Агнию Барто. Критик куда больше озабочен тем, чтобы Вы здраво могли оценить, что Вы пишете, а растить Вам крылышки и удобрять почву для Ваших цветочков будут стихирские теплушники:)))
Ну, с Bor_G я ещё лет 10 назад в блицах встречалась. Агнию Барто правда люблю. За лично свои крылышки не переживаю. Они у меня бетонные . Это я вообще, философствую, так сказать. Просто интересную тему вы подняли. На счёт понятно-непонятно. Вот бесконечность - непонятно. А она есть. Иррацианальное число невозможно написать, потому, что у него бесконечное число знаков после запятой. А оно есть. И таких чисел бесконечное множество, даже на бесконечно малом отрезке. Давайте перепишем эти числа. Или уничтожим, раз они из-за своей непонятности не имеют права на существование. Это я к теме: "приходится объяснять..."
Вы с Боргом встречались, а он с Вами? Это, знаете ли, дело не всегда обоюдное. И словоблудить в предложенном Вами стиле можно бы, только не вижу смысла. Будет разумный разговор - поучаствую, а так... неинтересно мне это крайне.
А меня, после множества комментов, вот ещё что заинтересовало: каких же авторов (и читателей) на Литсети больше: тех, кто понимает, или тех, кому надо объяснять? А если под произведением, не дай Бог, есть ещё и рецка с критикой ( а тут это, а отнюдь не голимая похвальба, тоже слава Ему, практикуется)? Недопоняли комментаторы? Кругозор или образное мышление (в отличие от автора, конечно!) у нихн недоразвиты? Вот же ж вопросы вопросов! П.с. Может на стихире все по-другому?? И читается и воспринимается?
Дело не в том, кого больше. Просто у каждого своё видение. И даже если никто не видит, не значит, что этого нет. Поэтому я вот никогда не критикую образы. В крайнем случае, могу спросить. Я в стихах критикую алогичность и абсурд. Типа такого: "гонимые жаждой есть и пить" Но это лично моё. Люблю всё сложное.
Любая попытка "объяснять" образы, всё равно происходит через инструменты рационального видения. Но ведь есть ещё иррациональность и трансцендентность. А это на уровне чувств и интуиции. И вообще, считаю, что высокая поэзия та, которую невозможно объяснять. Только чувствовать.
Личное мнение одного читателя, не претендующие:)
Мне не понравилось. Особой какой-то идеи я здесь не увидела, а техника убила интерес окончательно.
Она жила однажды серым днём,
В котором всё графитно-идеально.
Расчерчено на дом, работа, дом.
Отлично. Но точней сказать - нормально.
Здесь мне всё портит четвёртая строка: она ни о чём, да ещё и с грамматический рифмой.
Без сложностей. Без алых парусов,
Трепещущих над кромкой горизонта,
Без грустной скрипки Шербургских зонтов,
Без лестницы, ведущей в двери солнца.
Тут в одном катрене грамматическая точная и грамматическая ассонансная, что звучит крайне неаккуратно. По смыслу меня напрягает "скрипка зонтов" (да, я знаю, что такое "Шербургские зонтики", это не спасает от скрипа зонта). Двери солнца - лично для меня образ весьма сомнительный, но почему бы нет, но "жила без лестницы" - как хотите, но это смешно.
Обычный день. Надев халат, как все,
Ей говорил настойчиво: «Будь проще,
Сегодня ни до звёзд, ни до парсеков,
Какой в них прок? Ешь хлеб, ты стала тощей».
Я прочитала объяснение, что это был не день, а мужчина. Но даже после этого я здесь упорно вижу только день, надевающий халат - как без объяснений можно такое понять? Без этого халата - да, считалось бы. Разносложная рифма меня не смущает, но тут совершенно непонятно, зачем взята: что хотелось такое важное этим подчеркнуть?
Был этот день надёжен и сердит.
А ей осталось что? Смотреть, как птицы
Стирают мягким ластиком графит,
Штрихующий пунктирные границы.
Опять для меня портит четвёртая строка: как можно заштриховать пунктирную границу, я не понимаю. И опять рифма и грамматическая, и банальная в одном флаконе. И хочется здесь не "осталось", а "оставалось".
Осталось ждать звонка, письма, скелет,
В шкафу хранящийся, по всем законам жанра,
Что камни раздробит в один момент,
Взрывая в жёлтый пепел идеальность.
***
А он не знал, он просто шёл вдоль стен,
Вдоль переулков, дней, дождей и улиц.
Вдоль вздувшихся от ожиданья вен…
До перекрёстка. Где они столкнулись
Про скелет сказали - выбивается из фразы грамматически. Какие камни он должен раздробить в шкафу? Как можно взорвать "в пепел"? Почему конкретно в жёлтый? У меня картинка в голове такая возникла: скелет в шкафу выбирает всё жёлтое и рвёт. Камни сюда никак не вписались. Вообще третья и четвёртая строка выпадают из всего стихотворения пафосностью.
Я специально тут взяла сразу два катрена в надежде, что автор заметит, что "А он не знал" относится к этому самому скелету. На фоне этого хождение вдоль стен и вен кажется такой мелочью...
Чистой воды ИМХО :)
И, кстати он занял 2 место на анонимном конкурсе на стихире из 26 стихов
P.S. Там сегодня опять такой же конкурс. Пойду туда поднимать пошатнувшуюся самооценку)))
Транссибирский экспресс, Выход из-под контроля, например. Хотя это вроде не с этих... Или ошибаюсь?
А следующая после скелета строка выбивается из размера, в ней два лишних слога.
Тема в вашем стихотворении - вечная, а потому хотелось бы если не совершенства, то ... гладкости что-ли, во многом.
Сразу скажу, что цепляет:местами сбоит ритм, имеются орфографические и пунктуационные ошибки и - неясные образы.
Вот по верхам:
- почему ЛГ жила "однажды" (а в остальное время что делала?), и почему "серым" днём" (а как же другие, не серые дни?);
- "Расчерчено на дом, работа, дом" - может быть вместо запятых логичнее смотрелись бы дефисы, т.к. тут не совсем же перечисление идёт?;
- рифма "горизонта-солнца" не очень читается;
- почему день надевает халат?, ведь большинство днём всё-таки работает и никак не в халате ходит;
- "Сегодня ни до звёзд, ни до парсеков" - "ни" - если не достать , например, ни до звёзд, ни до парсеков, здесь же - всё-таки "не";
- “Обычно день, надев халат, как все, -
-Сегодня ни до звёзд, ни до парсеков..." - "-ков" лишний слог, да и просится рифма "как все - парсе", т.е. рифмы тут нет;
- если день надёжен (хотя применительно к дню это как-то не воспринимается), то почему сердит?, на кого?, за что?;
- как птицы могут стирать графит?; границы можно штриховать?, ластиком?;
- ждать скелет, который камни раздробит! - образ выглядит даже комично; сюда же - как идеальность может взорваться?, почему она превратилась в пепел (если уж), а не в пыль и разные ошмётки, когда взорвалась, а не сгорела?;
- "он шёл вдоль стен" воспринимается как он шёл вдоль стен где-то в помещении, здесь же масштаб движения более глобальный;
- почему у него от ожидания вздулись вены?, давление поднялось?.
... и т.д по тексту.
На мой взгляд нужна пристальная доработка стиха, чтобы и образы лучше смотрелись и всё остальное было на уровне. Как-то так.( Имхо, конечно.)
П.с.
А строки во втором катрене
"...Без сложностей. Без алых парусов,
Трепещущих над кромкой горизонта..." мне понравились. Тут со смыслом всё более чем в порядке. Прямо хорошо.
( И да - снова была рада слышать, Гулим!)
Потом встречает другого и начнётся другой день
Спасибо конечно. Но читайте более вдумчиво, а не поверхностно.
За грамматику респект.
Ну, когда поверхностно, то и писать рецки вроде как ничего, тем более с подробностями. Разве нет?
За пояснения тоже спасибо, хотя, в принципе, мне кажется, разглядывать и вынимать образ из написанного с двадцать пятого раза - не то же самое, чем представлять его ясно гораздо быстрее.
А вот к творчеству Агнии Барто мне возвращаться как-то поздновато: возраст не тот. Простые стихи, как и сложные, но к смыслу которых не нужно пробираться через тернии хитросплетений неясных образов,можно читать прямо здесь, на Литсети. Их есть тут - это факт! И да: разве т.н. простота стихов свидельствует о том, что они чем-то не дотягивают до сложных?
Пы. сы.
И всё-же " ...как всё - ...парсеков" - не рифма (-ков - лишний слог).Хочется сократить до "...как все - ...парсе". Ох хочется. Но - низя.
Да и, хоть убей - не могу представить себе, как можно "идти вдоль вздувшихся вен". Ясно, что эти вены - символ крайней степени напряжения. Но... Может тогда хотя бы не идти вдоль них, а что-то другое совершать?
Как-то так. Успехов.
Лишний слог для этого не помеха, тем более он почти глотается при произношении.
Спасибо вам за проявленный интерес и внимание. Ещё раз с уважением.
p.s
Агнию Барто я тоже обожаю
Я споткнулась вот здесь тоже и чуть лоб не разбила
"Сегодня ни до звёзд, ни до парсеков"
Ну и "осталось ждать скелет" - тоже не впечатляет, зачем ждать то, что потом захочется спрятать в шкаф и что это за такой закон жанра - больше на мазохизм смахивает.
Предпоследние 4 строки - не зашли мне
Концовка - классная
«Но, по моему, knopka права»
так что... если сильно захотеть, много чего можно сделать)
Критик куда больше озабочен тем, чтобы Вы здраво могли оценить, что Вы пишете, а растить Вам крылышки и удобрять почву для Ваших цветочков будут стихирские теплушники:)))
Агнию Барто правда люблю. За лично свои крылышки не переживаю. Они у меня бетонные . Это я вообще, философствую, так сказать. Просто интересную тему вы подняли. На счёт понятно-непонятно. Вот бесконечность - непонятно. А она есть. Иррацианальное число невозможно написать, потому, что у него бесконечное число знаков после запятой. А оно есть. И таких чисел бесконечное множество, даже на бесконечно малом отрезке. Давайте перепишем эти числа. Или уничтожим, раз они из-за своей непонятности не имеют права на существование.
Это я к теме: "приходится объяснять..."
И словоблудить в предложенном Вами стиле можно бы, только не вижу смысла. Будет разумный разговор - поучаствую, а так... неинтересно мне это крайне.
И он со мной! (Рецензии мне писал)
П.с. Может на стихире все по-другому?? И читается и воспринимается?
Но это лично моё. Люблю всё сложное.
Любая попытка "объяснять" образы, всё равно происходит через инструменты рационального видения. Но ведь есть ещё иррациональность и трансцендентность. А это на уровне чувств и интуиции.
И вообще, считаю, что высокая поэзия та, которую невозможно объяснять. Только чувствовать.
P.S. И тогда можно идти вдоль вздувшихся вен)))