Когда осколки розовых очков в трясине повседневности утонут, на сердце станет пусто и легко, слепой еланью обернётся омут. И, больше не страша, ночная тишь на плечи ляжет шалью липко-сонной. «Люблю» не превращается в «прости». Ненужных слов спрессованная тонна, наивности разбитый монумент, доверия оборванные крылья украшены кусками чёрных лент, засыпаны солёно-горькой пылью. До судорог банально и смешно… Включайте свет. Закончилось кино.
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:
Очень красочно и метафорично!
Один момент в стихах вызвал вопрос:
Омут - это и водоворот на реке и глубокая подводная яма - всё это опасные явления. Елань - это по сути дела болото, прикидывающееся поляной (она же, согласно второму значению, ещё и простая поляна; но поскольку её сравнивают с омутом, то это всё же болото). А вот болото, маскирующееся, под поляну - ещё более опасное, коварное явление.
Когда спадают розовые очки, тайное становится явным, сложное упрощается, субъект как бы прозревает. А тут в метафоре с омутом и еланью всё наоборот: явно опасный, зрительно доступный омут становится чем-то более скрытым и коварным. То есть получается метафора наоборот. То есть, не наглядно демонстрирует предыдущую мысль, а драпирует, прячет её (как псевдо-поляна прячет под собой болото).
"Елань слепая превратится в омут" - так было бы логичнее.
Спасибо за отклик и замечание. Я, правда, под омутом страсти подразумевала, которые изначально кипели в жизни ЛГ, а потом стихли и превратились сначала просто в болото, а потом и вовсе в слепую елань. Но, видимо, намудрила все же, раз это не считывается. Я подумаю над этим.
"Закончилось кино". Лариса, жалко, что Ваше "поэтическое кино" быстро закончилось - читал бы дальше.) Очень хорошее стихотворение, написанное на надрыве! Спасибо за удовольствие от прочтения!
Скажем так - закончилась эта серия Надеюсь, вскоре последуют новые, уже повеселее) Спасибо, что заглянули Всегда рада вашим отзывам, они очень ценны для меня.
видать, пока что мои хотелки в коме.))) Вообще не помню, чтобы любовную лирику писала. Хотя... вот таком же ключе - да. Это вот про целые розовые очки - ни разу.)))
А про целые очки у меня тож нет) Если не считать написанного от имени героев собственных опусов, но это совсем другая история, как говорится. Хотя нет, бессовестно вру. Про целые тож было, лет этак 20 с гаком назад, когда тени были длинными, а я ваяла кошмарные стишки про кровь-любовь и иже с ними) И как хорошо, что тогда никакого интернета не было, и этот позор никто не видел
Слушай, я тут все над строкой думаю... А что, если так: И, больше не страша, ночная тишь на плечи ляжет шалью липко-сонной, - излишней красивости теперь нет, да и суть изначальная на месте теперь. Там же сначала было такое: Ночной пустыни неживая тишь становится из страшной липко-сонной,.
а чоп и ни? Муза - дама непредсказуемая! Да и просто опозжа можешь случайно наткнуться - осенит, как исправить ещё лучше. Со свежим трудно, оно в голове звучит так, как надо. И может иметь расхождение с тем, как видят другие. Это нормально!
Ну, имелось в виду немного другое. Но видимо, криво выразилась, раз пояснять приходится. Слепая елань - трясина, в которую и превратился когда-то бурный омут тех самых страстей. Я всегда говорила, что о любви и прочей лирике писать не умею, даже если и возникает такое желание раз в сто лет
У меня строка нормально прочиталась. Омут мгновенно вызвал ассоциации с "омут страстей", "в омут с головой" и "в тихом омуте...", которые вместе и по отдельности легко вписались в контекст, а слепая елань считалась как нечто застойное, топкое, гиблое.
А вот пассаж про тишь показался перегруженным, искусственным и немного банальным. Он, как мне кажется, выбивается излишними красивостями из честной горечи стихотворения.
"На сердце станет пусто и легко" - замечательная по выразительности строка.
Спасибо, что прочли, Анна. Я очень ценю ваше мнение. А эта строка меня саму смущает. Над ней думать надо и менять, но я пока не знаю - на что Суть-то была в том, что ЛГ уже не пугает ночная тишина и отсутствие рядом ее мужчины. Она больше не ждет, что он вот-вот вернется, а просто спокойно засыпает. Одним словом, я, как умная собака - всё понимаю, а сказать не могу
Влезть не можно, а нужно) А и опубликовала его в таком виде, надеясь, что кто-то даст дельный совет и в итоге строка начнет мне нравится. Как говорится, со стороны виднее, особенно в текстах) Над вашим вариантом подумаю)
Лариса, а может, есть смысл сделать строку "И, больше не страша, ночная тишь" отдельным предложением "И больше не страшна ночная тишь"? Обособление запятыми при восприятии на слух всё равно теряется. Да и по смыслу предложение вполне законченное и близкое к Вашему замыслу.
"«Люблю» не превращается в «прости»", как мне кажется, тоже можно оформить отдельным предложением, это ведь тоже законченная мысль.
А две оставшиеся строки этой строфы можно ещё покрутить - не знаю, с сохранением ли рифмы или без него. Но шаль там, как мне кажется, лишняя. Этот образ встречается у каждого второго стихотворца (и меня чаша сия в графоманском прошлом не миновала, каюсь).
Один момент в стихах вызвал вопрос:
Омут - это и водоворот на реке и глубокая подводная яма - всё это опасные явления.
Елань - это по сути дела болото, прикидывающееся поляной (она же, согласно второму значению, ещё и простая поляна; но поскольку её сравнивают с омутом, то это всё же болото). А вот болото, маскирующееся, под поляну - ещё более опасное, коварное явление.
Когда спадают розовые очки, тайное становится явным, сложное упрощается, субъект как бы прозревает.
А тут в метафоре с омутом и еланью всё наоборот: явно опасный, зрительно доступный омут становится чем-то более скрытым и коварным. То есть получается метафора наоборот. То есть, не наглядно демонстрирует предыдущую мысль, а драпирует, прячет её (как псевдо-поляна прячет под собой болото).
"Елань слепая превратится в омут" - так было бы логичнее.
Очень хорошее стихотворение, написанное на надрыве! Спасибо за удовольствие от прочтения!
Удачи и вдохновения!
Спасибо, что заглянули
Ларис, а мне в строке про "тишь" мешает сползание ударения:
Ночной пустыни не'живая тишь - да, можно, канеш, читать с грамматическим ударением, но тогда ломается ритм. А оно надо? Подумай над вариантом Наташи.
С ударением тож согласна, сползает, треклятое. Буду крутить строку, авось чего в итоге и выкрутится.
Хотя нет, бессовестно вру. Про целые тож было, лет этак 20 с гаком назад, когда тени были длинными, а я ваяла кошмарные стишки про кровь-любовь и иже с ними) И как хорошо, что тогда никакого интернета не было, и этот позор никто не видел
И, больше не страша, ночная тишь
на плечи ляжет шалью липко-сонной, - излишней красивости теперь нет, да и суть изначальная на месте теперь. Там же сначала было такое:
Ночной пустыни неживая тишь
становится из страшной липко-сонной,.
Психологически верное.
Я всегда говорила, что о любви и прочей лирике писать не умею, даже если и возникает такое желание раз в сто лет
А вот пассаж про тишь показался перегруженным, искусственным и немного банальным. Он, как мне кажется, выбивается излишними красивостями из честной горечи стихотворения.
"На сердце станет пусто и легко" - замечательная по выразительности строка.
Может, что-то типа «и ухнет пустотой ночная тишь»?
Над вашим вариантом подумаю)
"«Люблю» не превращается в «прости»", как мне кажется, тоже можно оформить отдельным предложением, это ведь тоже законченная мысль.
А две оставшиеся строки этой строфы можно ещё покрутить - не знаю, с сохранением ли рифмы или без него. Но шаль там, как мне кажется, лишняя. Этот образ встречается у каждого второго стихотворца (и меня чаша сия в графоманском прошлом не миновала, каюсь).
СерЖ, я в таких случаях обычно в гугл лезу, чтобы убедиться - автор накосячил или это я чего-то просто не знаю. Знать все на свете никто не может