Здравствуйте. Не стала читать все комментарии, потому что их много (возможно, то, что увиделось мне, уже обсуждалось, тогда миль пардон), у меня есть ряд замечаний к тексту, если позволите.
Мне кажется, что "предтеча" не сочетается с "востоком", мне режет глаз, а Вы как хотите.
И ещё абсолютно диссонирует соседство "дислокаций" и "молебнов". Стилистическая несовместимость, имхо, в обоих случаях.
Второе замечание касается содержательной стороны: в первом эпизоде автор описывает ЛГ- жену, во втором ЛГ-любовницу... но " шепоток её молитв
Хранил его в горниле адском…" - это о героине №1, по-видимому. Правильно ли я поняла, что автор пишет о верности и неверности, оправдывая "страстный фронтовой роман"? Понятно, что такое было, я только удивилась, что встречаю две парадигмы в одном кратком описании и замысел автора не разгадала - зачем они встретились в одном стихотворении. Чтобы что? Мне кажется, это разные, отдельные истории. Имхо. Разве что снова Вы ставите в один ряд слишком разное... это эклектика. Впрочем, я заметила Вашу любовь к ярким контрастам и манеру броской плакатности как авторскую манеру письма. В этих рамках текст для Вас органичен, вне их он пестрит эффектностью и удивляет "дислокациями молебнов". Ведь Вы не гневаетесь на меня? Я просто написала своё мнение о тексте, который наимпровизирован Вами как "состояние души", но на такую тему как война не импровизируют... просто Вы редактор, кто ж Вам это скажет кроме меня?))) Имхо, стихотворение слабое, оно надуманное, неглубокое, написанное по случаю. ПишИте о том, что есть в Вашем личном опыте переживаний.

Спасибо за комментарий, но давайте я уж сама как-нибудь решу, о чем мне писать
А вы решайте, что вам читать, а что нет.

Угу.
Только "у дома" прям режет. А всё почему - забили камнями критики замечательное русское слово "ведь". Ну и что, что фоника? Тут смысл важнее. Тем более, что "удОма" так и тянет изменить дальше на "лечит". Ога, стены она лечит
А так-то здорово, канеш...

да, меня тоже это "у" напрягает

Я, как ярая ненавистница всякий ведей и ужи с ними, могу сказать, что тут без ведя, увы, не обойтись. Но он тут и не режет, к слову. Как тут и был. А то вариант "у дома" вообще какой-то комический получается, то ли стены заболели, то ли путника в дом не пустят, а будут у дома держать )))
А стих я помню, замечательный, я точно за него голосила (и даже, кажется, первое место отдала). Мне тут и "Жди меня" вспоминается, и "Землянка". Потому что, как и в них, тут о таком - горько, но без пафоса и слезливости. А это всё-таки сложно.

❤️мурси

Стихотворение хорошее, Наташа, но, мне кажется, поскольку тема очень сложная, его надо довести.
Во-первых, после "шепотка молитвы" убрать двоеточие и поставить точку, потому что молитва это обращение к Богу, и в стихе пишется про лики на иконах, а здесь слово "вернись" - обращение к мужу, это его она просит. Во-вторых ни "у" ни "ведь" здесь не к месту. Это звучит как "вернись, потому что дома стены лечат", что выглядит как-то слишком практично и не очень серьезно на фоне трагедии. Вот если бы она сказала "любым - слепым, хромым - вернись! Моя любовь тебя излечит" или что-то подобное, здесь можно подумать, то это бы соответствовало ситуации.
А стих хороший.

Тоже верно... но "моя любовь излечит", по мне, как-то маленько пафосно. Думать надо. Стих того стоит.

Да, может, пафосновато. Но вариантов много, например
Любым - хромым, слепым - вернись!
А там - любовь и вркмя лечат

Надо покрутить, вариант найдется)

«Мою любовь» точно не возьму, но суть претензии поняла, спасибо огромное. Ушла думать.

A дома даже стены лечат?

Агааа

Здесь появляется какой-то библейский фантастический Адом, которого лечат даже стены.
Мне сама строка о том, что дома лечат стены, и это после призыва о возвращении любимого человека кажется плоской, приземленной.но может, это только мне

Вот, девушки, вы зря не прислушиваетесь, к тому, что хочет слышать мужчина. А он хочет, чтобы дома не стены его лечили, а любимая.
А от стен он, может, и на фронте,  и в мирной жизни на стенку лезет.
Лично мне варианты с "любовью" нравятся,  даже если это малипусенький пафос.
Юра, по условиям конкурса нельзя было употреблять слово "любовь".))

Меня ещё "дислокация"  напрягла, всё-таки дислокация - это место  расположения  войск, а не отчий дом.

Стих нравится, хороший, видимо потому и тянет влезть в него.)

Юра, фантастический Адом даже добавляет смыслов )))). Оставлю так , спасибо большое за неравнодушие.

Татьяна, да, там по условиям конкурса нельзя было любовь использовать. Про дислокации - ну, вторая дама двигалась вместе с войсками, поэтому, может, это её молебны об одном... Плюс образность в стихах никто не отменял. И первая, мысленно, передвигалась вместе с мужем. Пусть уж дислокации останутся. Тоже, спасибо большое.

образность в стихах никто не отменял.

Наташа, оно то конечно так, но образность «дислокации» для меня сомнительна, это сухое слово от ума, а не от сердца.
Странно представить, чтобы, например, вместо
«Ты меня ждёшь и у детской кроватки не спишь... » звучало что-то вроде
«Ты меня ждёшь, и на своей дислокации не спишь..»

Дома и стены помогают(лечат).
Ну, это - «штамп», и ещё почище, чем употребление слова «любовь» в стихах о любви.

И вот представь такую гипотетическую ситуацию. Ты - медсестра на фронте.
У тебя роман с бойцом, которого ты выходила, буквально вытащила с того света, ты молишься за него, ваши встречи редки, но ваша связь только крепнет с каждым днём.
А в письме из дома ему пишут: «Возвращайся, хоть какой», тебе - «Возвращайся, хоть какая», и обоим - «дома даже стены лечат». Ты бы хотела в письме из дома услыхать про стены или всё-таки более тёплые слова?

Не знаю, что и сказать. Во-первых, ему это не в письме пишут, а в молитве говорят (фактически самой себе). Во-вторых, не совсем поняла, какое отношение это имеет ко второй женщине?
Короче, пусть будет, как есть.
Следующее обязуюсь написать без штампов и более теплым.

Короче, Склифосовский?:)))
Понял, не дурак!
«И тебя вылечат, и меня». Кто-кто? Стены!:)))

Знаешь, Наташа, я не один раз читала текст, но всякий раз тормозила на стенах, только не могла объяснить самой себе, почему.
Юра сформулировал одну из возможных причин.
А я подумала ещё о том, что молитва героини кажется мне изначально обречённой. Нет, она молится не о том, чтобы пуля мимо любимого пролетела или чтобы он здоровым вернулся. Она «программирует» небо на худший вариант. Пусть вернётся хоть какой. Хоть увечный. А «изменщик» тоже устроит?
Но, видимо, подсознательно она сомневается что её любовь способна исцелить увечного. Не верит.
И чтобы быть честной перед собой и перед Богом, она не даёт невыполнимых обещаний, а надеется... хотя бы на "родные стены".

А герой эти стены сам уже начал рушить, когда впервые изменил жене.
В общем, как читатель, я не верю в исцелительную чудотворную миссию полуразрушенных стен.
Думаю, в конце концов, герой предпочтёт жене фронтовую подругу.

Наташа, я не буду извиняться за много букв, патамушта это же здорово, ежели читатель увидел в твоих героях живых личностей и стал об их судьбе задумываться и фантазировать. Наверное во мне твой текст задел генетическую память. А может, я пытаюсь натянуть сову на глобус...
Ибо дед вернулся с войны с искалеченной рукой, а спустя некоторое время ушёл из семьи. Именно к фронтовой медсестре. Как говорится, се ля ви...

Впрочем, герои стихов живут своей жизнью, независимо от наших интерпретаций. И автор за интерпретации читателя ответственность не несёт.:)

Спасибо, что так долго терпела мои речи! :))
Новых цепляющих стихов нам всем!

Это правда здорово, когда стихи триггерят, заставляют размышлять. Зачем извиняться. Наоборот, пусть будет многабукав.

Это да... пусть будет много...
Я теперь тоже иначе маленько воспринимаю стихотворение.
У бабушки моей (маминой мамы) всё то же самое: дед Семён с войны к ней и двум своим дочкам не вернулся, а уехал в Кривой Рог с... даже не медсестрой, врать не стану, если честно - не помню, кем она была. А потом в первый раз увидел и бабушку и дочерей своих, когда мне уже года 4 было, то есть лет через 35. Я помню, мы ездили в этот Кривой Рог (хоть и маленькая была). И ещё - он никогда и ничем не помогал бабушке и дочкам, не знаю почему... так сложилось. А, когда мы приехали, помню, плакал.

Ленусь, моего деда тяжело ранили в начале войны, поэтому в сорок втором он таки вернулся к семье в эвакуацию на Урал.
А вот уже в сорок пятом после возвращение в Минск то ли он резко почувствовал себя орлом, то ли мобилизовалась его медсестричка, но однажды когда мама вернулась домой из школы, она застала бабушку на коленях, умоляющую: «Феденька, не уходи!»
Мама деду такого унижения бабушки не простила и выгнала его из дому.
До конца его жизни они с мамой так и не общались. А в другой семье с медсестричкой у него было ещё трое детей.
Ну если ты думаешь, что он остановился на медсестре, то таки нет.
Он и те стены умудрился разрушить...
Ну, не держат орла стены.:))
Но бабушку он, что называется "отдал в хорошие руки", познакомил с приятелем, за которого та и вышла замуж во второй раз.

Жизнь…
Любовь приходит и уходит, и снова приходит. Это, наверное, честнее, чем мучить нелюбимых.
Детей жалко только. Детям нужны родители, и желательно оба.

Понравилось сразу и навсегда - такая правдивая и настоящая история
о состоянии души, при том, очень талантливо написанная!

спасибо, Натуль

Наташа, поздравляю, понравилось на конкурсе, это действительно состояние души)

Радуюсь, что получилось
Редко теперь бывает этот зуд