Все те же персонажи, что и всегда

ПОВЕСТКА ДНЯ:
1. Сущность и методы перековки гегемонов подручными средствами

2. Инновационные способы изготовления расписных молотов и кувалд по нанотехнологиям

3. Как быть стройной и молодой, объедаясь на ночь

4. Признание графа Берга поэтом лучшим, чем Никто

1. Слушали: радиорепортаж «Симбирский цирюльник: уход за волосами и кожей головы подручными средствами». Все попытки переключиться на трансляцию матча Зальцбург – Санта-Мария-Висконтия были пресечены под угрозой немедленного применения подручных средств

Голосовали: обошлось

2. Слушали: телефонный разговор Алекса Фо, Эру Илуватара Великого и Добрейшего и еще каких-то левых лиц по вопросу ущерба от поэзии невиданной силы

Постановили: ущерб не признавать. Считать стихийным проявлением искусства

Голосовали: и так все были согласны

3. Слушали: предложение Лешего начать разговор по существу

Постановили: обсудить этот важный вопрос

Голосовали: но неудачно – Леший помешал

4. Слушали: Доклад А. Фо о принципах перековки поэтов, реализуемых на других площадках

Постановили: рекомендовать для внедрения гидравлический пресс. Что хорошо Терминатору, то и для поэта полезно

Голосовали: выпили за здоровье графа Берга (это его идея)

5. Слушали: книгу кулинарных рецептов барона Таргата. Эксклюзивная презентация для высшего руководства ЛитСети

Постановили: еще раз сбегать в лавку за пивом и колбасками, ибо в процессе все запасы были съедены

6. Слушали: А. Фо предложил считать графа Берга поэтом лучшем, чем Никто.
Леший: что за ерунда? Естественно, лучше уж Берг, чем никого.
А. Фо: не никого, а Никто.
Леший: все равно ерунда! Как может …
А.Фо: это не ерунда, а важное политическое решение, которое мы должны принять всем сайтом. Голосуем. Принято единогласно.
Лис: и в чем важность этого решения для сайта? я что-то не пойму…
А.Фо: дело в том, что Никто (лат. Nemo) объявил себя поэтом лучшим, чем Пушкин, Некрасов и Есенин в придачу. Мы не стали возражать, а только что документально приняли постановление, что Берг лучше, чем Никто. Стало быть, теперь наш сайт является эксклюзивным обладателем нового мирового поэтического светила.
Леший давится колбасками, откашлявшись: это хто святила? Это Берг светило? Дык, он же графоман! И сам этого не скрывает
А. Фо: а это, Леший, лишь вопрос интерпретаций и грамотно проведенной маркетинговой работы. Гомер, вот, вообще был слепым, да еще и неграмотным, по слухам. А какие мемуары оставил…
Ю. Мигита: Гомера не существовало.
А.Фо: это вы так говорите, а древние греки с этого бренда до сих пор дивиденды имеют. Главное - грамотный бизнес-подход.
И. Корнетова: запишите в протокол мое особое мнение: вы оба мошенники!
Берг (трансляция из замка): это называется «свободное предпринимательство», и вообще, кто бы говорил! У кого в огороде поэтический крыжовник растет, а?
И.Корнетова: что общего между моим испорченным твоими корешами крыжовником и вашим с Фо мошенничеством?
Берг: точка зрения! Только точка зрения
На том и разошлись. Солнце село.

Другой день. Солнце встало

Анастасия Гурман листает газету. В комнату входит А.Фо.

А.Гурман: Ты это видел? Нет, скажи, ТЫ ЭТО ВИДЕЛ?!
А.Фо: «Боливийский флотоводец», страница 4?
А. Гурман: ДА!
А.Фо: видел.
А.Гурман с выражением зачитывает: «И тогда негодный, укушенный дикой музой графоман Фо украл у читателя «Литсеть». Темной ночью он пробрался в Мировой Интырнет и открутил сайт. Все, все видели, как черная фигура волокла на себе эту конструкцию. И украл у тех, кто, независимо от собственной степени инвалидности, искренне хотел им владеть и пользовать. Налицо. Но, ребят... Это уже даже не 37-ой... Это /цензура, цензура и еще раз цензура/». Что ты на это скажешь?!
А. Фо: Что Берг развел очередного поэта на деньги, – затем повысив голос: Граф! Граф! Вам не совестно? Обманывать литераторов нехорошо
Берг из замка: Нет. У меня нет совести. И я его не обманывал! Я обещал ему обличительную публикацию в центральной прессе, но я не гарантировал, что она не будет бредом.
А.Фо: А «Боливийский флотоводец» - центральная пресса?
Берг: Да! Это главная газета торгового и военно-морского флота Боливии.
А.Гурман: откуда в Боливии флот!?!? Ты хоть на карту посмотри!
Берг: Я не брал. Честно слово, не брал! Мне боливийский флот не нужен. Вы, там, под столом посмотрите, может он туда укатился?
А.Фо: Все понятно. А вы в курсе, граф, что использование чужих образов без разрешения…
Берг: 5% ваши. О чем разговор?!
А.Фо: Вы издеваетесь! Что такое 5%? В сравнении с этим вопиющим беззаконием. Лично мне так жалко поэта Рыбокопера…
Берг: 10. Только с учетом вашего гуманизма.
А.Фо: 70% или я потребую суровой справедливости к читателям парагвайской прессы.
Берг: Боливийской, 15…
А. Гурман (в сторону): Пройдохи!..
Берг: Я все слышу. Сейчас обижусь и вообще откажусь от авторства. Статья подписана Рыбокопером? Вот с него и потребуйте!
А.Гурман: Это я о графоманах! 60!

Разделив гонорара Рыбокопера, все занялись литераторством. Солнце село.

Солнце встало

Леший в избушке перебирает доносы.
«Рекомый, богомерзский Берг….»
«Эта старая дворянская задница…»
«А я ему прямо и сказал: и морда у тебя графская»

- Эхе-хе. Все пишут и пишут. Вот бы мне такой популярностью пользоваться! Тут сидишь, маешься, творишь литературу. А этот вышел один раз на площадь с оглоблей… Сколько внимания. Вот, письмо, все в духах и слезах:
«Я – представительница воинствующего племени защиты прав животных. Я – вегетерианка, о чем прямо и открыто заявила в своем манифесте. Граф Берг с возгласом: «Вегетерианцы тоже мясо!», похитил меня прямо на площади, закинул на плечо и утащил в свой огромный, мрачный замок. Потом освободил. Я требую категорического и немедленного похищения вновь! Граф не имеет права оставит даму непохищенной! Тем более вегетерианку!»
- И эта туда же! Тьфу!

Солнце село

Солнце встало

- А-а-а, Луций Домиций Агинобар… Ну-с, с чем пожаловали?
- Аве мне!
- Пока погодим, расскажите как у нас сегодня самочувствие? Ганнибал не беспокоил?
- Я будущий император Рима! Какое мне дело до какого-то карфагенянина, да еще и, кажется, негра.
- Почему негра?
- А черт их знает, этих варваров.
- Очень правильное замечание. Так, и почему мы сегодня нарушали режим? Почему обрядились в простыню и ночной горшок, а затем ходили войной на графа Берга?
- Империя должна расширяться! Ей нужные новые земли, новые технологии, рабы, наконец.
- Представляете, у Берга точно такое же мнение. Вот только ни он, ни вы не собираетесь оплачивать военные расходы. А кто, кто я вас спрашиваю, будет платить за прожженные греческим огнем шторы, пробитую баллистой дверь, и обтесанную для тарана пальму? А лестницу! Зачем вы спилили пожарную лестницу?
- Ты невежда в стратегии, эскулап. Врага надлежит устрашить, сломить его дух, лишить воли и средств к сопротивлению, а затем победить решительным штурмом. Аве мне, будущему повелителю Мира!
- И вы друг друга устрашили. Один гнусавым голосом читал вирши под балконом Лукреции Борджиа, а второй лил кипяток и бросал камни в прохожих.Да какие камни! Как этому новогерманскому придурку удалось втащить тонные блоки известняка на 7 этаж, одному богу известно.
- Мне известно, лекарь. Ты невежда не только в стратегии и врачевании, но и в архитектуре. Он построил насыпь, по ней рабы и затащили блоки. Построил же Аменхотеп как-то пирамиду.
- Насыпь?!?! Какую еще насыпь? Где насыпь, Луций, у меня слабое сердце, где насыпь?!
- Не бойся, коновал, они ее срыли.
- А куда землю дели?
- Откуда я знаю, высыпали, куда-нибудь, или зиккурат возвели.
- Тот-то я думаю, что за безобразная куча точит у меня под окнами кабинета… Так, Бергу три дополнителдьных инъекции и порошочки.

Солнце встало. Оглядело окрестности. Внизу что-то происходило.
Во дворе замка графа Берга высилась куча металлолома, копошились разные йа и посылали друг друга на йух. Солнце пожало плечами и начало смотреть, что будет дальше.

Алекс Фо внимательно прислушивался к невнятным возгласам, отчетливо долетавшим до ратуши. Потом спросил:
- Граф, вы все еще помните, что у нас мат запрещен?
- Это не мат, а магия. Древняя славяно-монгольская магия, без нее ничто работать не будет.
- А что вы делаете? Позвольте полюбопытствовать.
- Это тайное изделие Изенгарда, которое будет добывать мне еду и мотоциклы.
- Граф, может быть сойдемся на благотворительных обедах за счет администрации и не будем доводить дело до крайности?
- А мотоциклы? Администрация будет снабжать меня мотоциклами?
- Зачем вам мотоциклы, да еще в таком количестве? У вас же лошадь есть.
- Во-первых, не лошадь, а боевой жеребец, во-вторых, мотоциклы – это искусство. Это красота, воплощенная в стали и пластике!
- Вы говорите, как эстет.
- Да, я – эстет, натура тонкая, с нежной душевной организацией.
- Ну е-мое, каждый день новости. Я – то думал, что это ваша подруга вперлась на 12 этаж Академии на байке и спросила профессора Трындельгаммеля: «Я не опоздала?», а оно вон-де как! Из любви к искусству, значит. А позвольте спросить из чего сие чудное изделие?
- Из дюрали и гумуса! Говорю ж изенгардский рецепт.
- Насчет гумуса, понятно, но вот где вы взяли дюраль? Вроде ж еще не сезон для вам конкистадорить?
- Алекс, вы же читали прессу, там было написано: «Все, все видели, как черная фигура волокла на себе эту конструкцию». Наша пресса зазря врать не станет! Она правду говорит.
- Стоп-стоп-стоп. Так, сайт, вроде б цел, и что это было? Потом, я ничего не откручивал!
- Вы не откручивали, я открутил – какая разница! Главное – итог.
- Граф!!! Как вам не стыдно!
- У меня нет совести, и мы уже об этом говорили
- Но это же…
- Ваши 30% означают соучастие.
- Да вы знаете кто! Да это неслыханно!
- И невиданно. Ща включаем!
- Кошмар!
Кошмар зашевелился, заскрипел, поднялся и вполне осмысленно двинулся к воротам замка. Вышел на улицу и целеустремленно покинул сайт.
- Куда он пошел? Граф, граф, вы следите за ним, куда он пошел? – нервничал админ.
- Спокойно, у него базовая блокировка на охоту в метрополии.
- В метрополии? Граф, у нас нет колоний!
- Это уже устаревшая информация, Алекс. Кстати, я всегда мечтал быть герцогом… А вот и посольство с Индеркома. Меньше, чем на 10- процентную подать с каждого не соглашайтесь.

Солнце медленно садилось в море, с наслаждение потягиваясь и что-то мелодично напевая.