Эпиграф
Кто как ходит на работу

На работу
Алекс Фо
- Вах, кэпка надель и пошель, да?

Особист Хрюнев
- Всегда на службе!

Поэт Дима
- Никогда не работает в знак протеста против мировой несправедливости и несовершенства Вселенной!

Юлия Мигита
- Чуфык-чуфык, чуфык – чуфык! Что ты хочешь от женщины, а? Встала, перышки распушила и полетела

Граф Берг
- Впереди герольды трубят в золоченые трубы. Далее духовой оркестр играет не то торжественный марш, не то медленный вальс – надо у композитора спросить, на что заплаченных денег хватило. За оркестром почетный эскорт кирасир с обнаженными палашами. За кирасирами везут личный штандарт графа. За штандартом едут конные егеря. За егерями везут почетные трофеи. Некоторые, кстати, еще шевелятся и спрашивают: «А который час?». За егерями едут уланы. За уланами едет графская карета – сзади слуга, спереди герб. За каретой едут гусары. За гусарами бежит граф Берг с криком: «Стойте, болваны! Самое главное – меня – забыли!!!»

Обед

Алекс Фо
- Вах! Слющай, какой обэд, да? Это развэ обэд? Так, пэрэкус адын. Мацони, хачапури, лаваш, агурцы. Ни шашлык, ни сациви, даже хаши нэт. Скажи, какой хаши на работа, да? Хаши дома кушать будэш!

Особист Хрюев
- Кушает фашистские колбаски, запивая баварским пивом. Одновременно следит за подозрительным мужиком с парашютом, в тюбетейке и разноцветных шароварах. Внутренний голос Ефима Копеляна рассказывает последние новости и результаты чемпионата мира по плаванью.
В кафе входит инспектор Люка и, обознавшись, здоровается со штандартенфюрером: «Здравствуйте, комиссар»
Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу.

Поэт Дима
- Ест одну селедку без лука и хлеба. Для духовного обогащения и в знак полной свободы личности.

Юлия Мигита
- Ну сколько красивой женщине нужно на обед? Там кусочек, там другой. Зайца не поймаем, так и от лягушачьих лапок не откажемся.

Граф Берг
Глашатай громко выкрикивает названия кушаний:
- Икра красная, баклажанная; икра черная, баклажанная; почки заячьи, баклажанные; головы стерляжьи, баклажанные…
Граф берет рупор и орет на кухню французскому шеф-повару: «Мишель! Мишель! Тьфу на вас с вашим здоровым вегетарианством!»

Кто как возвращается

Алекс Фо
- Вах! Кэпка надел и пашел,да?

Особист Хрюев
- А ведь пастору еще идти и идти…

Поэт Дима
- Начинает творить литературу, постепенно возвращаясь в прошлое. Примерно к палеолиту.

Юлия Мигита
- Это не женщина. Это филин-тяжеловоз. Две авоськи, да еще и вдохновение в клюве

Граф Берг
- Примерно так же, как и идет на работу.

Шаг первый

Однажды теплым летним днем Алекс Фо листал свежую газету.
«Беспрецедентная акция! Суперэкспресс! «Мегиддо-Мегиддо». 1674,365 км/ч! Быстрее, чем когда-либо! Спешите покупать билеты!»
- Что бы это могло значить? - задумался Алекс. Он встал из-за стола, прошелся из угла в угол, пожевал кончик карандаша. Карандаш оказался неожиданно плох на вкус, значительно хуже венской булочки. Алекса расстроило это обстоятельство, и он, надев непромокаемый плащ и шляпу, отправился в кафе «Розовый слоник», где за посетителями внимательно наблюдал полковник внешней разведки СССР Максим Максимович Исаев, по совместительству получавший зарплату в ведомстве генерала Шелленберга.
- Послушайте, Штирлиц, что вы думаете по этому поводу? Здесь какой-то подвох, не правда ли?- спросил штандартенфюрера Алекс
- В самом деле? Вы так считаете? - Штирлиц никогда не давал прямых ответов на простые вопросы.
- Нет, но должно же быть какое-то разумное объяснение этому феномену! - размышлял вслух Алекс, попивая пиво и заедая его колбасками.
- А вы знаете, Штирлиц, Берлин изменился. Да, я положительно не узнаю его теперь.
- Что вы хотите! Бомбардировки Союзников в 1945, фестиваль моды в 1967, уличные концерты Димы в 2020-м…
- Да, пожалуй, последнее преобразование было самым сильным. Тогда германское правительство не только вышло из НАТО, но вообще всем составом вышло из страны, чтобы не слышать этих воплей, - согласился Алекс.

Утром Фо упаковал чемодан пряников, прихватил фотоаппарат и туристический глобус Финляндии, запер дверь и отправился на вокзал. Купив билеты на суперэкспресс у облаченного в полный готический доспех графа Берга, он сел в вагон, дождался гудка и сладко вздремнул.
Проснувшись, Алекс увидел, что ничего не изменилось: тот же вокзал, тот же граф меняет одну бумагу, на другую. Никакого движения.
- Эй, ваше сиятельство! Граф, граф! Скажите, мы уже прибыли или еще не отправлялись? - спросил Алекс, чувствуя, что ему все это что-то напоминает
- Да, - ответил Берг и попятился к выходу с платформы.
- Что «да»? Так прибыли или не отправлялись? - чувство приближающейся катастрофы целиком овладело Алексом.
- Прибыли и не отправлялись. Вы в начале, в пути, и в конечном пункте, - разъяснил граф Берг.
- Что за ерунду вы говорите! Как это?
- Все очень просто! Это самый быстрый экспресс в мире! Планета вращается со скоростью 1674 км/ч, вы движитесь вместе с нею и делаете полный оборот быстрее, чем, если бы вы двигались на любом друго виде транспорта! - последние слова граф договаривал уже на бегу, поскольку Алекс с юношеской проворностью выскочил из вагона, выхватил из кармана увесистый расписной посох (и как такая длинная вещь туда только влезла!) и кинулся следом за графом.

По улице поэта Небывальского, громыхая железом, бежал граф Берг, за ним размахивая палкой и матюкаясь на ходу, несся Алекс Фо
- Никакого обмана! Все строго по законам физики! - вопил граф
- Убью! Плагиатор! Мошенник! Так меня - МЕНЯ! - наколоть! - отвечал ему Алекс. Парочка пронеслась по улице, перебежала проспект Ястреба женского и побежала вокруг памятника конному Пегасу. Тут некоторые спрашивают, почему конному? Черт его знает, Da`Мaru гворит, что если бы Пегас был пешим, то памятник был бы пешему Пегасу, а раз он конный, то стало быть … Что-то в этом есть, не правда ли? Какая-то логика.

Друзья, наверное, бегали бы друг за другом до вечера, но в дело вмешался Леший. Он всегда вмешивается в разные дела.
- Стой!- рявкнул Леший на восьмом круге.
Алекс послушно остановился, а Берг нет… С грохотом граф врезался в спину стоявшего Админа и оба повалились на землю
- Вы не ушиблись?- встревожено спросил граф.
- И..у..хр… Слезь!- прохрипел Алекс. У него был весомый повод для этого, ибо готический доспех без графа весил столько, сколько граф без доспеха. А вместе они составляли приятную тяжесть, напоминавшую об одном английском сэре с библейским именем. По законам, записанным этим сэром, граф самостоятельно упасть мог, а вот подняться или, скажем, сесть на лошадь - нет. О чем он и сообщил Алексу. Кое-как, отпихиваясь резной дубиной, Алекс выполз из-под рыцаря. Отдышавшись, он со злостью пнул груду железа.
-ЙО! И йо!- Фо схватился за ушибленную ногу
- Алекс, что ж вы пальцами-то? Бить нужно ребром стопы или пяткой. Да еще и ногой в сапогах, а не в мягких туфлях. Какая же, право, гадость эти модные туфли! Хотите, я вам подарю кавалерийские сапоги? Хорошие, с толстой подошвой и набойками? - сердобольно поинтересовался лежавший у памятника граф.
- Иди ты!.. - Алекс подхватил дубину и отправился на вокзал - выручать чемодан пряников и глобус Финляндии.

Шаг второй

На другое утро, злой Алекс размышлял какое бы коварство использовать против графа. Тот, как обычно, беззастенчиво подслушивал админские мысли и комментировал их
- Пробовали! В 1617! Не помогло! И это было! В 1435! То ж безрезультатно!
- Граф, а у вас есть дядя? - неожиданно спросил Алекс
- Нету! Я сирота! Никого у меня нету!
- Странно, но пять минут назад двое ваших родственников на Тамиздате лупили третьего…
- Это они шутя!
- Значит, у вас есть дядя! - с нажимом произнес Алекс.
- Ну, хорошо, у меня есть дядя, раз вам так хочется.
- Он недавно вам прислал приглашение посетить его в Нигерии
- Алекс, как у меня - потомственного тевтонского дворянина, может быть дядя в Нигерии?
- Это называется «толерантность»! Это очень модно сейчас, - не дал уклониться Бергу Алекс
- У вас есть дядя, он хочет завещать вам остров в Тихом океане, и просит ВАС НЕМЕДЛЕННО ЕГО НАВЕСТИТЬ!
- Письменно просит?
- Да!!!
- Отлично, я поехал. Только, Алекс...
- Что?
- Нигерия омывается Атлантическим океаном, а не Тихим…
- А остров у вас будет в Тихом!
- Хорошо, хорошо, я уже иду.

Из отчета графа Берга Алексу Фо
«Дорогой Алекс! Едва я и мои верные слуги и вассалы, среди которых случайно затесалась и парочка ваших авторов, прибыли в аэропорт, как тут же увидели дядю. Ну, а кем еще мог быть тот жилистый старый негр, которого так усиленно фотографировали у трапа самолета? Конечно, только моим дядей! Я ужасно обрадовался тому, что дядя поправился и решил навестить меня сам. Я решительно бросился к нему. Мне пытались помешать какие-то дурновоспитанные люди, но разве они могут остановить ту бурю родственных чувств, которую породил во мне визит моего африканского родственника? Я немедленно заключил дядю в свои объятья. Я сказал ему:
- Дядя, как хорошо, что ты выздоровел и прилетел меня навестить. Теперь мне не придется ехать в эту комариную Полинезию и искать тебя там, перепрыгивая с ветки на ветку.
Дядя был несколько сконфужен, но ответно улыбался мне и сказал, что он ам и глэд.
- Конечно, ты голоден! - воскликнул я. - У тебя ужасно утомленный вид после всех этих перелетов из Никарагуа и прочих наших с тобою колоний. Поехали ко мне в замок, я угощу тебя обедом, ты отдохнешь и расскажешь мне о себе, о том, как ты там живешь, в своем Тимбукту.
И я немедленно повлек его к лошадям. Мы отправились в мой замок. По дороге мы говорили о политике, о погоде, о ценах на нефть.
В замке я немедленно распорядился об обеде, а пока повар фаршировал перепелок, мы перешли к аперетиву и пармезану. Потом были лебеди, кубки с мальвазией, острый сыр , с приправами и закусками, севиче с неизменными баклажанами, кауза с болгарским перцем и другие разносолы. Дядя вначале скромничал, но после чарки - другой, оживился, стал деловито работать ложками, вилками, ножами. Я предложил ему быть запросто, без этикета, и он стал кромсать форель засапожным ножиком, который кравчий добавил к приборам от чрезмерного усердия.
Тут ко мне явился мой кузен. Ну, вы его знаете. Его Мессалиной зовут. Кузен был трезв, а потому не в духе. Спроил с какой целью я откармливаю негра и не староват ли он? Я познакомил его с дядей. Мы немного поспорили является ли мой дядя и его дядей, если мы - кузены. Мессалина выпил с дядей на брудершафт, закусил, и сказал, то какие-то хмыри на улице обижают ворота. Дескать, я - граф Берг украл их президента. Я немедленно впал в неистовый и праведный гнев. Вы же меня знаете, Алекс! Я честный дворянин, рыцарь, исполненный решимости блюсти заветы раннего Средневековья. Я могу ограбить или колонизировать, но украсть?! Никогда! Лучше убить и еще раз ограбить.
Мы с кузеном вышли на улицу и все это несанкционированное разогнали. Алекс, вы же понимаете мои чувства! У меня праздник. Я встретил в аэропорту дядю, которго никогда не видел, который поправился и прилетел из своей Австралии, где он квартировал напротив Лиса. А эти!.. Ну, я погорячился, я не отрицаю. Может, я кого и обидел резким словом… Так это не со зла, вы же знаете. А что руку там сломали кому-то, так это все мой кузен. Вы, кстати, не знаете, случайно, кто он по национальности? Вот Мессалина - это чье имя? Я думаю. что он казах. Он просто похож на казаха - вечно руки от кровищи в волосы вытирает. Дескать, так он воинственней выглядит.
Мы вернулись в дом и продолжили застолье. Потом позвонил барон и сказал, что он за меня переживает. Дескать, там опять кто-то хочет взять мой замок штурмом. Барон собирался придти на выручку и спрашивал сколько брать с собою войска. Дескать, пойдем мы потом в карательный поход или доедим то, что останется? Я пригласил барона к себе, пообещал познакомить с дядей, а дядю с бароном и его армией. Потом мне звонили Динго и Борисыч. Тоже спрашивали, не нужна ли мне помощь. Я пригласил всех, и мы хорошо провели время. Дядя, когда мы провожали его на самолет, уже не выглядел таким измученным и несчастным. Он округлился, и его мордашка, выглядывала из подаренных Da`Мaru гераней с вполне презентабельным видом. Прощаясь, он прослезился и сказал, что такого гостеприимства, как здесь, он не видывал нигде и никогда, Обещал еще заглядывать, когда будет пролетом из своего Бангладеша в цивилизованные страны»

Из письма администратора сайта ВВВ Динго Алексу Фо:
«Уважаемый Алекс. Я вполне разделяю ваше негодование по поводу непристойных фраз и предложений, сказанных участниками нашего сайта в адрес империалистической военщины, но поймите и вы нас. Не можем же мы позволить, чтобы зарвавшаяся американская военщина испортила нашему товарищу семейный праздник! И все их уловки относительно пропажи их президента - не более чем их обычная ложь и провокация. Мы дали коллективный отпор этим наглым и зарвавшимся хамам. Да, конечно, несколько нарушив наши общие с вами принципы относительно мата и культуры поведения. Но из любого правила ведь есть исключения.
Расположенный к вам, Динго»

Послесловие

В свежем, еще не покинувшем стен типографии, номере газеты «Парагвайский флотоводец» на первой странице пестрело такое объявление:
«Для проведения свадеб, торжеств, съемок фильмов, криминальных разборок, отправления языческих культов и прочих культурно-развлекательных мероприятий сдам в аренду особняк со злобными демонами. 100% гарантия и качество.
Обращаться: А.Фо»