– Ну-с, господа, на повестке дня один вопрос! – Зевс постучал канделябром по столешнице. – Из компетентных источников стало известно, что нас всех зальет.
      В зале раздались ропот, смешки, горестный вой и возмущенное мяуканье. Из задних рядов неуверенно заявили:
      – Олимп не зальет…
      – Компетентные источники сообщают, что зальет, – решительно припечатал председательствующий. – И вообще – надо надеяться на худшее, чтобы облом оказался приятным. Поэтому слушайте сюда. Есть человечек – ничем до сей поры не примечательный, но в отличие от остальных вовремя подсуетился. Ноем звать. Так вот – лайнер уже построен, можно сорок дней перекантоваться с комфортом, а не болтаться, как… гм… щепка в проруби. Но есть одно техническое требование: он берет только парами. Поэтому всем, кому жить не надоело – я имею в виду, жить тепло, сухо и комфортно – предлагается принять меры и срочно обзавестись второй половиной для регистрации посадочного талона. Моя Герочка, например, уже собирает чемоданы.
      – …и пытается впихнуть туда весь Олимп… – произнес кто-то громким шепотом.
      Боги заржали.
      – Завидуйте молча! Не позорьтесь хотя бы перед иностранными коллегами, – Зевс покосился на подоконник, где маячила фигура в позе лотоса, отбрасывая тень на половину местного пантеона.
      – Да мне все равно… – блаженно произнес Будда, не открывая глаз.
      – Что, и даже все равно, пятизвездочная каюта или на бревне крокодилы за пятки кусают?.. доллар за пять рублей или ипотека на 140 лет?.. шашлычок из баранины или из кошатины?.. – живо заинтересовался Аид.
      – У самурая нет цели, только путь…
      Правильно уловив изумленное молчание окружающих, Будда покраснел и потупился:
      – Ой, кажется, я намедитировал не в ту степь.
      – Мда, вот уж кто не будет скучать без инета! Полная башка ММО РПГ! – с завистью пробурчал Арес.
      В дверях что-то заскреблось и загремело. Афродита закатила глаза:
      – Опять этот… с веслом своим!..
      – Товарищи, простите за опоздание, – оправдывался Харон, протискиваясь в центр зала, – долго не мог припарковаться. Там кругом какое-то зверье.
      – Попрошу не оскорблять нашу стражу. А ты вообще зачем тут? У тебя, во-первых, нет жены, – Зевс демонстративно начал загибать пальцы, – во-вторых, есть собственное плавсредство, в-третьих...
      Дальше громовержец задумался, но Харон не стал ждать и выложил главный козырь:
      – Зато у меня денег до… много.
      – Не-не, не аргумент! Пока Ной воз твоих медяков пересчитает, половина потопа пройдет. Максимум, что могу предложить – взять на буксир. Заодно будет спасательная лодка на случай непредвиденных айсбергов.
      С Хароном спорили еще с полчаса. Дионис флегматично ходил кругами с плохо регулируемой амплитудой колебаний. Аид расписывал весталкам прелести своего подземного бункера. Посейдон курил кальян, вообще не вкуривая проблемы, но не желая отрываться от коллектива.
      Наконец Зевс заорал:
      – Хватит!! Мы сюда не потусоваться пришли, а приготовиться к важному событию апокалиптического масштаба! Так что быстро заткнулись и построились парами!
      Аполлон игриво посмотрел на Афродиту и запел, безбожно фальшивя:
      – Ну что, красивая, поехали кататься?..
      В ту же секунду через весь зал со свистом пролетел молот и выбил кусок колонны над головой кучерявого. Следом выгребся из дальнего угла Гефест, расталкивая собрание и злобно бормоча:
      – Кто тронет мою жену – руки вырву! Через задницу… Я, может, бегаю и плохо, но хорошо метаю… и кую – мало не покажется!..
      – Ладно-ладно, Отелло Квазимодович, не пыли – нафиг сдалась мне жена твоя, у меня вон – аж девять муз на выбор, – Аполлон примирительно попятился, затем развернулся и скомандовал:
      – А ну-ка, в одну шеренгу стано-вись!
      Перед покровителем оперативно образовался стройный ряд красавиц-комсомолок-спортсменок, вид которых непроизвольно навевал мысль про овечку Долли. Аполлон с гордостью подумал: «Ух, красавицы мои, как на подбор – все… десять??!»
      Муз действительно был ровно десяток. Аполлон почесал в голове, пересчитал еще раз и придирчиво осмотрел каждую. Не помогло.
      – Таааак. Девочки, быстренько сами разберитесь, кто тут лишняя.
      Через минуту визга и возни самозванка, слегка растрепанная и в целомудренно надорванном хитоне, была извлечена из шеренги и предъявлена повелителю.
      – Аааа, Лилит, змей тебя побери! Ты-то куда собралась? Да теперь еще и муза, говоришь? Интересно, а ты муза чего? – иронично ухмыльнулся лучезарный.
      – О, я могу быть музой чего угодно… и кому угодно… и как угодно… Например, я могу быть твоей музой самой горячей, разнузданной, безбашенной, круглосуточной… – она с глубоким вдохом облизала губы, – графомании…
      Аполлон сглотнул, поднял брови и будничным тоном произнес:
      – Всё, я выбрал.
      Он повернулся к коллегам и развел руки в широком жесте:
      – Остальных можете разбирать по своему вкусу. Эй, просветленный, тебе какую?
      – Да мне все равно…
      – Ты глаза-то открой, чтоб было не все равно, – но Будда только лыбился, погрузившись в очередную внутричерепную версию фоллаута.
      Пока разбирали муз, заскучавший Дионис, у которого кончилось пиво, виски и Киндзмараули одновременно, на очередном неторопливом вираже упал под стол, откуда раздавался тихий полувой-полувсхлипывание.
      – Цербер, ты-то чего ноешь? Да найдем мы тебе собаку какую-нибудь…
      – Ничего не выйдет! Ной сказал, что меня надо за троих считать, и вот как мне – ни туда, ни сюда… А Орфа – сразу взяяяялиииии…. ыыыыыыыууууу…
      – Гм… ну, головы три – но жопа-то одна? – озадачился Дионис.
      – Так он же по головам считает!.. Вон у каракатицы вообще жопы нету, так и что – ее не брать, что ли?..
      – …А хочешь, я решу твою проблему в один миг? – заржал Арес, заглянув под стол. – Будет Орф-2!
      Под обиженный вой Дионис благоразумно решил отползти подальше, но путь ему преградила заманчиво просунутая под стол бутылка «Курвуазье». Испытав прилив совершенного счастья, он намертво впился в подарок обеими руками и не отпускал, даже когда кто-то вытащил бутылку вместе с ним из подстолья и водрузил на скамью рядом с собой.
      – О, привет, Локи… А ваши-то все где? Не едут, что ли? – поинтересовался Дионис, откупоривая коньяк.
      – «Наши»? В овраге козла доедают… ну, в смысле, в Асгарде – прощальный пир, то-сё. Собрались давно уже, отмечают на дорожку.
      – И что, прям-таки все спарились? Ну, в смысле…
      – Да во всех смыслах! – фыркнул Локи. – У них же там гарем валькирий, кому вдруг не хватило.
      – А ты чего в пролете? Или с гендером еще не определился? – не удержался Дионис от язвительной усмешки.
      Локи поежился:
      – А вот ты хотел бы провести полтора месяца в одной комнате с женщиной, которая в два раза сильнее тебя? И все время поет…
      – Это да… – Дионис сочувственно покивал. – Может, тогда Кали? Она хоть и страшная, но вроде бы не поет, к тому же, если нет альтернатив…
      – Эта женщина-пулемет?? Увольте!… Ты не видел, как у нее в гневе сервиз на двенадцать персон улетает за четыре секунды?
      Аид бесцеремонно прервал их пререкания:
      – Для Кали место уже забронировано – по рабочей квоте. Вы не видели, сколько гвоздей она забивает за четыре секунды.
      – И тут пролет… – разочарованно сморщился Дионис и огляделся в поисках новой кандидатуры. – О, Артемида!..
      – Пристрелю, – нежно отозвалась охотница.
      – Тогда – Баст! – Дионис не терял надежды отплатить за свое счастье (уже, впрочем, уполовиненное).
      – Она царапается и линяет, – скривился Локи. – И вообще, она типа гуляет сама по себе.
      – Пфф! Ведро валерьянки – и она твоя навеки. Ну, на сорок дней точно хватит.
      – Да что ты меня так упорно сватаешь! Сам-то с кем поедешь?
      – А ни с кем. Меня и так возьмут, – хитро прищурился божественный алкоголик.
      – С чего вдруг такой аттракцион невиданной щедрости?
      – А вот ты представь… У тебя ковчег. Большой. Многоэтажный. Доверху забитый всякими тварями. Которые копошатся, делят территорию, орут, жрут, ср… ммм… развлекаются в меру своей парности. Слоны сверху прыгают. Бобры стенки грызут. Скунсы воняют. Гамадрилы. Дятлы. Гефест.
      – Ну я понял.
      – Вооот! А пить лучше с кем? С профессионалом! С умелым инструктором и опытным собу… беседником… И заодно – профильным божественным покрови-ик!-телем.
      – Мудро. Но на двоих ведь и выпивки надо везти двойную дозу, а ковчег не резиновый, – не выгоднее ли пить с божественным собеседником, который при этом еще и не конкурент? Вон, с Буддой, например.
      – Ты что!! Как можно наслаждаться лучшими из напитков вместе с тем, кто даже не отличит Каберне Совиньон из долины Напа от прокисшего крымского портвейна, разбавленного ослиной мочой??
      – Я думаю, он отличит… только ему все равно.
      Будда довольно кивнул.
      Еще часа два Олимп лихорадило. Пары сходились, расходились, менялись, сходились заново, торговались, умоляли, скандалили и даже пару раз подрались. Недовольный Харон размахивал веслом, дирижируя флуктуациями толпы, чем еще больше усиливал энтропию. Когда все окончательно определились с разбивкой, Зевс удовлетворенно подытожил:
      – Итак, поздравляю, наше оргсобрание предлагаю считать успешно завершенным. Сейчас все четко запоминаем свои пары, расходимся, вдумчиво собираем манатки и встречаемся на причале завтра в…
      В дверь влетел запыхавшийся Гермес и со смесью испуга и злорадства заорал:
      – Гера – с любовником сбежала!.. И заявила от имени совета богов, что больше никто не едет!.. И они уже отплывают!
      Все ошарашенно замерли. Зевс тяжело и подозрительно обвел глазами зал – и вдруг взревел:
      – Локи!!!..
      Но Локи давно уже не было.
      Макушка Олимпа содрогнулась от оглушительного громового раската, зашатались колонны, разлетелись столы, по стенам побежали трещины, молнии ударили по паркету, подожгли портьеры и поставили дыбом волосы у всех, включая лысого Гефеста. Под покровом дымовой завесы верховный олимпиец схватил Афродиту под мышку и выскочил за дверь. Молот опоздал на пару секунд и вдребезги разнес дверной косяк. Словно по сигналу, толпа вышла из ступора и беспорядочно заметалась: сначала расхватали орущих муз, а потом и вовсе перестали привередничать насчет вида, возраста, национальности и порой даже пола новоиспеченных попутчиков. Последним уковылял Гефест, волоча за ногу полузадушенного Цербера с уже плохо различимым количеством голов, и Олимп опустел.
      …Будда, которого в суматохе уронили с подоконника, открыл глаза и медленно оглядел окружающую разруху. Полюбовался, как ветер колышет догорающие занавески и с потолка красиво падают хлопья пепла и куски закопченной лепнины. Затем поднял весло, завязал его морским узлом, шепча: «Нет никакой ложки», – и счастливо улыбнулся.