Ваше имя (псевдоним):muhhada

Общее впечатление о конкурсных работах

Стихи: Также, как и в первом туре, можно выделить стихи разных уровней мастерства. Но, если смотреть общий срез подбоки, то по сравнению с первым туром, технический уровень текстов выше. Я не увидела откровенной халтуры, и есть вещи, которые очень порадовали.

Проза: То же относится и к прозе, общий уровень выше, чем в первом случае. Почти во всех текстах есть над чем поработать, но есть чему и порадоваться.

Ваше имя (псевдоним): Татьяна Вл Демина
Общее впечатление о конкурсных работах
Работы этого тура мне понравились
гораздо больше, чем первого, общий уровень выше.

Ваше имя (псевдоним): Риммристая

Общее впечатление о конкурсных работах

Стихи: Очень хороший уровень у многих, в целом почти всё порадовало.

Проза: 50/50, половина текстов очень тронули, остальные прошли мимо.

Ваше имя (псевдоним): Топь (Мистра)

Общее впечатление о конкурсных работах

Стихи: когда вы уже научитесь уважать букву ё? стихо одно – это слово заслужило ё, а тут пусть е будет, норм.

Проза: проза радует. Как и в прошлом туре много хороших текстов.

Ваше имя (псевдоним): surra
Общее впечатление о конкурсных работах
Стихи:
Проза:

Ваше имя (псевдоним): Libra

Общее впечатление о конкурсных работах

Стихи: Очень жаль, что не было ни ярких звезд, ни фееричных провалов, ни одной десятки, ни одной пятерки, все крепкие среднячки. Расстроилась, что большинство работ просто красивые, красивые, но пустые, сама такими грешу, но в чужом-то глазу соринка виднее. Почти ни одна работа не запомнилась если честно. Оценивала несколько дней, а общее впечатление пишу после. И вот из запомнившихся текстов: налей молока коту, про папу космонавта, старуху во время войны и очень красивое про лес, которое без разбиения на строфы. Такая вот история.

Проза: Проза понравилась больше чем стихи, возможно потому что к стихам я более предвзята. Но проблема та же. Красивости ради красивостей. От обилия эпитетов текст не станет лучше, иногда наоборот, хорошо без них. Когда вы в лоб называете действие или состояние – это скучно, «она устала», «после развода она не хотела есть». Опишите полный холодильник плесневой еды или уснувшую прямо в босоножках героиню и все станет ясно. Прямолинейность сейчас работает в исключительных случаях. Из всех текстов запомнился про королеву помойки, которая пела ракамакафо. Такие дела.

За каждый текст выставляется две оценки.
Первая оценка – за технику, вторая – за смысловое наполнение.
Стихи:
- техника от 1 до 12 баллов (языковая грамотность, стройность ритма, рифмы,
поэтические приёмы (метафоричность, мелодичность, аллитерация, метонимия и
т.д.);
- смысловое наполнение от 1 до 12 баллов (глубина подачи материала, логическая
связность, эмоциональное воздействие, самобытность освещения темы).
Проза:
- техника от 1 до 12 баллов (стройность сюжета, композиции, конфликт, языковая
грамотность, фигуры речи);
- смысловое наполнение от 1 до 12 баллов (актуальность, самобытность, полнота
раскрытия темы, идея, проблемно-смысловой стержень, система образов,
эмоциональный отклик).
1-3 - начальный уровень
4-6 - средний уровень
7-9 - достаточный, хороший уровень, профи
10-12 - высокий уровень, бог, мастер.
Например:
Текст №1
7/5
Ассоциации не оцениваются.
Но если Вы хотите отметить оригинальность ассоциации и то, как она раскрыта,
можно добавить тексту +2 б.



ПОЭЗИЯ

Текст №1
Турбулентное
Тамика
"...мы умираем, чтобы добраться до звёзд"
Винсент Ван Гог

Колючий холод, будто ёж,
вонзится в руки,
потом под свитер заползёт
скользящей щукой.
Склони́т ко сну
и вгонит тело в дрожь.
И станет всё равно,
и не поймёшь,
на этом свете ты
или на том, химерном,
где облака седы
и небо турбулентно
от взрывов звёзд,
к которым сам Ван Гог
хотел добраться.
И, как знаем, смог...
Вдруг чья-то добрая душа
совсем случайно
возникнет рядом, даст мне в руки
чашку с чаем,
Горячим, терпким.
Жизнь вернёт сам Бог.
Звезду с небес
уронит в чай Ван Гог.

muhhada
Оценка: 5/5
Комментарий: Ёж не вонзается в руки, он либо вгрызается зубами, либо колет иголками. Ёж — не нож (прошу прощения за каламбур). А вот про свитер и щуку — хорошо. Неожиданный образ. Турбулентно-химерно — рифма не очень. И вообще, турбулентность — слово из другой оперы, не встраивается в смысловой ряд этого стихотворения. Автор по-чесноку попытался вписать сюда Ван Гога, даже закольцевал звездами, и это, конечно, плюс. Но мне не хватило внятности.

Татьяна Вл Демина
Оценка: 4/5
Комментарий:
Техника. Размер гуляющий — вернее, гуляет количество стоп, размер-то ямб. Схема
рифмовки в начале и в конце какая-никакая соблюдается, а в середине — не пойми что.
«Ёж – заползёт» — сомнительная рифма, а рифма «Бог – Ван Гог» только зрительно
хороша, ведь читается «бох», тогда уж для рифмы придётся читать «ван гох». «Химерном
– турбулентно» - тоже очень отдалённо похоже на рифму. Склонит — правильное
ударение на первый слог.
Впечатление. Не могла отделаться от ощущения комического повествования о Ван Гоге-
космонавте. Вообще, надуманным видится то, что в минуты душевной смуты, о которых
идёт речь в стихотворении, человек будет думать о Ван Гоге.

Риммристая
Оценка: 6/6 Комментарий: Ван Гог здесь кажется притянутым за ухо, простите. А мы точно знаем,

что он добрался до звёзд? И звезда с небес в чае кажется слишком пересказом картинки.

Топь
Оценка: 6/8
Комментарий: перечитывала несколько раз, думала. Мне нравятся некоторые образы, например, холод как скользящая щука – это прям офигенный точный образ: хищная резкая острая рыбина и порыв ледяного ветра. При этом «колючий холод, будто ёж» - для меня где-то на уровне третьего класса. Из-за этого дикий диссонанс. Середина стиха – во всём идеальна (окромя «и, как знаем, смог» - тут же слог пропущен, верно?). Финальная часть же кажется обидно слабой, хотя и вполне логичной. В общем, реально намешано всего, как в химерном чае – и вкусного, и горького.

surra
Оценка: 10/10
Комментарий: Уже первая часть стихотворения запала в душу. Необычное чередование
рифм и словно дух Ван Гога где-то рядом. И как приятен тёплый финал, когда кто-то
близкий рядом и не даёт погрузиться в холод отчаянья. Единственное, «жизнь вернёт
сам Бог» кажется несколько выспренным, посторонним. И разрыв между первым и
вторым катреном делит мысль на часть, делает её ускользающей.

Libra
Оценка: 6/6
Комментарий: чувствую себя обманутой. Первые четыре строки обещают плавный укачивающий ритм, я готова окунуться в эти волны, а потом бам-тарарам, тут удлинили, там сломали… подумалось, что в этом фишка, но нет, остальные строфы её не повторили, поэтому оценка за технику невысокая, особых находок тоже не увидела, кроме, пожалуй, начала второй строфы. По смыслу тоже есть вопросики, избитый образ с чаем очков не добавляет, но очень понравилась концовка, как её закольцевали с эпиграфом.


Текст №2
Далеко
Александр_С

Раскидала тьма маяки планет,
Разбросала звёзд золотую россыпь.
До моей родной – миллионы лет.
Я устал один, я устал на ощупь.

Утопают там в тополях дома,
Спит седая ночь головой на север.
Уходя в рассвет, молодой туман
Серебрит росой изумрудный клевер.

Под окном цветёт дедов самосад,
На траву рубины роняет вишня.
За рекой чуть слышно ворчит гроза.
Там июль, а я...
Ну а я там лишний.

muhhada
Оценка: 8/8
Комментарий: Нимножичка слили финал, зафиналили «как принято», а не так, чтобы читатель зарыдал. Есть некоторое количество штампов, как то: седая ночь, изумрудный клевер, золотая россыпь звёзд (седую ночь я бы вообще использовала в последнюю очередь, слишком заезжена она известной песней). В остальном написано хорошо-душевно, красивый ритм, про вишню и дедов самосад — прекрасно.

Татьяна Вл Демина
Оценка: 7/7
Комментарий:
Техника. Удачно выбран размер. Рифмы простенькие, но, в целом, нормально. «Я устал
на ощупь» — странная фраза. « Утопают там», «цветёт дедов» — языковые спотыкачи.
Впечатление. Лично у меня стойкое впечатление, что это сиквел про Штирлица —
«Штирлиц в другой галактике». Вижу перекличку с Рождественским. Не хватает
информации. Почему товарищ находится за миллионы лет до родных мест? Ещё бы одну
строфу или хоть пару строк.

Риммристая
Оценка: 10/12 +2 Комментарий: очень хорошо передано ощущение потерянности, чуток смутило «россыпь – на ощупь», но это почти ничего не портит.

surra
Оценка: 8/8
Комментарий: Неплохо написано, хотя, конечно, глубины и образности предыдущего
стихотворения нет. «Устал наощупь» – несколько двусмысленно да и то, что ночь спит
головой на север вызывает вопрос: а почему, собственно говоря? Вспоминается ни к
месту незабвенное пожелание: «Держи голову в холоде, а ноги в тепле». Ночь-то,
оказывается, сторонница ЗОЖ.

Топь
Оценка: 5/6
Комментарий: такое замечательное начало испорчено дальнейшими избитыми бесячими фразами. «седая ночь», «молодой туман», «роса серебрит», «изумрудный клевер» Пожалуй, только рубины вишен зашли и то с натяжкой, потому как сорт вишни такой есть - «рубин». «Под окном цветёт дедов самосад» - всё равно сбой ритма.

Libra
Оценка: 8/5
Комментарий: про это стихотворение хочется сказать «добротное», классически красивое, но очень предсказуемое, без изюма. Понравилось «я устал один, я устал на ощупь», «ворчит гроза», «спит головой на север» - это очень хорошо и интересно, но общая картинка плоская, как ни странно. По смыслу все очень логично, но супер просто.



Текст №3
Покинутость
Фру


Обнимаю себя и плачу
На краю -
белый свет не мил.
Создал ты как весёлый Пратчетт
Мне волшебный, но плоский мир.

Рукавом вытираю щеки.
И за чем я всю жизнь гналась?
На краю волшебства
хрущевки
Смотрят тысячью желтых глаз.

Я не помню, как мы расстались.
Мне казалось, что это бред,
И что скоро совсем

растает
Снег, вдруг выпавший в октябре...

muhhada
Оценка: 7/6
Комментарий: Про Пратчетта забавно, и рифма зачётная, но в выбранный сюжет надо либо получше его вписать, либо вообще не трогать. А так он будто для красного словца здесь. «На краю волшебства хрущёвки» - небольшая неточность, фразу можно понять двояко. Финал достаточно банальный, и поэтому не трогает. Даже многоточия не добавляют эмоции. Но есть и плюсы: текст связный, зачётные рифмы (за щёки-хрущёвки я бы вообще вас кофейком угостила). Про Пратчетта забавно.

Татьяна Вл Демина
Оценка: 8/7
Комментарий:
Техника. С техникой порядок, не вау, но и особых ошибок не вижу, разве что «обнимаю
себя» мне кажется несколько комичным. Насчёт слова-втычки «вдруг» — как раз здесь
оно мне видится оправданным, потому что в октябре снег и правда обычно бывает
«вдруг». Автор грамотно перенёс «хрущёвки» в отдельную строчку, иначе получилось бы
«волшебство хрущёвки».
Впечатление. Начало довольно многообещающее, но финал заунывно-банальный.

Риммристая
Оценка: 12/12 Комментарий: здесь прекрасно всё. И за Пратчетта – отдельное спасибо.

surra
Оценка: 7/7
Комментарий: Честно говоря, с трудом связала по смыслу все катрены, они, словно
гусеницы, расползались в разные стороны. В первом заинтриговала фраза «Создал ты
как весёлый Пратчетт /Мне волшебный, но плоский мир», но к большому моему
сожалению развития она не получила. Почему плоский? Что в этом плохого? ЛГ стоит на
краю плоского мира, а хрущёвки – на краю волшебства. Это два разных края или один?
«Совсем» в последнем катрене явная втычка. Стихотворение оставляет общее
впечатление небрежности.

Топь
Оценка: 10/9
Комментарий: грустненькое страданьице, написанное с необычными очень красивыми образами: тысячеглазые хрущёвки, плоский мир – весёлый, как гарольд, скрывающий боль. В общем, на сих чудесных образах и выехало. Не нравится два раза использованное «волшебство», необоснованно. «скоро совсем растает» - слово «совсем» кажется затычкой, либо лг не хочется, чтобы он таял – непонятность, кароч. Итог: подпалить в некоторых местах.

Libra
Оценка: 9/7 Комментарий: ой, как жалко, нельзя так бросать читателя! Очень классно перемешали обыденность с волшебством, выбрали сказочный ритм, начали рисовать сюжет и оборвали на такой скучной ноте. Последняя строка вообще не цепляет, ни одной строкой, за это и все вычеты. Первые две – конфетка!


Текст №4
Межсезонье
Впленуиллюзий

Температурю, пью душистый чай,
им заглушаю запах межсезонья.
А за окном господствуют печаль –
тень прошлого, тревожный крик вороний.

Случайно свёл и сблизил нас февраль,

и расцвело вдруг призрачное счастье…
Но не сбылось, затих снежинок вальс –
союз двоих, замешанный на страсти.

Парк октябрит. Танцующей листвой
дни украшает, мир меняя, осень.
И соревнуясь с зыбкой тишиной,
вой ветра дик, пронзителен, несносен.

Наивно верю – нет случайных встреч,
мне б научиться то, что есть, беречь…

muhhada
Оценка: 6/6 Комментарий:
На первый взгляд, это стихотворение о любви. А на второй становится понятно, что всё не очень понятно. За окном — тень прошлого и крик вороний. Что за тень прошлого за окном? Что имеется ввиду? Почему между вальсом снежинок и союзом двоих стоит тире? Они отождествляются здесь? Загадочно и размыто. Давайте добавим немного точности. Тень прошлого, призрачное счастье, вальс снежинок — клише. Замешанный на страсти — фраза из бульварного романа, не для лирического стихотворения. Здесь она фальшивит. Октябрит — хорошо, но тоже уже где-то было. Лавстори лирической героини и её визави как-то очень скомканно рассказана во второй строфе, что, конечно, не добавляет тексту эмоций. Финал неплохой, в духе Шекспировских сонетов (в переводе). Немного даже с моралью. Но, поскольку из текста мы не понимаем, что там за история произошла между влюблёнными, финал сильно теряет в весе.

Татьяна Вл Демина
Оценка: 7/6
Комментарий:
Техника. Довольно гладко, но мелкие неурядицы портят впечатление. Название дюже
банальное, по традиции осенние стихи называются «Межсезонье». Здесь «вдруг» как раз
махровая втычка (в сравнении с предыдущим стихотворением). «Но не сбылось, затих
снежинок вальс – союз двоих, замешанный на страсти» — из-за обилия «с» и «з», кое-где

сливающихся, лично у меня впечатление подсвистывания через выпавший зуб. «Парк
октябрит» — было бы прекрасной находкой, если б не надоевшая в своё время песня
«Засентябрило за окном, засентябрило».
Впечатление. Выглядит как продолжение предыдущего стихотворения, а также половины
стихов прошлого тура.

Риммристая
Оценка: 10/10 Комментарий: хорошо и аккуратно, но без изысков. Вполне предсказуемы обороты «призрачное счастье», «союз двоих, замешанный на страсти». Они общие и не показывают то интимно-личное, что присуще каждой влюблённой паре. Может быть, у них были какие-то общие ласковые прозвища? Милые привычки? Секретные темы? Какие-то ещё пунктики, по которым могла скучать лирическая героиня? Но здесь видишь только безликую привязку, и оттого – не веришь.

surra
Оценка: 7/7
Комментарий: В целом, неплохо. «Парк октябрит» – понравилось. Но не оставляет
ощущение шероховатости. «Межсезонья» – зачем в лирике употреблять такое
тяжёловесное слово? «Господствуют печаль –/тень прошлого, тревожный крик вороний»
– тут либо господствуЮт, либо без тире. «Снежинок вальс» - неоправданная инверсия.
«Мне б» - явная небрежность.

Топь
Оценка: 6/6
Комментарий: надоели вы с этими вашими «октябритами», сентябритами и подобными. Один кто-то разродился и теперь этот словесный выродок (изначально классный) ходит по рукам. По технике – мне не интересно, образов запоминающихся нет, рифмы – так себе. Мне кажется, я даже завысила балл, это всё потому, что я добрая душа (ах вру, нет у меня никакой души).

Libra
Оценка: 7/6
Комментарий: наличие изысканных образов неприятно соседствует с образами избитыми. Та же ситуация с рифмами, где-то вау, а где-то банально… «чай – печаль», ох уж этот вездесущий чай. «межсезонье – крик вороний», ну красота же! По смыслу, пожалуй, было бы не слишком интересно, если бы не последние две строки. Хоть и морализаторство, но направлено на себя, сквозит горечью, заражает читателя и поэтому цепляет.


Текст №5
Лесное
Артура Преварская

Ручьи, словно тонкие вены,
Ослепшее око луны,
И леса бессонного стены
Всегда на рассвете черны.

Здесь травы – точёные иглы,
И призраков слезы – смолой.
А те, кого ведьмы настигли,
Уснули под алой листвой.

Свиваются змеями тропы,
Шаги человека – к беде…
Немой и неведомый, кто ты?
Пульсируют нити дождей

И стонут ветра в межреберье.
Спои меня тьмою, укрой.
Под теплой корою деревьев –
Не соки, а вязкая кровь…

Клинок твой, как росы, холодный.
Целуя так остро, ударь
И сердце, пустившее корни,
Без скорби *взложи на алтарь.

Расколется дикою песней
И небо, и горная твердь.
Забытые боги воскреснут
Затем, чтоб навек умереть.

*взложи - вариант от "возложи", только более старая форма.

muhhada
Оценка: 5/5
Комментарий: Чёрные стены леса на рассвете — хорошо. Спои меня тьмою — хорошо. Попытка написать историю, но сюжет невнятный, скомканный. Не понятно, что за боги, кто неведомый, зачем сердце на алтарь и почему оно пустило корни? Загадочно и непонятно. Оттого остаётся ощущение, что это версификация ради версификации. Ручьи-вены, нити дождей, иглы травы — штампы. Из технических находок, к сожалению, тоже ничего не могу выделить, и потому такие оценки. Простите.

Татьяна Вл Демина

Оценка: 6/6
Комментарий:
Техника. В первой строфе получается, что всегда на рассвете черны и стены леса, и
ослепшее око луны, и ручьи. «Уснули под алой листвой» — сливается при чтении в
«падалой листвой». «Целуя так остро, ударь» — тоже слияние в странное «такостро»,
которое, почему-то, нужно поцеловать. «Смолой – листвой», «вены – стены» — сильно
грамматическая рифма, «холодный – корни» — небанальная, но очень уж ассонансная.
«Сердце, пустившее корни» — занимательная картинка.
Впечатление. Выспренно, особенно «взложи».

Риммристая
Оценка: 12/12 +2 Комментарий: боги, боги мои! Шедеврально. Жму руку автору, я влюблена в языческую дикость жертвоприношения, пульсирующую в вашем стихотворении.

surra
Оценка: 5/5
Комментарий: Как говорится, страшно, аж жуть. Только вот от чего жуть, от мастерства
ли поэта или от чего другого? Вопрос. Обратимся к первому катрену: всё-то у автора на
рассвете чёрного цвета: и леса, и луна, и ручьи. А почему не упомянуты звёзды, дороги,
проёмы окон, наконец! Дискриминация, понимаешь ли! «точёные иглы,/И призраков

слезы» – в одном случае точки поставлены над ё, в другом нет. Или дело в
словообразовании, речь о слезах, то есть призраки слезли откуда-то и это места, по
которым они скользили, теперь залиты смолой? Ну да, вступишь в такой слез,
прилипнешь и ведьмы тут же настигнут – спать тебе под алой листвой до второго
пришествия. «Тьмою», «корою» - формы, которые не приветствуются в современной
поэзии, явно же взяты, чтобы уложиться в ритм. «Дикою песней» - из той же оперы. И тут
неожиданно появляется кто-то ты, с клинком в руке (ведьм же мало было!!!). То есть, ЛГ
ведьмы не догнали. Ура! Но пришёл ты, вспоил тьмой, поцеловал и бац! В сердце. А
потом с трудом вытащил этот орган (легко ли, если оно корни отрастило!) – и на алтарь.
Тут свето-звуковые эффекты, воскрешаются боги, которые сразу умирают. Армагедец
полный!

Топь
Оценка: 7/6
Комментарий: ритм такой, прям как в армии, топ-топ-топ-топ. И зачем так длинно? Можно на две трети сократить. Понравились точёные иглы трав, смола – слёзы призраков, пульсирующие нити дождей, тропы-змеи. Остальное – нет. Итог: балладный потенциал хороший, жечь не буду.

Libra
Оценка: 8/6
Комментарий: трудно оценивать это стихотворение, оно больше о природе, хотя и некое действие есть. Придраться не к чему, но и зацепиться не за что. Много красивостей, ну куда они ведут, к чему в этом тексте? Ради самих себя? А вместо «взложи», можно и «клади» взять, не такой уж тут и высокий штиль)) но картинка нарисовалась, пусть и размытыми пятнами, поэтому такая оценка.

Текст №6
Дыхание крыльев
Марара

Парю в нереальности. Столько воды утекло,
А я - как в скафандре.
Скучаю, тоскую, угрюмо гляжу сквозь стекло
На сад олеандров.

Мой жребий был брошен, и путь оказался таков;
Он честен и долог...
Не парься, следи за пареньем чужих мотыльков,
Дружок энтомолог!

Стихи-мотыльки ускользают. Цветная пыльца
В руке стала пылью.

Да... Раньше, как ветер, беспечно касалось лица
Дыхание крыльев..

Я нынче - другая, мне чужд мотыльковый язык
В мерцающей сини;
Об этом писалось, но в сотнях прочитанных книг
Не я героиня.

Я тоже летала. Когда наступает пора,
Прощаешься с партой...
Когда я узнала, что жизнь - то, что было вчера,
А вовсе не завтра?

Когда осознала, что синь - это мир пустоты,
И в нем я - не дома?
Куда всё исчезло, оставив на память листы
От фотоальбомов?

Затеряны в прошлом прозрачная легкость и высь,
Влюбленность, беспечность.
А в спину мне дышит , и, видно, уже не спастись,
Бесстрастная вечность.

muhhada
Оценка: 7/7
Комментарий: Мне очень нравится ирония во второй строфе. Интересная реминисценция к «Скафандру и бабочке». В этом что-то есть, да. Стихотворение слегка затянутое на мой вкус, я бы подсократила. Ту же историю можно уложить в меньший объем, и, мне кажется, без ущерба для смысла. В последней строфе постулируется очень расхожая мысль, и это меня как читателя расстраивает. Про вечность и так всем всё понятно, а для такой интересной идеи хотелось какого-то особенного финала. Не говоря уже про вечность-беспечность в нём же (автор, ну, в самом деле!).

Татьяна Вл Демина
Оценка: 6/6
Комментарий:
Техника. Понравился правильно выбранный амфибрахий, довольно органично здесь
смотрится и, в общем-то, соблюдён. Остальное, если честно, не понравилось. «Скафандр
– олеандр» — практически однокоренная рифма, т.к. оба слова происходят от «Andros” —
«мужчина». «Партой – завтра» — так себе рифма. А вот прочтя «беспечность», уже знала,
что последним словом будет «вечность», и — бинго!
Впечатление. Стихотворение оставляет ощущение сумбура. Непонятно как затесавшийся
на честный и долгий путь (да и вообще в стихотворение) дружок-энтомолог с
мотыльками. Опять же, сначала — про честный путь, тут же следом стихи-мотыльки,
далее — прощание с партой, тут же маячит гроб. Смутно понимаешь, что речь о
юношеских иллюзиях и быстротечности жизни, но как-то всё скачкообразно.

Риммристая
Оценка: 10/12
Комментарий: хорошее, особенно «сад олеандров» и про дружка-энтомолога, чувствуется уровень писательского мастерства. Печально, правда, что в финале навязшая на зубах рифма «вечность-беспечность». Это как «небо-хлеба», «сердце-дверца» и т.п. Банальные рифмы, как и глагольные, сами по себе ни хороши и ни плохи, но нужно их так обыграть, чтобы содержание максимально превалировало над формой. А здесь в последнем катрене этого чуток не хватило, имхо.

surra
Оценка: 5/5
Комментарий: Мотыльковая пастораль. Без скафандра на сад олеандров смотреть нет,
нельзя? Тем более, когда воды утекло немерено. И путь ещё таков, который без
пригляда орнитолога никак не преодолеешь, тем более, когда ты в скафандре, а стихи-
мотыльки порхают. И дыхание крыльев (вот, теперь я знаю, чем дышат мотыльки –
крыльями, а то втюхивали, понимаешь ли, о каких-то трахеях!) раньше лица касалось, а
когда в скафандре – забудь! (Кстати и «я» бы поменьше.) Вот только попрощаешься с
партой, а жизнь-то уже и пролетела, оказывается. И вечность в спину дышит. Трагедь.

Топь
Оценка: 9/10
Комментарий: хорошее, не буду придираться.

Libra
Оценка: 9/7
Комментарий: Не сразу удалось поймать ритм, а потом понравилась его сложность, эмоциям отвечает, функцию выполняет. Само стихотворение показалось то ли разрозненым, то ли затянутым, некоторые строфы проигрывают из-за чего содержание проседает. Смутили некие языковые моменты «пыльца стала пылью», например. Или рифма типа «вечность – беспечность», но это если придираться, ритм отлично выбран, скрадывает такие вещи. Понравилось зато «сини – героини» и «не парься, следи за пареньем», люблю игру слов, хотя и по стилю выбивается.

Текст №7

Адреналин
Галья_Рубина-Бадьян

Не расхолаживай меня, пусть длится сказка.

Взмывают искры из огня, и ты с опаской

отодвигаешь венский стул куда подальше -

у вас в семье порядок чтут и слово старших.

Ты так приветлив и учтив - на стены лезу.

Я бесшабашная, учти. По кромкам лезвий

гуляла в жизни я не раз, но подустала.

Такой вот краткий парафраз материала

моей запутанной судьбы - анализируй.

Сочувствуй тем, кто бытом бит - больным и сирым,

а мне отдай свою любовь. Ходить по стенам

со мной научится любой, и внутривенно

взметнется вверх адреналин абсурдным шансом.

Уйти - есть тысяча причин, одна - остаться.

muhhada
Оценка: 6/4
Комментарий: Опять про любовь! Вот что осень окаянная с людями-то делает! Штош. Не ставя знак равенства между лирической героиней и автором, попробуем проанализировать смысл этого текста. Он укладывается всего лишь в одно предложение: я вся такая сложная, дерзская, внезапная, но ты всё равно оставайся со мной, любимый, а уж я тебе подкину адреналинчику, уж я постараюсь (тока венский стул отодвинь от греха). История сия банальна и стара как мир. Признаков абсурда не вижу ни в форме, ни в содержании. Технических находок не вижу тоже. Хотя вот фраза про парафраз хороша.

Татьяна Вл Демина
Оценка: 8/9 +1
Комментарий:
Техника. Я бы это стихотворение оформила в А4, смотрелось бы выигрышней. Причём
последнюю строчку — отдельным абзацем. Перебор с личными местоимениями: я, я,
моей, мной. «Учтив – учти» — однокоренная рифма. Венский стул очень украсил стих))
Впечатление. Понравилось) Но, повторюсь, понравилось бы ещё больше, если б в А4
было))

Риммристая
Оценка: 6/6 Комментарий: задумка интересная, но не хватило реализации, имхо.

surra
Адреналин

Не расхолаживай меня, пусть длится сказка. – допустим.
Взмывают искры из огня, и ты с опаской
отодвигаешь венский стул куда подальше -
у вас в семье порядок чтут и слово старших. – Вот здесь в затруднении: во избежание
пожара стул точно нужно от огня
отодвинуть, но сам ЛГ об этом не
догадывается, ждёт подсказок старших?
Ты так приветлив и учтив - на стены лезу. –Достал бедняжку учтивостью, крепким
словом нужно было сразу!
Я бесшабашная, учти. По кромкам лезвий
гуляла в жизни я не раз, но подустала.
Такой вот краткий парафраз материала
моей запутанной судьбы - анализируй. – Смотри, я тоже могу научными словами!
Сочувствуй тем, кто бытом бит - больным и сирым,
а мне отдай свою любовь. Ходить по стенам
со мной научится любой, и внутривенно
взметнется вверх адреналин абсурдным шансом. – В общем, люби меня! И мы
непременно станем обладателями
премии Дарвина!

Уйти - есть тысяча причин, одна - остаться.
Оценка: 5//5
Комментарий: Любоффф на адреналине.

Топь
Оценка: 11/11 Комментарий: интересное, тоже не буду придираться.

Libra
Оценка: 9/6
Комментарий: что-то до боли знакомое, не могу угадать, куда отсылка или даже несколько. Понравилась сквозная рифмовка, люблю такое. Ритм отвечает содержанию – тоже хорошо. «Парафраз материала анализируй» - пересложнили на ровном месте, если можно так выразиться. «Взметнется абсурдные шансом» - вроде звучит, а вроде и как это понимать? На фоне прочего выглядит как баг, а не как фича, даже если это была попытка оправдать название) а концовка понравилась, хоть и простовата для таких завихрений, хотя, может, тут только так и надо, чтоб зацепить)


Текст №8
Чёрный лес
Лилу Амбер

Твой чёрный лес не признаёт молитв, рубцами-тропами до детских снов исчерчен.
Предельно замкнут, словно змий - двулик, и кто забрёл в него - пропал навечно. Здесь
правят волчий вой и лунный серп, полынный ветер усыпляет росы, а бог - безмолвен и как
будто слеп, терновник боли до небес разросся.
По вечерам - могильная тоска, туманным саваном зачехлены деревья. Имён - не помнить,
вслух - не изрекать, здесь царствует *Антарес, а не Регул. И я в твоём лесу давно изгой -
мне нет пути ни ручейком, ни птицей обнять тебя, испить из уст покой и на колени в травы
опуститься.
Лес молчалив и тих, в осенний дом деревья входят сонно, без одежды. Замкнётся круг из
звёзд в дыму густом, пропав под покрывалом белоснежным.

*Антарес - сердце Скорпиона, звезда чёрной магии.

muhhada
Оценка: 8/8
Комментарий: Смущает выражение «Нет пути обнять тебя ни ручейком, ни птицей». В финале про голые сонные деревья — очень красиво. В целом понравилось, хорошо. Немного ретардабельно из-за усложнённых образов, но если замедлиться при чтении, то ок. Интересная аналогия между лесом и внутренним миром человека, который дорог ЛГ, но в силу неназванных причин очень далёк.

Татьяна Вл Демина
Оценка: 10/10 +1
Комментарий:
Техника. Ну вот! Отличный пример, когда вовремя применённый А4 на пользу. Мне здесь
технически всё нравится, разве что, не поняла, для чего в первых предложениях первого и
второго абзаца появилось по два добавочных слога. Да ещё к «серпполынный» можно
прискрестись.
Впечатление. Тоже — вполне! Особенно понравился образ разросшегося терновника
боли. Но последнее предложение своей вялостью подпортило впечатление.

Риммристая
Оценка: 10/12 Комментарий: мне не нравятся «зачехлены» и «исчерчен-навечно». А так – очень удалось передать таинственную драматическую атмосферу, отлично.
surra
Оценка: 10/10

Комментарий: Как будто идёт перепев со стихотворением «Лесное». Но как будто,
оказывается, совсем не как будто. Здесь всерьёз замираешь перед неизведанным,
погружаешься в зловещую тьму. Очаровываешься образами.

Топь
Оценка: 10/10
Комментарий: лесное. Я такое люблю, но уже надоедает.

Libra
Оценка: 9/6
Комментарий: я буду субъективна, но описательные стихи – не моё, даже если они очень красивые. Но в этих образах я вижу бесконечные повторы, не классическую банальность, конечно, но метафоры все равно узнаваемы. И почему змий двулик?

Зато очень нравится момент, где начинается действие, где человек падает на колени, где ни ручьём, ни птицей не обнять – это и красиво, и осмысленно. И концовка очень понравилась, хоть и снова природная, типа зима началась и все замерло. А потом поняла, что я неправильно поняла и расстроилась ( потому что под покрывалом будет не лес, а какой-то круг из звёзд. В общем, вопросики.

Текст №9
Aкварель
Talya_Na

Жизнь пробежит, стрекоча секундами,
Время осыплет краски,
Мелких проблем-узелков напутают
Годы по нитке красной.

Красная нитка — дела сердечные,
Память концы растреплет,
На акварели, в альбоме девичьем
Контур подправит ветер.

Осень начертит морщинки тонкие —
Стрелки следов сорочьих,
Вот бы остаться навек девчонкой и
Дальше судьбу морочить.

«Вот бы» да «бы» забросает листьями,
Спрячется «если б» в морось,
Не суждено повстречаться вместе нам —
Разные тропы, порознь.

Два незнакомца пройдут, вальсируя,
В россыпи луж-опалов…
Выбелит край акварели зимами —
Раз, и совсем не стало.

muhhada
Оценка: 12/12 Комментарий: Айнанэнанэ! Хорошо! Замечательно прям!

Татьяна Вл Демина
Оценка: 11/12 +2
Комментарий:
Техника. Почти идеально, кроме пары спотыкалок: «Осень начертит» и «Спрячется «если
б» в морось».
Впечатление. Класс! Отличное начало, достойная середина, прекрасный финал.

Риммристая
Оценка: 12/8 Комментарий: лёгкое стихотворение с выцветающим сожалением об ушедшем. Здесь всё хорошо, гладко и ровно. И субъективно – чуть скучновато, потому что ничего не происходит.

surra
Оценка: 8/6
Комментарий: Если бы автор сумел остановиться после третьего катрена, смотрелось
бы, как мне кажется, лучше. Хотя и не очень у меня стыкуются образы: красная нить и
акварель. Кроме того, после уточнения, что красная нить – дела сердечные, почему-то
хочется поискать нити другого цвета. Игра с БЫками показалась несуразной.

Топь
Оценка: 11/11 Комментарий: хорошая образность, легко и плавно читается.

Libra
Оценка: 8/7
Комментарий: Удивительно, тут и минус, и плюс в одном: в рифмах. Где-то неточные и размытые «секундами - напутает», где-то потрясающе красивые и оригинальные «вальсируя - зимами», конечно, такой ритм прощает все, но лучше бы самую неточную рифму запрятать в серединку, в начале сильно бьет по глазам. По содержанию стихотворение размытое, какие-то кадры, обрывки, понимай, как хочешь, читатель. Цельного сюжета нет, зато есть настроение. И никто не говорит, что это плохо)


Текст №10
Отполыхали венчики гвоздик
ПоэтСтихов

Отполыхали венчики гвоздик
И васильков весёлые салюты.
Берёза голой веткой бороздит
Прозрачное и солнечное утро.

Затлели трубы утлых деревень,

Обугленных домишек при дороге.
И отгорел на четверть светодень,
Упал с календаря огнём под ноги,

Расплавив медь и золото листвы.
Я трогаю хрустящий мир наощупь.
И, словно искра, силуэт лисы
Погаснет-вспыхнет, убегая в рощу.

muhhada
Оценка: 8/7
Комментарий: Неплохой образчик пейзажки. Хрустящий мир — хорошо. Ветка, бороздящая утро — хорошо. Немного добавляет топорности светодень и вставленные для ритма союзы «и». Ну, и пейзажку в принципе сложно снабдить какой-то яркой эмоцией. Но настроение текста спокойно-созерцательное — считывается.

Татьяна Вл Демина
Оценка: 8/10
Комментарий:
Техника. Хорошо. Разве вот более привычен вариант ударения «пОд ноги», мне кажется,
никто не говорит в жизни «под нОги». На строфы я бы тут не стала делить, чтобы не так
бросался в глаза анжамбеман. И «на ощупь» пишется раздельно.
Впечатление. Образчик хорошего осеннего стихотворения, достаточно яркие образы.

Риммристая
Оценка: 12/12 Комментарий: вам удалось не банально написать про осень, поздравляю. Особенно хорошо про светодень, который «с календаря огнём под ноги» и про лису. Мерцающее пламя на фоне чёрных веток. Что скажу, мастерское стихотворение – ни прибавить, ни убавить.

surra
Оценка: 5/4
Комментарий: Ну, ладно, гвоздики отполыхали ещё понятно – красного цвета они. Но
почему отполыхали синие васильки? Представила берёзу с одной единственной веткой,
которая бороздит утро. М-да… Трубы-то почему затлели? Они же огнеупорные. Силуэт
лисы, который сначала погаснет, потом вспыхнет, тоже вызывает недоумение.

Топь
Оценка: 10/10
Комментарий: «на ощупь» пишется раздельно. Хорошее стихо.
Либра
Оценка: 7/6
Комментарий: Тоже ровненько и классично, в стиле Некрасова, что ли. Хотя образы объемные, мне понравились «силуэт лисы, который погаснет-вспыхнет», прямо видно, как мелькает меж деревьев. «День, который падает под ноги» - тоже красиво. Хотя вот «светодень» немного выбивается. Ну и «трогать наощупь» избыточно, на мой взгляд.

По смыслу, как уже говорила, не люблю просто красивые стихи ради красивых стихов, хочется сюжета или глубоких мыслей, тут не нашлось, поэтому такая оценка

Текст №11

Картина
Эризн

Нарисуй, художник, чайку над вечерним океаном -
Без деталей, просто контур; парус, берег вдалеке....
Я берусь письмо печатать, но выходит как-то странно,
Но выходит на каком-то непонятном языке.
Что, готово? Да, неймётся. Но, похоже, мозг разлажен:
Моря с чайкой я не вижу, хоть кричи, хоть не кричи.
Пластилиновое солнце, нависая над пейзажем,

Тянет радужную жижу сквозь соломинки-лучи,
Всё смешалось: море, берег... И останется до завтра
Только бриз, который треплет кромку чистого листа.
Рассказать - да не поверит кто-то, кроме психиатра,
Да и ты мой глупый лепет слушать, кажется, устал...
Размешав картину ложкой (пусть ещё чуднее станет),
Понимаю - с этим чувством я давно уже знаком:
Это смерть, но понарошку, это буря, но в стакане,
Это счастье, но на блюдце под стеклянным колпаком.

muhhada
Оценка: 12/12
Комментарий: Это больше всего нравится из прочитанного в данной подборке.

Татьяна Вл Демина
Оценка: 11/10
Комментарий:
Техника. Почти не до чего докопаться)) Техника на уровне)) Внутренние рифмы,
показатель класса) Единственное, втычки «как-то» и «на каком-то» (смысл не изменится,
если их убрать), и «Рассказать - да не поверит кто-то, кроме психиатра» — явно «кто-то»
ради размера, потому что прозой 100% гарантирую, ты бы сказал «Не поверит никто,
кроме психиатра».
Впечатление. Красиво, образно, но монотонновато))

Риммристая
Оценка: 12/12 Комментарий: сюрреализм в чашке) «Пластилиновое солнце, нависая над пейзажем,

Тянет радужную жижу сквозь соломинки-лучи» - восхитительно!!! И в финале выделена тема, что мне очень понравилось.

surra
Оценка: 10/9
Комментарий: Красиво, понимаешь смятение ЛГ, но почему-то вспомнился
мультфильм «Картина» https://www.youtube.com/watch?v=KQR6nEUMq8o

Топь
Оценка: 12/11
Комментарий: отлично со всех сторон
Либра
Оценка: 9/8
Комментарий: Очередной удивительный случай, не люблю такой шуточный ритм, напоминает Остера с его Вредными советами, но тут так все сложилось, что грех не поставить высокую оценку. Рифма и в целом вся техника понравилась, гармонично, небанально, а если где-то и банально, то незаметно. Немного не хватило сюжета, начало вроде на него намекает, а потом все превратилось в сюр (судя по «психиатру» так и задумано, но…но...) и концовка по идее должна зацепить, но не зацепила. Подозреваю, из-за ритма.

Текст №12
Междумирье
Варя

Ободранный кот различает цвета по-иному...
Дух комнаты тёмен – подобен нутру погребному,
в котором разводится серая пышная сырость,
и в стенах не окна, а грязью затёртые дыры.
Спят стулья со шкафом – изделия местных венеций.
И дверь в междумирье узка. Дом скрипучих сентенций…
Коту для визитов и щели ничтожной довольно,

но только с собой, в лучший мир, не забрать фрау Брольгу.
Уйти насовсем... Но он ластится к бедной старухе.
Та гладит по шёрстке, ласкает за порванным ухом
и мямлит: явился, зверуха, кормить только нечем...
А тот притащил ей крысиную свежую печень,
мурлыча довольно: мурфрау, поешьте, мурфрау…
И молится громко кошачьим богам: мяу-мяу,
чтоб не было больше налётов и страшных бомбёжек.
И он не лежал бы под солкой землицей и сажей,
и стулья вернулись к столу со скатёркой в горошек,
однажды…

muhhada
Оценка: 10/10
Комментарий: Автор пытается из междумирья выехать в серьёзную тему, но междумирье на фоне финала уже фальшивит. Однако в рамках конкурса попытка зачётная.
Татьяна Вл Демина
Оценка: 10/10
Комментарий:
Техника. Хорошо. Насыщенно. Многое понравилось — особенно, конечно, строчка про
угощение крысиной печёнкой. Видно, что написано не «на отвяжись». Напрягают стулья
— венские стулья знаю, а про венецианский что-то не слышала. Фрау Брольга — тоже
подозрение, что фамилия выдумана чисто ради рифмы.
Впечатление. Очень понравилось стихотворение, но бомбёжки лишние тут, на мой взгляд,
не надо их сюда.

Риммристая
Оценка: 10/10 Комментарий: «венеций – сентенций» царапнуло. А так – очень чёткое описание призрачного кота, но мне не хватило деталей концепта – призрак может таскать хозяйке живых крыс? Или крыса тоже призрачная? Или хозяйка тоже мертва? Или наполовину. Простите мою нечуткость, но вопросов у меня здесь больше, чем ответов, и это мешает мне проникнуться трагизмом стихотворения.
surra
Оценка:10/8
Комментарий: Образ кота, проникающего к своей знакомой в наш мир через узкую
щель междумирья, завораживает. Но последнее четверостишие, мне кажется, рушит
таинственность.

Топь
Оценка: 11/11
Комментарий: чудесно, интересно, мурчательно.

Либра
Оценка: 6/9
Комментарий: Ух. Противоречиво. Начало не понравилось, и по технике и вообще, инверсии необоснованные, рифмы, притянутые за уши (венеций – сетенций, фрау – мяу, довольно - Брольгу), образ кота из строки в строку – чересчур. Но последние четыре строки все переворачивают с ног на голову, а вернее с головы на ноги, и

картинка кажется иной и кота уже жалко, и хочется, чтоб он жил подольше, и бедную старуху тоже. И все такое сразу глобальное и общемировое. И ритм классно в конце сломали, в тему. Поэтому такой балл.

Текст №13
Письмо
Селена

Звёздное небо – загадочный космопарк.
Мишка сегодня счастливый, узнал случайно

самую-самую главную в мире тайну.
Мама сказала: «Однако, известный факт
папка твой – первопроходец и космонавт».
Как же уснуть! Целый день был длиннее лета,
ёкало где-то внутри. Но во тьме конфетной
к вечеру, будто фонарик, зажглась Луна.
Смотрит – выводит мальчишка слова рукой:
«Здравствуй, я – Мишка! Твой сын, Михаил Синицын.
Знаю, ты в космосе дальнем, паришь, как птица,
мчишь на ракете серебряно-голубой.
Может, Земля для тебя – что для нас Луна.
Видишь, вон дом деревянный, где слева груша,
а на заборе рисунок мой – шар воздушный.
Мамка ругалась, хотела задать ремня.
Знаешь, я плавать умею, как Ромкин пёс.
Помню, крутились на озере рядом с дедом,
щуку поймали, мальков покормили хлебом.
Рыбы светились – подвижные стайки звёзд.
Вот бы к тебе! Где сто тысяч горящих солнц.
Инопланетный язык – он такой смешливый.
Завтра слеплю динозавра из пластилина,
чтобы на Марсе сидел, охранял твой сон.
Ты возвращайся скорее! Придёт зима,
снег захрустит, и тогда мы поедем к Лене –
будем играть со щенками и есть варенье.
Крепко целую. Пока».
…За окном туман,
полночь воркует над городом в белой мгле,
Мишку баюкая. Спят вдалеке Плеяды.
Снится ему: в разноцветье квазарных радуг

папка летит на космическом корабле.

muhhada
Оценка: 10/8
Комментарий: Вроде история взята трогательная, и к технике у меня претензий нет, но чего-то не хватает мне в этом стихотворении. Может, оригинального подхода.

Татьяна Вл Демина
Оценка: 9/12+1
Комментарий:
Техника. В основном, придирки по рифмам. Здесь они зачастую далековаты: «космонавт –
Луна», «Луна – ремня, «космопарк – факт». «Инопланетный язык – он такой смешливый»:
смешливый — склонный часто и по малейшему поводу смеяться, такой, которого легко
рассмешить (из словаря). А язык может быть смешным.
Впечатление. А вот впечатления очень даже впечатляющие! Проникновенный рассказ о
хорошем мальчишке и папе-подлеце.

Риммристая
Оценка: 10/8
Комментарий: светлое и наивное детское письмо пропавшему отцу. Вспомнилось, как раньше, если отец уходил из семьи или умирал, мама говорила, что он улетел в космос. В общем-то, стихо хорошее, но не трогает почему-то. Мне оно кажется слишком «в лоб».
surra
Оценка: 7/8
Комментарий: Несмотря на банальность истории, проникаешься детской верой Мишки.
Но «Однако, известный факт» - несомненная втычка. И почему узнал случайно, если
мама сказала? Синицын, Лене (кто такая?) явно подгонка под рифму. Сами рифмы не
всегда точные, есть и простые.
Топь
Оценка: 12/12
Комментарий: для меня это лучшее стихо в этом туре. Пожалуй, единственное, которое реально отозвалось и тронуло душу (которой, как вы уже знаете, нет).

Либра
Оценка: 7/9
Комментарий: Постаралась быть объективной. Люблю сюжетные стихи, но не люблю стихи детские. По технике хорошо, хотя есть огрехи, такие как «целый день был длиннее лета», «целый» подразумевает «полный, большой, весь», по идее надо бы сказать «один день был длиннее лета», но по ритму не влезает. Можно хотя бы «этот». Тьма конфетная смутила, Мишка и Михаил Синицын в одном предложении (как ребенок представился-то в итоге?)

Но, конечно, мне понравилось содержание, которое осталось за скобками. Ведь мы-то с вами понимаем, что никакой его папа не космонавт, какое его ждет разочарование, буллинг и т.п. Хотелось бы в конце немного намека на это. Но если вы и вправду писали, как будто его папа космонавт, тогда это очень скучно(

Текст №14

Эфир

Вспых

Мы прирастаем к гаджетам,
Тащим их в сон и в душ.
Быть не на связи кажется

Пыткой для наших душ.

Благо, фейсбук пофиксили -
К ночи онлайн растет.
Россыпью битых пикселей
Светится небосвод.

Время - из тела выбраться
И до утра висеть
В мире, где в окна виндовса
Нас пеленает сеть.

Нас пеленает сеть.
Нас пеленает сеть.
Нас пеленает...
Нас.
..........хшшшшшшшш....

muhhada
Оценка: 9/10
Комментарий: В начале считывается некоторая нарочитость в версификации, но финал прекрасный.

Татьяна Вл Демина
Оценка: 10/9
Комментарий:
Техника. Нормальная, без серьёзных ошибок, интересные рифмы. Понравился образ
звёзд – «россыпь битых пикселей». Бесит, когда пишут «виндовс»)))
Впечатление. Ну, среднестатистическое стихотворение об одиночестве в сети.

Риммристая
Оценка: 8/6 Комментарий: банально об очевидном. Но финал хорошшшшшхшшхшш…

surra
Оценка: 7/7
Комментарий: Задумка интересная. «Тащим их в сон и в душ» - тащить в душ – реальное
действие, а вот в сон тащить – тут глагол уже в переносном значении, поэтому эта фраза
показалась несколько расфокусированной. А как в окна пеленать? Тут вообще впала в
ступор.
Топь
Оценка: 12/10
Комментарий: норм. Написано отлично, а так, конечно, прочитывается и тут же забывается, так как, по сути, ни о чём – ну да, гаджетный мир, смиритесь уже. Хотя финал кайфовый.
Либра
Оценка: 7/7
Комментарий: У меня вопросики))) Тема не нова, ах эти злые гаджеты, ох уж эта

виртуальность, но в целом неплохо. Не понравилась омонимичная рифма, хотелось бы посложнее, понравился образ с битыми пикселями. Ну и пожалуй, понравилась концовка. Не уверена, что правильно ее поняла, представила, как человека засасывает в экран, и по нему (по экрану) помехи. Но мне понравилась ваша смелость – пожертвовать целой строфой ради такого эффекта. Круто.