Текст №15


Миры в бокале

Вера_Рехтер

Опять молчишь, обидою снедаем,
ты не со мной - тебя втянул экран.
Два айсберга в семейном океане
и ураган.
Совместный вечер вдребезги расколот,
погорячились оба - се ля ви.
Стремящийся пробраться в души холод
останови,
почувствовать дай мне, что ты мудрее,
хотя, возможно, в этот раз ты прав...
А я для примирения согрею
отвар из трав,
из спелых звёзд, скатившихся в ладони
в тот первый сумасшедший звездопад,
из общих сновидений и бессонниц,
из наших дат.
Смешав миры в прозрачности бокальной,
пригубим по глоточку не спеша.
Допьём до дна в тиши уютной спальни -

на брудершафт!

muhhada
Оценка: 7/6
Комментарий: Очень банально. А жаль. Вроде неплохо написано, но и выбранная тема, и подход к ней, всю работу сводят на нет.

Татьяна Вл Демина
Оценка: 9/8
Комментарий:

Техника. Тоже нормальная. Опять же, многовато местоимений: ты, тебя, ты, ты. «А я для примирения согрею отвар из трав» — по-моему, отвары из трав пьются сразу, разогревать и пить их повторно не рекомендуется, это как спитый чай будет. Не совсем стандартный размер понравился.
Впечатление. Средняя такая лирика. Концовка, на мой взгляд, провальная.

Риммристая
Оценка: 8/6 Комментарий: семейная ссора. И примирение. Как бы сделать так, чтобы мне это было интересно? Бывает, читаешь стихо – и втягиваешься в его картину, становишься чуть ли не главным героем. А здесь ты зритель – причём бесстрастный. Но это, разумеется, только моё имхо.
surra
Оценка: 8/8
Комментарий: Очень тёплое стихотворение. Только «снедаем» выпадает из речевого
стиля. «Его втянул экран. Два айсберга», а откуда ураган? Из предыдущего делается
вывод, что ураган уже закончился. «Почувствовать дай мне, что ты мудрее,/хотя,
возможно, в этот раз ты прав»... То есть ЛГ не считает своего визави априори мудрым, но
хочет почувствовать, что он мудрее? Немного непонятно. Согретый отвар тоже несколько
смазал ощущение – в свежезаваренном раскрывается сила трав. Но финал очень уютный.
Топь
Оценка: 9/7
Комментарий: «из спелых звёзд, скатившихся в ладони в тот первый сумасшедший звездопад, из общих сновидений и бессонниц» - единственное интересное здесь.
Либра
Оценка: 7/7
Комментарий: Знаете, когда стихотворение начинается со сложных оборотов, мне вспоминаются нудные классики «обидою снедаем» - «ветром гоним», ну не говорят сейчас так… Зато понравился размер, люблю оборванные строчки. В целом по технике все ок, но чего-то не хватает, каких-то находок, живых образов. По смыслу тоже все ровно, все понятно. Пожалуй, первая и последняя строфа все вытянули.

Текст №16

Ночь
Воскресенский

Заплаканная ночь вздыхала в темноте –
Струился по стеклу каскад слезливых строчек.
Спросонок прочитать послание хотел,
Пытаясь разобрать её размытый почерк.
В мелодии дождя – Шопеновская грусть.
«О чём тоскуешь, ночь? Сейчас окно открою.
Не бойся, заходи! Промокну? Ну и пусть.
Послушаешь стихи для лучшего настроя?»
«Зашла бы, но боюсь огня твоей свечи.
Пожалуйста, читай, лунатик ясноликий,
Попробуй темноту от грусти излечить», –
Мелькнуло на лице подобие улыбки.

И всё-таки она с попутным сквозняком
Впорхнула и внесла ночные ароматы.
Сквозняк задул свечу и вылетел тайком,
А гостья плащ сняла, промокший и помятый...
В интимной полутьме заварен мятный чай.
«Как жаль, что не могу остаться тут надолго», –
Смуглянка замерла, загадочно шепча,
И в чашке проступил ночной пейзаж Ван Гога...
Зарделась в небесах субтильная заря,
Капелла ранних птиц запела а капелла.
«Спасибо за стихи! Прости, но мне пора», –
Из царства света ночь сбежать едва успела.

muhhada
Оценка: 7/7
Комментарий: Лунатик ясноликий)

Татьяна Вл Демина
Оценка: 9/8
Комментарий:
Техника. Нормальная. Здесь Ван Гог более уместен. Серьёзных огрехов не вижу.
«Промокну? Ну и пусть» — «нуну». «Капелла ранних птиц запела а капелла» — на мой
взгляд, плеоназм, разве птицы где-то поют под аккомпанемент? Ну, и немного
перегружено красивостями.
Впечатление. Мне напомнило «Однажды в сентябре» Воскресенского. Если бы не это,
было бы на балл выше. В целом, хорошо, но сладковато.

Риммристая

Оценка: 6/6 Комментарий: эх, смуглянка-молдаванка, в полутьме интимной плащ! Простите, но шедевры вроде «субтильной зари» или «капеллы а капеллы», или «царства света», или «ясноликого лунатика» вгоняют меня в уныние.
surra
Оценка: 8/8
Комментарий: Мягкий, чуть грустный диалог с ночью. Только несколько напрягли слова
«Слезливая» несколько уничижительным смыслом и «ясноликий», забредшее сюда
словно по ошибке.

Топь
Оценка: 9/7
Комментарий: какавы же поэты! Лишь бы пострадать и почитать стихов

Либра
Оценка: 8/6
Комментарий: Иногда красивости ради красивостей играют с автором злую шутку. «Субтильная заря» мне, например, понравилась, пока я не попыталась ее представить.

Еще понравилась звукопись с капеллой птиц. И в целом хорошие рифмы. Но по смыслу какая-то тягомотина, не за что зацепиться, не на чем остановиться. Что произошло в этом стихотворении? Ночь пришла и ушла. И даже концовка – а это самое важное в стихотворении – ровная, логичная и скучная.

Текст №17

Мой свет
Артур Кулаков

Моя душа растекается по вселенной
тёмными, густыми ручейками.

Что это?
Слёзы, замутнённые кровью?
Жизнь, загущённая темнотою?

Что подмешано в вас,
Водовороты моей тоски по людям,
а значит, и по Богу?

Говорят, что поэзия должна быть светлее сердца,
а крупинка света на поверхности темноты - обман,
всего лишь замочная скважина в двери,
за которой не бесконечность свободы,
а ещё одна комната,
куда заглянула случайная луна.

Но что же такое свет?
Разве не слезинка,
сверкающая на могильном камне?
Не глаз Полифема,
на мгновение забывшего о своём уродстве?
Не пулевое отверстие в черепе одиночества?
Не жалкая улыбка умирающего Ван Гога?

Конечно, есть и другой свет -
золотой меч, пронзающий сердце мрака.
Но мне он плохой помощник,
он ослепляет поэзию,
привыкшую к сумраку.

Вот почему моя муза никогда не смеётся,

не произносит тостов за праздничным столом,
не ищет освещённых площадей,
где могла бы посверкать бижутерией радости, -
она пьёт мою горячую душу,
она греет свою печаль моими нетерпеливыми мыслями,
она обжигает сердце поцелуями моих стихов.

Послушай, друг!
Не ищи у неё утоления жажды,
она не подарит тебе светлого опьянения.
Отвернись от чаши,
которую никогда не выпить тебе до дна.

Согласен ли ты
утопить свою красоту в чужой боли?
Готов ли ты
слиться с дрожащим своим отражением
в этих капающих в моё небо слезах?

muhhada
Оценка: 10/6
Комментарий: Если перевести на какой-нибудь иностранный язык, получится неплохой верлибр. Потому что написано хорошо. И читается вроде бы легко. И, да, автор пытается в образы и изящество. Но мораль, неприлично торчащая из текста, убивает всю лёгкость на

корню. И так понятно же, что мы согласны утопить свою красоту в чужой боли. Мы вообще-то для того и читаем стихи, ну.

Татьяна Вл Демина
Оценка: 12/12+1
Комментарий:
Техника. Очень нравятся верлибры — потому что сама не умею их писать. Оценивать их с
технической точки зрения довольно сложно. Этот верлибр, хотя и достаточно объёмный,

не создаёт ощущения затянутости или перегруженности — чувствуется только нерв, к тому
же, немного сдержанный. Образы тоже отмерены ровно на столько, чтобы не замылить
картину.
Впечатление. Понравилось! Качественная и не занудная философская лирика.

Риммристая
Оценка: 6/8 Комментарий: а вот и верлибры подъехали. Не сказать, чтоб философское самокопание сильно затягивало. «Посверкать» царапнуло. Но есть здесь среди вечных вопросов «могу ли я»» и «хочу ли я?» прекрасное:

«Но что же такое свет?

Разве не слезинка,

сверкающая на могильном камне?

Не глаз Полифема,

на мгновение забывшего о своём уродстве?

Не пулевое отверстие в черепе одиночества?

Не жалкая улыбка умирающего Ван Гога?»

surra
Оценка: 7/7
Комментарий: Коль ты поэт – тоска твоя стезя! И эта мысль растянута на 8 частей.
Поплачем, читатель. (((

Топь
Оценка: 10/9 Комментарий: опять слёзы. Это осень на всех поэтов так действует? Наверное, мне больше понравилось, чем не понравилось.

Либра
Оценка: 6/7
Комментарий: Ну, это читерство. Я знаю, что верлибры тоже надо уметь писать, и они иной раз сложнее, чем стихи в рифму, но оценивать-то как? Ну и по длине – переборщили, тут как раз важна лаконичность. Образы понравились, оценивала их. Их же и записала в содержание, так как полной картины не увидела и, если честно, не поняла.



Текст №18

и налей молока коту
Кот Неучёный

Ты вернёшься домой, опалённый лучами Веги,

А вокруг никого, ни единой живой души.

Может, в плен всех угнали сарматы и печенеги?

Может, кару небесную Бог ниспослать решил?

Но не суть. Ты — один. На скамейке в пустынном парке,

На любимой, где надпись кривая: «Жентяй козёл!»

И не нужен теперь никому твой рюкзак подарков

Из далёких чужих Галактик — зачем это всё?

Улетая, ты крикнул: «К чертям! Надоело! Хватит!»,

Но потом, нагулявшись по диким пустым мирам,

Каждой клеткой своей осознал, что земляне — братья.

И твой дом — только здесь, а вовсе не «где-то там».

Старый Бог, оторвавшись от суперзадач и вопросов,

Скинет с неба записку: «Все живы и скоро придут.

Кстати, ключ у Маринки, в квартире напротив.

В холодильнике — борщ. И налей молока коту!»

muhhada
Оценка: 8/9
Комментарий: Автор, за милоту и за то, что не забыли покормить котика, добавляю вам по баллу с каждой стороны. Но в следующий раз лучше дайте ему мяса. Молоко котам низя, неа.
Татьяна Вл Дёмина
Оценка: 7/7
Комментарий:
Техника. С размером бяда. В первой половине стихотворения он более-менее
соблюдается, хоть и не без помарок, а во второй — совсем растрепался. Не поняла, как
забрать ключ у Маринки, если все люди пропали. И вообще, куда все подевались-то, если
«скоро придут»?
Впечатление. Сырое очень. В принципе, можно доработать, чтобы стало лучше.
surra
Оценка: 8/8
Комментарий: Неплохая попытка показать осознание человеком себя частью общества.

Риммристая
Оценка: 10/8
Комментарий: печенеги, ага. Почему-то хочется включить Станиславского и

поинтересоваться, а где же все? И почему бог то ли решил «ниспослать небесную кару», то ли скидывает записки про кота и молоко?
Либра
Оценка: 8/9
Комментарий: Пожалуй, это пример того самого сюжетного стихотворения, которое я хотела увидеть 17 текстов назад. К сожалению, все испортил сбоящий ритм. Вот по содержанию все ок, все читается, настроение передается, концовка забавная (даже не знаю, хорошо, что проспойлерили ее в названии?.. Наверное, да, я сразу заинтересовалась). Но буквально щепотки метафор или красивых образов не хватило, чуть большей поэтичности, если можно так выразиться. Ну и ритм(( Прям расстроилась. В остальном, наверное, лучшее.


ПРОЗА

Текст №1

Месть
Гелия Алексеева

"А ведь день начинался, как обычно. Я проснулся, услышав пение канарейки. За окном

яркими красками горела осень. Жена, улыбаясь, пожелала доброго утра и позвала

завтракать."

muhhada
Оценка: 7/5

Комментарий: Главная проблема этого текста — неубедительный сюжет. Драма невнятно прописана, конфликт не стоит выеденного яйца. Какая-то подруга позвонила жене ГГ, что-то наплела ей про мужа, и та, вместо того, чтобы порешать на месте, сначала выгоняет мужика за дверь, а потом прибегает к высоким технологиям, чтобы сохранить брак. Вместо того, чтобы поговорить. Но ведь мужик вообще-то не виноват, зачем такая сложная траектория? Рассказ не тянет ни на мелодраму (потому что конфлит неубедительный и не трогает), ни на научную фантастику (потому что н/ф тема проходит сильно вскользь и тоже неубедительна). В начале сразу два повтора: «улыбаясь, пожелала доброго утра» и тут же «улыбаясь, взяла телефон», что сразу настраивает на скептический лад.
Татьяна Вл Дёмина
Оценка: 4/3
Комментарий:
Техника. Полное ощущение, что автор после написания ни разу не прочёл свой рассказ.
Ничем другим я не могу объяснить бросающиеся в глаза ляпы. «Жена, улыбаясь,
пожелала доброго утра и позвала завтракать. Когда Илона передавала мне чашку
ароматного кофе, позвонила её подруга. Жена, улыбаясь, взяла в руку мобильный телефон
и стала слушать.» Улыбающаяся жена — это хорошо, но не стоит об этом через
предложение повторять.
«Мне не было понятно моё состояние. Я должен был, наверное, пинать ногами мебель,
бросать в окно вещи, может даже плакать... Но ничего этого не было. Я понимал, что меня
подставили, Илона же ничего не хотела слышать. Через два дня я должен был ехать в
командировку…» — было, должен был, не было, должен был…
«Перед моими глазами теснились картины – первая встреча, первая близость, праздники,
поездки. В моей голове теснились картины, сменяя друг друга, наша жизнь переливалась
перед моими глазами такими яркими красками…» — картины теснятся перед глазами,
картины теснятся в голове, жизнь переливается перед глазами.
Все подобные ляпы не хочется перечислять. Плюс жутко заезженные штампы: гамма
чувств, светилось счастье, теснящиеся картины.
«…обогнавшая меня машина чуть не счесала бок» — сильно разговорное «счесала»
диссонирует с остальным стилем текста.
Впечатление. Совершенно искусственная, «пластмассовая» история. Я понимаю, есть
сказки, есть фантастика, но здесь именно ощущение надуманности просто ради
выполнения задания.

Рии
Оценка: 8/8

Комментарий: описано чувственно, но мне не совсем понятно, что произошло. Как отрывок из фильма, который к тому же смотришь с середины.
surra
Оценка: 7/7
Комментарий: Затянуто, невнятно.
Топь
Оценка: 9/10

Комментарий: идея интересная.

Либра
Оценка: 6/9

Комментарий: Так, прозу я оцениваю на уровне графомана, поэтому главный критерий «интересно – не интересно». Было интересно. Не все понятно (иногда это хорошо), эмоции достоверные. Но сам текст, конечно, хочется редактировать. Повторы, скудные предложения, ненужные прилагательные, сумбурное повествование. Наверняка, не хотелось переборщить с размером, но впихивать события «шоб были» все равно не стоит. Грузовик из тумана, машина сзади явно из этого разряда. Тексту не помогают, даже раздражают немного, ибо слишком предсказуемые. По смыслу, конечно не супер оригинально «куда все делось, надо вспомнить», но все равно читала с любопытством, так что оценки такие.



Текст №2

Улей
Дина Меньшикова

"Твои воображаемые друзья, ты только глянь – они уже почти седые!.. Кто-

то молится огромной бирюзовой пчеле, кто-то уронил себе на ногу

бензопилу, чьи-то пальцы скрючены артритом, а кто-то и вовсе завёл своих

собственных воображаемых друзей."

muhhada
Оценка: 10/9

Комментарий: Штош. Интересные картинки. Хорошо написанные, представимо. Мрак, тлен, безысходность пробирают аж до костей. Черная ирония детектед. Текст не очень структурирован, по форме напоминает поток сознания, и для меня это скорее минус. На читателя вываливают подробности жизни ГГ, читатель уходит в глухую депрессию, может даже плачет, но что в итоге? В чём суть? Какой вывод? Затронута инцестуальная тема, но как бы вскользь, для повышения общего градуса чернухи (который и без того почти зашкаливает). Как будто автор начал говорить, и тут же испугался. Не то, чтобы нам хотелось смаковать это дело, но тема тяжёлая, и пихать её до кучи в конкурсные тексты - не комильфо. Вы, пожалуйста, если затрагиваете такие темы, делайте это осмысленно, для чего-то. Их надо уметь вытягивать.

Татьяна Вл Дёмина
Оценка: 12/12+1
Комментарий:
Техника. Особенно на контрасте с предыдущим — отлично. Мастерски. Догадываюсь, что
это Дина Меньшикова.
Впечатление. Как всегда — впечатляет! Дядя-педофил поднапряг, но чего в жизни не
бывает.

Рии
Оценка: 12/12 +2

Комментарий: дикое, больное, полное вьетнамских флешбеков. И каждое слово отзывается мурашками. И бьёт набатом. Что скажу – спасибо вам, это реалистично до жути и просто шедевр.
surra
Оценка: 5/5
Комментарий: Ни сюжета, ни идеи. Сумбур.

Топь
Оценка: 11/11

Комментарий: кайф. Спасибо

Либра
Оценка: 11/10

Комментарий: Вау! Однако… Почему не 12? Я боюсь таких больших чисел, но написано круто, ни разу не захотелось даже моргнуть. Образно, эмоционально. Очень хотелось еще событий, еще истории, но понимаю, что это не роман все-таки. Понравилось, как сочетается поэтичность текста с его приземленностью, как вплетается современность. И финт с дядей – тоже. Хорошо получилось описать происходящее с точки зрения ребенка. В общем, круто.


Текст №3
Экскурсия по парку
Сергей_Чел

"Чем хорош кроме прочего курортный город, так это тем, что можно познакомиться с дальними родственниками, которые решили его посетить. Мы с женой всегда рады гостям."

muhhada
Оценка: 10/8
Комментарий: Написано хорошо, но чего-то не хватило. Немного скомканый финал.

Татьяна Вл Дёмина
Оценка: 6/5
Комментарий:
Техника. Из-за вкраплений «казённых» фраз создаётся ощущение работы по заказу
турагентства. «Кованным» — пишется с одной «н», «впоймал» — непонятное слово, то
ли опечатка, то ли что.
Впечатление. Более-менее интересно читать только местами (например, про мухляж с
замочками). В целом — повторюсь — ощущение «буклетной» заметки.

Рии
Оценка: 10/6

Комментарий: простите, почему это должно быть интересно? Чужая история чужой пары, наблюдаешь со стороны, поглядываешь на часы.
surra
Оценка: 5/5
Комментарий: Ощущение, что читаешь заметки экскурсовода, сдобренные для
привлекательности схематически прописанными образами молодожёнов.

Топь
Оценка: 9/9

Комментарий: хороший текст.

Либра
Оценка: 6/6

Комментарий: Ворд подчеркнул слово «солнышко», я заинтересовалась, почему, тыкнула на объяснение, а он «в официальном стиле лучше не использовать уменьшительно-ласкательные суффиксы». И я поняла – да, вот оно. Текст показался мне слишком официальным, сухим. Как отчет того самого гида. Прям хотелось пролистать. События не цепляли, да и были ли они? Хоть бы за ключиком нырнул, что ли… В общем, скучно и по языку и по сюжету.



Текст №4

Листоед
Таёжник

"- Папа, ну где этот твой Листоед? – шестилетняя дочь Соня без конца теребит меня за рукав.

- Не торопи, скоро появится!"

muhhada
Оценка: 10/10

Татьяна Вл Дёмина
Оценка: 9/10
Комментарий:
Техника. Достаточно хорошим языком написано. Удачный приём — начинать
произведение с диалога, это сразу «цепляет» внимание. Картинка прикольно обыграна. Не
понравилось это место:
«…иди, Соня, расскажу историю об одном пирате.
Давно это было. Лет триста назад. Промышлял один корабль разбоем и однажды с
награбленным золотом возвращалось домой. Один из пиратов, замыслив недоброе…»
Об одном пирате, один корабль, однажды, один из пиратов — многовато на единицу
площади. Ещё — я бы подумала над другим ответом дочки, почему она «кормит» пирата,
больно уж слащаво получилось.
Впечатление. Напомнило то ли Пришвина, то ли Паустовского. В хорошем смысле)

Рии
Оценка:12/12 Комментарий: трогательная история и очень живая, атмосферная. Здесь всё хорошо – и сказочка про листоеда, и описание осени, и разговор с дочерью… Прониклась и тоже захотела бросить пару листочков в дупло дерева).
surra
Оценка: 9/9
Комментарий: Неплохой рассказ, понравилось описание дерева.
Топь
Оценка: 10/10
Комментарий: интересная фантазия.

Либра
Оценка: 7/8
Комментарий: Сейчас мало написать просто хороший текст, надо как-то цеплять языковыми средствами. Сюжет хоть и простой, но мне понравился, легенда интересная, правдоподобная, шагающее дерево нарисовалось перед глазами. Концовка милая, хотя я не поняла, что пират был маленьким… не за то зацепилась, не та мораль, наверное. Но по языку скучновато, как будто подобное уже сто раз где-то читала, без изюма.


Текст №5

Наказание
Гелия

"- Ты о чём задумалась, мышка? – Муж бережно поправил прядь моих волос и прижал к груди.

- Так, вспомнилось детское, давно забытое. Не обращай внимания."

muhhada
Оценка: 11/10
Комментарий: Написано хорошо. Но, кажется, автор недожал с выводом, который мы должны сделать в финале. Что насилие к детям неприемлемо — это понятно. По финальному предложению строке мы понимаем: автор как будто хочет сказать, что Алла Васильевна и мама Яшки были категорически не правы. Но у меня, как у читателя, симпатии остаются на стороне Яшки и его мамы, потому что очень хорошо прописан и его образ, и подводка к эпизоду, когда мальчишки его избили. А вот страдания обидчиков прописаны менее ярко, и подводки к ним практически нет. И получается, что мы пострадали за Яшку, но не пострадали за обидчиков, т.е. вывод в конце остался вроде как без подкрепления, потерял весомость.

Татьяна Вл Дёмина
Оценка: 7/9
Комментарий:
Техника. В общем-то, хорошо, но многовато погрешностей. Их легко исправить.
«Муж​ бережно поправил прядь моих волос и прижал к груди.» — получилось, что
прижал к груди прядь волос.
«Мужчина, слегка полноватый, с небольшими залысинами на голове» — плеоназм, где
ещё залысины могла бы увидеть ЛГ?
«У Яшки, которого я встретила» — лишнее уточнение, т.к. в предыдущем предложении об этом Яшке и идёт речь.
«Повезло же нам тогда в начальной школе попасться в руки этой жемчужине» — тут бы я жемчужину взяла в кавычки.
«Молча, долго и кто, чем мог» — перед «чем» не нужна запятая. В других местах тоже
кое-где проблема с запятыми, но тут сильно бросается в глаза.
«…бросая гневные проклятия» — плеоназм

«По вечерам там темно и пустынно, а к школе ведёт узкая тропка …» — тропка только по
вечерам появляется?
Впечатление. Напомнило фильм «Чучело». Сейчас такая история невозможна — мамашу
бы сразу отдали под суд заодно с учителем. Сомневаюсь, что и в те времена такое могло произойти — чтобы мать одного из учеников дубасила школьников в учительской.
Вообще, я не смогла понять, что же автор хотел донести? Что плохо издеваться над
одноклассником? Что мать отмороженная? Или что училка профнепригодна? Или
«ужасный век, ужасные сердца»? Но читается с интересом.

Рии

Оценка:10/8 Комментарий: жёстко, конечно, но родительнице точно бы позволили «расправляться» с чужими детьми, да ещё в школе? Поколачивание указкой тоже как-то.. хмм, сомнительно. Про принесённый мамой в рассказе мужа торт тоже эээ… А описание Яшки – очень хорошо. И изюминка, и подробности.
surra
Оценка: 7/7
Комментарий: Несколько растянуто, небрежно расставлены акценты.

Топь
Оценка: 8/8
Комментарий: ну, бывает и так. Мы не можем знать, к чему приведут наши действия. И всех в этой истории можно понять.
Либра
Оценка: 7/9
Комментарий: Эмоционально, текст визуализируется. По языку скучновато, вернее даже суховато местами, но сюжет увлек, особенно когда началось то самое, выворачивающее на эмоции. Наверняка заденет всех – тех, кто учится, кого обижали, кто обижал, родителей тех, кого обижают, и тех, кто обижает. Школа – дело такое. Ну и пассаж с тортом отличный, представила, вкусила, поежилась. А концовка, да и мораль, противоречивая, а вернее, у каждого – своя. Но наверное это и хорошо.



Текст №6

Дверь в вертикальном полу
Марина Старчевская


"Учитель рисования и сам не знал, чего хотел от своих учеников.

— Злые и болтливые дети — почему у других учителей они сидят смирно?! Иван Евсеич терпел. Картины его не продавались, и только учительская зарплата позволяла существовать и даже покупать краски и холсты."

Татьяна Вл Дёмина
Оценка: 9/8
Комментарий:
Техника. Написано достаточно хорошо, живо. «Так и работу потерять не долго» — здесь
«недолго» д.б. слитным. Девочку я бы всё же как-то назвала, а то, главное, учителя
рисования называют, хоть и по отчеству, а главная героиня — просто «девочка».

Впечатление. Концовка оставила меня в недоумении. Нет, мне понравилось и то, что мир
перевернулся, и Евсеич в ореоле. Но хоть как-то, наверное, нужно было, хоть намёком
объяснить, почему в табеле оказалась четвёрка. Такое впечатление, что концовку просто
«слили».

muhhada
Оценка: 11/9
Комментарий: Хорошо написано, живо, динамично. Но финал немного скомакан, пришлось приложить некоторые усилия, чтобы понять, что же всё-таки произошло

Рии
Оценка:10/7 Комментарий: написано хорошо. Правда, немного странновато.

surra
Оценка: 5/5
Комментарий: Банально.
Топь
Оценка: 9/8
Комментарий: название классное. Вредный, обиженный на жизнь учитель прописан хорошо, есть такие. Девочка слишком правильная, в будущем ей это сильно помешает)) Она в обморок от духоты и переживаний шлёпнулась, да?
Либра
Оценка: 7/7
Комментарий: Странное впечатление от текста, но наверное под стать картинке.

Конечно, сюжета тут маловато, хотя для такого размера события все же есть. И понимание ситуации тоже есть. Концовка непонятная, но понравилась. Хотя в целом ни о чем (пусть грубовато звучит), нет послевкусия, что автор хотел сказать? Какую мысль донести? Просто история ради истории? Так и той нет, все быстро началось и так ж быстро кончилось. Если честно, короткие тексты писать куда сложнее, чем длинные.

Кстати, по манере написания текст понравился, пусть он не изобилует какими-то оригинальными средствами художественной выразительности, но такие рваные предложения задают динамику, это подкупает.



Текст №7

Кики
Джон Маверик

"Так устроена жизнь, пока человек взрослеет, детство все дальше уходит в туман. Вроде совсем рядом оно, а уже разлетелось на клочки воспоминаний. Книги, друзья, падение с качелей, ссоры с сестрой, какие-то поездки, песочный замок на заброшенной стройке, рыбалка на берегу безымянной реки..."
muhhada
Оценка: 7/9
Комментарий: Довольно эмоциональный рассказ. Сама чуть не расплакалась в финале. Но сюжет очень расхожий, и контраст между не-любовью, а затем любовью к маминому коту прописан немного топорно, за это снижаю первую оценку. Ваша супер-сила в том, что содержание перекрывает недочёты по технике. Теперь надо подтянуть второе, и будет ок.

Татьяна Вл Дёмина
Оценка: 10/11 +1
Комментарий:
Техника. Тоже хорошо. Придраться почти не к чему, разве что «Мочился в наши постели»
— лучше бы «метил наши постели».
«…с размаху запрыгнуть на открытую полку серванта, смахнув с нее вазу…» — рядом
однокоренные слова: «с размаху» и «смахнув».
«год – другой» — это пишется не через тире, а через дефис: год-другой.
Впечатление: Хороший рассказ, трогательный, но без лишнего надрыва. Хотя от
последнего предложения я бы избавилась.

Рии
Оценка:12/10 Комментарий: неужели нужно умереть, чтобы твоего несносного любимца тоже полюбили? Печальная история, конечно.
surra
Оценка: 9/9
Комментарий: Несколько затянуто.
Топь
Оценка: 7/7
Комментарий: мерзкое ощущение от текста. Внимание – я отделяю текст от автора и текст от собственных ассоциаций. Имейте в виду.

Жутко жаль женщину, которая растратила всю себя, свою любовь и нежность на людей, которые не особо это ценили, и поэтому переводила внимание на кота и прощала ему вот это вот всё. Именно это я увидела в тексте. Дети с душевной инвалидностью (потому что подозреваю тут не малыши, которые ещё не понимают, что животному больно, когда его пинают; а мать всё надеется, что их «души оттают») и отец, который «брезговал», но терпел. Что это вообще говорит об их личностях? И я щитаю, что именно эта растрата себя привела мать к болезни - весьма жизненный вариант: крутишься, всегда на позитиве, всем делаешь хорошо, отдаёшь свою БЕЗУСЛОВНУЮ любовь – ну кому нравится кот, ссущий в твою кровать? – и пытаешь научить этой любви своих самых близких дорогих людей, а радует только кот, потому что его шкода не от неудовольствия, а от обычного кошачьего шила в жопе. И напротив – бесчувствие собственных детей: ну умилитесь его сметанной мордочке! Ну покажите, что в сердцах моих детей есть хоть что-то живое!. Любой человек ломается в такой ситуации и отправляется на больничную койку. И только тут вдруг до остальных членов семьи что-то там доходит. Героине приходится умереть, чтобы души её детей «оттаяли». Всё это совсем не трогательно, а очень обидно, что до многих доходит слишком поздно. Любят они «с момента маминой смерти»! Это писец, товарищи.

Либра
Оценка: 7/8
Комментарий: Котики – это читерство, сразу говорю) если честно, текст меня раздражал, сюжетом, ясное дело, а значит, это хорошо, это эмоции. Я надеялась, что у мамы кукушечка поехала, и кот ненастоящий например, а все ей подыгрывают или еще какой сюр. Ну если кот писает на диван – ну это капец как бесит, ну! Ладно что-то порвал или разбил, но запах мочи хрен выведешь, и если мама поддерживала порядок в квартире, то первая должна была разозлиться. Если папа, тогда все понятно)) Короче, текст на эмоции вывел, хороший текст, концовка печальная и одновременно светлая. По технической стороне ни изысков, ни провалов не вижу, поэтому средний балл.


Текст №8
Возвращение
Джон Маверик

"Домой! Погруженный в раздумья, Марек рассеянно следил за дорогой и не заметил, как наступили сумерки. Небо выцвело и пошло серыми пятнами, которые сгущались и твердели, постепенно сливаясь в одно широкое дымное полотно."

muhhada
Оценка: 7/7

Татьяна Вл Дёмина
Оценка: 12/12+2
Комментарий:
Что сказать — классно. Бойтесь своих желаний))

Рии
Оценка:12/12 Комментарий: очень драматично и живо написано. Мне понравилась история. Действительно, если собьются самые важные ориентиры, можно попасть «не туда»
surra
Оценка: 10/10
Комментарий: Необычный сюжет, красивые описания, хорошо переданная идея.
Топь
Оценка: 12/12
Комментарий: шикарно! Написано отлично, гармонично. Держит в напряжении от начала до конца. Эмоциональное выгорание ГГ описано очень точно. Мистичность накатывает плавными волнами, не резко, и оттого становится ещё вкуснее.
Либра
Оценка: 7/8
Комментарий: Ну Сайлент Хилл же, ну!) Сюжет зацепил где-то с середины текста, на старте нудные размышления ГГ застопорили, хотелось промотать. Начинать лучше с динамики, на мой читательский взгляд. Понравилось, как хорошо уместили сюжет и логично завершили историю без притянутых за уши хэппи-эндов. Что хотел, то и получил. И причем потом еще счастлив будет, скорее всего. По языку ничего не могу сказать – ровно, нормально, крепкий среднячок.


Текст №9

Небо

Лилу Амбер

"Женя был моим продолжением. Мы дружили еще со школы, читали мысли друг друга, на лето нас отправляли вдвоем к его или моей бабушке. Как брат и сестра — всегда рядом, могли поделиться душевными переживаниями."

muhhada
Оценка: 7/7
Комментарий: Немного переборщили с красивостями, и про светящийся поток энергии — это зря. То, что Артур оказался слепым в финале — ожидаемо, а сам финал, по ощущениям, скомканный. Но текст живой – это плюс.

Татьяна Вл Дёмина
Оценка: 10/11
Комментарий:
Техника. Всё хорошо, но есть ощущение «ученичества», особенно в сравнении с
предыдущим рассказом. Не на уровне школьного сочинения, конечно, но на уровне
студенческого)) Очень старательно написано.
«Эта новость на едва уловимую долю секунды вспыхнула у меня в голове, выжигая всё
внутри.» — вот тут я не поверила. Никак не на едва уловимую долю секунды эта новость
должна была вспыхнуть в голове. Ну, хотя бы просто на секунду вспыхнула.
Впечатление. Понравился рассказ, замечательно показано, как зрячий человек видит
только серость и гранит, а слепой — мир во всех красках.

Рии
Оценка:12/8 Комментарий: хорошая и уютная история о человеческой поддержке. Хотелось бы, конечно, чуть больше сюжетности – а что произошло дальше?

surra
Оценка: 7/7
Комментарий: Ощущение, что автор сознательно и довольно умело давит на жалость.

Топь
Оценка: 8/9
Комментарий: не тронуло. В целом жизненно, да. По тексту есть интересные образы, но есть и всякие слащавые вывороты, которые перетягивают на себя внимание, что не есть хорошо, текст должен быть цельным. Прослеживается больная привязанность травмированной ГГ – меня это скорее напрягает и отталкивает. Так же и в самое идее нет ничего нового, а потому зацепиться в этом тексте мне не за что.
Либра
Оценка: 7/7
Комментарий: А тут как будто эмоции ради эмоции, и очень грустно, что их не удалось прочувствовать. Когда друг умер, первые три строки казались правдоподобными, а дальше еще три абзаца об одно и том же – очень хотелось пролистать. Когда появился Артур, все тут же стало предсказуемым и плоским, опять недостоверно, возможно переизбыток прилагательных сказался. Амарантовый закат, серьезно? Так и сказал? Текст вроде про современность, но оторванный от реальности, типа сказка, но не сказочный даже. Но поскольку все это субъективное мнение, ставлю просто среднюю оценку в совокупности.