Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Анна Хайль (Логиня). Финал командного конкурса. Комментарии и оценки
Обзоры
Автор: Колизей-Архив
Как обычно, все комментарии – частное мнение без претензии на истину в последней инстанции. Аргументированные возражения и альтернативные точки зрения приветствуются.
 

Жанр: Юмористические стихотворения

1. *** ("Когда ты устанешь лежать на моем плече ...")



2. *** ("Меня укусил опоссум – подкрался, зараза, сзади!")



================================

Первое стихотворение выполнено тонко, технично, стилистически и композиционно выверенно. Несмотря на то, что его тема показалась мне менее перспективной, чем тема второго произведения, обыграна она, на мой взгляд, более мастерски. Смутил лишь один момент: "всё перепробовав, каждую клеточку тела" (тут извращённая фантазия нарисовала мне дегустацию внутренностей лирического героя). Во втором стихотворении присутствует симпатичный абсурд в моём вкусе, но сильно не хватает композиционной выверенности: фрагменты обрывочны, небрежно прилеплены один к другому – в итоге гладкого прочтения, увы, не получается. Есть и "непонятки": 1) мне не ясно, о каких миазмах идёт речь (рана загнила? от героя несёт перегаром?); 2) не могу визуализировать, как микроб создаёт помехи, Пьеху и Кобейна (не хватает какой-то дополнительной информации о роде помех и, к примеру, о том, что обе персоны – плод горячечного воображения, если я верно поняла авторский замысел).



Жанр: "Порошки"

3.
к нам в пруд приехал на гастроли
поддатых динозавров хор
от щастя рыбы онемели
фур-р-рор

 

4.
фандорин ржевскому я тронут
на эпиграммы ты горазд
но до чего ж банальна рифма
к эраст

 
================================

Понравились оба порошка. В первом чуточку больше абсурда, второе немножко техничнее, оба вызвали улыбку равной ширины – в итоге впечатление от обоих приблизительно одинаковое.



Жанр: Пародия

5. ЖЕНЩИНА-БЕДА



6. По(ртр)эт в интерьере


 
================================

Первое стихотворение, на мой взгляд, в большей мере соответствует жанру пародии: в нём неплохо копируется стиль и забавно обыгрываются отдельные фразы исходника (жаль, что лишь немногие, – хотелось бы побольше "точек соприкосновения"). Пародию украшают множество остроумных находок и, главное, неожиданный и смешной финал. Немного огорчили "провисающие" фрагментики (никак не обыгранное "кнут и пряник", вся шестая строка). Есть у меня замечания и по технике: однокоренная рифма "задача-сдача" и – на слух – "жадности оставленная сдача". Но общее впечатление весьма и весьма положительное.

Второе стихотворение сильнó рифмами, но слабовато юмором и оригинальностью. К недочётам я отнесла бы и трудность нащупывания ритма (две первые строки читаются с отчётливой цезурой, их полустишия звучат как шестидольник четвёртый, а следующая строка ломает эту ритмическую схему). К тому же, я назвала бы второе произведение, скорее, обороткой или вариацией на тему. Пародийного в нём слишком мало. Тем не менее, улыбку оно у меня вызвало. Добрым словом хочется отметить и креативное название.



Жанр: "Дружеский шарж"

7. Шарж на Марину Старчевскую:
http://litset.ru/index/8-257



8. Шарж на Николая Яковлева:
http://litset.ru/index/8-391


 
================================

Сожалею, но дружеским шаржем я могу назвать лишь второе произведение. В первом я не вижу человека, а вижу лишь: 1) рекламу произведений оного; 2) призывы, не имеющие ничего общего с жанром дружеского шаржа 3) неуклюжую шутку в финале. Не добавляют ему очарования также неожиданное изменение ритма в "но будьте детьми", невнятный смысл этой фразы (быть сейчас или оставаться, когда повзрослеют?) и тот факт, что слóва "нету" в литературном русском языке нету (тем более – в детских стихах, призванных воспитывать в ребёнке чувство слова). Но за тёплые интонации – спасибо. Со вторым произведением дела обстоят значительно лучше. Вот это – действительно шарж с его типичной добродушной хулиганистостью. Правда, о пунктуации я бы ещё поговорила...

Всем спасибо!))
Опубликовано: 29/11/14, 08:37 | Просмотров: 1298 | Комментариев: 26
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:

Аня, спасибо!)) комментарии очень познавательны))
Радует, что практически все конкурсные произведения (хотя бы частично) вызвали у тебя улыбку))) это классно, значит, конкурс (юмористическиий, однако!) удался)))

P.S. "Шаржистам", на мой взгляд, было, гораздо труднее остальных - во-первых, шарж - не особо расхожий жанр, мало у кого рука набита на написании оных; во-вторых, написать дружеский шарж на человека, которого знаешь весьма поверхностно, - та ещё задача... Если бы мне досталась эта роль, очень сомневаюсь, что смогла бы написать что-то достойное... Так что мне оба шаржа очень приглянулись))
Ольга_Романченко  (01/12/14 00:40)    


Оля, и тебе спасибо)) Да, конкурс удался: участники молодцы! А организаторы тем более))

Насчёт шаржей ты, несомненно, права: их написание - задача не из лёгких. Кстати, подумалось: а интересно было бы замутить конкурс дружеских шаржей с последующей угадайкой людей, на которых они написаны. И оценивать по двум критериям: качеству исполнения и узнаваемости персонажа))
Логиня  (01/12/14 09:03)    


Насчёт конкурса шаржей - очень привлекательная идея))
Ольга_Романченко  (01/12/14 11:31)    


Аня, спасибо, за разбор! Как всегда, интересный и полезный.
Всем нам повезло с таким арбитром. А с недостатками бум бороться))
Александр_Коковихин  (30/11/14 21:56)    


Саша, позволь и мне поблагодарить вас всех за конкурсные работы)) Давненько я не получала такого удовольствия от судейства. В общем, кому из нас повезло больше - это ещё вопрос))
Логиня  (01/12/14 09:02)    


Зачем же с ней прощаться, теперь,когда я поняла в чем дело - дело осталось за малым))
Вера_Рехтер  (29/11/14 17:10)    


А если цезура не в каждой строке, то звучит лучше?
-------------
С рассвета жарила блины с оладями.
Oн всё за миг сожрал, такая гадина,
Мои кебабы обозвав котлетами,
Oн ратовал за секс с поэтами.

A после водки перешел на белое.
Я притворялась, будто нет и дела мне.
Хотелось нежности, хотелось праздника -
Моя любовь накрылась тазиком...

Слепят несмятой белизною простыни...
Ночь напролёт стихи мне слушать просто ли?
И только поутру пришло прозрение -
Какая проза жизни - гении!
Вера_Рехтер  (29/11/14 18:24)    


Вера, а почему не "с оладьями"?)
Koterina  (29/11/14 18:32)    


А потому что с рассвета на кухне и от усталости уже не сображаю))
Спасибо, Koterina biggrin
Вера_Рехтер  (29/11/14 18:58)    


опять промахнулась
Вера_Рехтер  (29/11/14 18:25)    


Вера, привет!
Я от конкурсной пародии в восторге, и очень прошу ничего не исправлять. Все эти милые неправильности добавляют жизни и колорита.
Александр_Коковихин  (29/11/14 19:50)    


Спасибо, Саша.
Твое стихо со сложным ритмом и дактильной рифмой - очень непростое сочетание, именно поэтому я его и выбрала, но я так увлеклась техникой, что немного забыла о том, что должно быть смешно...А так, наверное, всё же смешнее))

С рассвета жарила блины с оладьями.
Oн их за миг сожрал… К тому же гадина,
Мои кебабы обзывал котлетами,
И ратовал за секс с поэтами.
Вера_Рехтер  (29/11/14 21:15)    


Вера, а мне новый вариант очень нра) Гении - проза жизни, это ли не классно? И что любовь накрылась тазиком, а не свадьба - тоже нра, т.к. картинка сразу становится понятной. Стих-нию в таком варианте я бы поставила на балл выше...
Правда, оставила бы вот это:
Прожёг ковёр и шторку сигаретами...
Какой облом тусить с поэтами.

Аня, с интересом прочла замечания и мысли)
Юлия_Мигита  (29/11/14 21:29)    


Спасибо,Юлия))
"свадьба" осталась от первого варианта, когда я пыталась все стихотворение сделать в белых тонах, а потом я про нее забыла
Вера_Рехтер  (29/11/14 21:48)    


Да, и я в восторге от эпитетов, которыми ты так щедро одарил женщину! biggrin
Вера_Рехтер  (29/11/14 21:23)    


Цитата Вера_Рехтер
А если цезура не в каждой строке, то звучит лучше?

Вера, в новом варианте две первые строки тоже читаются шестидольником (в середине строки - цезура). То есть, проблема с нарушением ритмического ожидания остаётся. В самой последней версии (комментарий от 29.11.14 21:15) "гадина" выделяется запятыми с обеих сторон.

Но по содержанию второй вариант, на мой взгляд, лучше первого. Улыбнули кебабы, прозаично обозванные котлетами. Правда, секс я бы убрала: этот поэт органичнее смотрелся бы как недотёпа, которому лишь бы набить желудок, выпить да стихи подекламировать. Но это, конечно, Вам решать))
Логиня  (01/12/14 09:01)    


Не получается у меня убрать эту цезуры...пусть живет...пока))
А "гадину" выделила))Спасибо за терпение, Аня.
Вера_Рехтер  (01/12/14 21:39)    


Вера, ну, смотрите сами. Вы - автор, Вам и решать.

Вообще, "убить" четвёртый шестидольник не так уж и трудно. Достаточно убрать в первой же строке основное ударение с четвёртого слога. Попробую проиллюстрировать на конкретном примере. Мой вариант навскидку: "С рассвета я пекла блины с оладьями" вместо "С рассвета жарила блины с оладьями". В Вашем варианте - два ритмически одинаковых полустишия - шестидольника:
-!-!--U-!-!--
Здесь U - цезура, жирным шрифтом выделено основное ударение шестидольника.
Ритмическая схема моего варианта:
-!-(!)-!-!-!--
(!) означает факультативное ударение ("я" можно читать либо с ударением, либо без).
В моём варианте одинаковых полустиший уже нет: получился нормальный пятистопный ямб. Следовательно, иллюзии четвёртого шестидольника не возникает, стихотворение и дальше легко читается ямбом.

В общем, подумайте, если есть желание. Особых усилий тут действительно не требуется. Разумеется, я абсолютно не настаиваю ни на своём варианте, ни на необходимости правки. Мои пояснения - лишь взгляд стороннего читателя на то, что показалось проблематичным лично ему (то бишь мне). Вы ничуть не обязаны разделять моё мнение))

P.S. Терпения у меня - море. Только вот времени иногда бывает маловато))
Логиня  (01/12/14 22:49)    


Ага, со временем и у меня запарка, да еще "клава" забастовала (оказывается я проводочек ножкой сдвинула), так что с опозданием отвечаю:
"Спасибо,Аня, за разъяснения, так как в теории стихосложения я - полная цезура" biggrin biggrin biggrin
Вера_Рехтер  (07/12/14 22:45)    


Да не за что, Вера. А теория - дело наживное))
Логиня  (07/12/14 22:55)    


в теории стихосложения я - полная цезура
Зато уж в чувстве юмора Вам никто не откажет, Вера)))))
Юлия_Мигита  (07/12/14 23:14)    


Вошла в образ - не могу выйти!
***************
Мне было мало мужа алкоголика,
С поэтом я связалась, баба-дура.
Он ямбами довёл меня до коликов
И нецензурно обзывал цезурой.
Вера_Рехтер  (14/12/14 22:31)    


Спасибо, Аня, за отмеченные рифмы))
И только теперь я, наконец, "догадалась" чем мне не нравилась третья строка - отсутсвием цезуры в нужном месте...
Бум думать.С улыбкой, Вера))
Вера_Рехтер  (29/11/14 12:29)    


С рассвета жарила блины с оладями.
Oн всё за миг сожрал, такая гадина,
И обозвал мой де воляй - котлетами...
Какая проза - жить с поэтами.
cool biggrin biggrin
Вера_Рехтер  (29/11/14 15:48)    


Мои кебабы обозвал котлетами...
Какая проза секс с поэтами.
Вера_Рехтер  (29/11/14 17:08)    


Вера, спасибо за комментарий и улыбку!))

Проблемная строка, на мой взгляд, не третья, а две первые, настраивающие на чтение с цезурой.

Если же прощаться с цезурой по каким-либо причинам не хочется, то она нужна в этой же позиции, т. е. в середине строки, на всём протяжении стихотворения (кроме последней строки каждого четверостишия).
Логиня  (29/11/14 16:09)    

Категории раздела
Рассказы [922]
Миниатюры [719]
Обзоры [1238]
Статьи [323]
Эссе [153]
Критика [85]
Сказки [149]
Байки [43]
Сатира [46]
Фельетоны [12]
Юмористическая проза [264]
Мемуары [57]
Документальная проза [56]
Эпистолы [9]
Новеллы [46]
Подражания [10]
Афоризмы [28]
Фантастика [118]
Мистика [17]
Ужасы [4]
Эротическая проза [3]
Галиматья [255]
Повести [246]
Романы [44]
Пьесы [20]
Прозаические переводы [2]
Конкурсы [19]
Литературные игры [26]
Тренинги [2]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1503]
Тесты [12]
Диспуты и опросы [80]
Анонсы и новости [102]
Объявления [69]
Литературные манифесты [234]
Проза без рубрики [371]
Проза пользователей [115]