Как обычно, все комментарии – частное мнение без претензии на истину в последней инстанции. Аргументированные возражения и альтернативные точки зрения приветствуются.
Жанр: Юмористические стихотворения
1. *** ("Когда ты устанешь лежать на моем плече ...")
"Когда ты устанешь лежать на моем плече", я осторожно тебя положу на колени - будешь ворочаться, жмуриться в лунном луче, словно под боком у мамки детёныш тюлений... Если устанешь и там - положу на живот, после тихонько сама до груди доберёшься, дальше повыше - и уши отыщешь, и рот, за нос укусишь и снова на плечи вернёшься... Ночью облазишь всего от макушки до пят, сдержанно-вздорно во тьме напевая мотивы; вылизан буду, покусан, изрядно помят - мне не оставишь для сна никакой перспективы... Где-то под утро с меня на подушку сползёшь, всё перепробовав, каждую клеточку тела... Я, посмотрев, как ты спинку дивана грызёшь, вспомню тогда наконец, что вчера ты не ела...
Меня укусил опоссум – подкрался, зараза, сзади! Был прикус его опознан и сфоткан (науки ради). Я выпил бутылку виски – чтоб ранку обеззаразить, Чем явственно снизил риски (теперь бы, тьфу-тьфу, не сглазить!) Потом закрепил успехи, миазмы изгнав портвейном, Но создал микроб помехи и Пьеху с КуртОм Кобейном. А зубы растут, как цены! (нужны ли клыки поэту?) Кобейн обустроил сцену, и с Пьехой поет дуэтом… Я всех разогнал стихами, как будто стихи – дубина. Но все же, как быть с зубами? Пойду, укушу админа…
================================
Первое стихотворение выполнено тонко, технично, стилистически и композиционно выверенно. Несмотря на то, что его тема показалась мне менее перспективной, чем тема второго произведения, обыграна она, на мой взгляд, более мастерски. Смутил лишь один момент: "всё перепробовав, каждую клеточку тела" (тут извращённая фантазия нарисовала мне дегустацию внутренностей лирического героя). Во втором стихотворении присутствует симпатичный абсурд в моём вкусе, но сильно не хватает композиционной выверенности: фрагменты обрывочны, небрежно прилеплены один к другому – в итоге гладкого прочтения, увы, не получается. Есть и "непонятки": 1) мне не ясно, о каких миазмах идёт речь (рана загнила? от героя несёт перегаром?); 2) не могу визуализировать, как микроб создаёт помехи, Пьеху и Кобейна (не хватает какой-то дополнительной информации о роде помех и, к примеру, о том, что обе персоны – плод горячечного воображения, если я верно поняла авторский замысел).
Жанр: "Порошки"
3. к нам в пруд приехал на гастроли поддатых динозавров хор от щастя рыбы онемели фур-р-рор
4. фандорин ржевскому я тронут на эпиграммы ты горазд но до чего ж банальна рифма к эраст
================================
Понравились оба порошка. В первом чуточку больше абсурда, второе немножко техничнее, оба вызвали улыбку равной ширины – в итоге впечатление от обоих приблизительно одинаковое.
Жанр: Пародия
5. ЖЕНЩИНА-БЕДА
............"Женщина - решенье и загадка... .............Одержимость, боль и лихорадка, .............Кнут и прянник, вечная дилемма... .............Мягкость пластилина, твердость камня... .............Что же ей самой от жизни надо? .............Мелочь - терпеливого мужчину." ..................(name_removed, "Женщина" link_removed)
Женщина - мученье и задача. Плавность бегемота, громкость чайки. Жадность и оставленная сдача. Кнут и пряник, человек и чайник.
Пустота и сам комдив Чапаев. Кот и пёс. Квадрат и площадь круга. Бьёт ключом и кашей прилипает. Во какая: лебедь, рак и щука!
Пламя страсти и огнетушитель. В мыслях пластилин, а в почках камни. Ангел, разумеется, хранитель. Дьявол, соответственно, с рогами.
Что ей надо? Кажется, мужчину. Дрессировщик или кролик нужен? Добрый врач? Богатый буратино? Хоть бы посоветовалась... с мужем.
6. По(ртр)эт в интерьере
"Она коробку допивает красного... Да лучше б я один отпраздновал." ***** "Сейчас захочет секса некультурного... Зачем я натюрморт придумывал?" link_removed Натюрморт name_removed
Котлеты жарила, скатерку гладила. Oн всё за миг сожрал, такая гадина, Прожёг ковёр и шторку сигаретами... Какой облом тусить с поэтами.
А после водки перешел на белое. Я притворялась, будто нет и дела мне. Хотелось нежности, хотелось праздника... Накрылась свадьба медным тазиком.
Слепят немятой белизною простыни... Ночь напролёт стихи мне слушать просто ли? И только поутру пришло прозрение - В мужья не выбирают гениев!
**********
бонус для команды противников:
Видать судьба прожить неокольцованной, Без Коковихина и Агальцова, ой!
================================
Первое стихотворение, на мой взгляд, в большей мере соответствует жанру пародии: в нём неплохо копируется стиль и забавно обыгрываются отдельные фразы исходника (жаль, что лишь немногие, – хотелось бы побольше "точек соприкосновения"). Пародию украшают множество остроумных находок и, главное, неожиданный и смешной финал. Немного огорчили "провисающие" фрагментики (никак не обыгранное "кнут и пряник", вся шестая строка). Есть у меня замечания и по технике: однокоренная рифма "задача-сдача" и – на слух – "жадности оставленная сдача". Но общее впечатление весьма и весьма положительное.
Второе стихотворение сильнó рифмами, но слабовато юмором и оригинальностью. К недочётам я отнесла бы и трудность нащупывания ритма (две первые строки читаются с отчётливой цезурой, их полустишия звучат как шестидольник четвёртый, а следующая строка ломает эту ритмическую схему). К тому же, я назвала бы второе произведение, скорее, обороткой или вариацией на тему. Пародийного в нём слишком мало. Тем не менее, улыбку оно у меня вызвало. Добрым словом хочется отметить и креативное название.
«Все неурядицы проходят со склерозом...» Марина Старчевская
*** Есть на Земле удивительный край, Если там не был ещё – побывай. Нету на карте маршрутов туда, В край тот не ходят морские суда. Мамы приводят, кто дочку, кто сына, В мир со стихами Старчевской Марины. Мир удивительно тёплый, поэтому, Дети, скорей становитесь поэтами! Станете дядями, станете тётями, Но будьте детьми. А когда подрастёте… ...мы с тётей Мариной уже не сумеем ни ямбом, ни этим... ну как он... хореем.
Не шпагой, только кистью и пером Сражается усерднее торпеды, На конкурсах он чувствует нутром, Что нужно для решительной победы, Он плодороден, словно чернозём, В картинах, пьесах, текстах и набросках... Стихи и прозу пишет обо всём А время экономит... на причёске.
================================
Сожалею, но дружеским шаржем я могу назвать лишь второе произведение. В первом я не вижу человека, а вижу лишь: 1) рекламу произведений оного; 2) призывы, не имеющие ничего общего с жанром дружеского шаржа 3) неуклюжую шутку в финале. Не добавляют ему очарования также неожиданное изменение ритма в "но будьте детьми", невнятный смысл этой фразы (быть сейчас или оставаться, когда повзрослеют?) и тот факт, что слóва "нету" в литературном русском языке нету (тем более – в детских стихах, призванных воспитывать в ребёнке чувство слова). Но за тёплые интонации – спасибо. Со вторым произведением дела обстоят значительно лучше. Вот это – действительно шарж с его типичной добродушной хулиганистостью. Правда, о пунктуации я бы ещё поговорила...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:
Аня, спасибо!)) комментарии очень познавательны)) Радует, что практически все конкурсные произведения (хотя бы частично) вызвали у тебя улыбку))) это классно, значит, конкурс (юмористическиий, однако!) удался)))
P.S. "Шаржистам", на мой взгляд, было, гораздо труднее остальных - во-первых, шарж - не особо расхожий жанр, мало у кого рука набита на написании оных; во-вторых, написать дружеский шарж на человека, которого знаешь весьма поверхностно, - та ещё задача... Если бы мне досталась эта роль, очень сомневаюсь, что смогла бы написать что-то достойное... Так что мне оба шаржа очень приглянулись))
Оля, и тебе спасибо)) Да, конкурс удался: участники молодцы! А организаторы тем более))
Насчёт шаржей ты, несомненно, права: их написание - задача не из лёгких. Кстати, подумалось: а интересно было бы замутить конкурс дружеских шаржей с последующей угадайкой людей, на которых они написаны. И оценивать по двум критериям: качеству исполнения и узнаваемости персонажа))
Саша, позволь и мне поблагодарить вас всех за конкурсные работы)) Давненько я не получала такого удовольствия от судейства. В общем, кому из нас повезло больше - это ещё вопрос))
А если цезура не в каждой строке, то звучит лучше? ------------- С рассвета жарила блины с оладями. Oн всё за миг сожрал, такая гадина, Мои кебабы обозвав котлетами, Oн ратовал за секс с поэтами.
A после водки перешел на белое. Я притворялась, будто нет и дела мне. Хотелось нежности, хотелось праздника - Моя любовь накрылась тазиком...
Слепят несмятой белизною простыни... Ночь напролёт стихи мне слушать просто ли? И только поутру пришло прозрение - Какая проза жизни - гении!
Спасибо, Саша. Твое стихо со сложным ритмом и дактильной рифмой - очень непростое сочетание, именно поэтому я его и выбрала, но я так увлеклась техникой, что немного забыла о том, что должно быть смешно...А так, наверное, всё же смешнее))
С рассвета жарила блины с оладьями. Oн их за миг сожрал… К тому же гадина, Мои кебабы обзывал котлетами, И ратовал за секс с поэтами.
Вера, а мне новый вариант очень нра) Гении - проза жизни, это ли не классно? И что любовь накрылась тазиком, а не свадьба - тоже нра, т.к. картинка сразу становится понятной. Стих-нию в таком варианте я бы поставила на балл выше... Правда, оставила бы вот это: Прожёг ковёр и шторку сигаретами... Какой облом тусить с поэтами.
А если цезура не в каждой строке, то звучит лучше?
Вера, в новом варианте две первые строки тоже читаются шестидольником (в середине строки - цезура). То есть, проблема с нарушением ритмического ожидания остаётся. В самой последней версии (комментарий от 29.11.14 21:15) "гадина" выделяется запятыми с обеих сторон.
Но по содержанию второй вариант, на мой взгляд, лучше первого. Улыбнули кебабы, прозаично обозванные котлетами. Правда, секс я бы убрала: этот поэт органичнее смотрелся бы как недотёпа, которому лишь бы набить желудок, выпить да стихи подекламировать. Но это, конечно, Вам решать))
Вера, ну, смотрите сами. Вы - автор, Вам и решать.
Вообще, "убить" четвёртый шестидольник не так уж и трудно. Достаточно убрать в первой же строке основное ударение с четвёртого слога. Попробую проиллюстрировать на конкретном примере. Мой вариант навскидку: "С рассвета я пекла блины с оладьями" вместо "С рассвета жарила блины с оладьями". В Вашем варианте - два ритмически одинаковых полустишия - шестидольника: -!-!--U-!-!-- Здесь U - цезура, жирным шрифтом выделено основное ударение шестидольника. Ритмическая схема моего варианта: -!-(!)-!-!-!-- (!) означает факультативное ударение ("я" можно читать либо с ударением, либо без). В моём варианте одинаковых полустиший уже нет: получился нормальный пятистопный ямб. Следовательно, иллюзии четвёртого шестидольника не возникает, стихотворение и дальше легко читается ямбом.
В общем, подумайте, если есть желание. Особых усилий тут действительно не требуется. Разумеется, я абсолютно не настаиваю ни на своём варианте, ни на необходимости правки. Мои пояснения - лишь взгляд стороннего читателя на то, что показалось проблематичным лично ему (то бишь мне). Вы ничуть не обязаны разделять моё мнение))
P.S. Терпения у меня - море. Только вот времени иногда бывает маловато))
Ага, со временем и у меня запарка, да еще "клава" забастовала (оказывается я проводочек ножкой сдвинула), так что с опозданием отвечаю: "Спасибо,Аня, за разъяснения, так как в теории стихосложения я - полная цезура"
Вошла в образ - не могу выйти! *************** Мне было мало мужа алкоголика, С поэтом я связалась, баба-дура. Он ямбами довёл меня до коликов И нецензурно обзывал цезурой.
Спасибо, Аня, за отмеченные рифмы)) И только теперь я, наконец, "догадалась" чем мне не нравилась третья строка - отсутсвием цезуры в нужном месте... Бум думать.С улыбкой, Вера))
Проблемная строка, на мой взгляд, не третья, а две первые, настраивающие на чтение с цезурой.
Если же прощаться с цезурой по каким-либо причинам не хочется, то она нужна в этой же позиции, т. е. в середине строки, на всём протяжении стихотворения (кроме последней строки каждого четверостишия).
Радует, что практически все конкурсные произведения (хотя бы частично) вызвали у тебя улыбку))) это классно, значит, конкурс (юмористическиий, однако!) удался)))
P.S. "Шаржистам", на мой взгляд, было, гораздо труднее остальных - во-первых, шарж - не особо расхожий жанр, мало у кого рука набита на написании оных; во-вторых, написать дружеский шарж на человека, которого знаешь весьма поверхностно, - та ещё задача... Если бы мне досталась эта роль, очень сомневаюсь, что смогла бы написать что-то достойное... Так что мне оба шаржа очень приглянулись))
Насчёт шаржей ты, несомненно, права: их написание - задача не из лёгких. Кстати, подумалось: а интересно было бы замутить конкурс дружеских шаржей с последующей угадайкой людей, на которых они написаны. И оценивать по двум критериям: качеству исполнения и узнаваемости персонажа))
Всем нам повезло с таким арбитром. А с недостатками бум бороться))
-------------
С рассвета жарила блины с оладями.
Oн всё за миг сожрал, такая гадина,
Мои кебабы обозвав котлетами,
Oн ратовал за секс с поэтами.
A после водки перешел на белое.
Я притворялась, будто нет и дела мне.
Хотелось нежности, хотелось праздника -
Моя любовь накрылась тазиком...
Слепят несмятой белизною простыни...
Ночь напролёт стихи мне слушать просто ли?
И только поутру пришло прозрение -
Какая проза жизни - гении!
Спасибо, Koterina
Я от конкурсной пародии в восторге, и очень прошу ничего не исправлять. Все эти милые неправильности добавляют жизни и колорита.
Твое стихо со сложным ритмом и дактильной рифмой - очень непростое сочетание, именно поэтому я его и выбрала, но я так увлеклась техникой, что немного забыла о том, что должно быть смешно...А так, наверное, всё же смешнее))
С рассвета жарила блины с оладьями.
Oн их за миг сожрал… К тому же гадина,
Мои кебабы обзывал котлетами,
И ратовал за секс с поэтами.
Правда, оставила бы вот это:
Прожёг ковёр и шторку сигаретами...
Какой облом тусить с поэтами.
Аня, с интересом прочла замечания и мысли)
"свадьба" осталась от первого варианта, когда я пыталась все стихотворение сделать в белых тонах, а потом я про нее забыла
Вера, в новом варианте две первые строки тоже читаются шестидольником (в середине строки - цезура). То есть, проблема с нарушением ритмического ожидания остаётся. В самой последней версии (комментарий от 29.11.14 21:15) "гадина" выделяется запятыми с обеих сторон.
Но по содержанию второй вариант, на мой взгляд, лучше первого. Улыбнули кебабы, прозаично обозванные котлетами. Правда, секс я бы убрала: этот поэт органичнее смотрелся бы как недотёпа, которому лишь бы набить желудок, выпить да стихи подекламировать. Но это, конечно, Вам решать))
А "гадину" выделила))Спасибо за терпение, Аня.
Вообще, "убить" четвёртый шестидольник не так уж и трудно. Достаточно убрать в первой же строке основное ударение с четвёртого слога. Попробую проиллюстрировать на конкретном примере. Мой вариант навскидку: "С рассвета я пекла блины с оладьями" вместо "С рассвета жарила блины с оладьями". В Вашем варианте - два ритмически одинаковых полустишия - шестидольника:
-!-!--U-!-!--
Здесь U - цезура, жирным шрифтом выделено основное ударение шестидольника.
Ритмическая схема моего варианта:
-!-(!)-!-!-!--
(!) означает факультативное ударение ("я" можно читать либо с ударением, либо без).
В моём варианте одинаковых полустиший уже нет: получился нормальный пятистопный ямб. Следовательно, иллюзии четвёртого шестидольника не возникает, стихотворение и дальше легко читается ямбом.
В общем, подумайте, если есть желание. Особых усилий тут действительно не требуется. Разумеется, я абсолютно не настаиваю ни на своём варианте, ни на необходимости правки. Мои пояснения - лишь взгляд стороннего читателя на то, что показалось проблематичным лично ему (то бишь мне). Вы ничуть не обязаны разделять моё мнение))
P.S. Терпения у меня - море. Только вот времени иногда бывает маловато))
"Спасибо,Аня, за разъяснения, так как в теории стихосложения я - полная цезура"
Зато уж в чувстве юмора Вам никто не откажет, Вера)))))
***************
Мне было мало мужа алкоголика,
С поэтом я связалась, баба-дура.
Он ямбами довёл меня до коликов
И нецензурно обзывал цезурой.
И только теперь я, наконец, "догадалась" чем мне не нравилась третья строка - отсутсвием цезуры в нужном месте...
Бум думать.С улыбкой, Вера))
Oн всё за миг сожрал, такая гадина,
И обозвал мой де воляй - котлетами...
Какая проза - жить с поэтами.
Какая проза секс с поэтами.
Проблемная строка, на мой взгляд, не третья, а две первые, настраивающие на чтение с цезурой.
Если же прощаться с цезурой по каким-либо причинам не хочется, то она нужна в этой же позиции, т. е. в середине строки, на всём протяжении стихотворения (кроме последней строки каждого четверостишия).