Хорошо, что на восьмой серии предисловий вроде бы и не требуется, все уже сказано до. Но все равно повторюсь для приличия… всё, что здесь написано – плоды моего сугубо личного восприятия, размышлений и кое-где даже воображения)), и я нагло слагаю с себя всякую ответственность за их выкрутасы – тем более, авторы, вдохновившие меня на них, тоже в некоторой степени причастны к результату))) Единственное, что я могу вам гарантировать – это честное мнение. Что забрело в голову при чтении – то и озвучиваю.  И даже в тех же исходных выражениях, в том виде, в котором они забрели)) не особенно заботясь о чопорной правильности стиля и нормах языка – пусть слова идут естественно и откровенно, ибо это не научный труд и не критическая статья, а всего лишь частный случай болтологии обычного (ну, разве что, повышенно флудного)))) читателя. 
Может быть, в другой день, в другом настроении и состоянии в башку забрело бы совсем иное и не так – но что есть, то есть)))  Здесь и сейчас. А дальше – будет видно)

==========

*после 
Автор: Эстер Китс
Лирика / любовная
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/158917/

Не дочитал по первому разу. Не понимаю, какого эффекта хотел добиться автор – но для меня эта нарочитая вязь слов не сложилась ни во что, вообще! Заметил (и удивился) только селективному отсутствию знаков препинания (не, ну можно без них вообще, но если уж ставить, то ставить надо везде!) и обилию назойливой мантры «тебя тебе меня мне». Мня не впечатлило, короче)) Может быть, впечатлит того «тебя», которому эта верлибристика адресована…
А если вчитаться кое-где?..
Из первых строк следует, что в нем – послевкусие духов. Не, ЛГ явно не Ален Делон)))
Он, видимо, профессиональный дефлоратор))) − «после тебя остается кровь на простынях».

«горько горят зажигалки 
в пустоте между гаражами, 
освещая припудренные щеки 
целуемой, 
но не целующей.» 
Представил картинку… целуют девушку за гаражами, при этом вокруг стоят наблюдатели и подсвечивают зажигалками, чтоб ничего не пропустить. Есть, конечно, вариант, что никаких посторонних нет, а только двое целующихся, а зажигалок − от двух до четырех (по количеству рук у действующих лиц). Не менее прикольно. 

А что такое «дурь в штакете»? Я пока не узнал, что такое штакет, живенько представил – это, разве что, когда голову в штакетник засунуть, а высунуть не получается.
Вообще, «глупая как дурь» – это сильно)))))

Писать маслом сливочным по паркету – вот за это респект серьезно)))

Простите за стеб, но когда в восприятии при обычном чтении – пустота, природа мозга ее не терпит и выкобенивается как может. Хоть повеселиться, если проникнуться драматургией не получается…

==========

И снова молчанье 
Автор: Sofia
Лирика / любовная
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/159865/

Оооо)) А вот такое, как правило, пишут романтически настроенные подростки. Этакие стандартные страсти роковыя, выписанные штампами, которые, видимо, в умах недозрелой эмо-аудитории должны вызывать долгоиграющие дрыжики. Ибо нет ничего романтичнее, по их мнению, чем околосмертные страдания по поводу тоски разлук и несбычи мечт. 
«Вены сердечного стока» − это шедеврально!!! К тому же, вены эти такой повышенной проходимостью обладают – то молчанье по ним (шагает, заметьте! Зацените объемы пространства))), то потом волной прокатываются 1) сожаленья 2) несовпаденья 3) вёсны. Эээ.. а когда они прокатываются, они шагающее молчание не смывают по пути?

«Под пледом молчанья в простом одеяньи»
Погодите… так молчанье – это плед, оказывается? Час от часу не легче… шагающий по венам плед… Стивен Кинг отдыхает))) А дистанция еще и с препятствиями, похоже: «тупая преграда» имеется. А почему не острая? Было бы еще ужасниковее. Идет плед, ррраз – и дальше уже два пледа по весенним волнам сожалений заплескались.

«И больше не выйдет судьба понарошку» − как там было в «Бриллиантовой руке» − «непереводимая игра слов»? Ну, а что ж делать, если надо как-то зарифмовать такую красотищу, как звездные крошки?))) И не просто крошки, а целое звездное зарево – кстати, а это вообще кто-нибудь видел в жизни? Это отсвет крошек звезд на небе? Круто.

«Звенят пустотою минутные стрелы 
И нет им предела!» − ну сил моих нет аналогично. Я понимаю, что есть такое понятие, как «поэтическая вольность». Но не следует забывать и Горация – «вольность дается с условием меры»!!! Минутные стрелы, не имеющие предела, звенят пустотой… жесть… 
«Минутные стрелы» − отнюдь не равносильная замена генитивной метафоре «стрелы минут». Второе – выразительный образ, первое – корявая безграмотная пародия на него. 
Точно так же, имхо, неуместна замена отличного (хотя и заштампованного) оксюморона «звенящая пустота» на пустоту, которой звенят. Звенеть можно совсем другими вещами… И хорошо, если эти вещи распущенное воображение не подсунет в данный момент))

«Плывут стороною планеты, закаты 
И делят весь мир на круги и квадраты.» 
Мама мия)))) Слов нет… не пробуйте только это представить… Ладно, с планетами еще хоть одна связующая нить есть – форма: они могут якобы делить мир на круги самих себя (правда, планеты вообще-то шары, а не круги, но здесь это такая мелочь)))). Продолжая данную логику, закаты – это квадраты, выходит… Ну воистину знатная перловая каша получилась)))

Ну а если серьезно – неутешительное зрелище: многочисленные повторы, примитивные рифмы, общая банальность темы, витиевато-театральные образы, в погоне за эффектом скатывающиеся в откровенные речевые ляпы настолько, что текст превращается в набор от балды скомпонованных псевдологических красивостей… 
Ну хоть читайте же сами, что пишете, товарищи авторы, и думайте при этом… Чтоб не было вот таких приколов потом.

==========

Полиглот 
Автор: Михаил Бриф
Стихи, не вошедшие в рубрики
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/48789/

Как мимолетная зарисовочка – совсем неплохо)) Игра слов нравится, и вообще приятно читать. 
Но просится продолжение… нет точки, нет финала... здесь очень бы подошел афористический какой-нибудь. Ведь с таким же успехом можно было бы и один первый катрен оставить. Второй – в какой-то мере повторяет его. А итога нет…

==========

Я город Ваш не назову на "Ты" 
Автор: Полина Закс
Лирика / любовная
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/160068/

Хороший триптих. Настроенческий, лирический… Законченный выразительно, что весьма отрадно)))  Очень понравилось, как резкий разрыв после строки «Спугнув чету седых провинциалов…» действительно создает необъяснимое ощущение сонетной архитектоники.  
Но есть отвлекающие мелочи. 
Нарыв как-то не вписался в стиль, имхо. Слишком грубо, чрезмерно. И слишком акцентирует внимание на детали, важности которой я не ощущаю. 
Очень резанула рифма «кафе-рукаве» − на фоне отличных остальных.
«А с жалованьем у нее-в обрез» − ну зачем же путать дефис и тире… тире должно быть отделено пробелами. А то снова – отвлечение, кочка, лишняя мысль.  
А в целом – изящно, конечно. Приятно)

==========

Там, у самого края горячего лета 
Автор: Людмила Некрасовская
Стихи, не вошедшие в рубрики
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/160086/

Метафоры тут, как говорится, на грани))) Есть такое понятие, как абузия – грубо говоря, это значительное логическое рассогласование смысла слов, входящих в состав метафоры. В первых же строках весьма смело пытается внедриться в сознание сложный образ «края лета, покрытого чертой горизонта» (!!!)  Пытаться-то можно… а вот получится ли)) Понятно, что у каждого свои понятия о предельной степени семантического ассонанса. Меня нельзя назвать чрезмерным любителем номинативности – но у меня в данном случае эта навороченная нелогичность вызвала улыбку и распустила воображение до реализации метафоры (правда, безуспешной))) А это ведь совсем не то, чего хотел добиться автор… Дальше – еще один смелый образ – «икринки света». Ну ладно, пусть это будут фотоны, не так страшно)))  Середина – выше всяких похвал, филигранно, посмаковал. А в конце портит впечатление инверсия в предпоследней строке и загадочность «плетеных блокнотов». Сомнительный образ, буквально я его не увидел, а в переносном смысле если начать копать – то слишком сложный акцент получается, перекос ненужный.  

==========

Пенелопа 
Автор: Татьяна Бориневич
Стихи, не вошедшие в рубрики
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/142794/

Ну что сказать)) Мастерски)… Особенно окончание выразительное) Говорить особо нечего – надо просто читать и учиться. Единственный образ, который мне здесь показался чужеродным,  впихнутым только для размера – «красной нитью». Пустой в данном случае фразеологизм, имхо…

==========

о б л а к 
Автор: Сергей Щеглов
Лирика / гражданская
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/150795/

У Стругацких был хороший, уместный, улыбающий пример изменения пола существительного с помощью морфологических средств. У них был мыш))) Но патетический «русский облак мечты» − это просто смешно)) По крайней мере, никакого обоснования мужскому роду не наблюдается. Особенно на фоне забубенно навороченных первых строк:

«…вдоль дорог через годы обочин 
верстовые столбы и кресты,»

Вдоль дорог столбы и кресты – нормально. Годы обочин – тоже можно понять, поднатужившись. Столбы и кресты с промежутками в годы (принимая за дорогу жизнь) – тоже удобоваримо. Но все это вместе отнюдь не превращается в пикантный салат)))

Крепь – это вроде как каркас, крепление, подпорка. Где у неба крепь?))))))

«под крестами всё то же тряпьё,» − это которое??))) 
«пришлый облак взалкал на престоле» − чего он взалкал-то?)) 
«и расставил нам точки над ё...» - это что, стихотворение о реформах русского языка?))))  
В общем, получается вычурность с претензией на многозначность – причем до такой степени, что ни о каких высоких чуйствах навроде патриотизма и гражданственности и речи не идет. Одна только усмешка и стебогенератор… 
Середина только ничего так – но если крепь убрать))
Орфография, кстати, хромает − гастарбайтЕр.

==========

Поэт 
Автор: Славицкий Илья (Oldboy)
Лирика / философская
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/158098/

Забавно))) Стильно)) У меня стойкое ощущение, что автор писал это с улыбкой иронии))
Не думаю, что я просто проецирую собственную реакцию)  Слишком много «маркеров» стандартного образа поэта, которые были бы банальными в любом случае, кроме такой стилизации. Интересно, а по каким соображениям стихотворение отнесено в философскую рубрику?)) В общем, очень грамотно написано.

«не прикрывают дланью глаз» − строка требует харррошей дикции, аднака))
И еще поморщил повтор «Когда же».

==========

Красные маки 
Автор: Татьяна Дюльгер
Лирика / пейзажная
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/19772/

Ох…)) Первая мысль банальна: кто не умеет пользоваться вербальными выразительными средствами, часто злоупотребляет графическими. И смотрится это очень смешно))) А почему только катрены разноцветные? А почему бы не навести полосатость построчную?)) Детский сад, ей-богу − или постоянно поминаемые мною цветастые дневники восьмиклассниц. Вторая мысль – а стоит ли вообще что-то говорить об этой т.н. «лирике»? Как говорится, ни рожи, ни кожи… ни формы, ни содержания… Я бы мог похвалить это стихотворение, если бы его написал ребенок лет семи, для него это нормальный уровень. Но если такое всерьез пишет взрослый – то я лучше воздержусь от комментариев… 
Ритм скачет безбожно, рифмы демонстрируют весь набор соответствующих дефектов – глагольные, банальные, недостаточные; общая примитивность реализации смысла просто удручает. Ужасающий текст, заставляющий в очередной раз задуматься о… лучше промолчу)) Вне конкуренции – первое место в худшем.

==========

Эпилог 
Автор: Ирина Акс
Лирика / философская
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/86328/

Ну нифига себе, подумал я, начиная чтение.

«...А однажды ранней весною Белый Лебедь вернулся туда, 
где покосились курятники на берегу пруда 
и пронзительно зеленели крапива и лебеда.»
…неужели это у Акс подобная лабуда?))))

Дальше стало чуть-чуть получше, но все равно… ужас ужасный, слов нет – с учетом авторства... Финал был бы неплох, если бы не настолько заштампован. 
Не, честно – а что это было, а?.. Аллегория вполне считывается, хоть на басню и не тянет – слишком авангардно... Но откуда столько язвительности (я прям даже оскорбился, ну обрыдло уже видеть на этом сайте подобные вещи, – что за мания у определенной группы авторов всячески хаять «родные курятники»?? (допускаю, конечно, что это просто игра от лица ЛГ, но все же – в каждой роли есть доля души, не так ли?) Типа, ТАМ – все в шоколаде, небеса и цивилизация, и мы в ней лебеди белые, а ТУТ кругом примитив, быдло и свиньи «с плохим интернетом»? Весьма неприятные чувства, я вам честно скажу), и почему настолько неизящно в техническом исполнении? Перечислять недостатки не буду – думаю, автор и сам их вполне хорошо видит. НЕ понравилось. Во всех смыслах.

==========

Если зима вдруг приходится на июль 
Автор: Саша Бес
Стихи, не вошедшие в рубрики
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/160338/

Есть такой редкий вид стихов, после прочтения которых душа берет паузу в несколько секунд пустоты на вдохе – а потом с выдохом − ууух!))) − приходит восторг… и зависть)) И хочется читать еще раз, и еще… Вот это стихотворение – как раз такое. Хочется посоветовать – вот, читайте и учитесь, как дОлжно писать… Как можно выстроить захватывающую композицию. Как виртуозно создать повторами настроение (теми самыми повторами, за которые я постоянно стучу по слабым текстам, где они – усугубление технической слабости). Как можно в простые образы, в простые слова вложить необычайную эмоциональную силу… 
Респект) И капля дегтя – даже, пожалуй, черпачок целый – если оценивать воздействие этой капли на впечатление при чтении: «волевые черты лица» − обиднейший провал в уровне, кротовая яма ужасной банальщины − на фоне всего остального особенно глубокая…

==========

Сумерки. Старый парк... 
Автор: Natafey (Наталия Фейгина)
Лирика / любовная
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/160454/

Хорошо!! Хоть и мелкими штрихами, но очень выразительная и ясная картина. Единственное, к чему я бы хотел придраться, так это ритм. В первую очередь бросается в глаза разнополость цезуры)) И потому по инерции после трех женских цезур в первом катрене хочется прочитать «Сумерки. Ты со мноЮ. Шёпот листвы не страшен» − но написано не так, и при чтении возникает отвлекающая кочка. И та же ритмическая инерция убеждает, что каждое полустишие начинается с ударного слога – и поэтому неприятно ударным выглядит «О» в строке «- О чём ты думаешь, Пьер? Как там твоя Наташа?», а также сбойными получаются «панталоны», «нашарю», «литография»… Плюс отказ от альтернанса в последнем катрене тоже сбивает с толку. Не могу с точностью сказать, что все эти ритмические вариации выполнены намеренно и определенной целью. Я этой цели не вижу. 
А из образов самый интересный для меня тут – «вся в детях»)) Очень понравилось…

==========

Силуэты 
Автор: ПАВЕЛ ГОЛУШКО 
Лирика / философская
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/157619/

Ой мамочки))) Ну когда же мы что-нибудь новенькое увидим, кроме уже набивших оскомину трехстопников зарифмованной белиберды, похожих друг на дружку как близнецы?))) Ладно… попробуем, что сегодня дают)
Из первой строфы мы узнаём, что: 1) скульпторы, оказывается, «лепят напоказ», 2) ЛГ1 лепит нам напоказ испуг. Уже интрига, да! Что так напугало ЛГ1? Несомненно, это способствует подогреванию интереса к дальнейшему чтению (да и перловка намечается, похоже))  Дальше, несмотря на испуг, ЛГ1 все же прикасается к второму действующему лицу (назовем его ЛГ2) (уж не банальность ли напугала?? а что, бывает)) я, например, бегу как от огня)) Так, фразы умолкли, зато для обоих ЛГ кто-то начал петь – причем, видимо, фальшиво, ибо прищур, который старательно продолжает лепить ЛГ1, сложно принять за выражение одобрения. Оба-на!! Это на трассе всё происходило?? СКВОЗЬ которую ЛГ целуются. Одного, что ли, в асфальт закатали? Мдя… такой поворот событий напрочь заставляет забыть о заявленной вначале интриге с испугом. Тем более (забегая вперед), этот вопрос так и замят без ответа)), а на сцене появляется следующий интересный герой сюжета: время (оно же креатив… ага, креативненько, смело))). Оно меняет джаз (видимо, именно его пели выше) на шум (мотив) ливня – все бы ничего, вот только воспринимаются эти вокализмы ГЛАЗОМ! Ибо именно глаз при этом креативно так обманывается))) Но ЛГ2 действует еще более творчески – он ухитряется еще раз сменить ритм − и, по-видимому, у дождя. Зацените простор для воображения! А еще лучше – сходите как-нибудь во время ливня на улицу (можно даже не на шоссе) и попытайтесь пошаманить на небо – вдруг получится?))) Может, он вам лезгинку отстучит… или, на худой конец, хотя бы собачий вальс… 
А вот у ЛГ2, видимо, получилось – и ЛГ1 пребывает от этого в экстатическом состоянии. Тем более ЛГ2 не просто молча шаманит под дождем, он еще и кричит! − тревожно и в рифму. И при этом ломает чей-то пересказ – ЧЕЙ?? Неужели намечается явление еще одного ЛГ? И пересказ чего? Я уже не спрашиваю, как можно сломать пересказ… это за пределами моего понимания не только с точки зрения логики русского языка, но даже образной картины сего действа.  
Последний катрен убивает напрочь всю тщательно выстроенную картинку − откуда-то возникает эскиз (из кармана ЛГ?), «ПОХОЖИЙ НА СЛОВО». А зеркала − тоже из кармана? И почему пульс растроился?))) ЛГ размножились, прям не сходя с шоссе (не, ну не зря ж целовались)))? Или один из них отразился в зеркале, а другой нет? А!!! Все-таки был третий угол в этом любовном треугольнике – не зря выше маячил какой-то смутный пересказчик?... Ох… 
Простите за термин Т.Бондаренко, но сие творение – типичнейший пример матерой мозготрахалки, иного термина я не подберу. Кому интересно почитать об этом распространенном феномене сетевой литературы – ссылку дам (ну, или нагуглить несложно). Очень познавательно))
Особенно полезно может быть для тех, кто, не задумываясь, активно пишет восторженные рецензии на подобные вещи… 

Обрывки, огрызки, ошметки образов, бессвязный набор слов и фраз… нет, далеко не всегда удается слепить из них конфетку)) В данном случае они так и остались всего лишь совокупностью содержимого среднестатистического стихо-помойного ведра… Ужасаясь, туда я этот образчик и отправляю… но лишь на второе место худшего (ибо первое уже занято, а тут хоть креатив присутствует, и то уже хорошо)))

З.Ы. И – ничего личного, заметьте!)))) Исключительно стихи… «стихи»…

==========

Кегельбан 
Автор: Михаил Воронцов
Лирика / философская
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/160581/

В целом идея очень хорошая, интересная. Ритмика тоже нравится. Но… 
«Строить подвох» − сомневаюсь, что подобное сочетание нормативно. Устроить подвох – да, но строить?.. И этот «подвох», во-первых, кажется притянутым для рифмы, а во-вторых, как-то неуместно ироничной литотой выглядит. Порушить мир – это всего лишь подвох?))

Подвох - подвоха, м. (разг.). Злонамеренное действие с целью подвести кого-н., поставить в затруднительное, неприятное положение. © Ушаков

«Катает по небу шар, 
Играя в боулинг Бог.» − запятой не хватает перед «Бог».  Может быть, чтобы запятых было поменьше и порядок слов поестественнее, так:

Катая по небу шар, 
Играет в боулинг Бог.  ?

«Продавит звёздную гать 
Орбиты жёлоб кривой.»
Сложность образа резко повышена по сравнению с остальным уровнем – поэтому он привлекает особенное внимание. А разве эти строки являются центральными в стихотворении, чтобы их так сильно акцентировать? По-моему, они фоновые… и даже семантически лишние. Добавим к этому еще сложность визуализации: что такое звездная гать? Гать – это, грубо говоря, бревенчатая дорога через болото. Что за дороги меж звезд (из звезд?)? Кривой желоб орбиты – не легче. Орбиты шара для боулинга? А где в боулинге желоба, да еще кривые? 
Плюс инверсия усугубляет картину. В итоге – малоудобоваримый кусок получается…

«Проедет с грохотом шар» − а с каких это про шары ездят?))) Продолжение вышеупомянутых смелых вариаций на тему боулинга?))

А почему чудес ждет именно иудей? Ну понятно, что для рифмы. А если по смыслу-то оценивать? Никто больше не молится, что ли…

При таком логаэдическом построении каждая строчка выглядит очень обособленной, завершенной, чеканной (этому способствуют и сплошные мужские окончания). Так и есть во всем стихотворении, кроме одной строчки: «Чудес, молитвами пьян,» Здесь в конце нет четкого смыслораздела, который стал уже привычным, и мозг по инерции пытается воспринять строку как обособленную по смыслу – что, естественно, не получается и вызывает недоумение. 
А финала нет совсем. Очень ровное в композиционном отношении стихотворение, как кусок обоев с эффектным рисунком. А при таком необычном ритме смысловая монотонность особенно вредна. Усыпляет просто… Если неубедительно говорю – сами попробуйте переставить катрены местами… например, последний поставить в середину или в начало… и ведь особо ничего не изменится) Это не есть признак хороших стихов, увы…

==========

Письмо к портрету 
Автор: Асманов Александр
Лирика / любовная
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/160083/

Очень напоминает вышеописанное стихотворение Саши Бес. Но скорее по форме и художественным средствам, чем по эмоциональному воздействию… Наверное, мне малость не хватило ясности и связности образов в данном случае, чтобы их приравнять полностью. Хорошее стихотворение, чего говорить. 
Но лишняя стопа в четвертой строчке зачем? И после установившейся инерции ритма, когда нигде нет пропуска схемного ударения на второй стопе, в строке «Жизнь предложит на выбор: комнату и кровать» отчетливо вылезает сбой – «предложИт». 
В целом ритм понравился – в этом смысле форма хорошо отразила содержание.

«Я проглочу проклятый в горле сведенном ком.» − наличие довольно тяжелой инверсии заставляет остановиться. А если остановка – значит, о бесшовном восприятии мечтать уже не приходится, включаются отвлекающие факторы: в данном случае у меня мысли пошли в сторону придирок − во-первых, «проклятый» осозналось как джокер (ээ.. общепринятое название – «украшающий эпитет» (который, парадоксально, отнюдь не украшает тексты)))), во-вторых, структура предложения такова, что возникают левые мысли по поводу кома, который был проклят непосредственно в горле.

«Чем ощутить чужими ласки собственных рук...» − улыбнуло мою пошлую натуру))) Эх, бедная романтика, куда ж ты подевалась после этой фразы…

=======================================

Лучшее, имхо:

Если зима вдруг приходится на июль (Саша Бес)
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/160338

Пенелопа (Татьяна Бориневич)
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/142794/

Сумерки. Старый парк... (Natafey (Наталия Фейгина))
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/160454/

Я город Ваш не назову на "Ты" (Полина Закс)
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/160068/

Худшее, имхо:

Красные маки (Татьяна Дюльгер)
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/19772/

Силуэты (ПАВЕЛ ГОЛУШКО) 
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/157619/

И снова молчанье (Sofia)
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/159865/

======================

Р.S. Ну, кто возьмет на себя смелость обозреть следующую партию Главной, показать мне, как надо критиковать, и избавить десяток-другой авторов от желания внести меня в ЧС?)))
А я через недельку отправляюсь в отпуск и намерен отдохнуть − от вирта в том числе)

http://www.grafomanam.net/poem/161458