Луна_Манакури

Для того, чтобы оценивать стихотворения, а не поэтов, я принципиально не смотрела авторство конкурсных текстов. Прошу авторов не обижаться на отрицательные отзывы и учесть, что это только моё субъективное мнение, основанное всего лишь на личном поэтическом вкусе и на некоторых теоретических знаниях правил стихосложения.
Скачав конкурсный файл, я удивилась, что безграмотных текстов, от которых кровоточат глаза, совершенно нет, и задумалась, что же отправлять в антишорт. Ниже напишу краткие комментарии к каждому стихотворению и попытаюсь объяснить, почему я его взяла в шорт (антишорт) и наоборот, не взяла никуда.
Итак, как сказал однажды Гагарин, поехали.

1. "Хочу опять дышать Москвой"

Стихотворение жанра "городская лирика" написано четырёхстопным ямбом без всяких ритмических спотыкачей. Огорчили грамматические рифмы, такие, как "головой-мостовой", "метро-нутро", "тел-дел". Смутил образ кремля над головой, вроде бы, да, понятно, имелось в виду, что кремль возвышается над лирической героиней, но преподнесено это так, будто кремль висит в небе. Далее последний катрен начинается со строки "и слушать с ней, и с нею петь". Я подозреваю, что местоимения связаны с Москвой, но в предыдущей строке упоминались и "рекламы" и "площади", создаётся некоторая двойственность: с ней - рекламой? с ней - площадью? Далее, "и спорить с ней, вплетая в сеть": образ сети оказался мной не понят. Стихотворение не вошло ни в тот, ни в другой шорт.

2. Танцуй, дитя. Баллада

Имею слабость к балладам, один из моих любимых поэтов - это Франсуа Вийон, и некоторые из его баллад были мной переведены. Поэтому понимаю сложность балладной формы, которая в этом тексте выполнена блестяще. Но так же, как и в предыдущем стихотворении, огорчают грамматические рифмы. Вот на чём зацепился мой взгляд: "Твои покровы вьются и парят": здесь почему-то в моей фантазии возникают кожные покровы, которые вместе с последующими глаголами создают достаточно комичный образ; тут же глагол "парят" образует двойственность. Здесь: "парят" - это синоним к "летят", но читатель может подумать, что "парят" - это образ водяного пара. Но это я уже придираюсь. Далее, "Боса, ты - воплощенье". Здесь неудача с пунктуацией. Если честно, я сама с пунктуацией на "Вы", но если рассматривать предложение в этом виде, то "боса" превращается в имя собственное и звучит как обращение к кому-то. Если убрать запятую, то предложение обретает смысл, вложенный автором, но теряет при этом паузу и орфоэпически превращается в одно слово "босаты". В идеале, мне кажется, что вместо запятой здесь нужна точка. Далее в одной и той же строфе использовано дважды слово "легка". Заменить бы в первом случае каким-нибудь синонимом.. Первая строка третьей строфы мной не понята, как я её не крутила. Несмотря на всё, баллада взята в мой шорт с оценкой +3

3. Зубры

Очень хорошая идея с бабушкой, спицами и телевизором, но поверхностно изложена. Лично по мне, если бы зубры выбегали из-под бабушкиных спиц, из картинки на свитере, а потом забегали в телевизор, ну или делали ещё какие-нибудь перемещения по комнате - было бы интереснее. Не хватает мне сюжета, эхх.. Понравился образ про почёсывание боков об углы серванта. Но строфа про сына и внучку, имхо, лишние. Не дотянуло до шорта, увы...

4. Однолюб

Мимо! Отсюда мне только понравилась последняя строка и эти строки: "чтоб видели тётки-соседки, насколько у Светки всерьёз" - плюс житейской наблюдательности автора. И всё. Рифмы простенькие, изложение - как придётся. В строке, "Тамара - шикарная лама" допущена опечатка? Или лирический герой всё же грешит зоофилией? Покоробило, как сокращено имя Евгения. "И первой не лезет в трусы": я, краснея, хочу спросить, а кто же первый туда лез, и в чьи, собственно, трусы? Это стихотворение я отправляю в антишорт с оценкой - 4

5. Он, она и Бог

Отличное стихотворение! Вот небольшие замечания: строка "И каждый раз за весною - осень опять приходит который год". "Каждый раз", "опять", "который год" звучат несколько тавтологично. В двух последних строках повтор местоимения "он" бросается в глаза. Стихотворение вошло в шорт с оценкой + 6

6. И никогда

Это стихотворение совсем не хочется разбирать, но придётся. Мне понравились и тема, и её подача, и в моё настроение оно тоже удачно вписалось. Теперь к замечаниям. "Крадущиеся к ночи тени - И эта ноша велика мне..." - мне кажется, это предложение будто вырвано из контекста и не связано с вышеизложенным, я не поняла смысла. "Под радуги последней аркой" - имхо, неудачная инверсия. "волной тугой и томной" - имхо, неудачно подобраны прилагательные. Завершение отличное. Вошло в шорт с оценкой +4

7. Через стену

Я люблю психодел, но даже в моём случае это перебдёж. Здесь легче выделить фразы, показавшиеся удачными. "Я был ружьём, лелеявшим причастность К горячке лба"; "Мне через стену в руки умиравшей". В остальном перебор с образами, а когда слишком много накидано образов, особенно алогичных и абсурдных, стихотворение теряет гармонию настолько, что кажется набором красивых слов. Я считаю, что во всём нужно знать меру, даже в психоделе. Взято в антишорт с оценкой -5.

8. Леший

Добротное стихотворение, доступное всем, написано лёгким языком. Единственное, что меня здесь смущает - это ассонансные рифмы, такие, как "сказки-басурманским","лихо-игом", "постояльцу-подался", "неволе-ладони". Еще словосочетание "возносится воздух", имхо, неудачное. А в остальном - сказочно, легко, светло)) Попало в шорт с оценкой +3

9. Волчица

Спасибо автору за пополнение моего лексического запаса. Я не знала, что такое свей, краснею. Как я поняла, в этом стихотворении волчица воет, вспомнив ночное землетрясение, но я не поняла, в чём, собственно, состоит драматизм. Если в этой местности часто происходят землетрясения, животный мир обычно бывает адаптирован к этим условиям в своём ареале. Как говорится, не первый снег на голову. И если волк спокойно спит, а волчицу терзают подобные чувства, возникает вопрос, почему волка не посещают такие же страхи? Далее по орфоэпии: я пробовала вслух прочесть стихотворение, и мой язык завязался в узел. "Ночной кошмар воткнулся острым жалом В кудлатый хвост, в горячие бока". Простите меня, автор, но здесь мне в голову приходит такой образ, такой образ.. Говорят, что люди думают в силу своей испорченности. Похоже, я очень испорченный человек, увы. "О, как она скулила и взывала К невидимым богиням и богам". Междометие "о" предполагает наличие в конце предложения восклицательного знака. Стихотворение не вошло в шорты.

10. Лавина

Эх, раньше поэты просили бумажных писем от любимых, а теперь смсок... "Запелёнатый в снега переросток" - переросток чего? Начиная с третьего катрена, я не нашла согласованности предложений между собой. "Эдельвейса не познает пчела, Разным временем владеет причина" - напоминает набор статусов. "Мне сказали, что погиб ты вчера,Я сегодня эсэмэс получила" - здесь возникает двусмысленность. Непонятно, сообщили ли в смс про гибель лирического героя, или сам лирический герой написал смс, которая лирическая героиня получила после его гибели. Не вошло в шорт.

11. О простом

Понравился финал. Понравился ритм.Смутила ассонансная рифма "простым-нужды". Стихотворение коротенькое, и недочёты, которые незаметны в текстах с бОльшим объёмом, здесь бросаются в глаза. Во всем стихотворении я нашла только одно подлежащее. Предложения с одними сказуемыми выглядят незаконченными, непродуманными. "Мечтать о жизни иногда снаружи" - а иногда внутри? Какая жизнь - внутри, а какая - снаружи? И снаружи чего? Непонятно. Стихотворение не вошло в шорты

12. Закат

Хорошее стихотворение. По ритму - бросился в глаза слом ритма в последней строфе, три раза возвращалась и пыталась прочитать без сбоев, но не удалось."Чтоб вырос дом" - непонятно, с чем связывает союз "чтоб". Птица свила гнездо, чтоб вырос дом? Не взяла в шорт.

13. Шагнём

Я любитель Маяковского. Но тут, увы, стихотворение не попало ни в шорт, ни в меня. Брёвна, торчащие из зрачков, даже в переносном смысле повергают меня в ужас. "Это всего лишь - времени слепок" - Что - "это"? Мозг? Умозаключения? Мироощущения? Сам дядя? "Гибче малейшей из этих травок" - каких таких этих травок? Галлюциногенных? А какие те травки? Третья строфа, однако, очень хороша и очень по-Маяковски. В последней строке мощный такой сбой ритма. Автор, несомненно, талантлив, видно, что умеет владеть со словом, но вышеупомянутые замечания не позволили мне внести стихотворение в шорт.

14. Чёрт и кифара

Гекзаметр - это, несомненно, круто, и здесь он хорошо выдержан. По рифмам: огорчает наличие ассонанса "стан-играл" - какая-то вообще не рифма. "Кто сказал, что у чёрта нет сердца - он видел". Я правильно поняла предложение? Чёрт видел, кто сказал, что у него нет сердца? Тогда меня одолевает любопытство, кто же всё-таки так оскорбил чёрта. Загадка, однако. И сам чёрт знает, но молчит, как партизан. "Подари мне частицу прелестной - пылинку одну я прошу!" Я так понимаю, речь идёт о деве и пылинке с её тела? Однако предложение без существительного выглядит неполным. "Преклоняясь рогами на грудь" - у среднестатистического чёрта маленькие рожки, их на грудь склонить проблемно, если чёрт не акробат. Разве что чёрту часто изменяла его бывшая, и на имеющихся рогах начали образовываться ответвления. Или же грудь, на которую преклоняется чёрт, принадлежит прекрасной деве? Двусмысленно.. "Возгорится по персям розарий зари" - здесь слишком много образов, наваленных друг на друга, хотя "розарий зари" - хорошая аллитерация. Отфиналено неудачной инверсией, да и вообще, финал, имхо, слит. Стихотворение неплохое само по себе, но не вошло в шорт

15. Про любовь

Всё смешалось в доме Облонских..(с). После первого прочтения хотела стихотворение отправить в антишорт, после второго передумала, после третьего, благодаря финалу, взяла в шорт с оценкой +3. "Рассмешить пытаясь радостным хвостом. Любит хвост порою повилять немного" - самое неудачное место в тексте. Одно и то же сказано дважды, но другими словами. Хотелось бы пса связать с Леной для полной любовной связки)).

16. Графообмания

Технически хорошо, но скучновато. Это из рубрики "прочитал и забыл". Пыталась представить плеяду "ужиков", не вышло. И почему "ужики" в кавычках? Возможно я что-то не поняла в силу своего невежества, но даже если автор объяснит, на оценку это не повлияет. "Загнал Пегаса к чёрту в прерию,Но не вручают что-то премию" - может потому и не вручают, что лошадку казённую загнали?) Стихотворение не вошло в шорт, но за юмор отдельное спасибо.

17. эпистолярное

Просто отлично. Стилизация выдержана идеально, браво автору. "Слёзы-сопли" слегка покоробили. Еще раздражают многоточия. Взяла в шорт с оценкой +6

18. Толкователь снов. (обращение к очень умным поэтам)))

Формат А4 подразумевает либо сюжет, либо деструктивный ритм. Здесь нет ни того, ни другого, и ничто не мешает автору оформить текст стихотворными строками. "Вывихнутые слова" - я попробовала представить образ, но вывихнула мозг. Предложение с кошколовом и котами понравилось. Идея тоже, но что-то не хватило для шорта.

19. Но жалею, что мало любил

Ещё одно стихотворение из разряда "прочитал-забыл". Технически хорошо, но внутренняя составляющая не зацепляет. Штампово, банально, хотя и искренне. Подобных текстов в интернете завались, я не увидела ничего нового и оригинального. Не взяла в шорт.

20. Нехеппиэндное

Верочкин дух пронёсся ураганом)). Над рифмами автор не особо думал, особенно, над рифмопарой "войны-мы", сравнение любви и войны банально, но изложение, как ни крути, радует. Видно, что автор умеет работать со словом. Однако, не взяла в шорт.

21. Летнее

Хорошее летнее стихотворение. Сразу хочется в отпуск и на море, которого не видела. Ты мне был послан свыше." Увы, уроком. Но не судьба мне — скромной домохозяйкой". У "скромной домохозяйки" верные окончания? Иначе, я читаю так, говоря прозой: ты мне был послан свыше уроком и домохозяйкой. "Толпы народа, только никто не ропщет" - а что роптать-то? Море, солнце, пляж. Я бы на месте народа тоже не роптала. Финал хороший.Не вполне понятно, почему выделены курсивом 3-4 строки катренов. В шорт не взяла.

22. Я похмельем не болею

За одно раздельное "по утру" стихотворение взято в антишорт с оценкой -3.

23. Вчера

Хорошее стихотворение. Зримое. Есть ассонанс "там-Афган". Есть места слабые, но в общем, хорошее впечатление, запоминается. Стих взяла в шорт с оценкой +3

24. Рассвет далёк

Очень понравилось. Взгляд зацепился разве что на инверсии "зрелых яблок стук" и на рифмопаре "уже-мышей". Взяла в шорт с оценкой +6

25. Кот

Что понравилось: "мяучит пустоту моей квартиры", "Луны ломоть, что ноздреватый сыр,лежит приманкой в мышеловках окон" (хоть сравнение Луны и сыра я уже где-то слышала, однако, хороший образ),"но тлеет свет в глазницах у кота: глаза, или огни другой вселенной?" Но до шорта стихотворение не дотянуло.

26. Будничное

Мой любимый цвет, мой любимый размер). Первый катрен в меня не зашел, но финал - отдельное чудо. Взяла в шорт +5

Шорт:
2. Танцуй, дитя. Баллада +3
5. Он, она и Бог +6
6. И никогда +4
8. Леший +3
15. Про любовь +3
17. эпистолярное +6
23. Вчера +3
24. Рассвет далёк +6
26. Будничное. +5

Антишорт:

4. Однолюб -4
7. Через стену -5
22. Я похмельем не болею -3

---

Елена_Севрюгина

ШОРТ

3. Александр Коковихин. Зубры + 3

Не могу сказать, что полностью согласна с формой выражения мысли и оформлением строф, но идея понравилась – она не оригинальна, но глубока и общечеловечна. Действительно, главным «собеседником» и другом пожилого человека в наши дни становится телевизор. Он заменяет собой подлинную реальность.

6. Маргарита_Шмерлинг. И никогда + 3

Красиво, поэтично, даже музыкально – но при этом очень уж безнадёжно!
И никогда меня не вспомнят,
Как никогда не замечали.
Выше нос, уважаемый автор! И вспомнят, и заметят!-)))

9. Елена_Тютина. Волчица + 4

Стихотворение завораживает удивительной атмосферой киргизской природы. Сожет до конца держит в напряжении, вплоть до неожиданной развязки, объясняющей необычное поведение волчицы. Кстати, концовка очень удачна – как с точки зрения логичности завершения авторского повествования, так и с точки зрения эмоционального воздействия на читателя. К технике особых претензий нет.

17.Glück. эпистолярное +5

Ну-у-у-у! Это, безусловно, самое впечатляющее и масштабное полотно данного конкурса! Используя приём псевдопрозы, облечённой в форму эпистолы, автор довольно скупыми, но точными штрихами рисует человеческую трагедию. Причём она в полной мере открывается нам не сразу, а постепенно, обрастая новыми подробностями и комментариями. От этого впечатление становится ещё более сильным. На некоторые ритмические сбои не стала обращать внимание – тем более, что в данном случае они могут быть и оправданы авторским замыслом.

21. Лола Ува. Летнее +4

Понравилась оригинальная идея, взятая автором за основу композиционного построения стихотворения. Первые две строки каждого катрена – внешний план повествования, рассказ об отдыхе ЛГ на море. А вот вторые две строки каждого катрена – это так называемый подтекст, глубинные чувства героини, её эмоциональные переживания, связанные с неудавшейся любовью. Совершенно обоснованно выделение данных строк пунктиром.
Ради информации отмечу, что к подобному же приёму прибегал Лермонтов в своём знаменитом стихотворении «Парус». Первые строки каждого катрена – внешний план повествования, а вторые две строки - описание чувств лирического героя.
В общем, молодец автор! Ориентируется на классиков, и притом довольно удачно!

АНТИ-ШОРТ

5.aleker. Он, она и Бог -4

Отметила это стихотворение в антишорте отнюдь не потому, что плохо написано (следует отдать должное Литсети – уровень авторов здесь достаточно высок), а потому, что многое в плане идеи и содержания осталось лично для меня непонятым.
Во-первых, непонятно во втором катрене, кто этот ОН: бывший ли её муж, или же просто какой-то другой ОН, существующий сам по себе?
Так же непонятно, о ком это идёт речь в третьем катрене? Неужели о Боге? Тогда это просто катастрофа! Бог не может и не должен «ругаться матерно кратким "бл@дь", это неправильно! Не то чтобы я была очень набожной, но это место сразу же сильнейшим образом резануло по ушам и «опустило» стих в минус!
Ругань, да ещё матерная – в лучшем случае удел Дъявола, но никак не Бога!
Вот так я думаю!

7. midnight. Через стену – 7

Почему взяла в антишорт с максимальным антибаллом? Да потому что большей частью вообще не поняла, о чём идёт речь! Очень неточно, размыто и местами даже безграмотно автор выражает свою мысль.
Ну, посудите сами, как расшифровать и осмыслить такие чрезмерно накрученные, хотя вроде бы и изящные словеса?
Я был тебе томительным и тесным
Предчувствием кочующей воды,

Что вынимала темноту зрачков
И между пальцев запекалась красным.
Я был ружьём, лелеявшим причастность
К горячке лба, пульсации висков.

Почему вода запекалась красным между пальцев? Почему ружьё лелеет причастность к горячке лба? Оно просто стреляет – и всё!
Пусть также автор объяснит, как он «глазами открывал её глаза», «вжимаясь в слепоту замочных скважин»! Да автор великий умелец был – я вот попробовала подобное сделать, так чуть без глаз не осталась!-)))
И пусть автор возразит, что я не умею видеть метафоричность и аллегоричность, скрытый смысл в его изощрённом слоге! Я отвечу ему так: не надо изощрённости, не надо излишней сложности! Её и так в избытке на Литсети! Пушкин потому и великий, что писал просто и ясно, не заморачиваясь на изобретении красивой зауми! Чего и автору сих строк искренне желаю!

11. Новикова Таня. О простом – 7

Стихотворение ни о чём, с неудачными рифмами типа «простым»/»нужды», «снаружи»/ «лужи».
Но это бы ещё полбеды – автор допускает совершенно очевидные грамматические и синтаксические ошибки.
На свет явиться кем-нибудь простым.
Что всяк кулик хвалить своё болото.
Мало того, что эти фразы отделены друг от друга точкой - они ещё синтаксически неграмотно построены, поскольку не отличаются логической и интонационной завершённостью.
Уж лучше было бы так сказать:
На свет явиться кем-нибудь простым,
И, как кулик, хвалить своё болото…

Пятая строка при этом короче всех остальных – в ней не хватает одного слога. А насчёт идеи скажу так – она сама по себе хороша, но абсолютно не раскрыта, а только слегка обозначена. В-общем, стих совершенно сырой – при доработке, возможно, будет лучше!

15. Hu_Lee_Gun. Про любовь... -7

Ну что тут скажещь? Во-первых, очень не люблю перечисления!
Во-вторых (да пусть не сочтут меня ханжой) – пошло, затасканно и даже вообще аморально! Во всяком случае, детям от 7 и до 70 лет я бы это читать не рекомендовала!-)))
К тому же, в середине стиха у нас провал: начинается повествование про пса Веню, а в конце вдруг опять автор сбивается на повторы про Сашу, Машу, Пашу и т.п.
И, наконец, упоминание в последней строке о Боге, любящем потоп, мне кажется странным и неуместным. Нет, понять-то можно, но как это выражено? Наверное, можно было выразить и как-то иначе! К тому же и «Бог»/»потоп» - далеко не самая удачная рифма!
Стихотворение в целом производит впечатление злого и жёсткого стёба! Для меня он в такой форме неуместен! (ИМХО)

---

Whiskey

Обращение к авторам.
Друзья, я не являюсь профессионалом и докой в поэтической критике. Мои суждения скорее мнение обычного, "слегка продвинутого" читателя.

ШОРТ

№ 26 Аполло Будничное
http://litset.ru/publ/10-1-0-15806

+ 7 баллов.
Безупречная техника стихосложения.
Пронзительная поэзия. Богатство выразительных средств соответствует глубине смысловой нагрузки, нетривиальности изображения, чёткости смыслов образов, рисующих потрясающе реальную картинку.

Особо понравились:

Выходное отверстие — рваный бубновый туз.
Время кончилось — лопнула колба, сбежал песок.

...город, которому толпами рвёт нутро.

Этот город, хранящий на флэшках свою судьбу,
Посылающий дворников глупо тревожить пыль…

И зелёными пальцами гладит края глазниц…

23. Николай_Рогалев. Вчера
http://litset.ru/publ/10-1-0-16686

+6 баллов

Душевное стихотворение. Простота формы здесь соответствует обыденности ситуации. Почти безупречно. (единственное только: я всегда считал, что правильно произносится: "йестеди", а не "естердей", в том случае, если я прав, то рифма Yesterday/голубей будет не совсем точной)
Досьтойное произведение, но тема ранее раскрыта многократно и отсутствует новизна.

20. Лола Ува. Нехеппиэндное http://litset.ru/publ/16-1-0-8812

+7 баллов

Понравилось стихотворение, звучащее как песня.
Техника безупречна. Есть здесь что-то цепляющее, пронзительное. Возможно полтрясающая откровеннность.

Особо:
Может и хотела б я сдаться, так ведь пленных ты не берёшь -
Хочется отметить «победу» праздничным салютом в висок.

17. Gluck. эпистолярное
http://litset.ru/publ/24-1-0-17000

+7 баллов

Тот самый редкий случай, когда много букв не обременяют читателя. Это стихотворение давно у меня в избранных.
Техника А4 безупречна. Завораживает лёгкость слога и уместность стиля изложения. Ирине вполне удалось передать пронзительность чувств. И главное здесь на мой взгляд:
"Когда мой папа домой вернётся?" - "под дых" ударом - его вопрос...

АНТИШОРТ

4. Александр Коковихин. Однолюб
http://litset.ru/publ/29-1-0-1743

минус 3 балла

Есть разбиение на строки, ритмичность, в наличии железобетонные рифмы (лама/мама; пиво/красивых); весьма спорные: (женщин/положении; трусы/огурцы; голубок/любит)

Похоже на стихотворение, но лишь внешними признаками. Напрочь отсутствуют выразительные средства. Даже скарберзные мысли можно выразить экспрессивно и смачно. Здесь мутные мысли в корявой форме.