Андрей Жихарев

Здравствуйте, коллеги!
Учитывая, что поэты часто бывают излишне впечатлительными, спешу всех заверить, что не ставил своей целью задеть кого-либо или унизить. Если какой-либо автор всё же почувствует себя уязвлённым, то он, конечно вправе думать, что я невежа, невежда и обладатель дурного вкуса. Озвучивать подобные мысли не обязательно))

1.Снова Осень за горло взяла заскорузлыми пальцами...

Да простит меня автор, но мне видится, как осень, ухватив человека за горло, волочит его по лужам, а он при этом бодро хрипит, что осени бояться не нужно.)) Такое вот начало новой жизни))
«Ветер листья подхватит», «Затанцует в стремительном вальсе листва», «Забушует сплошной листопад» - во-первых, слишком много шику листьев, во-вторых, зачем после всех этих слов предупреждать, что «будет ветрено»? )
«Он несёт перемены - известно давно и доказано» - далеко не всегда, но бывает, что ветер несёт перемены, как, например, северный, при котором многие сумасшедшие перестают кричать о своём величии.
«Загадаем желания ветру мы самые разные» - не стал бы я доверяться ветру, переменчив он) Да и загадывай не загадывай, а зима всё равно заморозит нас вместе с нашими желаниями.
Общий тон стихотворения позволяет думать, что автор писал его с настроением слегка ироническим, следовательно, на моё ёрничанье обидеться не должен.

2.Партитура

Первая строфа прочиталась легко, а во второй меня остановили «струны от гитар». Дело в том, что это не то же самое, что «струны гитар», и считывается так, будто они находятся где-то отдельно и при этом способны всё же резонировать с пением цикад.
Третью строфу я прочитал так: исполнено всё, что предписано, но конь остался обделённым и недовольным – не учтено его желание вырваться из тесного мирка картины в реальный мир. Или я перемудрил?)
«Твой пёс вразнос шмеля гоняет лапой» - наречие «вразнос» в данном случае кажется мне не совсем уместным.
«И время, как наевшийся удав,
Хранит тебя в потёртой серой шляпе» - аллюзия на «Маленького принца» получилась, на мой взгляд, какой-то запутанной. Наевшийся удав должен походить на шляпу, но не иметь её. Можно, правда, попытаться назвать шляпой ту часть удава, в которой «хранится» несчастный ЛГ, - по примеру верблюжьего горба))

3.Три ложки сахара. Лимон

Люблю я стихотворения о расставании, ожидании, тоске и безнадёге) Здесь, правда, безнадёги никакой нет, последняя строфа пропитана надеждой, как подушка слезами, но ничего – пусть снова будут вместе и живут долго и счастливо (с известным финалом). Понравилась вставка о Боге, смеющемся над людскими планами, и собака упоминается классно)) Хорошее стихотворение, придраться мог бы только к ударению в Чичен-Ице, но не буду). Осуждать периодически исчезающего персонажа не возьмусь – может быть, в его жизни есть свой «лучистый колчедан», как у героя фильма «Дом, в котором я живу».

4.Космический сонет

Красивый сонет. Композиционно и структурно соответствует требованиям данной твёрдой формы. Очень хорош сонетный замок.

5.Сочинение на тему "Как я провёл лето"

Хорошее стихотворение для детей.
«Костёр разводили и на берегу
Из мелкой сорожки варили уху» - здесь как-то некрасиво находится под ударением предлог «на». И при прочтении может возникать вопрос: «А где же костёр-то разводили, если в тексте подчёркнуто, что уху варили на берегу») Мне кажется, можно было бы подправить приблизительно так: «Костёр разведя на …(каком-то там)…. берегу».
«Потом на рассвете в саду у тёть Вали
Зелёные яблоки мы воровали,
Шалаш мастерили и делали плот…» - получается, что шалаш и плот сооружали там же, где воровали яблоки. Не думаю, что «тёть Валя» была этому рада))

6.Необыкновенное чудо

Здесь уместно вспомнить о метрическом акценте, который в пятистопном ямбе приходится на первую, третью и пятую стопы. В нескольких ранее рассмотренных стихотворениях, также написанных указанным размером, акцент порой выражен не очень чётко, но нигде не падает на безударный слог. В данном же стихотворении видим следующее:
«Ей го/ворили: "Что/ за безрассу/дство!
С ним ле/бединой пе/сни не пропе/ть»
«Что у/скоряла бе/г на перека/тах»
«К ней при/цепилась сла/ва страннова/той»

«Несла свою любовь из ниоткуда
С неспешной величавостью реки,
Что ускоряла бег на перекатах,
Кипела, пробиваясь сквозь гранит» - во второй части предложения, на мой взгляд, должно использоваться настоящее время вне зависимости от того, какое используется в первой части, ведь речь идёт о действии постоянном, не прерывающемся во времени:
«Что ускоряет бег на перекатах,
Вскипает, пробиваясь сквозь гранит.

«И чем трудней была ее дорога,
Тем твёрже и настойчивей мольбы» - мольбы о чём?
«Ее любовь могла бы стать бессмертной...
Но он ушел к соседке. За земной» - финал очень хорош.

7.Сочельник. Вечер...

Сразу же, как и при анализе предыдущего стихотворения, возникает замечание касательно метрического акцента, который падает на безударные слоги:
«Нея/рко, из-за не/достатка све/та.
В избу/шке слабо о/свещает пло/шка»
«Хоро/шая: на Ро/ждество мете/ли»
Во второй части стихотворения та же история:
«Три па/цана нахо/хлившись сиде/ли,
Подсти/лкой латано/й укрывши пле/чи» - все подобные строки перечислять не буду.
Во второй части автор почему-то перешёл от настоящего времени к прошедшему и начал эту часть пятистишием, а затем вернулся к четверостишиям.
«А мать, забывшись под протяжность звука,
В трубе без спросу воющей нахально,
Взбешённой и растрёпанной старухи» - «без спросу» здесь совершенно неуместно. Или автор допускает, что метель может выть в трубе с разрешения хозяйки?)) Причастный оборот в данном случае запятыми не выделяется, поскольку стоит перед определяемым словом.
«Пацаны пихались
Поглядывая изредка в окошко» - а вот деепричастный оборот необходимо выделить запятой.
«И счастливы ребята, что полился
Неровно свет… на ужин их… неважный..» - все эти многоточия здесь не нужны абсолютно.

8.Неожиданный бизон

Вот здесь, что называется, верю) Яркая, чёткая картинка. Портрет «пришельца» и отношение сына к матери выведены отлично. Рифмы есть не совсем удачные, но «ужину – сконфуженно» очень хороша.
«я в окошко открытое выпрыгну» - зачем уточнять, если и так ясно, что в закрытое окошко выпрыгивать было бы затруднительно?))

9.Свобода деда Митяя

Стихотворение показывает, что автор владеет приёмами стилизации и способен создать этакий вызывающий доверие сермяжный образ. Лично я могу поверить в этот образ, но не проникнуться к нему сочувствием.
«…не чёрт ему брат и не бог» - А кто? Данная конструкция, обладающая какой-то незавершённостью в отличие от классической «ни чёрт ему не брат, ни бог», вызывает именно такой вопрос.

10.Мы ушли

Тема данного стихотворения и его эмоциональная составляющая наверняка найдут отклик у многих читателей. На мой взгляд, произведения военно-патриотической тематики изначально обладают некоторым преимуществом в конкурсах.
У меня имеются замечания касательно допущенных автором синтаксических вольностей, и все они относятся к третьей строфе (где, кстати, присутствует отличная рифма «далёкой – клёкот»). В первой строке характеристика расстояния не вписывается в перечень характеристик ландшафта. Последнее прилагательное неоднородно по признаку трём предыдущим. Правильно было бы «А в далёкой (далёких) таёжной, озёрной, степной», где слово с признаком расстояния стоит перед перечнем слов с признаками места. Но самое досадное здесь то, что эти прилагательные ни к чему не прилагаются, просто виснут в воздухе из-за отсутствия существительного, к которому они были бы привязаны. И не могу согласиться с допустимостью применения предлога «из» вместо «с» в последней строке.

11.Ночной рок-н-ролл

…Но в пыль тончайшего помола
Меня еще нельзя стереть –
"Я слишком стар для рок-н-ролла,
Но молод, чтобы умереть" (из раннего творчества, моего и Яна Андерсона)))

Можно только порадоваться за ЛГ, так хорошо отдыхавшего, что под занавес они с луной двоились друг для друга)) Я был, признаться, удивлён, что описанное автором рок-буйство имеет отношение к Коктебелю. Для меня Коктебель в музыкальном плане ассоциируется прежде всего с джазом.
Хочу подсказать, что вторить можно слову, звуку, но никак не движению. Третью строку можно было бы оформить, например, так: «И подражает ей волна»
«Уснувших шхун проткнули мачты» - на мой взгляд, очень неудачная инверсия.

12.хиромантия

Не увидел я, что ещё могло бы объединять эти тексты помимо хорошей образности в описании линий руки, поэтому рассматриваю их как отдельные картины в этюднике.
«вот и смотри, но только поберегись!» - использование связки «вот и» здесь неоправданно, потому что она указывает на осуществление чего-либо желаемого, то есть подразумевается следующее: «ты хотел посмотреть – вот и смотри». Но так как в предыдущих строках желание посмотреть не упоминалось, то данная строка будет логичной в таком виде: «можешь смотреть, но только поберегись!» А лучше даже будет, наверное, «можешь взглянуть, но только поберегись!»
«Научил бы кто-нибудь умирать,
Чтоб не плакать страшно вот так по ней» - сильные строки, но создают, мне кажется, какой-то избыток персонажей: «она» и ещё двое, один из которых умер из-за неё, а второй хочет умереть.

13.Оле

Во многих рассказах Лавкрафта, который считается вдохновителем Блоха и Кинга, в каждом абзаце присутствует слово «ужас». А по прочтении я, например, задаюсь вопросом: «Что же, собственно, было здесь страшного?» Это я к тому, что автор данного стихотворения и мантры назойливые не использовал, и нужную атмосферу создать сумел. Хотелось бы большей связности в повествовании ближе к финалу. Мне не кажется приемлемым в литературе метод, которым пользуются кинематографисты, предлагая вниманию зрителя цепь картинок, выражающих различные разнесённые во времени воспоминания и впечатления. Если говорить конкретно, то вот здесь «Знаешь, Оле, когда-то была у меня сестра.
Затяжная простуда, озябшая рыбья кровь» вслед за упоминанием о сестре сразу же, без какого-либо перехода идёт описание болезни и обстановки, окружающей больную.

14.сквозь царство «время» проходим мы

Автор, видимо, считает, что отсутствие знаков препинания в стихотворении искупается его бодрым ритмом. Мне такие стихотворения всегда говорят о том, что автор либо не совсем уверен в своём знании правил пунктуации, либо просто не уважает читателя.
«жизнь мчит галопом до точки «поздно»
сквозь царство «время» проходим мы» - несоответствие состояний: жизнь мчит – мы проходим. Словосочетание «жизнь мчит» очень тяжело читается.
«струною нервно дрожит пространство,
дождём стекая сквозь веток ню» - явное противоречие: аморфно стекающее пространство может дрожать студнем, но не струной.
«опавшей рыжью – земли убранство,
короткий трафик по светодню» - строки выглядят неестественно на фоне предыдущих, где присутствует выраженное глаголами действие. И я совершенно не поддерживаю стремление автора пополнять словарь новояза.
«жизнь истекает прозрачным светом
сквозь бабьей осени тёплый нрав» - как можно истекать сквозь характер?
«забудь обиды и просто слушай
вой покаянный сквозь ветра шум» - кто издаёт вой? Души, освобождаемые доброй мамкой-смертью?

15.Лоцман

Первая строка звучит хорошо ( если не обращать внимания на слипающиеся согласные в «береГ Каменистый») и настраивает читателя на романтический лад. Но уже вторая строка заставляет споткнуться. Как можно пропитывать влагой влагу? Ведь облако – это та же самая вода.
«рыбке – бескозырке» я не могу назвать рифмой. И, кстати, лоцману приличествует фуражка. Вряд ли он стал бы носить бескозырку даже в память о матросах, погибших, вполне вероятно, как раз по его вине.
«Горячий вечер робко угасал» - можно робко (неуверенно) разгораться, но не угасать. Угасать можно, например, неохотно. Мне кажется, в данном случае вполне подойдёт слово «плавно».
«пахло вязким илом». Понятно, что вязкость является основным свойством ила, если он не взвешен в воде или не высушен, но эту вязкость можно определить только при тактильном контакте. В данном случае автор наделяет обоняние возможностями осязания.
«И дальше шел туда, где дул бесшумно
Прохладный бриз, ероша небес». Если старик уже ходит вдоль берега, то ему не нужно идти куда-то дальше, чтобы ощутить ветер. Бриз ведь не дует на побережье избирательно.
В общем, на мой взгляд, при написании стихотворения автор явно небрежно отнёсся к соблюдению логичности в словесных конструкциях.
Чтобы немного подсластить пилюлю, подчеркну, что в данном стихотворении метрический акцент, о котором мне довелось много говорить в обзоре, выдержан практически идеально.

16.Руины Руана

Импрессионизм никогда не являлся объектом моего интереса, Моне я от Мане не отличу)) Если для кого-то картины импрессионистов – это отображение изменчивости жизни и мимолётности настроения, то я вижу здесь только нарочно смазанное, расплывчатое изображение, искажающее реальность. В общем, не впечатляюсь импрессионизмом))
Стихотворение звучит красиво и, можно сказать, завораживающе. Вот в таком заворожённом состоянии я всё же следил за логичностью изложения, так как стихи, на мой взгляд, не должны быть набором бессвязных красивостей. Прочитывалось всё гладко - до третьей строфы, в трёх последних строках которой я заблудился в поиске упомянутой мной логичности.
«Прощайся – надежд и иллюзий осталось так мало,
Что можно беспечно поверить в счастливый исход...» - не понятно мне, как можно, лишившись надежд, в то же время обрести уверенность. Это взаимосвязанные понятия, надежда вообще определяется как «ожидание чего-либо благоприятного в сочетании с уверенностью в его осуществлении».
«Но нет сожалений - и небо, как камень, упало...» - у кого нет сожалений: у того, кого призывают прощаться, или у того, кто призывает? И о чём нет сожалений? Относить эту фразу к растаявшим надеждам уже, вроде, неуместно, так как они сменились уверенностью в счастливом исходе)

17.Следы

В этом стихотворении присутствует то, что обычно затрудняет лично для меня прочтение: несовпадение смысловых единиц со структурными. Здесь трижды новая смысловая единица начинается словом, которое ритмически относится к предыдущей строке. В общем-то, сложность эта преодолима, особенно с учётом того, что автор сделал разбивку текста, облегчающую читателю жизнь) Состояние тоски выражено в стихотворении очень хорошо, последняя строфа просто отличная. Из рифм не нравится мне «сумерках – муркает». Может быть, автору стоит отказаться здесь от сумерек в пользу сумрака? Посозвучнее, вроде, будет. И есть у меня пунктик: неприятие использования в конце строки союза «и» для создания рифмы. Но это мои тараканы, и я их никому не предлагаю))

18.Одна из всех

Эмоциональное стихотворение на вечные темы непонимания между людьми, поиска своего места в жизни и сомнений в необходимости своего присутствия в ней.
«путь к алтарю под гимны чужих богинь» - прочитывается так, будто гимны поются богинями, когда в действительности гимны должны петься богиням.
«мне затеряться, Господи, помоги» - затеряться где, в чём? Ощущается незавершённость фразы.
Рифмы присутствуют как очень хорошие («лжи – вложил»), так и неудачные («всех – сне»).

19.Между нами

Радует, что за интересной игрой словами и даже устойчивыми словосочетаниями не затерялся смысл. Хорошее получилось стихотворение о запутанных отношениях двух индивидуумов.

20.Коррозия взросления

Замечательная первая строфа настроила на плавное чтение медитативной лирики, переход от неё к лирике гражданской был для меня совершенно неожиданным и, скажу честно, не очень порадовал. На мой взгляд, гражданская поэзия с её лозунговостью должна существовать обособленно. Я ничуть её не отвергаю, сам иногда вспыхиваю, но попытки срастить гражданскую лирику с другими видами лирики считаю занятием неблагодарным.
Авторский Емеля, «толкнувший» меч, напомнил мне Алёшу Поповича, продавшего иконостас, в произведении известного «поэта-песенника», который в настоящее время активно контачит с болотной нечистью))

21.Площадь Александра Невского

Стихотворение с хорошо выраженным элегическим настроением.
«В фонарной оправе виднее Нева постепенно» - здесь явно недостаёт глагола «становится», а инверсия придаёт строке следующий смысл: Нева виднее в фонарной оправе, чем без неё.
«Впервые опорой плечо твое чувствую справа.
Так близость пьянит, что обоих качает слегка» - поскольку рассказ начал вестись от первого лица в единственном числе, то вторая строка прочитывается так, будто близость пьянит только героиню, но это вынуждает покачиваться обоих.
«Вчера я по сути была... площадной побирушкой» - такое сравнение приходит в голову героине, видимо, при взгляде на нищенку и говорит о том, что раньше она довольствовалась перепадавшими на её долю крохами счастья. Словосочетание «по сути» здесь нельзя рассматривать в качестве синонима выражению «по своей сущности», так как в стихотворении говорится об изменении не сущности героини, а обстоятельств её жизни. Поэтому в данном случае «по сути» нужно применить в качестве не члена предложения, а вводного выражения, и выделить запятыми.
«Сегодня ты дал мне все самое лучшее, город Петра» - очень неожиданный для меня финал. Учитывая то, что в предыдущей строфе героиня обращалась к своему спутнику, невозможно было представить, что здесь её обращение может относиться к кому-нибудь другому. И вдруг – город Петра. Я даже на мгновение усомнился в том, что правильно понял предыдущую строфу, но потом успокоился: о плече Петербурга речи идти не может)) На мой взгляд, никак не уживаются рядом эти обращения.
Не понимаю, почему автор решил удлинить последнюю строку. Если удалить слово «самое», то смысл никак не изменится, а размерность выровняется.

22.Уползаю улиткой...

Красивое стихотворение, но вопросов вызывает множество.
«Позабыла надежды, и взгляд на часы,
И свою роковую ошибку» - подчёркнутость именно «роковой» ошибки, во-первых, говорит о том, что ЛГ ошибку вовсе-то и не забыл, а во-вторых, нарушает всю плавность прочтения, заставляя читателя задумываться о том, что же это за ошибка такая. Мне кажется, лучше вписалось бы здесь нечто вроде «Все сомненья свои и ошибки».
«Эльфы так мелодично поют забытьё» - в состояние забытья можно привести, можно навеять его, но не спеть ни в коем случае.
«Трепет крылышек нежен, romantic...» - ну не стоит для создания рифмы вводить в текст иностранные слова.
«Ручеёк временной не журчит, затаён -
В круг завёрнут, как гривенный рантик» - образ с замыканием времени в круг хороший, но вот упоминание гривенника, мне кажется, изрядно разрушает романтическую атмосферу.

В шорт-лист выбираю следующие стихотворения:

3.Три ложки сахара. Лимон +7
4.Космический сонет +5
8.Неожиданный бизон +7
17.Следы +5
19.Между нами +5

В антишорт:

14.сквозь царство «время» проходим мы -3
15.Лоцман -3

---

Богинский Михаил

Дорогие друзья! Всё, написанное ниже, ни в коем случае не претендует на «истину в последней инстанции». Это субъективное мнение любителя, о чём прошу не забывать, читая эти строки.

1. "Снова Осень за горло взяла заскорузлыми пальцами..."
http://litset.ru/publ/16-1-0-21039
Атмосфера осени передана достаточно ярко, но много повторов: много листьев в разных вариантах и много ветра. От такого частого их упоминания картинка ярче не становится, к сожалению. И «заскорузлые пальцы» больше подходят для зимы, а не для «рыжей-бесстыжей», на мой взгляд… А «шальной» и «шалый» разве не одно и то же?

2. Партитура
http://litset.ru/publ/29-1-0-21202
Насколько я понимаю «небесная партитура» это судьба, наш путь земной… Если она «отыграна» - уже грустно, но как её можно «принять на бис»? Вторая жизнь?

3. Три ложки сахара. Лимон
http://litset.ru/publ/3-1-0-20140
Осеннее стихотворение… Но с долей оптимизма: «…Но я тебя, озимый сладкий сон,
уже ращу под влажною подушкой,…» - это находка! Очень образно и красиво! И в одном месте я споткнулся: рифма «ха» и «шестьдесят»….

4. Питерские акварели
http://litset.ru/publ/10-1-0-10153
Очень симпатичные «акварели». Действительно создается впечатление , что смотришь на рисунки… Вот только есть вопрос: почему паруса поднимают по весне – понятно, а вот почему надевают китель – не очень. Что, зимой не по форме?)))) . Скорее автор хотел сказать, что снимают шинели… И вот это понравилось очень: «Из тучи кучно бьют по площадям, и улицы на линии дождя…» Зримо, хорошо.

5. Космический сонет
http://litset.ru/publ/11-1-0-12229
Безукоризненная техника написания стихотворения. У меня «оконные эмали» вызвали вопрос. Это что имеется в виду? Если стекла – это одно, хотя не совсем понятно, а если рамы, то что делать с некрашеными? И по поводу концовки: разум рвется к Запредельному Уму…. А далее нематериальный разум смешивается с пылью Млечного Пути, вполне себе материальной…

6. Сочинение на тему "Как я провёл лето"
http://litset.ru/publ/21-1-0-12248
Просто хорошо! Автор вошел в образ мальчишки на все100%. Мне только не очень понравилось
«…в саду у тёть Вали…». «У» задваивается и мешает… Может лучше «…в саду тёти Вали…»?

7. Необыкновенное чудо
http://litset.ru/publ/3-1-0-16090
Очень хорошая работа. Очень цельная, без ненужных отступлений. В шорт-лист.

8.Сочельник.Вечер...
http://litset.ru/publ/24-1-0-21504
Сильное произведение, тяжелое по эмоциональной нагрузке… Но меня немного напрягла строка:
«Там звёзд не видно, вот что им обидно.» Возникает дополнительная внутренняя рифма в строке, которая сбивает читателя. И ударение в слове «пряла» все же должно быть на «А»…

9. Неожиданный бизон http://litset.ru/publ/16-1-0-19360
Новая народная примета: неожиданный желудочный спазм – к ужину)))
А стихотворение мне понравилось, хотя слышать одышку бизона ещё не доводилось…

10. Свобода деда Митяя
http://litset.ru/publ/16-1-0-10607
Здесь всё на месте и комментировать даже не хочется ничего. Сильно!

11. Мы ушли
http://litset.ru/publ/16-1-0-10501
А вот здесь я кое-что просто не понял. Почему герои «отложили протоколы допросов»? Кто они? Когда происходит действие стихотворения? Если это Великая Отечественная и битва за Кавказ, то «отложить протоколы» могли или офицеры «Смерша» или НКВД… И горы, почему-то , оказались на западе? Вот этот «историко-географический» ребус не позволил, наверное, оценить стихотворение в полной мере…

12. Ночной рок-н-ролл
http://litset.ru/publ/19-1-0-21441
Ох, сколько «рок-н-рола»… Ну, наверное, это уже чересчур… И ещё: «сесть на мель» обычно говорят (если не в буквальном, конечно, смысле) о финансовых затруднениях. Здесь же герой, похоже, их не испытывает: кубинский ром в таком количестве, чтобы стало три луны….)))

13. хиромантия
http://litset.ru/publ/29-1-0-13498
Мне образ очень понравился «линии тишины». Глубокой и бездонной. Мощно. И на фоне этого «на твоих ладонях такая гладь»… Мне чего-то не хватило, если честно…

14. Оле
http://litset.ru/publ/11-1-0-21332
«…поила его неживой водой.
И вода становилась похожей на черный воск,» - мне понравилась образность. Хотя в целом стихотворение «тяжеловато». На мой непросвещенный взгляд, конечно…

15. сквозь царство «время» проходим мы
http://litset.ru/publ/29-1-0-13285
Если бы не эпиграф, я боюсь, что не уловил бы мысль … Но даже то, что «мы проходим сквозь время», не делает наш уход таким добрым и светлым… Мне так кажется…

16. Лоцман
http://litset.ru/publ/16-1-0-21359
Технически очень хорошо написано, никаких шероховатостей. У меня только возник вопрос:
старик идёт туда, где дует бриз. А откуда он идёт? Я слабо представляю берег, на одном участке которого дует ветер, а на другом нет… Может это только мне, но бросилось в глаза…

17. Руины Руана
http://litset.ru/publ/16-1-0-519
Мне понравилось. Знаю я эти ощущения в старинных городах… Очень правдиво всё передано…

18. Следы
http://litset.ru/publ/29-1-0-21549
Замечательное стихотворение. Правда, не совсем воспринял «муркает». Упрощает это слово общее впечатление. А борьба с собственной памятью показана очень зримо… Мне понравилось.

19. Одна из всех
http://litset.ru/publ/16-1-0-21061
Мне кажется, что реальность всегда одна… Как она может быть «…из всех»?
А вот это: «…дай мне проснуться, Господи, в нужном сне» - очень хорошо!

20. Между нами
http://litset.ru/publ/3-1-0-4273
Мне понравились «пояса часов». Хорошо. А вот чего я не понял, так это сомнений героя о том, что же между ними – последние строки дают однозначный ответ…

21. Коррозия взросления
http://litset.ru/publ/66-1-0-3100
Взросление – процесс сложный… Вот только вопрос – или шпионов искать, или Емелю лечить…

22. Площадь Александра Невского
http://litset.ru/publ/3-1-0-21687
Все же в слове «площадной» ударение на «а»… А ведь можно было это сделать без потерь:
«А вчера я, по сути, площадной была побирушкой…». А вот снежок, падающий подаянием в кружку – это отлично!

Шорт – лист:
№4 Питерские акварели +3
№6 Сочинение на тему "Как я провёл лето" +5
№7 Необыкновенное чудо +7
№10 Свобода деда Митяя +3
№17 Руины Руана +5
№18 Следы +3
№19 Одна из всех +3

Антишорт:
№1 "Снова Осень за горло взяла заскорузлыми пальцами..." -3
№12 Ночной рок-н-ролл -3

---

Лана Сноу

Шорт:
1. Снова Осень за горло взяла заскорузлыми пальцами... /Михаил Битёв/ +5
7. Сочельник. Вечер... /Елена/ +3
8. Неожиданный бизон /Имум_Коэли/ +3
10. Мы ушли /Николай_Рогалев/ +7
17. Следы /Ир-га_Рябина/ +7
18. Одна из всех /Люся_Мокко/ +5
22. Уползаю улиткой... /maarv/ +3

--------------------------------------------------------

Антишорт:

2. Партитура /Лейда_Цехиева/ -3
9. Свобода деда Митяя /Имум_Коэли/ -3
14. сквозь царство «время» проходим мы /Ирина_Ашомко/ -3

=====================================================================

1. Снова Осень за горло взяла заскорузлыми пальцами... /Михаил Битёв/

Плюсы:
Красивый осенний пятистопный анапест с перекрёстной рифмовкой.
Так и хочется запеть под гитару или закружиться в вальсе осенних листьев!
За эмоциональное воздействие при чтении - бесспорный респект автору)))
Замечательные рифмы: пальцами-бояться нам, хлюпики-рубрикой, четверти-сетуйте и др.,
а также авторифмы "в каЛОшах зашЛЁпаем", "рЫЖЕЙ-бесстЫЖЕЙ" и пр.
Интересные авторские находки в плане метафор - "Загадаем желания ветру" и "осеннюю мзду соберут инкассаторы".
Фонетика - на высоком уровне, повторюсь, стихотворение "поётся"!
Хороша аллитерация на "с" в последней строфе.
Много ассонансных мест, например: "вмЕст(е) с осЕнн(е)ю вЕтр(е)ной пЕсн(е)ю" и др.

Минусы:
- Хилые хлюпики - тавтология, на мой взгляд. (Не представляю хлюпиков-силачей!)))
Синонимы: хлюпик - слабак, дохлик, заморыш.
*
- Сумасбродные ветры, лихие, шальные и шалые... - эта строка меня не просто огорчила, а даже озадачила: зачем автор применил четыре эпитета - практически синонима друг другу?

Сумасбродный - безрассудный, поступающий по прихоти; неразумный, лишённый здравого смысла.
Лихой - бравый, удалой, молодецкий, смелый, храбрый; злой, дурной, нехороший, недобрый.
Шалый - преисполненный сумасбродства, безрассудства.
Шальной - отличающийся сумасбродством, взбалмошностью; безрассудный.

В шорт: ПЛЮС ПЯТЬ.

*****

2. Партитура /Лейда_Цехиева/

По художественности:
Честно говоря, многие образы остались для меня загадкой:
- И осень... Грозит былое спрятать под золой. - почему - под золой? Сад по осени сжигают?
- ...цикад нестройные распевы...тревожат струны от гитар - ??? Как связаны цикады со струнами гитары? Или когда слышишь цикад - хочется взять в руки гитару? Сомневаюсь

- Ты музыку считал за божий дар... - "ты" - это кто? Сад?
Как первые две строки катрена по смыслу вяжутся с двумя последними?

- То же самое и в следующем катрене: не нахожу смысловой взаимосвязи между 1-2 и 3-4 строками.

- И только конь... С твоей картины хочет прыгнуть вниз. - откуда взялся конь? с какой "твоей картины"?

- ...до броскости каурый... - Каурый - это светло-каштановый или приглушённого рыжеватого оттенка. Конь такой масти обычно "в глаза не бросается"

- Значение слова Вразнос по Ефремовой:
Вразнос - 1. Разнося товары по улицам, дворам.
2. Очень сильно (ругать, бранить и т.п.).
3. С большим превышением возможностей (о работе машинах, двигателях и т.п.).
Следовательно - "Твой пёс очень сильно шмеля гоняет лапой". На мой взгляд, неудачно применено это наречие.

Понравилась эта метафора: "И время, как наевшийся удав..."

По технике:
Пятистопный ямб с опоясывающей рифмовкой. Рифмы самые простые, особо и выделить нечего.

В антишорт: МИНУС ТРИ.

*****

3. Три ложки сахара. Лимон /Аполло/

Чичеìн-Ицаì — политический и культурный центр майя на севере полуострова Юкатан (Мексика).
Спасибо, автор, узнала для себя что-то новое)))
Пятистопный ямб с опоясывающей рифмовкой.
Стихотворение особо не впечатлило ни в плане художественности, ни в плане "техники".
Чуть с грустинкой, чуть с размышлением "о вечном", чуть с улыбкой.
Пожалуй, единственный образ, который не оставил меня равнодушной - "...озимый сладкий сон, уже ращу под влажною подушкой..."

*****

4. Космический сонет /Ольга_Альтовская/

Правильный такой, добротный английский сонет.:))

*****

5. Сочинение на тему "Как я провёл лето" /Ольга_Альтовская/

Четырёхстопный амфибрахий с попарной рифмовкой. Многовато глагольных рифм.
Улыбчивое и бесхитростное "школьное сочинение". :))

*****

6. Необыкновенное чудо /Ольга_Нежданова/

Пятистопный ямб с перекрёстной рифмовкой. Нормальные рифмы, хоть и без изысков.
Название стихотворения можно трактовать по-разному, то есть назвать "необыкновенным чудом" как любовь ЛГ, её жертвенность по отношению к "захаровскому медведю", так и факт ухода (бегства!) мужа от такой неземной любви к соседке
Кстати, Медведь Марка Захарова, сыгранный Абдуловым, мне не кажется тем "медведем" в значении которого автор употребил его в этом стихотворении. Медведь-оборотень в фильме как раз-то ранимый, трогательный, любящий и готовый принести себя в жертву.

*****

7. Сочельник. Вечер... /Елена/

Так-с. Что такое "навечерие"?
Навечерие – канун (предшествующий день) праздников Рождества Христова и Богоявления. Эти дни называются также сочельниками.
Тогда я не совсем поняла смысл вот этой строки:
В избушке слабо освещает плошка Остаток навечерия. - какой-такой "остаток навечерия"? Автор имеет ввиду время, оставшееся "до первой звезды"?
Пятистопный ямб с перекрёстной рифмовкой. Самые простые рифмы, ничего нового.
А вот картинка у меня нарисовалась: и нахохлившиеся пацаны, и мать, прявшая кудели, и воющая нахально метель, и радость от незамысловатого "праздничного" ужина.
Добротная религиозная лирика.

В шорт: ПЛЮС ТРИ.

*****

8. Неожиданный бизон /Имум_Коэли/

Пятистопный анапест с перекрёстной рифмовкой. Чуть выпячивается "тЕбя" в "Мама, сам я не знал, что люблю тебя жгуче и ревностно"
Добротные рифмы, респект автору
Отчётливо "жужжит" первая строфа
Интересный "сюжет": ревность, неприятие, детский максимализм и... хеппи-энд.

В шорт: ПЛЮС ТРИ.

*****

9. Свобода деда Митяя /Имум_Коэли/

По технике:
Пятистопный анапест с опоясывающей рифмовкой.
Ну, слишком много "красивостей"! Перебор. Эпитет на эпитете и метафорой погоняет. ИМХО.
Рифмы - самые что ни на есть примитивные.
("вновь-любовь", "слёзы-берёзы", "бог-порог", "боль-соль" я бы запретила применять на "законодательном" уровне)))

По художественности:
Вроде бы и должна "навернуться слеза", ан нет, никак не получается.
Видимо, это не моё стихотворение, увы.

В антишорт: МИНУС ТРИ.

*****

10. Мы ушли /Николай_Рогалев/

Четырёхстопный анапест с перекрёстной рифмовкой.
уф... а слёзы навернулись, да...
Очень понравилось стихотворение! Даже и "разбирать по косточкам" не хочется.
Цельное, грамотное, не перегруженное метафорами и пр., короче, СПАСИБО, автор.

В шорт: ПЛЮС СЕМЬ.

*****

11. Ночной рок-н-ролл /Сергей_Черкесский/

Почему-то в голове зазвучал Магомаев с "Лучшим городом Земли" :)))

Ты никогда не бывал
В нашем городе светлом,
Над вечерней рекой
Не мечтал до зари...

Идём с луною вчетвером - улыбнуло, ага)))
Четырёхстопный ямбический рок-н-ролльчик автору удался!

*****

12. хиромантия /Апофис/

По эмоциональному воздействию - очень сильно!
По технике:
Стихотворный размер я бы определила как тонический или акцентный стих (тактовик).
Хорошие рифмы.

Да не плачь, не плачь - ты уже убит,
И Иртыш тебя волочёт к Оби.
Твои слёзы - капли в его воде,
Нет тебя нигде и её нигде.
На твоих ладонях такая гладь... - ты-тебя-твои-тебя-твоих ???
Художественным повтором я это назвать ну никак не могу, увы!

*****

13. Оле /midnight/

Как я поняла, Оле - это Оле Лукойе, сказочный персонаж из сказок Андерсена.
Тогда почему при такой скорби и грусти ЛГ обращается именно к нему?
Или это какой-то другой Оле... Не понятно.
Короче - загадка, таинство, мистерия, странность - фантасмагория одним словом.
В "неродной сестре" усматривается утопленница, и утащила на дно её, видимо, ЛГ, которая себя "плохо ведёт".

По технике:
Пятистопный логаэд (анапест+ямб) с опоясывающей рифмовкой.
Много приблизительных рифм, но это не портит ни фонетику стиха, ни его напевность.

*****

14. сквозь царство «время» проходим мы /Ирина_Ашомко/

Четырёхстопный ямб с перекрёстной рифмовкой.
"жизнь истекает прозрачным светом" - ритмический сбой.
"вой покаянный сквозь ветра шум" - ритмический сбой.
Если автор изначально выбрал запись без знаков припенания, тогда зачем они появились после?
Зачем, например, тире во второй строфе?
"опавшей рыжью – земли убранство" - мне кажется, что либо "земля убрана (чем?) опавшИМ рыжьЁМ" т.к. ср. род, либо "опавшее рыжьё (это что?) - земли убранство.
Да и сомнения насчёт "рыжьЯ". Это словечко из воровского жаргона, а слово "рыжь" я что-то не нашла.

Не впечатлило стихотворение и с художественной стороны.

В антишорт: МИНУС ТРИ.

*****

15. Лоцман /Елена_Тютина/

На мой взгляд, есть смысловые нестыковки:
- Ласкало море берег каменистый,
Пропитывало влагой облака. - облака были на берегу?

- И дальше шел туда, где дул бесшумно
Прохладный бриз, ероша небеса... - во-первых, как можно "ерошить небеса"?
А во-вторых, бриз - это ветер, который дует НА побережье морей и больших озёр. Направление бриза меняется дважды в сутки: дневной (или морской) бриз дует с моря на разогретое дневными лучами Солнца побережье. Ночной (или береговой) бриз имеет обратное направление.
Скорость бриза небольшая, и составляет 1—5 м/с, редко больше. (и т.д. - Википедия).

По технике:
Пятистопный ямб с перекрёстной рифмовкой.
Удачно вплетена "шипящая" аллитерация во второй части стихотворения. Хорошие рифмы.
- Ходил старик, смолённый жгучим солнцем - интересное словечко, не часто встретишь)))

Светлая грусть - послевкусие от прочитанных строчек.
*****

16. Руины Руана /Koterina/

Ни с художественной стороны, ни с "технической" стихотворение меня не впечатлило, прочитала и... забыла. Что так вдохновило автора на его написание - "руины Руана"? Язык можно сломать. ИМХО.

*****

17. Следы /Ир-га_Рябина/

За-ме-ча-тель-но!
Это моё стихотворение от первого до последнего слова))) Браво, автор!
Всё восхищает: и смысл, и техника, и звучание, и лаконичность.

В шорт: ПЛЮС СЕМЬ.

*****

18. Одна из всех /Люся_Мокко/

И это стихотворение на пять баллов.
Чёткий, красивый логаэд, разнородные рифмы, аллюзивность, "надрывность", даже я бы сказала - "крик души" ЛГ - всё мне очень понравилось. Спасибо, автор!

В шорт: ПЛЮС ПЯТЬ.

*****

19. Между нами /Аэль/

Двоякое ощущение от прочтения. Техника, на мой взгляд, выше художественности.
Много штампов, увы. А вот звучит стихотворение - хорошо! И рифмы хорошие И концовка - на уровне.
И художественные повторы - в плюс стихотворению.

Кстати, а как это "солнце-хулахуп" ? ))) Оно что ли "пустое" внутри? ))))))))))))))

*****

20. Коррозия взросления /Аэль/

Пятистопный дактиль с перекрёстной рифмовкой. :))

Начали с фэнтези, продолжили фантастикой, закончили сказками.

"Снова Кощей, что издох у себя в подземелье,
Плотью оброс, и алкает Россию поджечь..." - это на кого намёк-то?

Царевна-лягушка, что "стала прекрасною дамой" совсем из другой сказки, не про Емелю.

"Гидра" и "потные орки" мне показались чужеродными в контексте "русских сказок".

*****

21. Площадь Александра Невского /Ольга_Королева/

Пятистопный амфибрахий с перекрёстной рифмовкой. Рифмы не впечатлили. Каких-то авторских находок я тоже не услышала. Не понравилось "удлинение" последней строки, обычно для выразительности её "усекают", а не наоборот. Не понравилось сравнение ЛГ с "площадной побирушкой".

- "осторожно, как все пешеходы..." - необоснованное утверждение! Не все пешеходы ходят осторожно.

*****

22. Уползаю улиткой... /maarv/

Милый такой образчик четырёхстопного анапеста с перекрёстной рифмовкой.
Пусть рифмы и не шедевральны, и мудрости в этом стихотворении не заложено, но... вот понравилось своей простотой и улыбчивостью - и всё тут!
Я бы тоже куда-нить уползла... в страну миражей... :))

В шорт: ПЛЮС ТРИ.

=======================================================================