Комментарий ведущего: судьи оценивали стихотворения по анонимному файлу, имена и названия команд добавлены мной во время подготвки обзора к публикации.

=== === === === ===

Команда «Песочница». Автор: maarv
Произведение: 1. Ёжик под скатертью
Задание: Петух (кто-то встаёт рано утром)
Техника 3, художественная ценность 4



Двоякое впечатление. С одной стороны, мне стих явно нравится. И темой, и фантазией, и морозно-свежей атмосферой, и ненавязчивостью в выполнении задания, и вальсирующим ритмом. Он запоминается. С другой стороны, довольно много мелких шероховатостей, которые мешают в полной мере насладиться чтением.

"Тёплый сон свёрнут в спальник и в твёрдый комок." – про спальник понимаю, удачный образ. Про комок не очень. Если имеется в виду дальнейшее сворачивание спальника, то он же аккуратно сворачивается, а не комкается.

"Мрак ночной длинной тенью" – инверсия создает непонятку: то ли мрак ночной, то ли тень.

"Кошку - в лёд, и нависну над пропастью" – "и" выглядит втычкой, так как первое однородное сказуемое пропущено.

А разве бывают рукава у сарафанов? Тем более из канвы почему-то. Хотя вышивка бриллиантами канву худо-бедно объясняет.

"Бергшрунды" – ох, какое непоэтическое слово... Тут вообще довольно много сложных по фонетике моментов, но этот, пожалуй, самый тяжелый.

"Не пугай ветра взмахами" – если "ветрА", то чувствуется ритмический сбой. А если "вЕтра", то лучше бы "ветер", так понятнее и привычнее. И если речь о восхождении на гору, то чем, простите, она может махать?

"бурь не суля" – опять инверсия не очень удачная.

"Пики гор в ледниках верноподданных
Прячут смерть, что осталась у нас позади..?" – вот это вообще не поняла. Верноподданные ледники? Кому, пикам? Ну, какой-то странный образ... И зачем в конце знак вопроса? И если смерть позади, то, получается, герой последовательно лезет то на один, то на другой пик? А сколько их там вообще было-то... Фанатик, однако.

"забросив в горах якоря" – забросить можно в горы. Если в горах, то бросить, без "за", что звучало бы привычнее применительно к якорям.

"Тише ты - вышитый" и "ослепителен - истребителя" – отличные рифмы. Другие дактильные мне как-то не очень, хотя слух не режут.
Ежик под скатертью мне очень нравится, хотя кому-то образ может показаться странным. Но от финала ощущение недотянутости остается. Какая-то абстрактная эта строчка про небо, слишком самостоятельная и отвлеченная.

=== === === === ===

Команда «Песочница». Автор: Маргарита Шмерлинг
Произведение: 2. *** ("Ползучесть у меня в крови…")
Задание: Змея (кто-то ползёт)
Техника 2, художественная ценность 2



Эх, финал подкачал. Если б не последний катрен, поставила бы 3-3. Во-первых, лишний слог в таком простом размере откровенно выпячивается, во-вторых, вот это "стану... или не стану" вместо жирной точки или хотя бы многоточия оставляет знак вопроса, к тому же абсолютно не вяжется со сложившимся образом героя – целеустремленного ползуна, которому плевать на чужое мнение. Абсолютно не свойственная потенциальному Шаи-Хулуду нерешительность с налетом пофигизма. "Сушь-решу" – сомнительная рифма. К переносам придираться не буду, хотя это тоже не есть хорошо.

Первые же два четверостишья довольно забавные, если не вдумываться, как в нашем обществе прямоходящих смотрится столь оригинальный персонаж. Близки мне понятия "ползком встаю", "ползком ложусь" и "ползком на работу", но не совсем понятно, почему "ползу, как на праздник". На праздник, по идее, надо как-то поактивнее передвигаться.

В общем, потенциал у стихотворения есть, но хвост надо переделать (или, раз у нас речь о пресмыкающихся, отсечь и вырастить новый).

=== === === === ===

Команда «Забытые в метро». Автор: Aleker
Произведение: 3. Прыжок в небо
Задание: Прыжки (кто-то прыгает)
Техника 3, художественная ценность 3



Вроде и симпатично, но как-то не зацепило. Ощущается некая вторичность, будто все это уже было написано и прочитано не раз. Плюс есть зацикленность на прыжковой части, прям фигурное катание. Из-за этого ощущение, что автор перестарался с выполнением темы. Хотя финал хороший.

"Исполин огромного роста" – масло масляное. Исполин по умолчанию огромен.

"прохожих рассыпалось мелкое просо" – инверсия тяжеловата.

"Машины-жуки считать" – если имеется в виду модель "жук", то еще куда ни шло. Но вряд ли герой собирается считать только определенные разновидности машин. И тогда из-за (не)одушевленности слов в паре возникает конфликт падежей, т. к. считать машины, но считать жуков.

Судя по наличию потолка, герой пока находится в помещении. И тут вдруг прохожие и машины. Понятно, что речь о виде из окна, но, поскольку про окна пока ничего не сказано, как-то оно неожиданно.

"Разбежаться и прыгнуть, ступив за пределы окна" – действия противоречат друг другу. Либо ступить, либо прыгнуть с разбега.

Почему туча малиновая? Закат или химический завод поблизости? ))

Прохожие и машины в количестве, как и явная многоэтажность дома, из которого выпрыгивает герой, не очень вяжутся с понятием "околица". В отрыве от этого последний катрен нравится. И превращение луны из серпа в чашу, и звездная пыль, напоминающая о детстве. Правда, непонятно, причем тут весна, ну да ладно. И еще я бы одно из "и" убрала.
Запятые между однородными сказуемыми не нужны.

=== === === === ===

Команда «Забытые в метро». Автор: Николай Агальцов
Произведение: 4. Скачки
Задание: Конный спорт (кто-то скачет/едет на лошади)
Техника 3, художественная ценность 3



Что-то в этом есть. Формула "Жизнь = движение" (в данном случае, скакание) прописана по всему стихотворению. Кто не скакал, тот помер – довольно печальный итог переосмысленной сказки. Бодрый ритмический рисунок, сбоев практически нет. Но небрежность в формулировках, слова и фразы-"втычки" немного портят впечатление.

"Утро в деревне то есть" – инверсия для рифмы, акцент получается на служебные слова.

"Копило - радуется" – рассогласование времен. Лучше бы уж тогда "скопило", чтобы завершить действие.

Не уверена, что Танин мячик радуется. Скачет – это да. Получается, сравнение не совсем удачно прилеплено.

По чьему следу идет дед в огороде? И как не-сажание репки связано с порывом "Эх, на коня бы!"?

"Что-то еще там было" – о чем эта фраза? "Там" – это где, в сказке? И под термин "что-то еще" подходит реально все что угодно – от погоды до действий других персонажей. Очень уж общие слова.

Почему именно "ржание - сила"? Из всего предшествующего текста выходит, что скакание, а не ржание. Понимаю, что это попытка обыграть поговорку "знание - сила", но как-то в сторону от основной мысли уводит.

Знаки препинания местами странные.

=== === === === ===

Команда «Песочница». Автор: Георгий Волжанин
Произведение: 5. Пугать, что не любить…
Задание: Тигр (кто-то кого-то пугает)
Техника 1, художественная ценность 0



Ой. Простите, но у меня создается впечатление, что команда этот стих не вычитывала вообще. Поэтому претензии у меня не только к автору, но и к его коллегам по перу.
Давайте по порядку.

"Не напугаешь - что поймешь?" – трудная для понимания фраза, но, допустим, смысл я в ней отыскала. Чтобы заставить человека быть правдивым, его надо напугать, как-то так?

Следующая строчка начинается с "и", однако прямой связи между двумя предложениями я не вижу.

"Потерянный, стою у стенки, а хочется - поцеловать." Кого, стенку? Боюсь, я буду неоригинальна в этом вопросе...

"Ты обвиняешь битый час" – из-за отсутствия в строчке адресата обвинений кажется, будто героиня обвиняет время.

"Где - словно два протуберанца" – пропущено не только сказуемое, но и местоимение (мы?). Интуитивно понятно, с точки зрения русского языка – нет. К тому же оборот с "где" нужно обязательно выделять запятыми. В данном случае в конце должна быть точка, иначе это "где" можно отнести к следующему предложению: "Не стоит за двоих кричать", что будет совсем уж нечитаемо. Итого, насколько я понимаю, должно быть примерно так:

Не обедняй того пространства,
Где мы - как два протуберанца.
Не стоит за двоих кричать.

Такая правка – дело одной минуты, почему команда ее не внесла? Хотя бы банально знаки препинания расставив.

"Не отпущу, но ты уйдешь" – наводит на мысль, что автор взял стих, не прошедший на прошлый тур, и решил докрутить под выбранную тему.

"Мне темнотой бродить кромешной" – правильнее было бы "в темноте".

"Губами собирая дождь,
Переходящий в мокрый снег,
Не тающий в сырых ботинках."
Во-первых, два причастных оборота подряд не есть хорошо. Во-вторых, снег из ботинок тоже губами предполагается собирать? И как снег попал В ботинки? Теоретически это возможно, если наступить в сугроб, но если только что шел дождь, сугробы маловероятны.

"Окончился наш поединок
(Ушло - пропало, как во сне)."
Что ушло и пропало (средний род), если речь только шла что о поединке (мужской род)?

"На ощупь - нахожу следы." – на мокром снегу? В ботинках? Теоретически, опять же, возможно, но либо руками, либо босиком, что совсем уж мазохизм. Последующее топтанье небесных кристаллов (очевидно, снега) и бег подразумевают, что героиня все-таки на ногах передвигается. Значит, все же в ботинках?

"Чувственная малость" – это что? Если она чувственная, то как ее можно схватить?

Как можно терпеливо встречать? Ждать терпеливо – понимаю. Но сам момент встречи слишком скоротечен, чтобы успеть проявить терпение.

"Слова коленопреклонений" – видимо, речь о молитве, но образ крайне неудачный. Коленопреклонение – это физическое действие. Сопровождать его слова могут, но непосредственно относиться к этому действию – нет. Это как "крик бега" , например.

Вопрос, аналогичный звучавшему в обзоре прошлого тура: почему чертей именно сто? Не двести, не тысяча, не один?

"Заведомо блаженных" – мне не очень нравится здесь слово "заведомо", но это мелочь на фоне остальных недостатков.

"Не уйдешь - грешно" – оооочень плохая рифма. "Обвинений - стенки", кстати, тоже.

"Пугать, что не любить, грешно" – что?! Может быть, "пугать, что не любишь"? Или "пугать, но не любить"? А то "твоя моя не понимать" получается. И это в финале, который, по идее, должен веско завершать и подводить логический итог всему стихотворению.

Резюме: единственное, что мне понравилось в данном произведении, – поседевшая грива города. Все остальное, мне кажется, проще переписать заново, чем править. По содержанию же – это сумбурный пересказ ссоры и примирения двух влюбленных, что само по себе скучно, поэтому требовало удачной подачи. Подача неудачна, но это все-таки стихотворение, даже с худо-бедно выдержанным размером. Поэтому 1-0.

=== === === === ===

Команда «Песочница». Автор: Татьяна Смирновская
Произведение: 6. Неправильный
Задание: Орёл (кто-то летит - можно на чём-то, к примеру, на самолёте)
Техника 4, художественная ценность 3



Форма А4 вполне оправдана и довольно бойко исполнена. Читается легко, затыков почти нет, рифмы интересные, текст связный. Но некоторый сумбур в зарисовке присутствует, что несколько портит общее впечатление.

"я пил за здравие этой дряни" – какой дряни? Возможно, речь о женщине, но из текста это не совсем понятно, и получается, что пьют за здравие не то боли, не то водки, не то грани. Некритично, но лучше как-то конкретизировать.

Почему ангел князь? Для рифмы?

Два двоеточия подряд - это перебор. К тому же они оба там непонятно зачем.

"Всем правилам вопреки" – это тоже с прошлого тура приползло.

"вОпреки" и "прОвожая" – ритмические сбои.

"Теперь не надо вас" после слов "слушай, ты" звучит довольно странно.

Словом автор, безусловно, владеет. И техника на уровне. Но вот идею стиха я не очень поняла. Зачем, собственно, явился ангел? Понаблюдать за страданиями подопечного и поиздеваться? А потом помахать крылышком самоубийце, извиниться (вовремя, да) и высказать мнение, что, может, не так уж он и неправ? Какой-то ну очень странный ангел. Действительно неправильный. И высказывания у него крамольные. Поэтому есть ощущение, что ангел тут нарисовался в первую очередь как крылатый собеседник, а не как хранитель. То есть его запросто можно было бы подменить демоном, к примеру. Вот эти нестыковки подпортили впечатление от хорошо исполненного стиха. Поэтому в кои-то веки за технику поставлю выше.

=== === === === ===

Команда «Забытые в метро». Автор: Александр Коковихин
Произведение: 7. Персонаж
Задание: Стрелковый спорт (кто-то стреляет)
Техника 2, художественная ценность 3



Технически простенько. На мой вкус, даже слишком. Я понимаю, что стихотворение сугубо мужское, да и тема не требует особых украшательств – образности, метафоричности, сравнений... Но как-то очень уж пресно выходит. И рифмы в большинстве своем неоригинальные (разве что за Брюса Уиллиса плюсик). Но за него же и минус, потому что "Уи" произносится на один слог, ближе к "Ви", а не на два, из-за чего чудится ритмический сбой. Размер тоже самый заурядный, но при этом не так чтобы очень ровно исполнено.
Не уверена, что можно покрошить в силос. Поисковики подсказывают, что силос – это не просто мелко порубленная, но определенным образом приготовленная трава.
Задумка, в принципе, интересная и донесена успешно, хотя эмоционального отклика почти не вызывает. Финал логичный, здесь все в порядке.
Понравилось, как обыграно упоминание переплёта: сначала в переносном смысле, потом в буквальном.

=== === === === ===

Команда «Песочница». Автор: Впленуиллюзий
Произведение: 8. В дождливый выходной
Задание: Мышь (кто-то прячется)
Техника 3, художественная ценность 3



Похожая ситуация со стихотворением №3. Приятная зарисовка, атмосферная, уютная, но довольно проходная.

"Аллюр дождей" – странный для меня образ. Не очень понимаю сравнение дождя с шагом/бегом лошади.

"Дождинки бьют в окошко рикошетом" – рикошетом от чего? Дождинка в принципе не может срикошетить, ибо она жидкая. Я так понимаю, это скорее про дробь, но она идет строкой ниже и к рикошету напрямую не привязана.

По ритму – многовато пиррихиев. Либо, если считать ямб четырехстопным, внесистемных ударений. При чтении вслух это можно сгладить, но с листа – напрягает. Будь поровнее, поставила бы, наверное, 4 за технику.

=== === === === ===

Команда «Забытые в метро». Автор: Братислава
Произведение: 9. Молитва слабого
Задание: Бокс (кто-то кого-го ударил)
Техника 4, художественная ценность 5
Доп. оценка "Относительно всех": +2



Первое стихотворение на обоих турах тренировки, которое зацепило по-настоящему. Хотя бы ради этого тренироваться стоило.
Актуальное, эмоциональное, философское, метафоричное, берущее за живое, с весомой и страшной концовкой. Очень интересные рифмы.

За технику не высший балл только потому, что это тоника. Четкий ритм, на мой взгляд, сложнее соблюсти, да и не специалист я по расплывчатым формам, чтобы утверждать, что в выбранной их разновидности (акцентнике, насколько я понимаю?) все безупречно. Но свою недоверчивость и дремучесть компенсирую дополнительными плюсами. )

Замечания по мелочам:
"свои дальние" – до появления в тексте "ближних" довольно странно звучит.
"Кому признаваться, что я никогда никому не мешаю" – мне кажется, "никогда никому" – это перебор, особенно с учетом "кому" в начале строки.
Не совсем поняла связь с битьем кулаком об косяк и получением нимба. В смысле, бью – потому что не досталось? А то при таком построении фраз создается ощущение, что нимба не достанется из-за того, что плохо ударил.
"Спасешь за спасибо" – интересная игра слов на грани тавтологии. Скорее нравится, чем нет.

=== === === === ===

Команда «Забытые в метро». Автор: Ирина Корнетова
Произведение: 10. О высоком
Задание: Альпинизм (кто-то покоряет вершину или просто путешествует в горной местности)
Техника 4, художественная ценность 4
Доп. оценка "Относительно всех": +1



О чудо. У меня почти нет претензий к стихотворению. )
Без изысков, но хорошее, складное, чуть-чуть забавное, в меру романтичное.
Можно придраться к пиррихиям, но если рассматривать размер как четырехстопный ямб, то вроде и ничего.
Пожалуй, единственное, что я бы поправила – "вечно лезет в горы". "Лезет" – это процесс однонаправленный и непрерывный, тем более если вечно, так что перед глазами встает этакий несчастный Сизиф с ледорубом. Лучше бы, наверное, "лазит" – время от времени, с перерывом на визиты к даме сердца.
Очень понравился финал. Снежной свежестью явственно пахнуло.
Но, поскольку и форма, и тема довольно простые, все-таки высшие оценки не поставлю (но награжу дополнительным баллом).

=== === === === ===
 
Таблица оценок всех судей конкурса (вместе с командным и авторским зачётом):