Виктория Берг (Сара Бет Бернар)
Ссылка на авторскую страницу: http://www.stihi.ru/avtor/kbhbrf

Член Южнорусского союза писателей. Журналист, редактор, специалист по связям с общественностью. Родилась в Москве, живет в Калининграде . Начала печататься в 1995 году в молодежной газете "Наблюдатель" - стихи, статьи. Публикации: сборник молодых калининградских поэтов "Мы вместе" (1997 г.), журналы "Новая реальность", "Южное сияние", "Ликбез", "Зарубежные задворки", "Европейская словесность", на сайте "ЛитБук".

(Сара Бет Бернар рекомендована в жюри межпортального турнира организаторами конкурса (негласно одним из участников))

Оригинальный файл судейства можно скачать здесь: https://www.dropbox.com/s/l1cpsmur7gj08l6/2Tur_Sara_Bet_Bernar.doc

Оценки по первой теме: 1-1 – 1-20   1-21 – 1-40

Оценки по второй теме: 2-1 – 2-20   2-21 – 2-39

Оценки по третьей теме: 3-1 – 3-20   3-21 – 3-40

Оценки по четвёртой теме: 4-1 – 4-20   4-21 – 4-32

Оценки по заданию-джокеру: 5-1 – 5-8

Суммарные оценки по командам: 1 – 27   28 – 51

---

Комментарии:

Общее впечатление о втором туре: бледно и слабо. Из 40 стихов по теме "Достучаться до небес" 36 - о бесчувственном, глухом боге. Примерно такое же единомыслие наблюдается и в других темах - по-настоящему ярких, оригинальных произведений очень мало. Характерные проблемы для большинства писавших на конкурс: неумение чувствовать язык, понимать уместность тех или иных слов или образов, создавать цельные, логичные, оригинальные, стилистически выверенные тексты, доводить стих до конца - работать с окончаниями. Также в некоторых случаях удивили грамматические и пунктуационные ошибки.
На все выше указанное я и обращала внимание, когда читала конкурсные произведения - каждое не менее 3-4 раз. Большое спасибо организаторам, предоставившим членам жюри больше времени, это позволило обдумать и вжиться в каждый стих, попытаться посмотреть на него глазами автора. Практически все произведения мне были понятны в плане авторской идеи и образов, но манера изложения информации во многих вызвала вопросы. Кроме этого, для того, чтобы оценки были максимально объективными, я сравнивала стихи между собой: прочитав все 159 произведений и определив лучшие, я сравнила с ними каждый стих из списка.
К сожалению, имея такой "клиентоориентированный", внимательный подход к текстам, невозможно написать к каждому комментарий - это отнимает массу времени. Но я оставила рецензии к тем, которые привлекли особенное внимание. Прошу прощения, если задела чьи-то чувства, но объяснить свою позицию было необходимо. Большое спасибо авторам, чьи произведения я оценила на 4 и 5, и особенно - с +1. Получила огромное эстетическое удовольствие, испытала радость открытия той самой "терра инкогнита".

======================

Tortila 1-5. Барабанщик
Команда «Мозговой шторм» (Графская При©тань)
Оценки: Техника 4   Содержание (художественная ценность) 4


Красивая идея и решение довольно изящное.
Очень нравится игра слов, ловкая манипуляция поговорками и стилистически уместное использование фразеологизмов. Все это говорит о достаточно высоком владении языком. Пришлись по душе легкая, не злая ирония и отсутствие назидательности, которая вполне могла бы всплыть, ведь автору явно не по душе то, чем занимался ЛГ. Кроме того, хочется отметить интересные рифмы и выверенный ритм.

Над чем, на мой взгляд, стоило бы подумать: фраза "И как не нагадить какой-нибудь леди - гордячке! И бизнес последней, глядишь, полетел под откос" построена не очень корректно, поскольку посередине разрывается восклицательным знаком, приходится останавливаться и думать - кто такие эти "леди" и "последняя", как связаны по смыслу эти две части предложения? Также не нравится задвоившиеся союзы "и" - первый из них запросто можно заменить другим. Но лучше вообще переделать предложение, оно на фоне всего написанного выше смотрится провальным.
Как, впрочем, и два последних четверостишия. Создается впечатление, что текст писали два разных автора - при ярком, остроумном, логичном начале такая слабая, логически невнятная концовка. Цельность композиции теряется. Налицо эффект неоправданного ожидания.

===

Георгий_Волжанин 1-10. Афганистан, ночное небо
Команда «Команда 777» (Литсеть)
Оценки: Техника 5   Содержание (художественная ценность) 5
Доп. оценка "Относительно всех": +1


Тот самый случай, когда авторский замысел воплощается технично и нетривиально. Прекрасные образы, уверенно, цельно, атмосферно. "Вечер изошел закатом" - где-то я уже это читала. В целом - интересное произведение, пожалуй, единственное из 40 по этой теме, написанное крепко, эмоционально (но без выспренности) и не о "глухом, бессердечном" небе. За что и ставлю +1.

===

Марцана 1-12. Брошеный дом
Команда «Тихий омут» (Графская При©тань»)
Оценки: Техника 0   Содержание (художественная ценность) 0
Поставлено несоответствие заданию


"Брошенный" пишется с двумя "н". Не понятна пунктуация в предложении: "Не сложилось - ну что ж: не в новинку рассказ".
Не ясна логическая связь между первой мыслью (о "не сложилось") и второй (про окна к Богу).
Фраза "Отворяют евреи окошечко к Богу, Нет его у других, и не слышит Он нас" смотрится заплаткой, поскольку дальше нет даже намека на религиозную тему. Создается впечатление, что автор вставил ее ради соответствия текста заданию, не позаботившись как-то обыграть.

И стремительный шаг стал теперь осторожным,
И мелодия ищет другую струну.
И осколки иллюзий хрустят под подошвой,
И крошит тишину нарастающий гром, - слишком много "и". Много необязательных, ничего не сообщающих подробностей, которые делают стих затянутым, невнятным.

Расцветает химтрейл беспощадно и пошло
В блеклом небе, похожем на брошеный дом. - Насколько я знаю, химтрейл - это самолет, распыляющий химикаты. Сложно представить себе расцветающий самолет, но даже если подключить фантазию и принять вылетающие из него "хвосты" за лепестки, то все равно непонятно - как этот образ связан с написанным ранее. Откуда появился химтрейл?!

В целом сюжет достаточно незамысловатый, нет цельности, бедные рифмы, тема не раскрыта.

===

Таня Арсак 1-29. Все ушли в Небеса
Команда «Кор-тики Ра» (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 4   Содержание (художественная ценность) 4


Богатый на аллюзии, плотный стих. Образов много, и в целом, если читать поверхностно, складывается довольно цельная картина - тем более, что автор умело закольцевал текст и сделал ударную концовку. Однако если читать данное произведение несколько раз, вникая в написанное, пытаясь связать образы и провести через них сюжетную линию, создается ощущение избыточности. Слишком много не влияющих на основную мысль аллюзий, убери 2 четверостишия -

Смерть пошла по рукам. Разыгралась пурга в голосах.
Триумфальные арки – лавровые аттракционы.
Под блаженный хорал ворон цифры клюёт на часах.
На ослицах и псах ездит страх по смоле небосклона.

На немеркнущей славе – гальваника праведных войн.
Перегретый Гольфстрим. Кровохлёбка взошла из-под снега.
Заколочены лица крест-накрест нагорной волшбой.
Возвращается Ной с чертежами другого ковчега - а главная мысль не изменится.

Кроме того, непонятно, для чего автор троекратно повторяет "Все ушли в Небеса, непременно ушли в Небеса. Все ушли в Небеса". Да, в русском языке есть такой прием - повторение слов или фраз для усиления эмоционального воздействия, привлечения внимания, подчеркивания значения того или иного положения, и двух "все ушли в Небеса" в начале и в конце произведения было бы вполне достаточно для воплощения авторского замысла. Но третье уже смотрится заплаткой.
Бедные рифмы: голосах-часах, снега-ковчега.

===

Лилу_Амбер 1-37. У мамы под сердцем
Команда «Крыша» («Литпортал КРЫША»)
Оценки: Техника 0   Содержание (художественная ценность) 0
Поставлено несоответствие заданию


На мой взгляд (а мнения каждого из нас субъективны), нет ничего хуже в тексте, чем набор штампов, притянутых за уши, рафинированных красивостей и отсутствие логики. Начнем с того, что идея стиха банальна и затерта до дыр поэтами, прозаиками, сочинителями агитационных листков, журналистами дешевых газеток и мамочками-блогершами, восхищающими ни в чем не повинных читателей специфическими отчетами о своих "годовасиках" и "тугосерях". Строгий оппонент тут скажет: что же совсем не писать о радостях и проблемах материнства? И будет прав - писать. Но как? - вот в чем вопрос. В прошлом туре мы могли читать прекрасный стих, написанный по роману "Анна Каренина", "Она и мир", который уже с заголовка - забавной, емкой аллюзии, заявил о себе как об оригинальном переосмыслении классического произведения.

Что мы имеем в данном случае? Банальное "у мамы под сердцем". И затянутое, бессвязное перечисление того, о чем младенец еще знать не может. Непонятна также ситуация: в первых строках ЛГ заявляет " Я лечу к тебе, мама", что подразумевает действие, а далее следует длинный список того, для чего он летит, предполагающий некую статичность - для осмысления:
- чтобы научиться дышать и тут же шагнуть под дождь,
- прорастать (!) при звуках колыбельной (тут сразу вспоминается мультик "Следствие ведут колобки" - слон один, полосатый, при звуке флейты теряет волю),
- вплетать дольки в радугу (ноу-хау в текстильной промышленности),
- обнимать и постигать (тут, несмотря на штампы, логически все нормально),
- осыпаться лепестками в речную гладь (а - дивный образ, обычно говорят про сыплющийся песок или упавшую челюсть, а тут лепестки б) осыпаться можно НА поверхность, либо В воду, но не В ГЛАДЬ),
- грустить перед воском свеч (грустить можно перед тающей свечой/ свечами, а не перед воском, кроме того, в родительном падеже множественном числе слово "свеча" будет звучать как "свечей", а не "свеч").

Дальше делается приписочка, что при этом он, ЛГ, будет сохранять с кем-то (из текста не следует с кем) - через тернии лет - единство душ. Существует латинское изречение "через тернии к звездам", которое стало фразеологическим оборотом, его целостное значение следует из значений составляющих отдельных слов - замена одного из них ведет к разрушению метафоры и потере экспрессивного смысла, что в нашем случае и произошло.

Далее ЛГ заявляет, что мама сможет:

- развеять тоску (нигде перед этим в тексте не говорилось о том, что она тоскует, откуда взялась тоска непонятно),
- яркий огонь зажечь (проходная фраза, которую можно заменить любой другой, например "сможешь спичкой костер разжечь")
- в лабиринтах судьбы (еще один замечательный штамп),
- среди морока колких стуж (еще одно проходное место, патетика бьет через край).

Еще дальше младенец просит мать не глотать " горьких слёз ком" - ком! Вероятно, у нее начался насморк.

"На ладонях моих линий нет со вчера - тьма" - загадочное предложение, построенное неграмотно: тире допускается на месте пропущенных членов предложения или их частей, логически связывающих мысль. У автора мысль не проясняется никаким образом, даже с помощью случайно подобранных вариантов.

Я молитвой взметнусь: «Защити, дай земной дом!» - В МОЛИТВЕ взметнуться было бы правильнее, хотя и не менее патетично. А вообще ужастик какой-то: младенец во чреве начинает разлагаться, руки у него форму теряют - тьма вместо ладоней.

"И забьётся мой путь на запястье твоём, мам" - где забьется, путь или пульс? Путь - это расстояние, на запястье расстояние... Хотелось бы также понять, о каком пути идет речь. Очень невнятно.

Про бедные рифмы и нераскрытую тему говорить будем?

======================

Мари Гардэ 2-1. Твой Дракон
Команда «Золото Стихиры» (Конкурсная площадка «Международный Фонд ВСМ» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 0   Содержание (художественная ценность) 0


Что за горе горькое, мой родной?
Мне поведай боль свою, мне одной.
Где твой ангел преданный, чтоб хранить?
Вены перерезанной бьётся нить…

- попыталась представить написанное: лежит или сидит мужчина, рядом с ним женщина. Мать, возлюбленная - не важно. Она гладит его по голове и воркует - мягко, успокаивающе, неспешно: " Что за горе горькое, мой родной? Мне поведай боль свою, мне одной". Сетует деланно-ворчливо (вот я ему ужо!): "Где твой ангел преданный, чтоб хранить?". Атмосфера мирная, способствующая релаксации. А в это время у кого-то из них "Вены перерезанной бьётся нить". Хм. Если шланг, по которому под большим напором текла вода, перерезать, он тоже начнет скакать, биться и разбрызгивать жидкость в разные стороны. Эпическая аллегория! Однако непонятно, как можно при этом оставаться спокойными и морализировать.
Далее следует набор довольно банальных рассуждений, которые можно было бы заменить другими банальностями. Например:

Вот мой шарфик желтенький, шерсти коз,
привозили пряжу нам в леспромхоз,
по ночам вязала я его.
Ты боишься, странное существо?

В стихе дважды наблюдаются сбои ритма, а также бедные рифмы. Авторская идея не прослеживается, интересных поэтических приемов не наблюдается, мало-мальской оригинальности и эмоционального воздействия тоже. Все что есть - прямое, в лоб, указание на тему - приручи дракона. Все.

===

jawohl 2-2. Аквилон
Команда «Команда 777» (Литсеть)
Оценки: Техника 5   Содержание (художественная ценность) 5


Приятная ирония, небанальное, с выдумкой, решение темы, симпатичные образы, ярко выраженная эмоциональная составляющая. Концовка 5 баллов.

===

Людмила Калягина 2-6. Бытовое
Команда «Камчугезы» (Стихи.ру)
Оценки: Техника 5   Содержание (художественная ценность) 5
Доп. оценка "Относительно всех": +1


Отличный стих, все чин-чином: оригинально, технично, эмоционально. Ритм выверенный, написано образно, плотно, без ненужной воды, композиция смотрится цельной, стилистика выдержана до последней буквы, удачная концовка. Присутствуют тонкая, умная ирония и интересные мысли, над которыми хочется размышлять. Спасибо автору.

===

Анна Юннис 2-16. Колосок
Команда «Кассиопея» (Ты-поэт)
Оценки: Техника 4   Содержание (художественная ценность) 3


В целом, при первом прочтении, приятная стилизация. При последующих - довольно сумбурная. Непонятно, что собой представляет колосок. Если в первом четверостишии это косичка, заплетаемая сестрой, то каким образом она может лететь яркой птицей вдаль, посылать знамения, молить растопить снега? А еще звать жениха, обелять чародейством кость и обугливать душу? Множество образов, не связанных между собой сюжетной линией, которая в принципе не просматривается. В связи с этим концовка получилась несколько притянутой, непонятной.

===

Александр_Старших 2-18. Dragon Age
Команда «Морской пегас» (Литсеть)
Оценки: Техника 4   Содержание (художественная ценность) 5


Метафорично, иронично и актуально - сами собой возникают параллели на российскую действительность. Да, стих простоват в техническом плане, бедные рифмы, но тема раскрыта оригинально, композиция довольно цельная, концовка жизнеутверждающая, не провальная. Нравится.

===

Фру 2-34. Перед зеркалом
Команда «Три Машеньки и Медведь» («Зона свободного творчества и критики»)
Оценки: Техника 5   Содержание (художественная ценность) 5
Доп. оценка "Относительно всех": +1


По-восточному созерцательный, емкий стих. При кажущейся простоте - замечательная плотность, ироничность, образность и эмоциональность. Тема обыграна легко и оригинально, композиция цельная, все на своем месте. Спасибо.

===

Ninzy 2-38. Четыре трехголовых Змейгорыныча
Команда «Логово» (Неизвестный Гений)
Оценки: Техника 5   Содержание (художественная ценность) 5


Отличный детский стих. Не стилизация, не о детях, а именно качественный детский стих. Без сюсюкания, заигрывания, рафинированных красивостей и назидательности, просто, но не примитивно, умно, весело, легко, с фантазией, воздействующей на воображение. Хорошая работа.

======================

muhhada 3-8. *** ("Будто вокруг заправляет ночь...")
Команда «Крыша» («Литпортал КРЫША»)
Оценки: Техника 1   Содержание (художественная ценность) 2
Поставлено несоответствие заданию


Не понравилась работа автора с образами - видятся они проходными, вставленными для красивого словца, от балды. Поясню, чтобы обид не было:
"Бьется в конвульсиях вечный дождь". Конвульсии - судороги в виде быстрых ритмических сокращений больших групп мышц. Если вы когда-нибудь видели человека в эпилептическом припадке, то поймете, что его судорожные движения не имеют ничего общего с падением дождевых капель.
"Льется один цвет". Цвет - качественная субъективная характеристика электромагнитного излучения оптического диапазона, литься не может. Вода серого цвета - запросто.
"крест ‒ болен, болюч, беззащитен, прост, искренне разверст". Непонятно для чего ставить рядом два однокоренных эпитета "болен" и "болюч" и насколько они уместны применительно к кресту. Если рассматривать крест как судьбу, которую вынужден влачить ЛГ, то его крест - болеет, причиняет боль, беззащитен (а бывает защищенный крест?) и искренне, широко открыт (на кресте, помнится, распинали, так что аллюзия получается двусмысленная, играющая, скорее, против автора).
Если брать мысль целиком, в контексте, то считывается она следующим образом:

"Стены ‒ бесчисленною грядой,
Хоть и душа ‒ стерх.
Не в облака по лопатки врос,
Но в колею, крест" - именно так - в крест. Если автор хотел остановиться на колее, то после нее нужно было ставить точку. А дальше, после смысловой паузы, следует, что это ЛГ "Болен, болюч, беззащитен, прост, искренне разверст". В этом прочтении неуместно смотрятся эпитеты "болюч" и "искренне разверст". Потому что болючий - это вызывающий боль, болючей может быть рана, но не сам человек, а разверстый применительно к кресту - распятый. Не знаю, можно ли быть искренне распятым?
Все это вызывает вопрос - а для чего, собственно, написаны эти три четверостишия? Каков авторский замысел?
Но дальше читаем:
"И отчуждённость, как ржавый шприц,
Входит в мои дни". - Когда человек начинает колоться и становится зависимым от наркотиков, ему уже наплевать, каким инструментом он пользуется - главное результат. И этот шприц - образное отношение к своей жизни. Соответственно, имеем отчужденность - как пофигистичное отношение ко всему и к себе, в том числе. И вот эта отчужденность входит в жизнь ЛГ, он перестает различать лица близких людей ("тех, кто стоит за моей спиной, тех, кто хранит свет"), ему, грубо говоря, на них наплевать. Но тут же выясняется, что "только вот если их нет со мной, то и меня ‒ нет". Пародокс: если человеку все по барабану, то его не будет волновать отсутствие близких. А если волнует, то не по барабану. И это, на мой взгляд, самое интересное в данном произведении. Пожалуй, стоило бы оставить два последних четверостишия ради этого.
Рифмы слабенькие, слишком много воды - и в прямом, и в переносном смысле, тема не раскрыта.

===

Маргарита_Шмерлинг 3-25. Я, дождь…
Команда «Ирмалита Че-S» (Литсеть)
Оценки: Техника 5   Содержание (художественная ценность) 5


Интересный стих, в котором за сдержанностью и простотой изложения можно найти множество любопытных образов. Например:
"В которые, как блёклые эстампы,
Ложатся отражения легко" - эстамп - оттиск, копия, в лужах множатся блеклые копии города. Изящно.
Нравится ритм, цельность композиции и ее логическая выверенность - от первого до последнего слова, атмосферность.
С первого взгляда текст кажется довольно статичным - кому-то в нем может даже не хватать динамики, но если вчитаться, то в строчках
"И если знать язык следовых рун,
Они расскажут всякому бесстрастно
О тех, кто в вихре грязных брызг промчал,
Тех, кто уныло брёл, ругая слякоть,
Расскажут, кто был слаб, а кто был груб,
И кто упал, окрасив лужи красным,
О птицах, кровь клевавших по ночам,
Невинных, не умеющих заплакать..."

можно увидеть целый роман. - Эта плотность подкупает и заставляет восхищаться умением автора вложить в малое огромный объем информации.
Нравится отступающая концовка, подводящая итог сказанному и отражающая отношение автора к происходящему. По сути, это очень глубокое, личное произведение, в котором присутствуют и созерцательность, и оценочность, и сопереживание.
Единственное, что не понравилось, это сопоставление "дорога - это дорога". Тавтология, однако. Впрочем, в общей массе достоинств данная мелочь практически не заметна, поэтому оценку из-за нее я снижать не буду.

===

Галина Пиастро 3-32. Проводи меня, Желя
Команда «Прайм-тайм» (Поэтический Турнир «Хит сезона» («Что хочет автор. Литературные конкурсы»))
Оценки: Техника 4   Содержание (художественная ценность) 4


Чувствуется серьезная работа над материалом - стилизация получилась крепкая. Однако последняя часть текста слишком затянута, изобилует ненужными перечислениями и местоимениями:

Полноводные тучи собрал бы ты на небе, Див.
Ты бы громом глухим обозначил надрывы рыданий.
Ты б излил – за сынов – безутешные слёзы-дожди,
Ты б хлестал плетью струй, сделав чёрным моё одеянье.

Выходит патетично и ни о чем. Концовка из-за этого выходит слабой.

======================

Юлия Александровна Михайлова 4-10. Розы
Команда «Кор-тики Ра» (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 5   Содержание (художественная ценность) 5


Нравится идея - сделать стих на сопоставлении противоположностей: красивой, вдохновляющей лжи и кажущейся ложью, нежеланной правды. Нравится воплощение: ритм, выдержанная стилистика, эмоциональность, цельность, отсутствие посторонних, не связанных с сюжетом, образов, оригинальность. Сказать по данной теме что-то новое довольно сложно, но посмотреть на нее с другого ракурса - запросто. И автору это удалось. Спасибо.

===

Glück 4-14. Тот самый Мюнхгаузен
Команда «Ирмалита Че-S» (Литсеть)
Оценки: Техника 5   Содержание (художественная ценность) 5
Доп. оценка "Относительно всех": +1


Нравится манера подачи - довольно сдержанная, без патетики, надрыва, назидательности и ненужной описательности, с тонкой иронией и философско-психологическим уклоном. Нравится попытка понять и почувствовать героя - у автора получилось создать литературный образ и вложить в небольшой текст довольно много информации. Нравится оригинальность произведения и его глубина. Нравится выдержанный размер и хулиганская концовка. Спасибо.

===

Альфа Люм 4-26. И ничего, кроме правды
Команда «Камчугезы» (Стихи.ру)
Оценки: Техника 5   Содержание (художественная ценность) 5
Доп. оценка "Относительно всех": +1


Интересная схема рифмовки, цельность композиции, выдержанная стилистика, умелое использование пословиц и аллюзий, кинестетичные образы, чудесный юмор - эмоционально, умно, тонко, ярко — нравится!

======================