Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Поиск
Случайные данные
Вход
Пит-столб на Авто(р)гонках. Тур второй. Обзор двойной
Обзоры
Автор: Анастасия_Гурман
Раз, два, три, четыре, пять, продолжаю разбирать, прятаться бесполезно.

Со вступительным словом можно ознакомиться в обзоре первого тура

Второй обзор отличается от первого тем, что в его написании участвовал приглашённый гость. Я разбирала стихи, он разбирал мой разбор, я оценивала стихи по десятибалльной шкале, он – мой читательский труд по пятибалльной.

Стихи в порядке их расположения в файле, разосланном жюри.


1. План "Б"

Изучаем явление выстрела. Дело открыто.
Измеряем полётом снаряда отчаянность чувств.
Вдалеке друг от друга легко нажимаем на “спуск“,
Извергая прицельно обиды. Считаем убитых.
Разрываем сердца, горькой гордости чувствуя вкус.
Примеряем, как старый рюкзак, одиночества груз.
Телеграммы с “фигвамами“ шлём, выдыхая “забыто“...

От зимы не сбежать. Из повязанных крепко узлами,
Из последних, кто ручкой выводит каракули букв,
Остаёмся лишь мы. Бесполезным движением рук
Пишем в воздухе, чтоб оттянуть окончание драмы;
И ненужным письмом, что затёрто карманами брюк,
Оставляем надежду. Беспомощно смотрим на юг,
Ожидая, что лето придёт, возвратится за нами

Мы - одна из написанных, спетых, избитых историй -
Похороненный в тёмных каналах Венеции всплеск.
Поцелуй гондольера - случайно-нелепый гротеск.
Но хочу, чтоб из всех невозможных кривых траекторий
Выбирая путь жизни, идя против воли небес
Не задела тебя моя пуля. Убийца исчез.
Возвращайся на солнечный юг. Мы увидимся вскоре.


Резюме. Тяжело продираться сквозь такие тексты, где намешано всё, что, видимо, в момент написания попалось автору «под руку». Начинается стихотворение как монолог баллистика с наклонностями убийцы, с огнестрельной тематики перескакивает на рюкзаки-одиночества и телеграммы с «фигвамами», потом не пойми для чего мелькает зима и тут же исчезает в писательских экзерсисах ЛГ (кстати, каракуля и есть буква, «каракули букв» - тавтология, буквы букв), телеграммы превращаются в письмо, а действие через юг переносится в Венецию и т. д. и т. п. Читатель в печали.


Олег Юшкевичъ

Резюмэ резюме
Вот с чем на стопроцентоффф можно согласиться, так это с «каракулями букв» – очень неудачный образ по причине своей неточности. Сюда же добавлю и письмо, которое «затёрто карманами брюк…». Это как?
И опять же соглашусь с обзористом по поводу «телеграмм с “фигвамами» – фраза стилистически выпадает. В остальном я не скажу, что работа безнадежная. Более того, в общих чертах мне понравилось. Я ровно дышу к стихам, в которых смысл лежит не на поверхности. Главное, чтобы он там был…
Читатель, не печалься…

Итогово
3,2 - за обзор


2. Помните…

Звонок тревожный из больницы
Изрезал полночь на куски.
Я гнал три сотни от столицы,
Сжимало памятью виски...

И в этой боли, в этой муке
Тянулись вниз, сквозь облака,
Сухие старческие руки
С пузатой крынкой молока...

И смерти не было как будто,
И я кричал: "Держись! Дождись..."
Я опоздал на три минуты,
А показалось, что на жизнь...


Резюме. Очень хорошее стихотворение. Простыми словами о непростом, зримые точечные штрихи («гнал три сотни от столицы», «старческие руки с крынкой молока»...), концовка – наповал. Повествование так поглощает, что на технические аспекты абсолютно не обращаешь внимания, мне даже специально заставить себя всматриваться в размер, рифмы и т. п. оказалось проблематичным. И при этом ни миллиграмма ощущения, что из читателя хотят выдавить слезу, а ощущение авторской искренности. С удовольствием повторю: очень хорошее стихотворение.


О. Ю.

Резюме резюме
Окей. Я предлагаю резюмисту убрать слово «очень» и только тогда соглашусь с мнением. Просто: «хорошее стихотворение»… Мне не хватило развития действия, еще одной строфы, еще четырех строчек между молоком и смертью…

Итогово
4,12 - за обзор


3. Идущие

К небу - за милями мили, к радости - шаг за шагом,
но на дыбы встали склоны, ветры голОдны и грУбы -
прочь все сомнения, просто - солнце сжигает разум:
вот же она, вершина - в небо вонзилась зубом!
К чёрту глупцов, решивших, будто бы небо - рядом,
к чёрту - с тропы шагнувших в омут клубящейся сини!
Пропасти их осмеяли грохотом камнепадов:
правы идущие с верой... каждый свернувший сгинет...

Сколько отмерено жизни - небо не стало ближе.
Медленно - шаг за шагом.
Вечность - за милей миля.
Небо стекает в ноги грязной холодной жижей.
Следом за мной бредущий
мне
наступает
на крылья.


Резюме. Можно придираться по мелочам, но не буду, потому что замечания носили бы сильно субъективный характер. В целом же стихотворение для любителей жанра. Сделано неплохо, хотя «небо», пятикратно повторённое на протяжении всего 12 строк, на мой взгляд, перебор, приплюсовать сюда ещё закольцовку и получается круговорот слов в стихотворении. И не оставляет ощущение, что всё стихотворение написано ради последней строки, ибо содержательный посыл легко ставится мной под сомнение: если это метафора и речь идёт о людях, то, извините, в существование людей-ангелов я не верю, да и к чёрту они там всех шлют, хороши «ангелочки»; если так глубоко копать не нужно и речь именно об ангелах, то раз они идут вверх, то перед этим их кто-то швырнул вниз, не за добрые дела, наверно. Повторюсь, стихотворение для любителей жанра.


О. Ю.

Резюме резюме
Тот случай, когда неофициально запрещенные постмодернистским уставом словесы не раздражают. Я имею в виду, конечно же, последнее слово стиха. Не согласен с ощущением резюмиста по поводу последней строки, но абсолютно согласен с остальными замечаниями: и про небо, и про жанровость, и про людей-ангелов…

Итогово
4,3 - за обзор


4. Никто

В пустом озябшем переулке,
Завернут в черное пальто,
Гуляет Сплин, и в воду булку
Швыряет снулое Никто.

Меня (Никто) никто не понял,
Когда, на Всадника смотря,
Сказал я Сплину: «Это – пони
С глазами цвета янтаря».
Когда буксир завыл протяжно,
Входя под старый-новый мост,
И лопнул мост - как на подтяжках
Пролёты взмыли в полный рост.
День тоже раскололся на два,
На части раскололись мы.
Сквер. На скамейке мерзнет «Правда»,
И нет двухтысячной зимы,
И нет искрящихся проспектов,
Вдохнувших запах волшебства -
Весь мир помешан на респектах,
В кальянах бродит трын-трава.

В пустом озябшем переулке
Мелькнуло чёрное пальто,
И что-то вниз упало гулко...
Вчерашний сплин.
Я был Никто.


***
"Всадник" это Медный Всадник - памятник Петру I на Сенатской пл. (ск.Фальконе)

[-]
- «День тоже раскололся на два» - здесь или «раскололся надвое», или «раскололся на два чего-то» (требуется дополнение);
- по-моему, примечание о Всаднике лишнее, читатель не дурачок, дурачок не читатель.

Резюме. Хорошее стихотворение, чем-то напомнило «Местечковое» Олега Горшкова. Взмывшие на подтяжках пролёты и мёрзнущая «Правда» – классные образы. Состояние сплина хорошо передано.


О. Ю.

Резюме резюме
А я знаю суть образа «старый-новый мост», а резюмист не знает))
Не понравилось то, что резюмист сравнение «С глазами цвета янтаря» пропустил мимо глаз: банально и неинтересно. Про «Правду», хорошо, да. Но лично у меня создалось впечатление какого-то картинного, лубочного сплина, чтоле…
Ладно, права резюмист, хорошее стихо…
п.с. о примечании. Я не знаю, надо оно али нет, но только оформить его соответствующим образом не помешало бы…

Итогово:
4,2 - за обзор


5. Серость

Небо болеет астмой: крепко засела в лёгких
Серая сырость вязкой, словно кисель, зимы.
Вместе с толпой соседей, серых и недалёких,
Выйдешь из дома в серость, жалок и неумыт.

Город тебе предложит серый асфальт и стены,
Серое злое время, запертое в часах.
В сером метро толкучка гонит поток по венам,
Гонит людей по "веткам", выходам, адресам.

Серая дама в красном хочет купить колготки.
Серый мужчина в чёрном срочно спешит в отель.
Серый пьянчужка в кепке просит деньжат на водку.

Старый художник в парке взялся за акварель...


[-]
- «Серое злое время, запертое в часах» - смущает эпитет «злое», сразу возникает вопрос, а за пределами часов «доброе» время? И в целом атмосфера стихотворения несмотря на сплошную серость не кажется негативно заряженной или агрессивной, скорее веет лёгкой меланхолией, поэтому «злость» времени для меня выпадает из общего строя;
- «Старый художник в парке взялся за акварель...» - читательское разочарование, такой объёмный, в смысле выразительный, текст, а всё свелось к тому, что кто-то просто взялся за кисть.

Резюме. Хорошее стихотворение. Много интересных образов: больное астмой небо; вязкая, словно кисель, зима; вены метро, серая дама в красном и др. Неоднократно повторяемая серость не раздражает, всё к месту. Удачно подобран размер, цезура выдержана. Только концовка снизила градус читательского восприятия.


О. Ю.

Резюме резюме
Самый классный образ – серая дама в красном. Остальные образы, выделенные резюмистом, не впечатляют:
«больное астмой небо» – астма не предполагает наличие в легких чего-то вязкого, это отсылки к другим болезням… Еще астма возникает от наличия инородного предмета. Так что же в небе такого инородного?

«вязкая, словно кисель, зима» - и что?
«вены метро» - ну, неплохо, конечно… а почему именно вены? А не артерии? Для точного образа удачным словом было бы «сосуды», но это звучит нелепо…
Финал не просто снизил градус читательского ожидания, а резко уронил накал ожидания.

Итогово:
3,9 - за обзор


6. Эстония

Эстония – страна лесов и мыз,
Листок на глади Финского залива,
Гонимый ветром. Прошенная мысль
Рождается во мне неторопливо.
Эстонию – ирония судьбы –
Прибило ветром к берегам России,
Чтоб мы туда ходили по грибы
И сапогами грязь ее месили.
Чтоб мы могли в Эстонию бежать
От мрачного московского тиранства,
Осталось только раздобыть деньжат
И паруса наполнить ветром странствий.
Эстония – страна озер и дюн,
И русской водки после финских саун.
Эстонский Вакх пока что слишком юн,
Но между знатоками очень славен.
Эстония – страна стихов без рифм,
Тягучей речи виза выездная,
Но предъявляет гамбургский тариф
Лишь Северянин… я других не знаю.
Эстония, век воли не видать.
Свобода – это ветра легкий запах
И Каина зловещая печать.
Листок скользит давно уже на запад.


[-]
- «И паруса наполнить ветром странствий» - избитая красивость на фоне остального текста, в соседстве с разговорным «раздобыть деньжат» особенно чувствуется контраст, плюс выше шла речь о том, что в Эстонию люди идут по грибы и сапогами грязь месить, ниже, что в сауне попариться да водки попить, со странствиями это ну никак не ассоциируется;
- «Эстония, век воли не видать» - уголовный жаргон здесь нужен ещё меньше, чем красивость;
- «И Каина зловещая печать» - «каинова печать» означает клеймо преступника, фразеологизм несёт в себе отрицательную характеристику, каким образом соотнести это со свободой , не понимаю; если он использован просто как синоним «отметины», то, на мой взгляд, абсолютно некорректная замена;
- «Листок скользит давно уже на запад» - не поняла концовку, намёк на ориентированность Эстонии на Запад? Почему символом выбран «листок»? На гербе Эстонии есть дубовые ветки, но не они там центральный образ. Туманно это для меня.

Резюме. В целом неплохое стихотворение, не без неровностей, не без находок («прибило к берегам России» - здоровский образ), а концовка подвела. Подшлифовать бы.


О. Ю.

Резюме резюме
Не понравилось мне, как резюмист попыталась быть хорошей.
«прибило к берегам России» - исторически никакой образ, но чего бы я хотел избежать, так это исторических полемик.
Посыл спорен.

Итогово:
4,1 - за обзор (качественные замечания, но оценка снижена за собственно резюме)


7. Развод по-петербуржски

Живу - как будто на мосту
На питерском стою.
Одной ногой топчусь в аду,
Другой скольжу в раю.

А под ногами - наклонись,
Прислушайся! - бежит
Река Забвенья, Лета, Стикс,
Впадающий в Коцит.

Но время ( прах меня возьми,
такая вот фигня...)
Разводит мост, а вместе с ним
"Разводит" и меня.

Когда оркестрик духовой
Сшопенит Там-па-пам,
Вся чертовня поднимет вой:
-"Сюда, брателла, к нам!!!"

А где-то в радужной дали
Компашка ангелят -
"Hi! Welcome мистер ВиталИ !"-
с плакатиком стоят.

И значит, там придётся мне
Решать такой вопрос:
Растить ли крылья на спине,
Иль - чуть пониже - хвост?


Резюме. В четвёртой строфе не нужно выделять прямую речь кавычками, а в пятой строфе обращение нужно выделить запятой, в остальном замечаний нет. Интересное стихотворение, хороший юмор, короткие строчки работают на идею, разговорная лексика к месту, название стихотворения по прочтении играет по-новому.


О. Ю.

Резюме резюме
Не разделю оптимизьму критика(
Есть идея, но она не слишком оригинальна: развод мостов и развод лохов как некий смыслообразующий посыл… ну, не знаю… не зацепил меня никаким забралом… мне не хватило – тонкости, каламбурного изящества, афористичности…
п.с. про коцит проверю

Итогово:
3,9 - за обзор


8. Широко закрытыми глазами

Широко закрытыми глазами –
в глубину темнеющих столетий,
там уснувший лес и черный замок,
и с дороги сбившееся лето.
На окне за кованой решеткой –
ключ, фонарь и высохшие розы.
И узором, легким и нечетким -
бликов догорающая россыпь.
В каменной глуши - видений сонмы,
эхо в бесконечных коридорах…
И душа в бреду безликих комнат -
точно опустевшая реторта.
В душную слепую полночь канет
мира остывающего слепок.
А пока – развилка, поле, камень...
Три дороги… тишина и небо…


Резюме. Здесь при прочтении мешали только стилистически выпадающая «реторта» и прямая отсылка к фильму Кубрика С широко закрытыми глазами, пересечений с которым в тексте не нашлось. Милая, технически гладкая зарисовка, но не более. Понравились «сбившееся с дороги лето» и «догорающая россыпь бликов».


О. Ю.

Резюме резюме
Это стихотворение я помню, оно написано на блице и получило одноименное название. Автор блица, конечно же, тему взял из фильмографии Стенли К. Это очевидно, а посему никаких пересечений искать не надо. Моё восприятие работы не находит и стилистических огрехов: реторта – вполне нормальное готическое словечечко…

Итогово:
3,7 - за обзор (оба замечания легко оспариваются)


9. мысли

уставшие, в потрепанных шинелях,
стояли мысли на плацу бойцами,
навытяжку, в равнении налево.
я проводил беседу с подлецами -
их материл по маме... в хвост и гриву.
играя желваками, сдвинув брови,
тянул наган из кобуры красиво
и замполитом бегал перед строем…
хрипел надрывно, что нужна победа,
и слабость духа их меня достала,
что каждый отступивший будет предан
военно-полевому трибуналу…
рассчитывал - так стану им понятен,
но мысли не смогли постичь идею…
и каждый третий, все равно, - предатель,
и думаю, как прежде, о тебе я…


[-]
- «стояли мысли на плацу бойцами» - «бойцами» а) лишнее, плац – площадь для воинских мероприятий, понятно, что не бухгалтеры там стоят; б) сама формулировка сомнительна, тогда можно стоять гражданскими, стоять демобилизованными, стоять дезертирами? и в чём отличие будет?;
- «и замполитом бегал перед строем» - тоже сомнительно, но уже не так, как в случае с бойцами, потому что собирательный образ замполита, сложившийся из фильмов, книг, анекдотов, несёт в себе экспрессивные характеристики, и в принципе рисуется адекватная картинка;
- «и слабость духа их меня достала» - а) дух у мыслей?; б) «духа их» - неудачное звучание;
- «и думаю, как прежде, о тебе я…» - после последней строчки вдруг оказалось, что стихотворение, по-видимому, о любви; лично у меня не произошло переосмысления текста , не предстало вышесказанное в новом свете.

Резюме. Мне ЛГ показался неубедительным. На мой взгляд, не удалось заставить военную тематику работать на любовную линию, ЛГ красуется, любовных переживаний я здесь не увидела.


О. Ю.

Резюме резюме
Согласен с предыдущими высказываниями от А до Ю…

Итогово:
4,7 - за обзор


10. Весенний город К.

Придумай город К., где так шикарно
воркуется на крышах голубям.
где к "сталинке" приросшая пекарня
прогонит сдобный ветер от себя,
и он закружит над центральной трассой,
не вправе пересечь двойной-сплошной,
и, встретившись с норд-остом из "Колбасной",
скользнёт к реке, где влажен дух пивной...
На станционно-лодочные мачты
ветра засядут, словно в ресторан,
отправив чаек в белых парах фрачных
галдеть на отставной катамаран.
Над речкой эС. достаточно простора
для свиста и провинциальных дум,
текущих к водопадам рукотворным -
еще недавно стиснутым во льду,
а ныне многоводно-говорливым.
Над речкой эС., где кислород текуч,
легко пьянеть и требовать долива
у низких закручинившихся туч.
И мост высокий выбрать краем света,
чтоб за него неспешная река
несла к тебе, имеющийся где-то,
воркующий весенний город К.


[-]
- «где к "сталинке" [...] где влажен» - у меня воспринялось, как повтор; союзы недостаточно разнесены в тексте и не являются частью параллельной конструкции;
- «ветра засядут, словно в ресторан» - думаю, правильнее будет «засядут, словно в ресторане»;
- «Над речкой эС [...]многоводно-говорливым» - до этих строк повествование поступательно развивалось и вдруг на пять строк зависло над рекой, и описательность эта, на мой взгляд, снижает насыщенность текста.

Резюме. Хорошее стихотворение, вкусное, в том числе в самом прямом смысле: сдобный ветер, норд-ост из «Колбасной». Получила удовольствие от прочтения.


О. Ю.

Резюме резюме
Действительно, воды (в хорошем смысле) слишком много. И в остальном критик прав.

Итогово:
4,5 - за обзор (оценка снижена из-за сухости резюме)))


11. Время взялось за стирку

Время
взялось
за стирку,
память мою уродует -
скоро протрёт до дырок
улочки старого города.
Заводь, горбатый мостик...
Были они - иль не были?
Я бы зашёл к ним в гости,
рвал камышовые стебли...
Давит бетон на голову,
рвёт на куски сознание.
Память - почти что голая -
бродит в телесном здании.
Тянется тень из вечности...
Тронуть - не будет трепета.
Время легло на плечи мне,
память
висит
портретами.


[-]
- «Время
взялось
за стирку,
память мою уродует -
скоро протрёт до дырок
улочки старого города»
- а) смущает приравнивание стирки (по сути – забывания) к уродованию, т. е. «время уродует» наводит на ассоциации с умышленным причинением ущерба, тогда как это естественный процесс, ну да пусть это субъективная оценка ЛГ, но вот далее по тексту речь идёт не о близких людях и связанных с ними воспоминаниях (страшно забывать, например, лицо матери, имена уехавших друзей и т. д.), а об улочках-мостиках, в общем, мы с моим внутренним станиславским не верим этому громкому заявлению об уродовании; б) «время протрёт до дырок улочки» - т. е. на улочках, видимо, появятся рытвины; я понимаю, что подразумевается стирание улочек из памяти, но если следовать строю предложения, где время – субъект действия, получается именно протирание временем рытвин, и тире здесь погоды не делает, тем более что при восприятии на слух оно в принципе не идентифицируется; если бы хотя бы глагол стоял в возвратной форме – «улочки протрутся до дырок», а так, догадаться о чём можно, но сказано коряво;
- «Давит бетон на голову,
рвёт на куски сознание»
- у меня нестыковка между «давит» и «рвёт», скорее «ломает», «сплющивает»;
- «Память - почти что голая» - выше память уродовали, теперь она голая: нагота как результат уродования?;
- «память висит портретами» - а на портретах, видимо, обнажённые натуры, ну голая же память; я, конечно, немного утрирую, но когда одному и тому же объекту даются разные характеристики – память изуродовали, раздели и повесили портретами – будьте готовы, что читатель попытается их логически связать;
- «Тянется тень из вечности...
Тронуть - не будет трепета»
- неточная формулировка: то ли тень не затрепещет от прикосновения, то ли тот, кто тень тронул, то ли оба.

Резюме. Тот случай, когда образы понятны по отдельности, а в гармоничную единую систему не сложились, для меня.


О. Ю.

Резюме резюме
Вот интересно. Во всём согласен с критиком, кроме итогового вывода. Лично у меня данное стихо в общем, если смотреть матово-прищуренно, складывается в единую картинку. А вот при внимательном прочтении, широко открытыми глазами, сразу возникают пиксели-вопросы, которые… Собственно, критик их уже озвучил…

п.с. Время
взялось
за стирку,
память мою уродует стирает


по-моему, такой зачин очень даже симпотишен…

Итогово:
Корень из 16,765 (а чобы критик зырил в корень)))


12. Немного о сне разума

На перепончатых крыльях ночи к нам сны слетают напиться крови...
Пока на свете свет обесточен – в мир бывших страхов, в былой ордовик, и дальше – в кембрий уводят тени; на синей глине стать трилобитом, бессильным телом лежать в постели – кровавым пиршеством ваххабитов.
Теряя разум в огне разрывов и коченея, бредёшь спросонья к столу и пишешь без перерыва Центурий десять грядущих войн. Пусть их читают и цепенеют в плену неверия и сомнений, и платят автору строк гинеи с мечтой о рае в земной геенне. А ночью снова шуршаньем крыльев сознанья спящих коснётся шёпот…
И ты к чернильнице: от бессилья скулишь и пишешь, что делать, чтобы…
По замощённым дорогам ада спешат счастливые доброхоты; колонны красных поют «Гренада…» - в объятья смерти идёт пехота…
Тебе же платят за альманахи и тянут за уши смысл пророчеств. Сквозь крики «браво» и рык анафем читатель слышит лишь то, что хочет. Здесь что-то вырвут, а там допишут, а после скажут, что так и было.
Но ты-то знаешь: что было свыше - увы, исправить не в наших силах.

Резюме. ЛГ примерил на себя роль Нострадамуса, с чем его и поздравляю. На самом деле я сначала попыталась идти построчно, но быстро поняла, что это нереально, ибо претензии не то что к каждой строчке, а местами чуть ли не к каждому второму слову, какая-то необязательность формулировок, метание от навороченных фраз до почти примитивных, очень сомнительные, для меня, вставки (особенно экскурс в геологическую историю: в ордовикский период людей ещё, мягко говоря, не было, о чьих страхах речь, о страхах трилобитов??? вот реально не понимаю, какую смысловую нагрузку несёт этот геологический пассаж) и прочее, и прочее. Тяжелое чтение, если действительно вчитываться.


О. Ю.

Резюме резюме
Прав критик Дали: сон разума рождает чудовищ...
Итогово: 5,1


13. Мы

Коротаем жизнь и спешим куда-то,
Истончая смысл суетливых истин.
И печаль, и боль покрываем матом,
И не верим в чудо - «не в этой жизни...»
Разбиваем сны о бетонность яви,
Обрываем флаги с песчаных башен,
И осколки юности нас дырявят:
Мы искали страсти, но стали старше.
Мы зовем любовью бои без правил,
Иссушаем душу, творим обиду,
И пеняем Богу, что нас оставил.
Мы играем в игры, где карты – биты.
Мы бежим вперёд, от себя – всё дальше,
Нами правят деньги, долги, работа.
Коротаем жизнь, привыкаем к фальши…
Эти кто-то «Мы»… эти кто-то… кто-то?[i]

[-]
Особо и не к чему придраться, разве что к стыку «смыСЛ Суетливых» и к пресловутому обобщению «мы», вот не готова лично я под этим подписаться, сохраняю-таки оптимизм.

Резюме. Неплохой образец философской лирики. Технически хорошо сделано, читается без заминок.


О. Ю.

[i]Резюме резюме

Драаасте, «Особо и не к чему придраться»…

Коротаем жизнь и спешим куда-то
*** пустая фраза. что значит «куда-то?». Спросите любого спешащего, он скажет куда. Даже в образном смысле непонятен замысел данной строки.

Истончая смысл суетливых истин
*** красивость.

И печаль, и боль покрываем матом
*** реферативная (прост описательная, констатирующая, риторическая) фраза

И не верим в чудо - «не в этой жизни...»
*** реферативная фраза-2

Разбиваем сны о бетонность яви
*** красивость-2. (разбиваются мечты о бетонность яви, это хотя бы по смыслу подходит)

И осколки юности нас дырявят
*** не воспринимаю на физиологическом уровне

Мы искали страсти, но стали старше
*** а вот это – красиво, интересно и первый крепкий росточек философской лирики! Очень хорошо!

Мы зовем любовью бои без правил
*** если имеется в виду семейная жизнь, то любовь и брак не есть одно и то же… в общем, спорный тезис

Иссушаем душу, творим обиду,
И пеняем Богу, что нас оставил

*** ну, что за юношеский взгляд на вещи? Первый признак взрослости - понимание, что мир не может быть справедливым.

Мы бежим вперёд, от себя – всё дальше
*** тож неплохо…

Нами правят деньги, долги, работа
*** не согласен категорически!

Коротаем жизнь, привыкаем к фальши
*** не согласен категорически-2!

Резюме резюме:
Почему философской лирикой называют обычный пессимистический взгляд на вещи? Не, ну были и такие течения в философии, но разве здесь вообще отражена философская позиция? Помню еще с ВУЗа: есть 4 типа мировоззрения: научное, религиозное, философское и обывательское. Здесь – не первые три понимания проблемы…
хотя...

Итогово:
1,9 - за обзор


14. Тем, кто.

Всё меньше часов на сон и времени, чтоб одеться.
Всё меньше в тебе весны, всё тише по проводам
Летят голоса и сны. Всё медленней бьется сердце,
И голос, устало-сипл, хрипит свое "не отдам".

Ты ищешь свою тропу сквозь годы и километры,
Огни городов и трасс, и взгляды чужих миров.
Проходишь в седьмой вагон - рюкзак, проводник, билеты,
Упрямое "я смогу" и твердое "я готов".

К чему и зачем - тебе, по сути, уже не важно:
Твой замок ты знаешь где, осталось к нему прийти.
Там будет тепло и день, и солнце на воду ляжет,
И свой настоящий мир ты сможешь держать в горсти.


[-]
- «устало-сиПЛ, ХРипит» - неудачное скопление согласных;
- «Огни городов и трасс, и взгляды чужих миров» - а) после «трасс» запятая не нужна; б) образ «взгляды чужих миров» остался для меня неразгаданным, особенно в свете того, что через эти взгляды ЛГ искал свою тропу;
- «Проходишь в седьмой вагон» - почему именно седьмой? ЛГ всегда билеты только в седьмой вагон покупает? или это аллюзия на что-то?;
- «К чему и зачем – тебе» - получается, что здесь тире заменяет местоимение «это», по-моему, неудачный пропуск, придаёт фразе незаконченный вид;
- «Там будет тепло и день, и солнце на воду ляжет» - а до этого ЛГ жил в вечной мерзлоте и полярной ночи? пустая строчка.

Резюме. Начиналось неплохо (первые пять строк), дальше по убывающей, концовка началу сильно проигрывает по содержанию и исполнению.


О. Ю.

Резюме резюме:
- «устало-сиПЛ, ХРипит» - неудачное скопление согласных;
*** но ведь проблема снимается паузой, внутристрочной паузой? Разве нет?
- б) образ «взгляды чужих миров» остался для меня неразгаданным,
*** а мне понравилась фраза! Здесь под миром понимается и вполне считывается представитель человеческой нации.
- «Проходишь в седьмой вагон» - почему именно седьмой?
*** опять же здесь: детализация не слишком вредит стиху, на мой субъективный недетализированный взгляд.

В остальном, критик, наверное, прав…

Итогово: 4,1


15. Лунный нимб

Здесь время не спешит, а стрелки замирают,
и звездами расшит небесный палантин.
Здесь медленно, в тиши растет в тенистом рае
причудливый самшит. Дороги серпантин
по склону темных гор уходит прямо в небо,
в мигающий простор без времени и дат.
Туда, где ветер скор, где ярко светит Регул*
и вечность свой узор рисует наугад.
Наперекор земным законам притяженья
взлетает гребешок шальной морской волны
и небо сохранит в зеркальном отраженьи
воздушный, пенный нимб таинственной луны.


*Регул - самая яркая звезда в созвездии Льва
и одна из ярчайших звёзд на ночном небе.

[-]
- «Здесь медленно, в тиши растет в тенистом рае
причудливый самшит»
- а где-то самшит растёт принципиально быстрее?;
- «Дороги серпантин по склону темных гор уходит прямо в небо» - «дороги серпантин уходит прямо в небо» - есть отличия от сказанного? я к тому, что серпантин – горная дорога, понятно, что по «склону гор» уходит и, что «склоны тёмные», очевидно из предыдущих строк; зачем читателю до такой степени всё разжёвывать?;
- «в мигающий простор без времени и дат» - фактически повторение уже сказанного, и звёзды уже фигурировали, и стрелки замирали;
- «и вечность свой узор рисует наугад» - опять про звёзды что ли?;
- «взлетает гребешок шальной морской волны» - «шальная волна» значит сильная, неистовая, с уменьшительно-ласкательным «гребешком» плохо сочетается;
- чем обусловлено исчезновение внутренней рифмы в 9-10 строчках, неясно.

Резюме. Непритязательная пейзажная зарисовка.


О. Ю.

Резюме резюме:
Неприхотливый непретенциозный разбор

Итогово: 4,4

Добавлю:

Здесь время не спешит, а стрелки замирают
*** может, лучше вместо союза «а» союз «и»? ведь особого противопоставления нет…

и звездами расшит небесный палантин
*** ну, предположим…

Здесь медленно, в тиши растет в тенистом рае
*** не нравится мне частотное применение слова «здесь», но это вкусовое мнение…

в мигающий простор без времени и дат
*** время было уже…

и вечность свой узор рисует наугад
*** здесь: интересно…

Наперекор земным законам притяженья
взлетает гребешок шальной морской волны

*** гребень – это часть волны. А на подошву волны земное притяжение не действует разве?

и небо сохранит в зеркальном отраженьи
воздушный, пенный нимб таинственной луны

*** мне представляется, что здесь Луна должна быть с заглавной буквы.


16. В дороге

      А иначе, зачем на земле этой вечной живу?
      /Булат Окуджава/

Дни летят в никуда, давят прессом года и усталость,
Всё стремительней бег, всё трудней удержаться на льду...
Чтоб не думать-гадать, сколько мне ещё в жизни осталось,
Я в вечерний экспресс, словно в космос безбрежный, войду.
В дребезжащий стакан сладкий чай мне нальет проводница,
И разложит сосед на газетке домашнюю снедь.
Мы махнем по сто грамм за тоску, чтобы ей провалиться,
И чтоб с нею исчезли тревоги и мысли про смерть.
В разговорах "за жизнь" промелькнёт не один полустанок.
Нас застанет врасплох, отрезвляющий душу, рассвет.
Что ж, ершись - не ершись, всё кончается поздно ли, рано,
Мир не так уж и плох, хоть ответа по-прежнему нет…
Pacпрощавшись легко, я вернусь к синусоиде будней,
Не добавив в блокнот новой строчкой чужой телефон,
Но, считая слонов, вспоминать обязательно буду
Бормотанье колес - "Все путём, все путём, все путём..."


[-]
- «всё трудней удержаться на льду» - по-моему, этот «лёд» из поездной тематики выпадает, как будто из другого стихотворения забежал;
- «Чтоб не думать-гадать» - не нравится, когда устойчивые выражения утрамбовывают ради размера;
- «словно в космос безбрежный» - с одной стороны, согласна, что путешествие в поезде это такая маленькая жизнь внутри жизни, микрокосмос, но с другой, возникает ещё пространственная ассоциация и тут замкнутость купе, невозможность сойти, когда заблагорассудится, никак не соотносятся с понятием безбрежного космоса, поэтому сравнение у меня не работает на сто процентов;
- «В дребезжащий стакан сладкий чай мне нальет проводница» - вроде сахар отдельно дают, нет?;
- «Мы махнем по сто грамм за тоску, чтобы ей провалиться» - или пить за тоску, или за то, чтоб она провалилась, а выбранная формулировка похожа на: пью за твоё здоровье, чтоб ты сдох; стих не юмористический вроде;
- «В разговорах "за жизнь"» - по-моему, кавычки не нужны, устоявшееся выражение;
- «Нас застанет врасплох, отрезвляющий душу, рассвет» - на мой взгляд, без запятых будет лучше;
- телефон/путём не ахти рифма.

Резюме. Неплохое стихотворение, тематически выдержанное за малым исключением, картинка узнаваемая.


О. Ю.

Резюме резюме:
Неплохой разбор, тематически выдержан за малым исключением, картинка стала прозрачнее… ))

Итогово: 4,6


17. Колыбельная

Спите, милые пороки,
спите, детские мечты.
Ветер бьётся за порогом,
на погосте рвёт кресты.

Теребит нательный крестик
беспокойная рука,
не сидит душа на месте
и уходит с молотка.

Бог забрал, утроив ставки,
что осталось от души.
"Жалко, шла ведь на поправку",
завтра свяжут падежи

Протрезвевшие соседи,
овдовевший славный муж.
Натаскают разной снеди
и моих любимых груш.

А пока поспите, люди.
Спите, други и враги.
Там, где я... Да все там будем,
как от смерти ни беги.


[-]
- «Ветер бьётся за порогом,
на погосте рвёт кресты»
- сначала споткнулась на «ветер рвёт кресты», ветер, разламывающий кресты на части, – сомнительный образ, но потом догадалась, что, наверное, подразумевается, что ветер вырывает их из земли, это уже правдоподобнее;
- «завтра свяжут падежи» - неудачная строчка, неудачность усугублена строфным перебросом; первое впечатление, что автор зачем-то усложнил простое «скажут» до сложного «свяжут падежи»; когда появляются «протрезвевшие соседи» и их соотносишь с глаголом «вязать», то вспоминается выражение «лыка не вязать» (замечу, что с ходу у меня это не считалось, пришлось останавливаться и упорно пытаться понять, что хотел сказать автор), но у не вяжущих лыко проблемы не только с падежами, а с речью в целом, так что как ни крути строчка, на мой взгляд, очень неудачная;
- «овдовевший славный муж» - повествование вроде от лица умершей? как-то она про собственного мужа очень отстранённо говорит, эдакая констатация постороннего человека, не верю.

Резюме. В целом стихотворение нравится. Написать о смерти так, чтобы это не пугало и не вызывало отторжения, трудно, тут необходимо особое чутьё.


О. Ю.

Резюме резюме:
Работа интересная. И обзор интересный. И резюме интересное. Не буду отягощать своими словесами приличный диалог между автором и …гм.. критиком…

Итогово:
4,7 - за обзор


18. Посторонний

Проблемы свои я решаю без просьб -
Не хочется быть никому обязанным.
С чужими проблемами – полностью врозь,
Я в них не участвую даже фразами.

И склонность к бездействию здесь ни при чем -
Боюсь оказаться в ряду с холопами.
Подставишь кому-нибудь в помощь плечо –
А он вдруг тебя по плечу похлопает.

Надменные взгляды и барственный тон
Меня за минуту приводят в бешенство,
И я упоенно мечтаю о том,
Что хамов однажды заставлю вешаться.

Возможно, меня назовут дураком
И будут ругать мизантропом яростно.
Обоих приемлю - ни в том, ни в другом
Нет мелочной мысли дожить до старости.

Вот если придется, трясясь и ворча,
С течением дней становиться овощем,
Тогда я, наверное, только врача
Единственный раз попрошу о помощи.


[-]
- <i>«Проблемы свои я решаю без просьб»[/i] - двусмысленная формулировка, т. е. можно подумать, что ЛГ решает свои проблемы, не обращаясь за посторонней помощью, а можно – что он не ждёт, пока его попросят наконец-то разобраться со своими проблемами, тогда почти юмористическое заявление получается;
- «Я в них не участвую даже фразами» - обычно говорят «не участвовал ни словом, ни делом», «не участвую фразами» создаёт ощущение подгона под рифму;
- «И склонность к бездействию здесь ни при чем -
Боюсь оказаться в ряду с холопами»
- т .е. оказывают помощь чужим только холопы? Мания величия у ЛГ, однако;
- «Подставишь кому-нибудь в помощь плечо –
А он вдруг тебя по плечу похлопает»
- а) «подставить плечо» уже значит «предложить помощь», «подставить плечо в помощь» – масло масляное; б) хлопать по плечу можно по-разному, не обязательно снисходительно, а в том числе дружески, ободряюще и т. п.; в) переживания ЛГ, что его душевный порыв не будет оценён, вызывает улыбку, эдакая помощь ради себя показать, а не ради искренне помочь;
- «Надменные взгляды и барственный тон
Меня за минуту приводят в бешенство»
- за минуту? что-то долго разгоняется; за минуту столько всего можно сказать, что на десятикратное впадение в бешенство хватит, в общем, не верю; как холерик, не верю в квадрате;
- «Нет мелочной мысли дожить до старости» - нежелание умирать молодым мелочно? Ух ты...;
- как и в случае со стихом №8 мешало название, ассоциации с романом А. Камю «Посторонний», рядом с которыми стих, конечно, сильно проигрывает.

Резюме. Если это страдания ну очень юного Вертера, ещё куда ни шло. Но если Вертер далеко не юн и мне предлагают серьёзно отнестись к сказанному в тексте, не, я пас.


О. Ю.

Резюме резюме...
Добавить нечего. Согласен с предыдущим оратором…

Итогово:
5,0 - за обзор


19. Осеннее наступление

Необходима лужа во дворе...
Без сапожищ не проскочить игриво.
Поскольку тонет август в сентябре,
в косых дождях осеннего призыва.

Эх, лето... Уступило рубежи,
ушло в подполье, закаталось в банки.
И цветики, которым жить да жить,
горят в траве, как брошенные танки.

Не повоюешь с ходом бытия.
Сдаются листья в плен сквозному ветру.
Но здесь – как партизан забытый – я,
присягу давший солнечному свету.

Придерживаясь женщины с зонтом,
иду на чай с баранками тугими.
И плакать не пристало мне о том,
о чём давно наплакано другими...


[-]
- «Необходима лужа во дворе...
Без сапожищ не проскочить игриво.»
- а) не поняла, чем обусловлена «необходимость» лужи; если бы во второй строке было написано «чтобы в сапожищах проскочить игриво», тогда да, а раз без них уже не проскочить, то я делаю вывод, что лужа-то уже есть, тем более дальше «август тонет в дождях», нестыковка у меня; б) если вторая строка в первую очередь относится к «поскольку тонет...», то после «игриво» лучше запятую поставить, но вопрос о «необходимости» лужи это не снимет.

Резюме. Всё остальное нравится. Здесь, в отличие от стихотворения «мысли», военная тематика работает на 100%: ушедшее в подполье и закатавшееся в банки лето; горящие, как брошенные танки, цветы; листья, сдающиеся в плен ветру; присяга солнечному свету – прелесть что за образы. Гармоничный переход в концовке от общего плана к ЛГ, бредущему под дождём на чай. Нравится.


О. Ю.

Резюме резюме.
Подробно:

Необходима лужа во дворе...
Без сапожищ не проскочить игриво

*** тут критик прав: почему необходима лужа и какую смысловую нагрузку несет второе предложение - непонятно…

Поскольку тонет август в сентябре,
в косых дождях осеннего призыва

*** хорошо. Но косой дождь – это штамп и лично у меня ассоциируется с летом, а не с осенью…

Эх, лето... Уступило рубежи,
ушло в подполье

*** опять интересный образ

закаталось в банки
*** а вот здесь засомневался. Лично у меня процесс закатки ассоциируется с осенью, тогда более точным был бы образ закатки в банки осени... ну это личная апперцепция)

И цветики, которым жить да жить,
горят в траве, как брошенные танки

*** не может мой ассоциативный опыт принять сравнение цветиков с танками…

Не повоюешь с ходом бытия.
Сдаются листья в плен сквозному ветру

*** сквозной ветер? Т.е. листья сдаются в плен только сквозному ветру? А несквозной ветер – это как? В общем, вопросы у меня тута одни сквозные…

Но здесь – как партизан забытый – я,
присягу давший солнечному свету

*** не понял этой метафоры, «забытый партизан»…

И плакать не пристало мне о том,
о чём давно наплакано другими...

*** финал хороший.

Итогово:
Критику надо быть повнимательнее…
)
3,0 - за обзор


20. Я скучаю по Севилье

Я скучаю по Севилье.
Не по той, куда я завтра,
Были б деньги, полетела...
Не по нынешней, бесстыжей,
Перед толпами turistas
Размалёванной вульгарно...

Я скучаю по Севилье
В звоне слаженном хиральды,
Как в мантилью, в зной и зелень
Апельсиновых деревьев
Прячущей от глаз нескромных
Узких улочек сплетенье.

Я скучаю по Севилье,
Где Мария де ла Седе,
Самый гордый из соборов,
Над четой из Алькасара,
Простирает ввысь ладони
Пламенеющего свода.

Я скучаю по Севилье
Фигаро и дон Жуана,
По сеньорам в строгих платьях
С веерами - непременно! -
Овевающими мягко
Смуглых щёк румянец нежный.

Я скучаю по Севилье,
Уплывающей туманом
Над волной Гвадалквивира
Под гитары звук тревожный,
Под гортанный говор мавров
Невозвратно... Что мне делать?


Резюме. Технически гладкое, но. Монотонность сплошь женских окончаний утомляет, даже короткие строки не спасают; вторая, третья и четвёртая строфы это тот случай, когда картинки – на один стандартный кадр, а слов использовано, как на панораму с высоты птичьего полёта: улица в апельсиновых деревьях, собор, разряженные сеньоры – всё и это растянуто на 18 строк, при этом каждая строфа это одно громоздкое предложение, реально устаёшь, пока дочитаешь, например, про «сеньор в строгих платьях с веерами, овевающими мягко смуглых щёк румянец нежный». Наверное, здесь заложено чересчур много чисто авторских впечатлений, мне они, увы, не передались.


О. Ю.

Резюме резюме.
Мне картинка тож показалась излишне реферативной. И вопрошательный финал разочаровал… даже не знаю, что посоветовать автору, но с оборзистом согласен…

Итогово:
4,1 - за обзор

La fin
Опубликовано: 31/08/13, 21:03 | Просмотров: 1204 | Комментариев: 31
Загрузка...
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Все комментарии:

Ответ А.Г.
"Осталось только раздобыть деньжат
И паруса наполнить ветром странствий" - литературный штамп призван подчеркнуть иронию автора.
"век воли не видать" - здесь эта фраза употребляется в прямом смысле - недостаточно провозгласить независимость, чтобы стать действительно свободными.
"Свобода – это ветра легкий запах
И Каина зловещая печать" - я-то как раз горжусь этой строчкой, потому что мне удалось выразить неоднозначное отношение к свободе. Освобождаясь от чего-то (кого-то) мы всегда рвем старые связи, и порой этот разрыв находится на грани преступления.
Ответ О.Ю.
«прибило к берегам России» - исторически никакой образ (с) - это образ географический; в данном случае история вхождения Эстонии в Россию вытекает из ее географического положения
А вообще обзор интересный.
gulevich  (06/09/13 06:15)    


Спасибо за разъяснения, Сергей) Тот случай, когда автор предполагает, а читатель, просеяв текст через сито собственных понятий и ассоциаций, видит всё под несколько другим углом. И это ни хорошо ни плохо, это факт)
Спасибо за "интересный")
Анастасия_Гурман  (06/09/13 07:18)    


Настя и Олег, интересно придумали, ура!

По замечаниям к №19):
*мне казалось, что намёк на буквальное значение "необходима лужа" легко считывается, т.е. скорее лужу не обойти, чем лужа нужна)
*мне казалось, что тут "косые дожди-призывники" скорее в значении "пьяные", т.е. "косые дожди" - это, конечно, штамп, но почему бы не обыграть его в новом свете)
*"лето уступило рубежи (т.е. закончилось), закаталось в банки" - вроде всё логично
*"И цветики, которым жить да жить, горят в траве, как брошенные танки" - тут согласен, сравнение очень спорное и неожиданное (мне, к несчастью, кажется интересным)
*"сквозной ветер" - тут тоже согласен, эпитет малоговорящий, т.е. речь о ветре, который проходит насквозь (что-то в этом есть, но мало)
*"забытый партизан" - тут есть простые и понятные варианты, например, отряд спешно ушёл от ликвидации, забыв одного из наблюдателей или это просто какой-то боец из забытого богом и руководством страны партизанского отряда)
Александр_Коковихин  (01/09/13 22:19)    


"отряд не заметил потери бойца" (с)

wink
Аэль  (01/09/13 22:36)    


Я при прочтении 1-й строки удивилась: необходима лужа во дворе, с ума сойти! Все добрые люди их песочком засыпают, вычерпывают, а этот ЛГ о ней мечтает... Но уже вторая поясняющая строка меня просветила: это игра слов такая - не обойти лужу, потому она и "необходима".
Но, пожалуй, словцо надо бы в кавычки.
Но это я так, к слову...

Настя, Олег, интересный двойной обзор получился) Читала с удовольствием, иногда (вернее, часто) мысленно кивала)))
Юлия_Мигита  (01/09/13 23:18)    


Ага, мы затейники)

Саш, т. е. предполагается с ходу читать первую строку с иронией и подразумевать что-то вроде "только лужи не хватало"?) Ой, не знаю, по-моему, всё-таки неудачная формулировка, тем более для первой строки. Может, как Юля предлагает, в кавычки взять "необходимо", ибо в существующем виде даже после объяснения мне сложно её в таком ключе воспринимать.
А про "танки" не верь им, жёлтые цветы в траве, чо непонятного)

Юля, спасибо) Кивала она, могла бы и попинать... юшкевича 8-)
Анастасия_Гурман  (02/09/13 07:16)    


Могла бы) И авторов тоже, не тока критиков) И очень жалею, что сейчас не могу позволить себе писать обзоры (иначе в реале завалы пойдут).

Кстати, над танками тоже чесала затылок. Оно, конечно, понятно: военная тематика, образ как будто оправдан. Но танк и цветок для меня понятия из разных жизненных сфер, даже не знаю, можно ли их отождествлять. Цветок - символ природной красоты, человеческой любви, нежности, поклонения и т.п. Танк - механизм - жестокий, неумолимый, несущий разрушения. К тому же, громадный по размеру, чего не скажешь о цветах, тем более, полевых. Что общего? Огненный цвет? Спорно... сходство всё равно сомнительное.
И ещё: брошенный танк - не всегда горящий танк. Даже чаще всего не горящий. Стоит в поле, чернеет на всю округу, и точно на цветок не похож.

Ну не знаю... для меня звучит примерно так:
Шерстяная кофточка неприятно колола тело - как будто зубы акулы впивались в него.
Неоправданное усиление, имхо)

А вообще, стих понравился)
И "Посторонний" понравился, я написала Андрею на его странице...
Юлия_Мигита  (02/09/13 08:25)    


По-моему, ты глубоко под танк копаешь)) Здесь же прямые ассоциации с огнём, горит танк/"горит" жёлтый цветок в траве, танк в поле/цветок на клумбе - вполне пропорциональное соотнесение в размерах, а брошенный, потому что загорелся и люди повыскакивали, т. е. бросили, опять же напрямую связано именно с горением) Не знаю, у меня вообще никакого спотыкача этот образ не вызвал, токма восторг) Я и усиления тут не наблюдаю, всё на поверхности, в отличие от "кофточки")
Анастасия_Гурман  (02/09/13 08:45)    


Люблю резюмиста, особенно за нехорошесть biggrin
И вообще, оба хороши, надрезюмист тоже порадовал smile
Спасибо за удовольствие smile wink
Татьяна_Смирновская  (01/09/13 15:21)    


Они старались)
Анастасия_Гурман  (01/09/13 18:12)    


Насть, пасиб) Я тоже под этим не подписуюсь - нафиг? Такой голимый писимизьм мне чужд.
Вот потому и не люблю это обобщение "мы". Все начинается с себя, есть "я" и груз моих тараканов. А когда собственные ошибки/неудачи/недочеты начинают сваливать в обезличенную кучку "мы" - вот тогда и настает в туалете разруха)))
Потому и последняя фраза такая, вопросительная.
Слышь, Юстас О.Ю.шевич, это и тебе ответ. Нинада с трамвайной прямолинейностью чтить стихи.
По первой фразе: коротаем жизнь и спешим куда-то - да в том-то и дело, что никуда. Суета, и ничего более. Да, суперважные дела, тупо мешающие жить. И куда прибежим-то? На цугундер)
Так что мы именно коротаем жизнь, вместо того, чтоб жить здесь и сейчас. А если ты точно знаешь, куда идешь, то нафиг тебе туда идти?))) ну эт я так, по-дурацки.
Дальше: разбивая сны о бетонность яви - именно. Не мечты - мечты давно протухли/забылись/преданы и похерены. Сон и явь - инь и янь. Япона мать, чего странного?)))
Далее: осколки юности дырявят не на физиологическом, а на гистологическом уровне с уклоном в метаболом)))
Ну, а по поводу юношескага взгляда на вещи и прочего пессимизма, то я уже написала выше: это не есть мой взгляд, это обобщение обычных оправданий, продиктованных зоной комфорта. Потому и "кто-то?" с вопросительным знаком) А ваще, О.Ю.шевич, пасиб тебе за удовольствие)))
И, эт, с трамая сойди)))
Ирина_Корнетова  (01/09/13 11:05)    


Мы с тараканами согласны)
Слушай, подумала сейчас, а что если в названии поставить вопросительный знак - "Мы?"; тогда текст не будет так проекционно восприниматься и дразнить насекомых 8-)
Анастасия_Гурман  (01/09/13 12:27)    


я любя...
Олег_Юшкевичъ  (01/09/13 12:55)    


я тоже) Слушай, а бои без правил - не брак. Брак - это святое))) Бои без правил - это отношение к отношениям)
Ирина_Корнетова  (01/09/13 13:13)    


Можно)
Ирина_Корнетова  (01/09/13 13:12)    


олег, а твоя итоговая оценка за весь обзор какая?))
Аэль  (01/09/13 06:55)    


радикал из 88

)))

_____________
если серьезно, то "раисы" как-то по\жестче выступают...
)
Олег_Юшкевичъ  (01/09/13 12:56)    


4,08
Аэль  (03/09/13 06:54)    


обманщицца tongue
Аэль  (01/09/13 03:49)    


А то)
Анастасия_Гурман  (01/09/13 07:51)    


что-то ты расслабилась) первый мне думается чуть получше будет...
Аэль  (01/09/13 07:55)    


какие стихи, такой и обзор, выше текстов не прыгнешь)

п. с. а вообще юшкевич во всём виноват 8-)
Анастасия_Гурман  (01/09/13 07:57)    


ато...
Олег_Юшкевичъ  (01/09/13 12:57)    


нет, ситуация ясна, конечно.
но. точнее было бы
письмо затерлось в кармане брюк
либо,
в крайнем случае, если одно письмо, то и карман должен быть один...
)

с уважением,
Олег_Юшкевичъ  (01/09/13 00:01)    


п. с. пожалуйста)
Анастасия_Гурман  (01/09/13 07:40)    


А я довольна) Моё мнение по многим конкурсным стихам совпало с вашими.
wacko
...а сноску надо оставлять, вот Лис не понял про Всадника) А Всадник у нас один, остальные так, дядьки на конях)
А вспомнила историю одну. Однажды, веду экскурсию для детей. Детки какие-то небольшие (класс 4 вроде бы). Рассказываю про памятник и говорю, что в Петербурге называют его "Медным Всадником". Почему медным, объяснила, и дальше: "А кто скажет, кто такой всадник?" (Подразумеваю, что ответят синонимами: наездник, скачущий на лошади и т.п.). Девочка встает и громко так: "Всадник, потому что он всем всаживал!" Мы с учителями выпали в осадок. wacko
Ирина_МелNik  (31/08/13 22:45)    


а чё? всё пральна, пётр много кому всаживал)) молодца дефочка biggrin
Аэль  (01/09/13 07:02)    


Ир, так и я о том, что Всадник у нас один)

А я довольна, что ты довольна)
Анастасия_Гурман  (01/09/13 07:51)    


Эрудированное дитя........)))))
Ирга_Рябина  (01/09/13 11:27)    


Спасибо, Анастасия.
"Проблемы свои я решаю без просьб -
Не хочется быть никому обязанным" Мне кажется, прочтение однозначное. Если, конечно, не делать огромную паузу, во время которой могут возникнуть всяческие домыслы smile

"И склонность к бездействию здесь ни при чем -
Боюсь оказаться в ряду с холопами.
Подставишь кому-нибудь в помощь плечо –
А он вдруг тебя по плечу похлопает" здесь я, наверное, не доработал с пунктуацией - вторая половина строфы поясняет первую.

"Надменные взгляды и барственный тон
Меня за минуту приводят в бешенство" почему за минуту? Сдерживается мой ЛГ - вот как я сейчас, читая рецензии biggrin

нежелание умирать молодым мелочно? - кому как...

Название я долго подыскивал, пока не вспомнил о Камю biggrin Один из моих любимых писателей, между прочим. Постараюсь в дальнейшем не назвать какой-нибудь стих "Чумой" или "Падением". biggrin
Андрей_Жихарев  (31/08/13 22:28)    


Всегда пожалуйста, Андрей)

1. Видимо, я быстро соображаю, ибо двойственность формулировки обнаружилась без всякой паузы)

2. Выбор названия всегда на совести автора, но когда оно в сочетании с выбранной тематикой выводит на прямые параллели с классикой и при этом ЛГ сравнения не выдерживает, то выбор, на мой взгляд, сомнителен.

3. Если честно, расстроилась, когда узнала, чей стих (не смотрю до оглашения результатов). Намного же лучше можете, Андрей.
Анастасия_Гурман  (01/09/13 07:50)    

Категории раздела
Рассказы [927]
Миниатюры [730]
Обзоры [1243]
Статьи [334]
Эссе [156]
Критика [87]
Сказки [154]
Байки [44]
Сатира [47]
Фельетоны [12]
Юмористическая проза [269]
Мемуары [58]
Документальная проза [58]
Эпистолы [9]
Новеллы [47]
Подражания [10]
Афоризмы [28]
Фантастика [120]
Мистика [17]
Ужасы [4]
Эротическая проза [3]
Галиматья [256]
Повести [254]
Романы [44]
Пьесы [21]
Прозаические переводы [2]
Конкурсы [18]
Литературные игры [28]
Тренинги [2]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1524]
Тесты [12]
Диспуты и опросы [80]
Анонсы и новости [104]
Объявления [69]
Литературные манифесты [238]
Проза без рубрики [375]
Проза пользователей [116]