Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Статистика
Онлайн всего: 6
Гостей: 3
Пользователей: 3
4МПК. Первый тур. Стихия Воды. Анна Хайль. Комментарии и оценки. Часть 2
Обзоры
Автор: Колизей-Архив3
Анна Хайль
Ссылка на авторскую страницу:
http://litset.ru/index/8-5

Место жительства: Германия, г. Дортмунд.
Образование: инженерно-экологический факультет Российского химико-технологического университета им. Д. И. Менделеева, г. Москва; диссертация Дортмундского университета (доктор инженерных наук), немецкая докторская соответствует российской кандидатской.
Стихи пишет с 12 лет. Одна из членов редакционного совета Литсети, призёр и член жюри различных сетевых конкурсов. Часть произведений была опубликована в периодике, но основные «бумажные» публикации к стихотворчеству отношения не имеют.

- Анна, если бы Вас спросили "Какой сайт/литобъединение Вы представляете?", что бы Вы ответили?

- Литсеть. На Стихи.Ру - архив, я там почти не появляюсь и зову стихирян на Литсеть.
 

Оригинальный файл судейства можно скачать здесь: http://litset.ru/load/4-1-0-1268
 



Оценки
по заданиям 1 и 2:   по заданиям 3 и 4:

по заданиям 5 и 6:   по заданию 7:

по заданиям 8 и 9:   по заданию 10:

Суммарные оценки по командам:



Комментарии:

Влад Деми 3-1. Мокрое
Команда «Голосистый квартет» (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 3


На мой взгляд, финал слабоват и выбивается стилистически. Лидер, обрывающий крылья, тоже не ахти. «Блаженно мурлычет что-то, подпевая шальному ветру» – семантическая каша. А вот первый катрен понравился, и ещё – «паутина беспечной лени» и «небо лёгкое с позолотой».

====================================

Георгий_Волжанин 3-2. Солдатский внук
Команда «на грани куба» (Литсеть)
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 1


К сожалению, я безнадёжно запуталась в персонажах и местах их обитания... И бодренький ямб с обилием неполных предложений действует на нервы. Хочется большей ясности и связности изложения. Есть и другие недочёты.

====================================

Селена Ка 3-3. Мара-Марена
Команда «Лунный След» (Стихи.ру)
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 2


Вкратце о том, что царапнуло...

«Вечер – косматый леший, глядит в глаза, // пряча в своих когтях тонконогий месяц, // время, замёрзнув, съёжилось на часах, // каплей застыло в мареве поднебесья» – а) желательно разбить это на два предложения, чтобы убрать двусмысленность и громоздкость; б) если время находится и на часах, и в мареве поднебесья, то часы, получается, расположены в поднебесье? «Сумрак зимы ночной» – что здесь ночное: сумрак или зима? Далее: интересно, а бывают ли сомнения умелыми? И вот здесь тоже удивил выбор слова: «не ноет гулко // давняя боль, свернувшаяся клубком». Фонетический недочёт: «зельЙЕЙЕЙОИное». Финал удивил: украденная выше по тексту душа будет, прикрывая лик (пытаюсь представить себе это), спать для того, чтобы острее чувствовать каждый миг (хм, сон души с прикрытым ликом обостряет чувствительность?)... Нет, я не против красивостей. Но хочется большей вразумительности, иначе возникает ощущение игры в слова.

Понравилось: «уносит жизнь, но даёт покой».

====================================

Яна Яблоко 3-4. Танцующая с дождем
Команда «Четыре Соло» (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 1


Леди таки спит или танцует? Техническое исполнение сравнительно слабое. В стихе «Приподнимая листву от земли» замена предлога «с» на «от» наводит на мысль о неловкой попытке попасть в размер. Дальнейшие погрешности ритмической схемы – ударные «за» в «То растекаются за окоём» и «не» в «Не соскользнула бы шаль с бахромой», а также безударное «душу» в «Капли тоскливые с плеч в душу катятся». Есть и другие, менее проблематичные ритмические шероховатости. Изложение вымученное, неуверенное, сумбурное: не хватает бесшовной подгонки фраз друг к другу, из текста топорщатся стилистически чужеродные слова (книжное «окоём», разговорное «кровить») и пара инверсий. Рифмы второй и третьей строф скучны. В слове «щёлочку» вместо ё, как в других словах, употреблена буква е. Понравилась понурая лошадка, увозящая солнце к закатному горизонту.

====================================

Русаков Григорий 3-5. Виртуоз
Команда «Ловцы снов» (Любовь по Фрейду (Стихи.ру))
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 0
Доп. оценка "Относительно всех": -2


Неумелое (о-о-очень неумелое) подражание Игорю Царёву. К примеру, скрипка, Шнитке, подземный переход – это из «Скрипачки», а «Глянул, пола-то не касаюсь» – откровенная калька с финальной строки «Бродяги и Бродского»: «Ты гляди, он пола-то не касается!..» Из этого же произведения заимствована и сама идея стихотворения: за невзрачным человеческим фасадом скрывается небожитель. Кроме того, фуга на баяне сильно напоминает мне строчки из «Песни про баян»: «Сыграл бы Баха на баяне я», «Плыла бы музыка органная, // Пока играл бы Иоганна я – // Сонату, скажем, ля-минор».

Уважаемый автор, если уж заимствуете у Царёва, то заимствуйте мастерство, а не идеи и образы. Минус два балла за такое «самообслуживание» в чужом творческом наследии. Прочие недочёты даже не хочу разбирать.

====================================

Наталья Сидорова 3-6. Забвения река
Команда «Полтора графомана» (Сборная (Стихи.ру + Мой Мир @ mail.ru))
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 3


Рондель с одной неравносложной рифмой смотрится, на мой вкус, несколько странно. Если уж не получается от неё отказаться, то, может быть, есть смысл растянуть и «стремленья» до нормального размера: «стремления»? Тогда неравносложная рифма будет смотреться как приём, а не как «не влезло в размер». Но ещё предпочтительнее было бы переформулировать десятую строку, тем более что «истина горька» и «самообман манящ» воспринимаются вначале из-за одинаковой грамматической формы как однородные члены предложения, и многоточие лишь усугубляет это впечатление, имитируя обрыв речи. «Все» в третьей строке выглядит втычкой. Из «мёртвого» сбежали точки над ё. В остальном – выдержанное в одном стилистическом ключе и довольно гармоничное произведение с приятной архитектоникой. Инверсии и «классическая» затёртость темы и образов хотя и обращают на себя внимание, но допустимы в рамках стилизации.

====================================

Visioner 3-7. Бесконечность
Команда «Поющие Павлины» (Форум Начинающих Писателей)
Оценки: Техника 1   Худ. ценность/эм. резонанс 1


Смысл пал жертвой рифмы. Аминь! На его похороны пришла образность в пёстрых одеждах и с чарующим кариесом.
Синтаксис ещё не убит, но серьёзно ранен.

====================================

Вера Удинцова 4-1. *** ("На пустяки растратив время...")
Команда «Голосистый квартет» (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 2


Эмоциональная окраска симпатична, но русский язык хромает на обе ноги. «На поклоне» означает не «во время поклона», а «во время приезда к кому-либо на поклон». Не думаю, что автор подразумевал(а) именно это. Скорее всего, грамотное «в поклоне» просто не подошло по размеру. Запятая перед «не прощаясь» лишняя (т. к. здесь деепричастие, близкое по функции к наречию образа действия). После «быть нехорошо» последующие инфинитивы («любить», «ходить» и т. д.) воспринимаются как перечень дальнейших «нехороших» действий, а вовсе не как то, что героиня намеревается делать вместо перечисленных выше нехорошестей. Прибиться к цирку «лихим аллюром» – это, простите, перл (попробуйте представить себе героиню, мчащуюся вскачь за цирком). «Разжать» и «отпустить» – однократные действия, а «на браво-бис» подразумевает, что публика просит героиню сделать это повторно, в итоге получается смысловая неувязка. Из-за инерции ритма ударение в слове «занятую» напрашивается на «у» – по аналогии ко всем остальным строкам стихотворения, в которых опорные стопы – вторая и четвёртая. Понравились «тянучие ириски» и «вот так!» в финале.

====================================

aequans 4-3. Связь
Команда «Поющие Павлины» (Форум Начинающих Писателей)
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 3


Первые две строфы хороши (если не считать жестоко сбитого ударения в «тает»). А потом – пошло-поехало... Особенно огорчила нехочучая акустика.

====================================

Юлия Зазимко 4-4. Альбом памяти
Команда «Четыре Соло» (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 3


Первые восемь строк приятно читать, особенно хороши две первые: «На серых альбомных страницах // Царит черно-белый уют». Начиная с третьей строфы, бросаются в глаза многочисленные подгонки под размер, в основном это заполнение пустот односложными словами или неуместное употребление многосложных. «Тонконога – какого» – слабая рифма. Финальная строка «Лишь что-то кольнуло зрачок» – перл (зрачок – это отверстие в радужной оболочке).

====================================

Елена Бреславская 4-5. Воскресенье
Команда «МИМО-ЗА» (Парад Иллюзий (Стихи.ру))
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 2


Пожалуйста, не будите в жюристе пародиста или составителя перловки! «Пыталась дни считать, заламывая пальцы», «Худел от страха календарь, теряя листья» (хорошо хоть, что не хвою), «Боль малевала все вокруг истёртой кистью // Оттенком плесени, что ею так излюблен»...

====================================

Варя. 4-6. Камешки
Команда «Радиус полёта» (Творчество для всех)
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 3


Казалось бы, и тема перспективная, и идея есть, и эмоциональная окраска приятная, и индивидуальные детали оживляют повествование, и авторское «я» чувствуется – но сумбурное и местами невнятное или нелогичное изложение сводит эти достоинства на нет. Технические шероховатости тоже не украшают стихотворение (к примеру, бедная рифма «те – руке» и втычка «своей» в двух финальных строках).

«Я помню: нёбо смехом, небо смехом – // По середине нашего двора» – о чём написано в этом предложении? Я уже не говорю о том, что «смехом» звучит как «с мехом»...

====================================

Nallindoliel 4-7. Провидица
Команда «Всадники анапеста» (Поэмбук)
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 2


Вспомнился Некрасов:
Правилу следуй упорно:
Чтобы словам было тесно,
Мыслям — просторно.

В этом стихотворении – обратная ситуация. Слишком много воды, разбавляющей трагизм.

«По-над» ощутимо выбивается из стиля.

====================================

Alkhat 4-8. Старик
Команда «МуХа (МУрашки ХАрмса)» (Дом у дороги)
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 5
Доп. оценка "Относительно всех": +1


Добротное стихотворение, написанное опытной рукой. Замечания у меня есть, но в основном на уровне придирок, а придираться не очень-то и хочется. Финал не стал для меня неожиданным: подводка к нему пробуждала догадки о личности старика.

Автор, отдайте слову «поёт» точки, оно чувствует себя обделённым.

====================================

Pilot 4-9. Потому что гроза…
Команда «Неожители» (Неогранка)
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Доп. оценка "Относительно всех": +1


Наконец-то вижу текст, в котором выборочность постановки точек над буквой ё подчиняется правилам, а не является результатом невнимательности. Мой внутренний перфекционист ликует. Он возрадуется ещё больше, если убрать запятую после «локоны». А если ещё от «каймы» с «оберегом» удастся избавиться – вообще примется радостно прыгать на диване.

Автору – спасибо за то, что сумел рассказать о банальной ситуации небанально и тепло. Особенно понравилось психологически точное: «Я тебя обниму, // Укрывая от страха и гордости». И финал удачный.

====================================

Блинов Андрей Вячеславович 4-10. Ковчег
Команда «#ПитерМельбурнКрасноярск» (Литературная мастерская «Облик» (Что Хочет Автор. Литературные конкурсы))
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 4


Вначале непонятно, от чьего лица ведётся повествование: мужчины или женщины. Отсутствие местоимения «я» или «ты» в строке «Распахнула окно...» приводит к двусмысленности. Я, к примеру, подумала, что это слова лирической героини о себе, а не лирического героя о героине. Лишь значительно ниже по тексту, когда я дочитала до «ты, счастливая, кроткая, носишь дочь», роли наконец распределились правильно, хотя и осталось лёгкое недоумение: если героиня уже носит дочь, зачем ей говорить, что она хочет от героя детей? «Доколе хватает глаз» означает «до тех пор, пока количество глаз остаётся достаточным». Не думаю, что автор подразумевал именно это. Прямую речь повзрослевшей дочки лучше было бы заключить в кавычки-ёлочки, иначе непонятно, где она заканчивается. Вначале я «отдала» две последние строки лирическому герою, удивилась – и лишь после этого разобралась, что к чему. В остальном – удачное стихотворение.

====================================

Агата Миллер 4-11. Синоним чистоты и лжи
Команда «7Д» (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 2


Улыбнулась, представив безудержную бабочку-бражника: это была первая ассоциация. Вторая – пьяница, мчащийся с вершины потоком – оказалась не намного серьёзнее. «Может» вместо «могущая» и «оценивая» вместо «оценивающая» выбиваются из грамматического ряда. «На время может примирить // врагов, страдающих от жажды» – либо враги хотят пить и пассаж об их страдании лишний, либо не хватает информации о том, жажда чего именно имеется в виду. «Спокойным океанским оком // оценивая берега // потенциальной атлантиды, // готовая оберегать // и помогать сносить обиды» – этот фрагмент алогичен: намеревается уничтожить и в то же время готова оберегать. Двоеточие после «обиды» стоит неудачно: кажется, что сейчас будет объяснение алогизма – а там кусок текста, практически не связанный с предшествующим повествованием.

Понравился – с образной и психологической точки зрения – фрагмент «Спокойным океанским оком // оценивая берега // потенциальной атлантиды».

====================================

Алёна Подобед 4-12. Где время неподвластно
Команда «Дети Посейдона» (Графоманам.НЕТ)
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 0
Доп. оценка "Относительно всех": -1


Стихотворение ни о чём, да ещё и с провальным финалом.

====================================

Любовь Голейчук Коэн Белл 4-13. Утёвская Мадонна
Команда «Ловцы снов» (Любовь по Фрейду (Стихи.ру))
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 0


Основная проблема этого стихотворения – оно «выпиленное», причём отнюдь не мастерски. У автора есть тема, есть эмоции, есть представления о базовой технике стихосложения и о том, чтó он хотел бы сказать. Но построение предложений настолько искусственно, их подгонка под форму настолько очевидна, что невольно возникает мысль: может, лучше было бы рассказать это прозой? Кроме того, злоупотребление экспрессивной лексикой делает стихотворение лубочным и вызывает не сопереживание, а чувство неловкости и отторжения.

====================================

Светлана Ткаченко 4-14. Подари
Команда «ОТВИНТА» (Сборная (Стихи.ру + Клуб Поэзии (Украина)))
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 0


Смешались в кучу кони, люди, добрыни, фениксы, зодиаки, фуа-гристые конфитюры... Да простит меня автор, но ещё пара-тройка подобных стихотворений – и мне придётся ехать в аптеку за атиозверином... После слов о решительном топоре, который, ничуть не сомневаясь, вскорости опостылеет, мне захотелось прекратить чтение. Но – нельзя, я член жюри... Дочитала до «комьев сырости» в песочнице. Подумала: интересно, у меня одной возникла неаппетитная ассоциация с кошками, справляющими малую нужду? Прочитала мужу. Нет, не у меня одной... На строке «Подари мне себя, догоревшего в пепле Феникса» захотелось поинтересоваться, зачем добрыня неосмотрительно полез в пепел Феникса. Следующая строка («Возродись из руин и руиной дорогу вымости») прояснила: добрыня и Феникс – одно и то же лицо. Но и озадачила: вымостить дорогу руиной – это не совсем по-русски, хотя и понятно, что пытался сказать автор. В общем, злая я... Пора в аптеку...

====================================

Annasch 4-15. Иллюзия
Команда «Поющие в терновнике» (Для писателей)
Оценки: Техника 1   Худ. ценность/эм. резонанс 1
Доп. оценка "Относительно всех": -1


Ребята, это, вообще-то, командный конкурс... Неужели так трудно было совместными усилиями проверить орфографию и убрать россыпи пунктуационных ошибок? И заодно подсказать автору, что не стоит злоупотреблять восклицательными знаками и грамматическими рифмами.

====================================

Антания 4-16. Зеркала
Команда «Серебряный век» (Литсеть)
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 2


В строке «ты увидишь только копию матери» цезура разбивает слово «копию»: «коUпию». Несмотря на этот недочёт, считаю строку лучшей в стихотворении.

====================================

Ольга Нежданова 4-17. Олеся
Команда «Танцующие саламандры» (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 5   Худ. ценность/эм. резонанс 3


Мне кажется, судейские мнения об этом стихотворении разделятся: кто-то сочтёт его слезодавилкой и спекуляцией на теме, кто-то посчитает трогательным и человечным. Моя точка зрения – где-то посередине. Я вижу, что эта конкурсная работа «выпилена» по перспективным шаблонам с расчётом на высокую оценку. Но вижу и то, что выпилена она аккуратно и тщательно, со знанием дела – в отличие от некоторых предыдущих топорных работ.
Опубликовано: 23/02/18, 18:46 | Свидетельство о публикации № 100-23/02/18-42285 | Просмотров: 244 | Комментариев: 8
Загрузка...
Все комментарии:

Здравствуйте, Анна. Вот это высказывание меня удивило: "Я вижу, что эта конкурсная работа «выпилена» по перспективным шаблонам с расчётом на высокую оценку."
Не научилась ничего выпиливать, к сожалению)) Да и слезодавилкой стиш назвать нельзя. Но всё-равно спасибо))
Ольга_Нежданова  (25/02/18 20:22)    



Ольга, здравствуйте.

Мне кажется, Вы недооцениваете своё умение)) Текст сделан в лучших традициях жанра. И вот за это качественное исполнение - спасибо Вам. Читать стихотворение было действительно приятно.
Логиня  (25/02/18 21:18)    



Спасибо за оценку))
Юрьевская  (25/02/18 18:33)    



Спасибо за стихотворение))

Эх, и почему ваша команда не за Литсеть играет?..))
Логиня  (25/02/18 20:12)    



Благодарю за разбор Анна!
Ассоциации верны, а грамматический ряд включает в себя и существительное, и составные сказуемые, ибо будь он из одних причастий - было бы невероятно скучно)
Agata  (25/02/18 16:30)    



Прошу прощения, комментарий выше к работе 4-11.
Agata  (25/02/18 16:33)    



Спасибо за обратную связь, Agata.

Могу я полюбопытствовать, зачем Вам понадобились комичные ассоциации с бражником, мчащимся потоком с вершины?

О необходимости использовать только причастия речи не было. Разнообразить текст можно (например, так, как Вы сделали это в первых двух строках) - но, поверьте, в одном предложении, в ряду "дарующая, увлекающая, может, имеющая, безудержная" Ваше "может" выглядит не лучшим образом. Моя Вам рекомендация (прислушиваться или нет - смотрите сами): разбейте громоздкие перечисления на короткие предложения. Это ослабит связь между звеньями цепочки перечислений и заодно облегчит читателю понимание "многоэтажных" конструкций. Да и динамики добавит. Я предложила бы такой вариант оформления текста:

Логиня  (25/02/18 20:53)    



Добрый вечер, благодарю за вопрос. Дело в том, что это стихотворение - не ода воде, вода – будучи ЛГ всего лишь образ/инструмент, с помощью которого хотелось обрисовать все стороны жизни людей, включая пороки: лживость, воинственность (бездна/враги, страдающие от жажды), слабость (потенциальная атлантида), самообман (привычное плацебо), безграничная глупость и пьянство (бражник), etc. И при этом избежать назидательности, пусть даже таким жестко ироничным способом)

Согласна, Ваш вариант структурирования проще, но для меня текст превратился в повествовательный и напротив утратил динамичность. А с разрывом фразы "помогать сносить обиды: [как?] захлебываясь в море слез" - ироничность. Собственно, и штамп "море слез" взят именно для придания большей абсурдности подобному способу решения житейских проблем.
Конечно же, мы - все разные, однако нмв[на мой взгляд] если изначально не загонять себя в рамки пейзажной лирики, то стихи вряд ли вызовут трудности осмысления)

В свою очередь хочу спросить - насколько Вы уверены в том, что стихи следует упрощать композиционно и графически для облегчения понимания читателям?
Agata  (25/02/18 22:59)    


Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Категории раздела
Рассказы [867]
Миниатюры [477]
Обзоры [860]
Статьи [214]
Эссе [135]
Критика [38]
Пьесы [13]
Сказки [122]
Байки [45]
Сатира [36]
Мемуары [108]
Документальная проза [17]
Эпистолы [13]
Новеллы [36]
Подражания [10]
Афоризмы [37]
Юмористическая проза [199]
Фельетоны [12]
Галиматья [255]
Фантастика [114]
Повести [190]
Романы [51]
Прозаические переводы [2]
Проза на иностранных языках [0]
Конкурсы [27]
Литературные игры [3]
Тренинги [6]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1054]
Диспуты и опросы [62]
Анонсы и новости [93]
Литературные манифесты [128]
Мистика [13]
Проза без рубрики [351]
Проза пользователей [141]
Критика 2 [45]
Ужасы [3]
Объявления [30]