Люся Мокко
http://litset.ru/index/8-350

Родилась в Пензе, училась в Москве, живу в Чеховском районе Подмосковья. По образованию психолог, закончила кафедру медицинской психологии факультета психологии МГУ. Работала в областной психиатрической больнице, а после перестройки занималась управленческим консультированием в составе небольшой частной компании, публиковалась в узкоспециализированных изданиях. Литературных творчеством увлеклась в 2013 году, понемногу участвовала в разных поэтических конкурсах. Трехкратный победитель МПК «Остров сокровищ» в составе команды «Пираньи пера».
 

Оригинальный файл судейства можно скачать здесь: http://litset.ru/load/4-1-0-1279
 

---

Оценки

Суммарные оценки по командам:

---

Комментарии:

Александр Копп 3-1. в ночь на Рождество
Команда «Голосистый квартет (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 2
Соответствие заданию 1


Ничего не имею против авторской фантазии, но на картинке все-таки не Рождество, а значит конкурсное задание выполнено неточно.

Неаккуратно расставленные пиррихии создают впечатление ритмических шероховатостей. Отсутствие прописной буквы в названии тоже выглядит скорее небрежностью, чем продуманным шагом (в остальном-то тексте прописные расставлены по правилам).

Смущает строка «Взлетая ввысь без крыльев и ветрил»: без крыльев – это еще понятно… но ветрила-то причем? Разве что для рифмы к «творил» (кстати, рифма очень недурна!).

Смущают также «тонких пальцев па». Все-таки «па» более приложимы к танцевальным движениям ног, а не пальцев. Но это полбеды… можно посчитать «па пальцев» не слишком удачной образной конструкцией. Но дальше речь идет о «па, застывших в невесомости». И тут уже не понятно – так движутся пальцы или все же застыли?

«…забыв меня в безбрежии мальком // трепещущим невзрачным незаметным» – между однородными определениями здесь желательны запятые.

Портят впечатление от текста штампы (порхать по струнам, сдувал пылинки, седая ночь, чувственные ритмы). Оставляет желать лучшего работа с рифмами: её-мальком, деки-незаметным, трансе-ангел – слабые, Рождество-волшебство – грамматическая.

А вот общее настроение стихов скорее понравилось. И малек вполне себе очаровательный) Если бы еще понять, что за безбрежие такое…

====================================

Роксана Ланд 3-2. Музыка примирения
Команда «Серебряный век (Литсеть)
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 1
Соответствие заданию 2


Многочисленные штампы, оттенок попсы (местами с налетом пафоса) и затянутость текста делают его скучным. Некоторые конструкции выглядят беспомощными: «прогнать раздражение вдаль», «скрипка вбирает из воздуха злость и печаль», «звуки развеют последние звенья». Прощеное воскресенье – с прописной пишется только первое слово.

Положительное впечатление оставляют удачное название, старательность, с которой описан сюжет картинки и, пожалуй, всё.

====================================

Якушев Павел 3-4. Играет альт
Команда «7Д (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 1
Соответствие заданию 2


Обидно, когда стихотворение о музыке, а музыкальность и ритмика текста не на высоте. В этой работе основная проблема в неаккуратном обращении с цезурами. Для наглядности приведу ритмическую схему (без учета пиррихиев):

-/-/-/U-/-/-/-
-/-/-/U-/-/-/

Шестистопный ямб с цезурой после третьей стопы, опорные стопы – первая, третья, четвертая, шестая. И когда цезура попадает в середину слова, строка звучит сбойно, например: «освящены и спаUсены от глухоты», «и лунный луч крошиUтся тихо на паркет», «Вино пока не выUпито, и кровь не пролита» (в последней строке ко всему прочему затесалось два лишних слога). А в этих строках выпирают пиррихии на опорных стопах: «и люди вспомнилИ, что Он не снят с креста», «Страстная пятницА - пора надежд и муки».
Обращают на себя внимание архаичные «промеж» и «меж». И сочетание «промеж неверной мглой и светом…» цепляет глаз, хотя творительный падеж здесь и допустим, но уж больно непривычен)

Немного неуклюжими показались некоторые образы: «и лунный луч крошится тихо на паркет», «До утренней зари ещё пол-оборота», «в дверном проёме звёзд стоит ночная смоль». Ну и финальная «соль» (намек и на ноту, и на библейскую «соль земли») для меня не прозвучала. Но понравилось сочетание первоцвета и первотьмы:)

«Соседи, не дыша, застыли в полушаге // меж кухней и весной, и выключили свет» - лишняя запятая после «весной» (однородные сказуемые, соединенные союзом «и»).

====================================

maarv 3-5. Мелодия апреля
Команда «МИМО-ЗА (Парад Иллюзий (Стихи.ру))
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 1
Соответствие заданию 2


Вопросы возникают с первой же строфы. «Нырнувший в сумерки окоём // Залил "далеко" рекой // Сиреневой темноты» - получается, что окоем залил «далеко» рекой темноты. Но ведь окоем, по сути, и есть то самое «далеко». А если он нырнул в сумерки (т. е. сумерки – отдельная субстанция), то как он может залить что-то темнотой? Словом, фраза является примером того, что я называю «красиво, если не вдумываться». И лучше не вдумываться, рискуешь столкнуться с феноменом отчуждения смысла слов, неприятная штука))

«У света твои черты» – чьи же именно? Кроме апреля никаких других персонажей пока не было. Но апрель-то уже наступил, в комнату вот проходит… значит, свет, который брезжит в будущем, явно не про него.

Не менее загадочна и следующая строфа, особенно непонятны строки: «…Играть без устали и страдать // От тяги иных времён - //
Когда всё совсем не так». Что за тяга иных времен? Если «все совсем не так», то как именно?
Я понимаю, что в поэтическом тексте может присутствовать и недосказанность, и даже тайна, но не надо их путать с неумением внятно выражать свою мысль.

Обратила внимание на необычную схему рифмовки. Интересно.

====================================

Хелена Фисои 4-1. Долгое утро
Команда «Синергия (Тм Гуси-Лебеди (Стихи.ру))
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 2


Настроение стихов нравится, финал подкупает динамичностью и оптимизмом. Легкий ритм, интересные рифмы, особенно в первой строфе они понравились. Но к ней же и вопросы. Если луна предутренняя, то каким же ранним должен быть этот долгий завтрак? Еще ночью он начался, получается… «Оконное пенсне» занятный образ. Если только окна круглые или овальные)) что вряд ли.

«…Сны, в ресницах бывшие, остыли» – совсем не понравилось, ни в ресницах бывшие, ни то, что они остыли. Хотя все субъективно, не спорю.

«Улыбчивый, к тебе спиной стоял, // Над кофе колдовал, но гасли спички…» – опущенное подлежащее привносит досадную неопределенность. Кто стоял спиной? Судя по тексту, сумрак. Я понимаю, конечно, что речь здесь об ЛГ, от чьего лица идет повествование. Но это уже читательские домыслы, а не внятность текста.

«Долго длится» – тавтология.

====================================

Яна Яблоко 4-2. Рассветное
Команда «Четыре соло (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 2


«Пора растить росток-любовь» – тавтология. Правит-правил – этимологически родственная рифма.

«Что время стужи истекло // В сосульки в леденистом лаке» – время истекло в лаке сосульки? Не смогла себе представить этот процесс, простите. Хотя сам леденистый лак – неплохо. И ночные невнятные околесицы тоже понравились. И подлунье)

«Подбросить нотные листы // На восходящие потоки» - смутил предлог «на», хотя само действие обыграно интересно.

А вот эта картина вызвала скорее недоумение: «Смотри, // Как ласточка крылом, // О небосклон размазав вишни, // Распорет небо». Слишком смелый, я бы сказала, образ: вишни, размазанные о небосклон крылом ласточки. А небо, распоротое крылом, далеко не ново…

И точек над Ё не хватает местами.
Финал порадовал оптимизмом.

====================================

Коровёнков 4-3. В метель
Команда «Радиус полёта (Творчество для всех)
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 3


Неплохая техника, но разочаровало то, что сюжет почти не движется, первые две строки, например, практически повтор. Из первых двух строф лучше бы сделать одну, но более динамичную (да простит меня автор за такие советы). Я просто поймала себя на мысли, что такой классный финал достоин более качественной подводки к нему, все-таки две строки не могут вытянуть всю работу.

«Мир заметёт по окна ли, до крыш ли» – немного коряво звучит строка из-за смены предлога, все-таки «по крыши» тут было бы уместнее… Но рифма! Рифма замечательная, жаль ее терять)

====================================

Жиль де Брюн 4-4. Tabula rasa
Команда «Гордые птицы Гу (Тм Гуси-Лебеди (Стихи.ру))
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Доп. оценка "Относительно всех": +2


Отличный финал и по смыслу, и технически. Ведь так оригинально сделать «оправу», увидев в заданном глаголе не форму прошедшего времени, а повелительное наклонение, – несомненная авторская удача и заслуживает дополнительного бонуса.

Впрочем, и само стихотворение, на мой вкус, одно из лучших в этом туре. Внятная композиция, стилистически выдержанный образный ряд, удобочитаемый синтаксис – все это не может не радовать. Импонирует отсутствие пафоса и традиционного трагизма в теме смерти, хотя для приверженцев теории перерождений и не может быть иначе. Понравилось сравнение сорока дней с этажами, ползущими «за стёклами гостиничного лифта». Именно «гостиничного»! Ведь все мы только гости на земле и свои «комнаты» рано или поздно вынуждены освобождать. Отметила классные составные рифмы из тел/листе, паришь ли/вышли, а вот лифта/наивно показалась немного слабоватой при такой схеме рифмовки. В строке «Задолго до убытия из тел» вначале удивил выбор глагола: оттенок канцеляризма выглядел странно. Но при повторном прочтении эффект инородности сгладился, и яркая стилистическая окраска «убытия» стала восприниматься скорее как ирония, да и в приложении к гостинице термин более чем уместен. Строка «Теперь ты снова чистый белый лист» заставила задуматься о необходимости эпитета «белый»: рядом с «чистым» он больше похож на повтор… Но будем считать, что это усиление) А вот повтор «теперь» в финальной строке это не очень хорошо, хотя и не смертельно))

Кстати, дефис и тире – разные знаки.

====================================

У. Лис(с) 5-1. *** ("В грохоте улицы...")
Команда «Всадники анапеста (Поэмбук)
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 2


Очень хорошая оправа получилась, развернутая такая, с дополнительными деталями.
Но есть и вопросы. «Колкое крошево // звуков непрошенных // кожу дерёт со спины» - представить, что кожу СО спины дерет крошево звуков, мне было непросто. Это какой же интенсивности должен быть звук, чтоб такое сотворить? Не всякому мегаполису под силу.

Заметна работа с рифмами. Правда, есть фрагмент, где (как мне показалось) в угоду рифме принесен смысл. «Городу муторно – // пылью окутан, но // смотрит, брезгливо-суров» – к чему здесь противопоставление «но»? Я не увидела связи. А рифма – вкусная, спору нет)

Далее:

…в лица истёртые,
вроде, не мёртвые,
но от живых далеки –
словно предчувствуют:
месту здесь пусту быть
подле усталой реки.

Получается, что предчувствуют лица? И снова замечательная составная рифма предчувствуют-пусту быть. После «вроде» запятая не нужна.

====================================

Русаков Григорий 5-4. В грохоте улицы
Команда «Ловцы снов (Любовь по Фрейду (Стихи.ру))
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 1


Впечатление от работы подпортили канцеляризмы и штампы.
«Скорость, машины, железо, бетон, каучук - // Скручены в жгут, перемешаны тщетно, сплавлены» - перемешаны все же тщательно, а не тщетно.
«Рекламные афиши» похожи на речевую ошибку. Скорее всего здесь имеются в виду рекламные щиты. Афиши (объявления о концертах, представлениях и т. п.) называть рекламными я бы не стала. Впрочем, не настаиваю.
Финал симпатии к ЛГ не вызвал, увы…

====================================

Vyacheslav 5-5. Счёт не закрыт
Команда «ВИСС (Стихи.ру)
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 2


С короткой строкой всегда трудно работать, сложнее упаковывать мысль в такую ограниченную форму. Но к ритмической организации текста особых претензий нет, уже хорошо. Разве что «драмою» выглядит ритмической натяжкой. Кстати, что за пантомимы, чья тишь кажется драмой, - не очень ясно, этот образ подкрепления не получил.

Небольшим диссонансом с четким, я бы даже сказала резким ритмом стихов прозвучала финальная строка… или мышь заявляет о себе не так уж и тихо.

Не удалось до конца прочувствовать образ «Молча сутулятся темными рамами // Окна твои». Это какие-то особые рамы? Понимаю, что с ними происходит какой-то неправильный процесс… но какой?

«Лезвием бритвы надолго заточены // Ночи и дни» – эту строку тоже не удалось расшифровать.

«Вздрогнет от шороха, болью измучено, // Сердце – мишень» - если от шороха вздрогнет сердце, то наверное, имеет смысл дефисное написание «сердце-мишень». При нынешней пунктуации считывается «сердце – это мишень».

«Миг, поражающий яростью мысленной, // Не отвратишь…» – задумалась, кому принадлежит мысленная ярость? Неужели мигу?
Кстати, рифма мысленной-исподволь понравилась, и ассонансная пантомим-твои тоже интересная (хотя и слабовата).

====================================

Martimiann 5-6. Колыбельная для рыб
Команда «Неожители (Неогранка)
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Доп. оценка "Относительно всех": +1


Розовые щи поставили в тупик. Но мне почему-то кажется, что это слово здесь употреблено намеренно. Любопытно будет узнать, почему)

И вот этот фрагмент вызвал вопросы: «Режет им глотки морозное тонкое лезвие // месяца». Здесь же глотки полусонных рыб имеются в виду? Надо обладать завидной фантазией, чтобы такое представить. Но скажу честно, что-то в этом есть)) А миска замерзшего озера прямо-таки очаровала, как и ее вылизывание дочиста. Шикарный образ! Может быть, самый лучший в этой подборке.

Хороши рифмы: так себе-стакселем, уходи уже-вылижет, рыбины-присыпанных. И строить догадки о личности ЛГ мне понравилось, и «человеки - ходячие рыбины» очень симпатичные, «прячут под шапками мысли» – это точно!:)

А вот финал не выстрелил… Может, потому что мышь в весь этот рыбий/птичий антураж не очень вписывается. Или после такого текста и в конце ждешь чего-то этакого… Не знаю. Но стихотворение яркое, несомненная удача.

====================================

Марина Старчевская 5-7. Урок чтения
Команда «Цивилизация Ы (Литсеть)
Оценки: Техника 5   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Доп. оценка "Относительно всех": +2


Легкое, светлое стихотворение с уверенной техникой. Незатейливое на первый взгляд, без каких-то заковыристых образов, но очень точное эмоционально и вызывает симпатию. Кстати, обычно я именно заковыристые образы предпочитаю, необычные ракурсы, бо́льшую смысловую плотность, многослойность, тематическую свежесть и прочие «навороты»… Но здесь меня подкупила именно простота и сбалансированность, и что самое главное – очень органично встроенные в финал слова «оправы» (такой комплимент я могу сделать только трем произведениям капитанского тура). И укороченность финальной строки – отличный прием здесь.

Запоминаются и утро «в куртке оранжевой, как апельсин», и вся третья строфа – чудесным образом реалистичная, если смотреть вокруг глазами первоклассника. И название, что называется, играет.

Из замечаний могу отметить только лишнюю запятую во второй строке и лишнюю точку в многоточии после «крыш» (оценку за это после раздумий решила все-таки не снижать).