Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Статистика
Онлайн всего: 17
Гостей: 10
Пользователей: 7
4МПК. Высшая лига. Третий тур. Стихия Земли. Светлана Пешкова. Комментарии и оценки. Часть 1
Обзоры
Автор: Колизей-Архив3
Светлана Пешкова
Ссылка на авторскую страницу:
http://litset.ru/index/8-340

Окончила филологический факультет Липецкого государственного педагогического института.
Принимала участие в 1, 2 и 3 Межпортальных поэтических конкурсах в составе команды «Пираньи пера».
Автор книги «Вино полуночных дождей».
Руководитель молодёжной поэтической студии при Союзе писателей России (г. Липецк), лауреат многих поэтических конкурсов.

 

Оригинальный файл судейства можно скачать здесь: http://litset.ru/load/4-1-0-1405
 



Оценки
по заданиям 1, 2 и 3:     по заданиям 4, 5 и 6:

Суммарные оценки по командам:



Комментарии:

Марина_Старчевская 1-3. Потоп
Команда «Цивилизация Ы» (Литсеть)
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 2


Не думаю, что сравнение дождя с козликом удачное. При этом ещё сравнение двойное: дождь, как козлик, и дождь, как бульон. Перебор, на мой взгляд. По инерции встает образ булькающего козлика. Бульон во щах уже не бульон, а щи. И вот, когда к перегруженной сравнениями картинке прибавились уши спаниеля, у меня начало пропадать желание продолжить чтение – перебор. Потому летящие стрелы-струи (а до этого был бегущий козлик) меня доконали, и я решила написать отзыв. Избыточность образности, лично мне, никогда не нравилась. Я люблю и ценю, когда в стихотворении есть определённый набор образов, выдержанных в одном стиле, работающих на одну идею. Чтобы картинка не рассыпалась, не заставляла читателя мысленно перескакивать от козлика ко щам, а потом к спаниелю. Лучше меньше – один, два, но доведенные до ума, понятные и законченные.

Понравилось несколько строк, которые мне показались настоящими, живыми:
От тесноты и непогоды
Кряхтел двухкомнатный ковчег.
Пугливо заикались окна,
Чердак чихал…

Остальное нужно облегчить, додумать.

А эти строки:
Трясла ушами спаниеля
До слёз промокшая листва.

как по мне, так – находка для пародиста.

====================================

Наталья Матвеева 5 1-4. Мною недоволен
Команда «Синергия» (Тм Гуси-Лебеди (Стихи.ру))
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Соответствие заданию 2


Финальная строка подкачала – всё грамматически будет верно:
А где-то, на булыжном кулаке,
проснулся город, мною недовольнЫЙ.

Вообще, в стихе есть заявка на что-то большее, чем мне удалось рассмотреть. Кольцевая композиция очень уместна. Но образ недовольного города не раскрыт. Почему? – так и хочется спросить. Конец – всему делу венец, а в данном стихотворении читатель остаётся в дураках, увы.

Самые удачные строфы – без вычурности и излишеств, написанные просто от сердца:

до самого могильного креста,
до детских снов и дедовых черешен.
На речке лёд, от судорог устав,
подтаивал и каялся, что грешен

в безволии. Танцуя у крыльца,
капель точила носики сосулек.
И дом тесовый точно спал с лица
и плечи обветшалые ссутулил.

Над остальным текстом я бы еще думала и работала. Вопросов лично у меня – много.

====================================

Елена Тютина 1-5. Давай придумаем любовь
Команда «МуХа (МУрашки ХАрмса)» (Дом у дороги)
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 5
Соответствие заданию 2
Доп. оценка "Относительно всех": +1


Лежит луна на потолке; в портьерных складках.
А мы с тобой – накоротке, и на лопатках.

Именно к этим двум строкам у меня больше всего вопросов.

Не поняла, зачем в первом предложении стоит точка с запятой. Смысл?

И на потолке, вроде бы, нет портьерных складок.
Луна лежит на потолке…а мы с тобой – накоротке? Зачем здесь противительный союз? Если я не ошибаюсь, то накоротке здесь не совсем уместно. Разночтение приводит к недопониманию. Весьма странное употребление слова в данном контексте. Если ошибаюсь, попрошу меня поправить.

Запятая в этой строке сомнительна: А мы с тобой – накоротке, и на лопатках. Я бы не поставила, потому что здесь однородные члены, выраженные разными частями речи.
На лопатках… там был поединок? Но в любом случае, на лопатках должен лежать один из героев. Если же читать в прямом смысле, имея бурную фантазию и не имея образного мышления, то картинка весьма комична, на мой взгляд.

На расстоянии двух па танцуют птицы – строка показалась притянутой за уши ради рифмы и слова «танцуют», да простит меня автор. Слишком резкий переход от губ.
Хорошая лирика, но не без помарок. Обидно.

====================================

Людмила Клёнова 1-6. Поэт
Команда «Примавера» (Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой (Что Хочет Автор. Литературные конкурсы))
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Соответствие заданию 2


Тот случай, когда возникает необходимость поставить точки над Е:)

Когда на остриЁ карандаша…
Как Икар – Каки – кар… (о, эти КАКИ!)

====================================

Галья_Рубина-Бадьян 1-7. Не случилось
Команда «Аз-Арт» (Литсеть)
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 2


Люблю дактилические рифмы и знаю, как трудно над ними работать. Потому эти рифмы спасают автора в этом туре (прибавлю балл), но не спасают произведение.
К сожалению, до конца 3 строфы я не могла понять: кто кому предложил потанцевать. Сами посудите, откуда читателю знать, что это ЛГ пригласил даму на танец, а не кто-то другой:

Потанцуем? Осторожно и сдержанно,
чуть притронувшись к плечу незнакомому,
ты казалась Синдереллой растерянной,
редкой птицей.

Мне не хватило содержания в стихе. Нет конфликта. Много описательности (какая разница читателю, из чего серьги на ЛГероине? Читатель ждет событий, эмоций, динамики, но не получает их). Слишком затянутое вступление и сразу – финал. Кому сочувствовать? Кого жалеть? В итоге, финальные строки не выстреливают, а вызывают вопросы. Увы.

====================================

Лана Юрина 1-8. Затишье
Команда «Танцующие саламандры» (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 2


Мне всегда было интересно: когда в тексте столько анжамбеманов, зачем делить его на строфы? Чем это оправдывается?
Трудно было переключиться с такой уверенной пейзажной лирики (с игрой в прятки осени и снега), растянутой аж на 2,5 четверостишия, на тему войны. Как будто автор сходил попил чайку и резко передумал продолжать начатое, решив: не изменить ли мне тему?
Переход настолько резкий, что читатель не понимает, кому привычно и знакомо молиться? Щербинам крыш? Изломам стен?

скрывая в долгожданной темноте
щербины крыш, разбитых стен изломы
(молиться, чтоб снаряд не долетел,
с недавних пор привычно и знакомо).

Дальше вопросы: смотрят зрачки(!) окон – это описательность внешняя. В которых отражается печаль и женщина с младенцем толстощёким – это описательность уже внутренняя? Женщина на улице или в подвале? Что должен представить читатель? Со знаками препинания тоже проблемы в этом отрывке. Явно нужна запятая.

Тема не раскрыта, энергия потеряна в первых двух строфах. Зарисовочность стиха не дает удовлетворения, тем более, когда затронута тяжелая и проблемная тема.

Замечания чисто фактического характера:
снежно-хрусткое, льняное… – эпитеты противоположны по своему значению, я бы не стала их совмещать.
и женщина с младенцем толстощёким – вызывает сомнение толстощёкость младенца во время войны.
И т.д.

Вдруг возникла такая мысль:
Под занавес танцующих дождей
играет осень в прятки с первым снегом.
Раз уж «под занавес», то образ игры можно было направить в театральное русло. Мне показалась эта мысль интересной. Хотя, опять же, уместно ли это в стихотворении о людской трагедии?

====================================

Ander A 1-9. Ведьма
Команда «Неожители» (Неогранка)
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 2


Не ново. Не интересно. Не поэтично. Простите, автор. Скучно, хоть вы и пытались придать тексту динамичность.

====================================

Игорь Брен 1-10. Homo saltator или человек танцующий
Команда «Гордые птицы Гу» (Тм Гуси-Лебеди (Стихи.ру))
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 2


Графика стиха затрудняет восприятие. К тому же, она пляшущая, не выдержанная в одном стиле.
Есть интересные находки в игре слов, но сам текст перенасыщен пафосом, непоследовательностью образов, событийным переизбытком. Это тот пример, когда интеллект мешает поэзии.

====================================

Наринэ Карапетян 1-11. Мастихин
Команда «#ПитерМельбурнКрасноярск» (Литературная мастерская «Облик» (Что Хочет Автор. Литературные конкурсы))
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 2
Соответствие заданию 2


Когда вижу такие длинные, объемные тексты, уже страшно становится за читателей. Но когда они перенасыщены профессиональной лексикой, то это становится непосильным трудом, бременем. Лично я устала на третьей строфе. Думаю, что автор всё же обязан заботиться о читателе, давая облегченные варианты своих стихов хотя бы для конкурсов.
Понравилась эта строфа:

перегибает линию – и вот,
на стебле, отклоняясь и пружиня,
мясистый удлиненный лист растет -
зеленый, c желтизной посередине;

Был бы весь текст таким прозрачным, живописным, понятным, цены бы ему не было.

====================================

Лидия Шишко 1-13. Крылья
Команда «Аквилон» (Стихи.ру)
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 2
Соответствие заданию 2


К каждой строке замечания и вопросы.
Особенно «великолепно» это:

Щеки коснулся гордый кто-то –
Летят в пике мои ресницы…

Пародисты были бы рады заполучить этот стих для творческого материала.
Или: Внутри себя мы ТАК раздеты... – как?

====================================

Glück 2-1. Унесённая в лето
Команда «Глюконат кватрия» (Литсеть)
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Соответствие заданию 2


Рекорд скопления согласных: чуВСТВБЛуждая – 6! Это же ващенепроизносимо!
Мелочи: На газонах из листьев плед – тут я бы, во избежание путаницы и неверного восприятия образа, поставила тире в нужном автору месте:
На газонах – из листьев плед
На газонах из листьев – плед

Недосказанные слова остывают слезами в чае – слёзы горячее чая?
Я, как баба, готова выть, забывая про «бизнес-леди». – строка занижает уровень стиха, на мой взгляд. Прорывается не современность, а какая-то «хабалистость». Скарлетт точно про себя такое не сказала бы. Она же леди.
Что попала в порочный круг, в треугольнике чувств блуждая. – как много геометрии показалось.

А, в общем, интересная версия.

====================================

Татьяна Шеина 2-2. Современная версия мира
Команда «Золото Стихиры» (Фонд ВСМ (Стихи.ру))
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 2


Философская лирика, отягощённая длинной строкой и терминологией. А хочется поэзии…

====================================

Danish 2-4. Старая сказка
Команда «Аз-Арт» (Литсеть)
Оценки: Техника 5   Худ. ценность/эм. резонанс 5
Соответствие заданию 2
Доп. оценка "Относительно всех": +2


Ты помнишь меру и(,)ставя рамки, живёшь, не требуя перемен – запятая упущена.
прекрасно зная - повсюду тлен…, чья фишка и самоцель - сидеть спокойно – тут бы тире поставить, а не дефисы. Но это мелочи.

====================================

Вера_Рехтер 2-5. Современная версия бабушки
Команда «Цивилизация Ы» (Литсеть)
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 2


Мне показалось это стихотворение слишком прозаичным. И не новым по сюжету.

Дорогие духи и помада,
макияж осторожный, неброский
подчеркнут то, что выделить надо
молодящейся даме и боссу. – обоим? Я тут чётче мысль вывела бы: даме-боссу. А так, будто 2 лица.
Есть недочёты ритмического характера.

====================================

Олег Сешко 2-6. Пристрастие к счастью
Команда «Аквилон» (Стихи.ру)
Оценки: Техника 5   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Соответствие заданию 1


Местами – очень сильно. Но есть спорные моменты, возможно, спорные из-за моего индивидуального восприятия.
По поводу соответствия теме: думаю, что данная версия поэта – вечная. В чём её современность?

====================================

Роман Смирнов 4 3-2. Холодно и поздно
Команда «Золото Стихиры» (Фонд ВСМ (Стихи.ру))
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 5
Соответствие заданию 2


До последней строки радовалась мастерству автора, находкам, игрой слов… На финальной строке зависла. Орденоносец с голоском смутили и разочаровали. А так хорошо всё начиналось.

====================================

Алла Райц 3-3. Жили… были…
Команда «Примавера» (Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой (Что Хочет Автор. Литературные конкурсы))
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 2


Начало заинтересовало, но потом мне стало скучно, если честно. Во-первых, большой объем. Во-вторых, объем очень большой. Автор сам начал испытывать трудности, и это заметно.
Цезуры не везде на месте, что еще больше осложняет чтение. Ну и финал увёл в сферы и химеры, а это очень далеко от начала.
Жаль, столько трудов, а вот не получилось до конца задуманное, мне кажется.

====================================

Анна Арканина 3-4. Весенняя прелюдия
Команда «Танцующие саламандры» (Творческий Литературный Клуб «Голоса» (Стихи.ру))
Оценки: Техника 5   Худ. ценность/эм. резонанс 5
Соответствие заданию 2
Доп. оценка "Относительно всех": +2


Не уверена, что здесь нужны кавычки: станция «Зима».
вЫлетает, рАсцветает – я слышу сбой.
Но это мелочи, конечно. Стих интересный, летящий, свежий. Как сама весна. Автору удалось достучаться до моего сердца. Я отдохнула, если честно, на этих строках.

====================================

Martimiann 3-5. Жестяной петушок
Команда «Неожители» (Неогранка)
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 2


Рифмы в большинстве своем хороши. Мелодия стиха, созданная за счет пятистопного анапеста, приятна. Но много недочётов, которые бросаются в глаза: грамматические, стилистические, логические, пунктуационные. Текст сыроват, на мой взгляд. И затянут. Зачем на конкурсах брать на себя непосильный груз, тем более при таком сложном задании?

====================================

Жиль Де Брюн 3-7. Счастье Евы
Команда «Гордые птицы Гу» (Тм Гуси-Лебеди (Стихи.ру))
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 5
Соответствие заданию 2


Замечание не только этому автору, но многим авторам: тире и дефис – совершенно разные «чёрточки». Тире – знак препинания в предложении, он длиннее дефиса и с обеих сторон окружен пробелами (например: строфа – это…). А дефис – небуквенный орфографический знак, он короткий и прикреплён к слову без пробела (например: во-первых…). Когда подаются тексты для конкурсов, за этим стоит следить.
Приятный, внятный акростих по содержанию. Ритмика немного подкачала, есть сбойные места.
Опубликовано: 31/03/18, 02:00 | Свидетельство о публикации № 100-31/03/18-43070 | Просмотров: 223 | Комментариев: 10
Загрузка...
Все комментарии:

Светлана, спасибо за острый взгляд (стих 2.5)
Без труда заменила два лица на одно "молодящейся женщине-боссу"
Вера_Рехтер  (01/04/18 00:00)    



Не туда написала, сорри :-)
Лана_Юрина  (31/03/18 15:05)    



Добрый день, Светлана!

Пока решила только Вам из судей написать, ответить на Ваши вопросы, хоть и риторические, как я понимаю (стих 1.8)
Но сразу встречный вопрос: А что Вам конкретно не понравилось в моих анжамбеманах? Они что, рвут по смыслу строки/строфы? Сложно прочитать, не хватает дыхания?
Я не люблю анжамбеманы тогда, когда идет грубый смысловой разрыв между строками, когда ты вынужденно делаешь паузу посреди предложения - тогда да, это замечание по технике.
В данном случае я использовала такие переходы из строфы в строфу сознательно, стараясь, чтобы паузы не разрывали смысл - для меня это создало плавность стиха, некое перетекание. И строфы там вполне на месте, на мой взгляд.

Остальное - в принципе, субъективное восприятие, поэтому имеет право быть, и поэтому без пояснений. Но, признаюсь, я рада, что у большинства читателей не возникло таких трудностей с пониманием общей картины стиха, ни с пейзажной, ни с гражданской.

Хотя, скажу еще про "толстощекого младенца" - во-первых, в тексте есть "с недавних пор" (что само по себе может немного объяснять), а во-вторых, почему-то большинство судей забыли, что есть не только 2-я мировая война, есть и современные ситуации, где война - это по факту только артобстрелы, без остальных ужасных факторов (блокад, жесткого недоедания и прочего)

В любом случае, Светлана, спасибо Вам за развернутое мнение!
Было интересно почитать.
Лана_Юрина  (31/03/18 13:57)    



Лана, я высказала своё читательское мнение и указала на то, что мне мешало во время чтения. Никто не говорит ,что это истина и единственно правильное мнение. Это только мой личный взгляд.
Должна уточнить, что я( как заядлый и опытный игрок МПК) каждый стих пыталась представить своим. И потому размышляла: что я попыталась бы исправить, над чем поработала, чтобы быть понятнее, чтобы читателю было легче дойти до сути, интереснее читать. И при этом - постараться написать поэтично и ново.
Не всем удалось достучаться до моего сердца. Кто-то совершенно непринужденно достучался до других сердец:)) И это здоровски, что у каждого писателя свой читатель.
Удачи.
СветланаПешкова  (31/03/18 14:21)    



Это точно, достучаться удалось не всем)) И действительно, здорово, что читатели разные smile
Ольга_Нежданова  (31/03/18 14:27)    



Согласна со всем сказанным, Светлана, и - спокойно и с уважением - принимаю Ваше мнение!

А из всех обзоров мне больше всего интересно (потому что я этого не ожидала) - почему большинство вспомнили именно великую отечественную войну и не соотнесли картинку с событиями нашего времени...

Но это уже, видимо, мне надо было как-то отдельно показать... (хоть и нельзя по правилам)
Лана_Юрина  (31/03/18 14:31)    



Да, Лана, про анжамбеманы. Мое мнение: если они не оправданы чем-то очень веским, то ими лучше не злоупотреблять.
Я всегда была уверена в определении строфы:
Строфа – группа стихов, объединённых одной мыслью, интонацией, способом рифмовки. Строфы имеют ряд основных признаков: не меняющееся количество строк, графическая обособленность, то есть формат абзаца, завершенность мысли, интонационная и синтаксическая законченность.

Вот зачем они вам понадобились? Интересно же.
СветланаПешкова  (31/03/18 14:33)    



Светлана, даже не знаю... Мне почему-то в последнее время стали мешать паузы между строфами - не всегда и не везде, конечно, но бывает, что читаешь и кажется, что связь между строфами нарушена, воспринимаются, как отдельные мысли. И одновременно с этим, а может, как следствие - стало нравиться, когда строфы перетекают друг в друга, так сказать, стих плавно течёт. Вот что-то такое я и хотела получить в итоге, и когда читала вслух, мне казалось, что получилось. Может, это пройдет вскоре, но пока мне так нравится. Экспериментирую, наверное biggrin
Лана_Юрина  (31/03/18 14:40)    



Надеюсь ,что эта модная тенденция пройдет:))
Не вижу смысла в этом, вот честное слово. Можно тогда слить текст, не используя деление на строфы. Вообще, строфика очень важна, мы даже не задумываемся над этим.
Но решать автору.
СветланаПешкова  (31/03/18 14:59)    



А вообще, по факту у меня только один явный анжамбеман получился - где женщина поёт. А в первых строфах можно спокойно поставить точки - и ничего, в принципе, не изменится biggrin

Ладно, Светлана, спасибо еще раз - и за мнение, и за обсуждение сейчас!
Всё-таки стихи - такая штука, которая всем нравиться не может :-)
Нашёл стих своих читателей, зацепил кого-то, пусть даже не всех - уже здорово!
Лана_Юрина  (31/03/18 15:08)    


Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Категории раздела
Рассказы [886]
Миниатюры [506]
Обзоры [875]
Статьи [226]
Эссе [137]
Критика [41]
Пьесы [13]
Сказки [123]
Байки [46]
Сатира [36]
Мемуары [110]
Документальная проза [18]
Эпистолы [13]
Новеллы [37]
Подражания [10]
Афоризмы [37]
Юмористическая проза [202]
Фельетоны [13]
Галиматья [256]
Фантастика [113]
Повести [190]
Романы [51]
Прозаические переводы [2]
Проза на иностранных языках [0]
Конкурсы [24]
Литературные игры [7]
Тренинги [6]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1091]
Диспуты и опросы [63]
Анонсы и новости [93]
Литературные манифесты [138]
Мистика [14]
Проза без рубрики [352]
Проза пользователей [140]
Критика 2 [45]
Ужасы [3]
Объявления [40]