Елена Шилова
Ссылка на авторскую страницу:
http://litset.ru/index/8-367

Родилась и живу в Воронеже. По складу ума, образованию и профессии технарь, однако уже больше десяти лет пишу стихи и прозу. Есть публикации в журнале "Союз писателей" и сборнике "Пираньи в столбик", вышедшем в 2016 году в издательстве "Ставролит". В составе команды "Пираньи пера" трёхкратный победитель межпортального поэтического конкурса "Остров сокровищ".
В творчестве предпочитаю качество количеству, ценю гармонию формы и содержания.
 

Оригинальный файл судейства можно скачать здесь: http://litset.ru/load/4-1-0-1409
 

---

Оценки
по заданиям 1, 2 и 3:     по заданиям 4, 5 и 6:

Суммарные оценки по командам:

---

Комментарии:

Мари_Гардэ 1-1. Кукольница
Команда «Глюконат кватрия» (Литсеть)
Оценки: Техника 5   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Соответствие заданию 2


«Тряпичные дети» подкупают. Да и вообще стих хороший, ладно скроенный.
Рифмовку АААВ редко кто использует, но она при должном уровне исполнения прекрасно звучит. Здесь как раз такой случай.
Замечательная рифма «простужен/простушек». Да и вообще техника очень приличная. Из замечаний – временами текст становится слишком отрывистым засчет пропуска некоторых глаголов. Но «базовая» сложность высока, поэтому хочется закрыть глаза на такую мелочь... Эх, вот возьму и поставлю первому же стихотворению 5 баллов.)
Тема выбрана оригинальная, но довольно специфическая, не для всех, поэтому вторая оценка чуть ниже.

====================================

Марина_Старчевская 1-3. Потоп
Команда «Цивилизация Ы» (Литсеть)
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 2


Бульон булькает отдельно от щей?
Почто оторвали уши спаниелю?
«Не стриженной» здесь раздельно, поскольку есть «давно». И сиять можно скорее лысиной, чем заросшей макушкой.
«Сложные ипотеки» - это как? Может, имелись в виду сложные проценты?
«И булькал, как бульон во щах», «Деревьев и, вдохнув озон» - ударения на служебные слова, «зАикались» тоже не очень удачно звучит.
Несмотря на обилие придирок к технике и некоторые противоречивые образы, атмосфера в стихотворении есть, поэтому вторая оценка выше.
Понравилось «взбивая лужи в кружева» и чихающий чердак.

====================================

Елена Тютина 1-5. Давай придумаем любовь
Команда «МуХа (МУрашки ХАрмса)» (Дом у дороги)
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 2
Соответствие заданию 2


«Сердце/согреться» рифма мало того, что не шибко удачная, так еще и избитая. Особенно в любовной лирике. Употребленная в финале, они упрощает все стихотворение, снижает градус накала. Внутренние рифмы с технической точки зрения – хороший ход, но кое-где есть ощущение подрифмовки.
Непонятно, где происходит действие – в квартире (потолок, портьеры) или на природе (трава, земля)? Или герои как раз бегут из города туда, «где разливается рассвет»?
Портьеры тоже лежат на потолке?
«Кровь на плахе» - довольно странный, слишком тревожный образ для рассвета, особенно на фоне пахнущих счастьем губ.
Птица танцуют на расстоянии двух па друг от друга или от героев?
Вроде и неплохо написано, но есть ощущение искусственности и вторичности.

====================================

Людмила Клёнова 1-6. Поэт
Команда «Примавера» (Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой (Что Хочет Автор. Литературные конкурсы))
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 2
Соответствие заданию 2


Зря не поставили точки над ё в первой строке: изначально слово читается неправильно, и со второй строки, уже поняв фразу в целом, приходится возвращаться и перечитывать. Мелочь, но досадная, тем более что дальше точки везде стоят.
Не уверена, что «слова, в которых тихо светит солнце» - та поэзия, которую может породить мятежная душа.
«Ритм-властитель» - неудобочитаемый стык.
«Вокруг – округл» - однокоренная рифма.
«Какыкар» - фоника хромает.

====================================

Галья_Рубина-Бадьян 1-7. Не случилось
Команда «Аз-Арт» (Литсеть)
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 2
Соответствие заданию 2


Казалась осторожно и сдержанно? Другого глагола в предложении нет. Если же это должно было относиться к деепричастию, то там уже есть «чуть». Тут уж либо «чуть притронувшись», либо «осторожно притронувшись».
«Синдереллу» хочется заменить более родной «Золушкой», есть ощущение, что иноязычный вариант использован исключительно ради ритма.
«Сдержанно/растерянной» - по буквам вроде близко, но созвучие слабое.
«Керамике/рука в руке» - рифма не то чтобы удачная, к тому же на первый план в ней выходит искусственность.

====================================

Ander A 1-9. Ведьма
Команда «Неожители» (Неогранка)
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 1
Соответствие заданию 2


Если это мистическая поэзия, то финал напрочь убивает всякую мистику, создавая не то пошлый, не то комический эффект. Да и в целом ощущается некая пародийность – сложно такое всерьез воспринимать.
«Пустой туман» - это как?
В перечислении того, что не спасло шамана, «ни» должно быть либо везде, либо нигде.
В последнем катрене не согласованы виды и времена глаголов.
Из плюсов – симпатичный ритм, читается легко.

====================================

Игорь Брен 1-10. Homo saltator или человек танцующий
Команда «Гордые птицы Гу» (Тм Гуси-Лебеди (Стихи.ру))
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Соответствие заданию 2


Читается тяжело, но в целом хорошо. Тот случай, когда разбирать стихотворение по косточкам-образам не муторно, а увлекательно. Интересная тема, оригинальная подача, удачный финал.
«И только забывающий себя для каждого из нас незабываем» - вот это прям готовый афоризм.

====================================

Лидия Шишко 1-13. Крылья
Команда «Аквилон» (Стихи.ру)
Оценки: Техника 1   Худ. ценность/эм. резонанс 1
Соответствие заданию 2


Первая строчка отличная. Пожалуй, похвалю еще «А жизнь бежит, ей в людях тесно» - удачный образ.
Остальное придется ругать.
«Танцую вровень с солнцем» - это как? На той же высоте? В том же темпе? И то, и другое трудно представить.
«Солнце/донце» - избито, к тому же подрифмовка. А остальная шляпка не из фетра?
После «разбиться», по всей видимости, должна быть запятая, так как дальше перечисляются разные страхи. Но что именно боится забыть ЛГ?
Ресницы, летящие в пике, вызывают неуместную комическую ассоциацию. Можно подумать, что это накладные ресницы отвалились и летят.
Процесс пытливого измерения дорог как-то не вяжется с процессом мечтания, пусть и в одиночестве. Тут либо одно, либо другое.
Какими стихиями потеряна героиня? Почему потеряна?
Усиление «так» применительно к «раздеты» звучит странно: как будто можно раздеться больше, чем полностью. И непонятно, речь все-таки об одежде или о гриме на лицах? Одно с другим не связано, но между утверждениями стоит тире, будто отсутствие грима поясняет раздетость.
В тексте нет плавности изложения: мысли и образы скачут с одного на другое, и в результате невозможно составить общую картину – о чем это вообще было? О процессе взросления? О поиске себя? О мечтах? К чему тогда в последней строке упомянуты поэты? Очень много вопросов.

====================================

Glück 2-1. Унесённая в лето
Команда «Глюконат кватрия» (Литсеть)
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 3
Соответствие заданию 2


Жаль, что финальная строка не дословно цитирует первоисточник. Другой оттенок у фразы получается.
Неплохо, но подзатянуто и местами слишком отдает дамским романом.
Понравилось небо, разбившееся на сотню лужиц.

====================================

Татьяна Шеина 2-2. Современная версия мира
Команда «Золото Стихиры» (Фонд ВСМ (Стихи.ру))
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Соответствие заданию 2


Финал хорош. В остальном тоже стихотворение крепкое, хотя присутствует упомянутая в тексте «суррогатность». Видимо, из-за выбранных проблематики и стилистики.

====================================

Danish 2-4. Старая сказка
Команда «Аз-Арт» (Литсеть)
Оценки: Техника 4   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Соответствие заданию 2


Я не любитель остросоциальной поэзии, но здесь, на мой взгляд, удачно все сложилось. Хлестко, злободневно, при этом интересно сплетаются устаревшая и современная разговорная лексика.
«Без ве́сти» все же царапает.
«когда в реке задремал карась, кого-то, вышедшего из грязи, сейчас низвергнут обратно в грязь» - неразбериха с временами. Когда низвергнут - когда задремал (задремлет) карась или все же сейчас?

====================================

Олег Сешко 2-6. Пристрастие к счастью
Команда «Аквилон» (Стихи.ру)
Оценки: Техника 1   Худ. ценность/эм. резонанс 1
Соответствие заданию 1


По теме: поэт здесь универсальный, а не современный. Никаких четких маркеров эпохи нет. Разве что ночная сорочка, но это как раз отсылка к прошлому.
А сам по себе текст пафосный и сумбурный, с излишним уклоном в физиологию. И в начале стихотворения бедного поэта рвет, и в середине. То он микстуру от ОРЗ пьет, то бессонницу. А также трясется, жонглирует, рычит, зашивает вены (весьма странный способ бороться с тошнотой) и умирает, но все равно куда-то идет. Да не просто куда-то, а покорять города и страны. Хорошо, да здравствует зомби-апокалипсис, но почему в ночной сорочке-то, да еще застиранной? Другой одежды у него нет в принципе?
«Выпив до дна стакана» - лексическая избыточность.
Хмурое счастье и обрастающую кожей землю представить не смогла. «Печалясь» не своем на месте – смысл все же другой.

====================================

БукваО 3-1. Кмоль поверил весне...
Команда «Аз-Арт» (Литсеть)
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 4
Соответствие заданию 2


Очень атмосферно. Горы здесь удачно выписаны, не как декорации, а как настоящие, живые герои повествования, пусть и второстепенные. И финал отличный.
«Сумрачной ночью» - звучит хорошо, но по смыслу противоречиво. К тому же фраза целиком выглядит громоздко. Если б просто «выжил ночью», а в таком варианте хочется исправить на «выжил в ночь зимы». Да и некоторые другие предложения хочется упростить, разбить на более короткие, а то временами мысль так растягивается, что теряется.

====================================

Алла Райц 3-3. Жили… были…
Команда «Примавера» (Поэтический турнир «Хит сезона» имени Татьяны Куниловой (Что Хочет Автор. Литературные конкурсы))
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 2
Соответствие заданию 2


«Зыбь/вниз» сложно назвать рифмой. Внутренние рифмы тоже хромают кое-где.
Интересная и симпатичная ритмика, но уж больно путаный текст. Предложения слишком длинные, поэтому мысль теряется и рассеивается, не добравшись до конца, а образы противоречат друг другу. И чем больше пытаешься разобраться, тем больше находишь неточностей.
«Деревенька затерялась» или «деревенька, в душу мне загляни»? В первом случае «деревенька» - подлежащее, во втором – обращение, то есть вообще не член предложения. И многоточием здесь что обозначается – знак препинания или опущенное название деревеньки? В любом случае, запятая после многоточия – это нонсенс.
Арифметика не считала свершений или молитв? То что «свершений, побед» - это слова, характеризующие саму арифметику, а не то, что она считает, становится понятно не сразу.
«Душистый прежде» - сомнительное противопоставление нынешней гибели луга.
«Обломки битв» - тоже странный образ: обломки – это уже результат битвы как процесса, сама битва на обломки распасться никак не может.
«А река свою расправу вершит средь затопленных ракит и омел» - какую расправу река может вершить уже после затопления?
Месяц в одном катрене сравнивается и с лампадой, и с огарком свечи, и с горящим фитильком, и с ныряющей на глубину рыбой. По действиям – он разорвал, падает, скользит, ведет, занырнет (причем освещая) и расскажет. Не согласовано ни по временам и видам глаголов, ни по смыслу.
И дальше в том же духе…

====================================

Martimiann 3-5. Жестяной петушок
Команда «Неожители» (Неогранка)
Оценки: Техника 2   Худ. ценность/эм. резонанс 1
Соответствие заданию N


Крылья, берущие ветер в охапку, я могу представить. Но как, а главное, зачем они умудрялись хлестать его по щекам, уходя от ночной тишины? Крылья – уходят – от тишины – сквозь просвет в окне. Несочетаемо.
«Есть здесь путь... уходят отсюда» - повтор.
«Арбалет заходящего солнца» - очень спорный образ. Даже с учетом стрел-лучей.
«Ы-хы-хы-ы» в различных вариациях можно вставлять, в принципе, в любое стихотворение, чтобы заткнуть ритмическую дыру недостающим количеством слогов. Я против таких приемов.
Прямая речь ничем, кроме кавычек, не отличается от остального текста – она такая же вычурно-описательная и надуманная. Не говорят так ни люди, ни боги, ни жестяные петушки.
«Блаженненькие» - искалеченное, явно подогнанное под размер слово.
С чего вдруг вальс заиграл?
В некоторых местах не хватает запятых. В некоторых местах они лишние. Неужели никто в команде не разбирается в пунктуации?
Понимаю, что оборванность стихотворения обусловлена тем, что это акро, но как-то неуклюже получилось. Предпоследняя строчка провисла.

====================================

Жиль Де Брюн 3-7. Счастье Евы
Команда «Гордые птицы Гу» (Тм Гуси-Лебеди (Стихи.ру))
Оценки: Техника 3   Худ. ценность/эм. резонанс 5
Соответствие заданию N


Финал малость подкачал. «Ничто не страшно» вместо привычного «ничего» и корявое «кто есть со мной – не один».
Непонятно зачем сбоит ритм в первой строфе: не хватает слогов в четвертой и шестой строках. Пунктуация местами странновата.
А по содержанию нравится. Сдержанно, спокойно, но чувствуется в этом горечь, скрытый надрыв. Хотя, возможно, это я так прочитала, памятуя о последующих событиях, а на самом деле оно без двойного дна - и впрямь о счастье.