Говорят, что всё новое – это хорошо забытое старое. Однако мы решили не только воскресить некогда реализованную на ЛитCети задумку дуэлей между критиками, но и немного её видоизменить. В нынешнем формате тоже есть два критика: «плюс», призванный отмечать достоинства стихотворения, и «минус», который будет видеть только недостатки. Итоговый вердикт по каждому стихотворению на основании взвешивания плюсов и минусов выносит рефери (чьё мнение, разумеется, не является истиной в последней инстанции из-за несовершенства конструкции весов). Чтобы не терзаться муками выбора и охватить побольше авторов, пусть и достаточно лаконично, мы будем разбирать не одно-два стихотворения, а целый день. Если в этот день какой-либо автор опубликовал несколько произведений, из них будет выбрано одно, показавшееся наиболее интересным.

В этот раз мы анализировали стихи за 21 апреля. «День Х» выбирается произвольно, и желающие попасть под метлу либо, наоборот, от неё скрыться могут только гадать, как осуществить свои намерения.

В ролях:

«Критик плюс» – Анна Лисицина
«Критик минус» – Лола Ува

Рефери – Елена Шилова

Анири Пряжа
http://litset.ru/publ/16-1-0-43422



Критик плюс

Догадываюсь, что наверняка скажет критик минус в первую (или одну из первых) очередь: знаки препинания. Но если абстрагироваться от них, стихотворение производит скорее приятное впечатление: удачно подобранный под меланхоличное настроение и выдержанный ритм на основе амфибрахия, встречаются интересные образные изюминки («Мне эта весна, как кукушка пророчит / Сто жизней…», «В длинноты из слов я бросаю небрежно / Себя... на куски раскрошив» – хотя в то, что «небрежно», после предыдущих строк мало верится, – «белые птицы весенних прилётов», «И ветер играет в шуршащее что-то» – изящно сформулировано), которые вытягивают собой остальной, более предсказуемый образный ряд, в рифмах не замечены «квадраты» (т. е. грамматические), что тоже радует.

Критик минус

Непонятная фраза:

Мне эта весна, как кукушка пророчит
Сто жизней

Либо со смыслом проблемы, либо со знаками препинания. Кукушка пророчит года, а не жизни. А если жизни пророчит весна, то после кукушки надо бы запятую.

Себя...на куски раскрошив
Клюют и клюют...и клюют

Вместо многоточий лучше бы запятые. В первом случае перед «себя», (в предыдущей строке, разумеется).

Мне трудно вязать ныне пряжу из строчек
Свивать бесконечную вязь

Пропущена запятая в конце первой строки.

Клюют и клюют...и клюют
И ветер играет в шуршащее что-то,

После третьего "клюют" также должен стоять какой-то знак - запятая или точка.

И штора, надув парашют
Врывается в ночь

Пропущена запятая, закрывающая деепричастный оборот.

Врывается в ночь, бьёт крылами. Так сладок

А вот тут можно было бы многоточие, слишком уж внезапен переход от штор к аромату.

И однокоренные вязать/вязь в соседних строчках смотрятся не очень хорошо.

Рефери

Критик плюс подобрал исчерпывающий эпитет – действительно приятная зарисовка. Легкая и ненавязчивая, несмотря на заявленное в начале «мне трудно вязать ныне пряжу из строчек». То ли автор лукавит, то ли конечный результат не несет на себе отпечаток тягостного созидательного процесса, что в данном случае – несомненное достоинство. Если над произведением мучается не только автор, но и читатель – это как-то слишком.) Стихотворение найдет отклик у любителей творческих запоев (преимущественно ночных и весенних), а также у тех, кто питает тягу к тонкому и кропотливому труду.

Lihin Кому-то одинокому
http://litset.ru/publ/16-1-0-43423



Критик плюс

Стихотворение начинается с удачной аллитерации, хотя звучит она очень одиноко. Как образ «вера верностью» тоже интересна, но особенно красноречиво и насыщено – «сжатых губ немая ранка». От использованной автором сложной схемы рифмовки (абабааба) сразу веет Золотым веком, чем-то пушкинским и лермонтовским. Так же, как и от «страданЬя» и загадочного «призрачного замка». Общее впечатление – приемлемо для настроенческого «упражнения на стиль».

Критик минус

Вроде бы ничего страшного нет, но имеются проблемы в каждой составляющей поэзии. Небрежности с ритмом, рифмы, практически все, грамматические и бедные. Смысл заставляет задуматься. Но не о содержании стихотворения, а об отдельных строках и образах.

Я верю верностью письма,

Вот если «верность письма» еще получается понять, то «верить верностью письма» - у меня в голове не укладывается.

сжатых губ немая ранка - интересный образ рта, но как можно сжатыми губами выточить до дна страданье? Впрочем, наверное, только немой ранкой губ и получится, потому что непонятно, как вообще это самое страдание выточить, да еще и до дна. И как понять, что вот оно - дно страдания, и дальше точить не надо? Вопросов много, наука пока молчит.

Что грусть иссякнет, как обманка

Можно подробнее про иссякаемость обманки?

И благодатная весна
Коснется призрачного замка,

Как бы это еще увидеть…

Ну и кака в звукописи - как обманка.

Рефери

Писать, конечно, можно и хуже, но увлекаться тренировками и стилизациями тоже не стоит. Для такого небольшого объема текста многовато нареканий, а две главных изюминки («верю верностью» и «сжатых губ немая ранка») вызывают вопросы. Общее впечатление – и впрямь ничего страшного (образно говоря, «зачет»), но послевкусием остается недоуменное «а зачем?..» Возможно, найдет отклик у любителей классики, но в этот пласт литературы сложно привнести что-то новое, да и конкуренция высока.

zhanin11 Деточка
http://litset.ru/publ/29-1-0-43425



Критик плюс

Является ли «недопиленный», т. е. сначала неровный, потом ровный по количеству слогов ритм (3-15-14-13-13-13-13-13) элементом особой задумки? Вполне вероятно, что это звуковой сигнал читателю: сначала ЛГ не может стабилизировать эмоции по поводу брюнетистого героя-любовника, но потом берёт себя в руки. А по содержанию вопросов нет: восемь строк, и среди них ни одной лишней, в которой можно было бы подозревать смысловой «ботокс». Особенно удачным представляется поворот «Соколом мог бы летать, но галчонком-галочкой / Скачешь ко мне в ..... тетрадь».

Критик минус
.................................................Деточка, /--
Что ты так рвёшься бездумно стать ломаной веточкой ? /--/--/--/--/-- 15
Соколом мог бы летать, но галчонком-галочкой /--/--/--/-/-- 14
Скачешь ко мне в ..... тетрадь. Как волшебной палочкой - /--/-/--/-/-- 13
Карандашом портрет по мотивам осени: ---/-/--/-/-- 13
Шрам так пойдёт тебе и немного проседи. /--/-/--/-/-- 13
Что говоришь? Брюнет? И что шрамов не было? /--/-/--/-/-- 13
Детка, тебе пора. Там, у двери - зеркало. /--/-/--/-/-- 13

Ощущение, что автор никак не мог определиться с размером . Потом все же определился, но начало не переписал...
Рифмы все грамматические, за исключением последней пары.

Что ты так рвёшься бездумно стать ломаной веточкой

Инверсия – рвёшься бездумно. И ломаная – логичнее – линия, а ветка – сломанная.
Опустим непонятный пол/возраст галки, интереснее другое, что замалчивается в многочии перед тетрадью. То есть, в авторском варианте, в пятиточии. Многото́чие (…) — знак препинания в виде нескольких (в русском языке трёх) поставленных рядом точек.

Как волшебной палочкой -
Карандашом портрет по мотивам осени:

Я добавила мысленно «рисую» вместо тире, но что значит «портрет по мотивам осени»? Как-то у меня не складывается. Возникает когнитивный диссонанс. Дальше автор, вроде бы, поясняет «мотивы осени», но все становится еще загадочное.

Карандашом портрет по мотивам осени:
Шрам так пойдёт тебе и немного проседи.

То есть осень седая и в шрамах, раз уж ЛГ таким становится на нее похож.

Что говоришь? Брюнет? И что шрамов не было?
Детка, тебе пора. Там, у двери - зеркало.

Портрет Дориана Грея наоборот...

Рефери

Довольно любопытная история отношений, оставляющая простор для воображения. Порой, как в случае с пятиточием, даже слишком широкий простор. Я, например, пыталась представить себе портрет галочки со шрамом и проседью, но быстро отказалась от этой идеи. А вот на ассоциативном уровне может сложиться более адекватная картинка, которая придется по вкусу любительницам превращать реальных людей в персонажи и обратно.

Ди «Одностишия»
http://litset.ru/publ/44-1-0-43426



Критик плюс
Всё-таки ритмически первые два – это двустишия. Из представленной автором триады наиболее привлекает внимание первое – хотя без названия «соль» была бы непонятна (и непонятно, к чему склон к газону, поэтому достаточно было бы назвать просто «Улитки»), справедливая ирония и смысл наличествуют.

Критик минус

В таком формате сложно что-либо анализировать.

Рефери

Единственная версия меня отнюдь не спец в таких вот кратких формах.
Но ведь полезно же иногда расширять кругозор.)

Вера_Рехтер Хам ли он?
http://litset.ru/publ/14-1-0-43433



Критик плюс

В моём личном рейтинге стихотворений избранного дня это находится в списке лидеров. Есть пара мелочей, которая не совсем уместна даже со скидкой на юмор (например, формы «точь-точь» нет, а уж как и чем собака будет именно «оттяпывать», т. е. рубить, отсекать или отнимать кусочек от ЛГ – загадка природы…), но в целом – это весело, это смешно, это удача. И бодренький ритм (ямб-трёхстопник) подобран уместно. Снимаю шляпку:)

Критик минус

Неплохо написано. Легко и местами с юмором.

как вдруг, из подворотни при ярком свете дня
выскакивает шавка

Вот это уточнение – при ярком свете дня – вызывает ощущение, что собака днем на улице – что-то из ряда вон выходящее. А поскольку это не так, то понятно, что день притянут просто для рифмы.
И запятая лишняя.

и зонтиком раскрытым заткнула псине пасть.

Это ж какого размера была «шавка», что её пасть можно заткнуть раскрытым зонтом?.. Сразу вспомнилась сказка «Огниво» и тамошние собаки. Правда, такую собаку шавкой не назовёшь.

Ах... несколько царапин...

В пасти. От раскрытого зонта. Ну, шавка же. А глаза у неё, «что мельничные колёса».

Вы — Басков плюс Шаляпин! —

В предыдущей строфе мужик был похож на Паваротти. У ЛГ проблемы то ли со зрением, то ли с памятью, то ли с восприятием действительности.

c надеждой: на свиданье, быть может пригласит

Из-за сомнительного комплимента? Я бы на его месте тоже не стала.
После «быть может» просится запятушка.

A он на чистом нашем
послал меня подальше.
Схватил в охапку шавку, икнул и был таков.

Если честно, но ничего удивительного в этом нет.

Кобель! А псина — сука!

С чего такие выводы? Логичнее козлом обозвать, ведь не повелся же.

Рефери

Думаю, некоторые неточности словоупотребления и гротескные образы можно списать на юмористический контекст стихотворения. Оно подкупает искренней эмоциональностью, которая зачастую и не бывает логична. Увы, «маэстры» в природе и впрямь встречаются редко – куда реже, чем невоспитанные собаки. Произведение для поднятия настроения и реабилитации жертв таких вот нападений и несбывшихся надежд.

Ольга_Королева Весна. Рождение колдуньи
http://litset.ru/publ/23-1-0-43434



Критик плюс

Не знаю, что напишет критик минус, но мне уже кажется, что, глядя на нынешнее(!) состояние стихотворения, я вопреки своей роли пока приму его сторону. Народный стиль, конечно, предполагает простоту, но общее впечатление – динамичная лиричная страшилка с недосказом. Всё ещё сумбурно, недовымешано, недоизюмлено. Хочется за что-то похвалить автора… пока могу только за чувство хорея, т. е. ритма, которое почти не подвело, но оказалось агрессивным к некоторым ударениям (черЕз, взвИлась).

Критик минус

Опять сплошные загадки… И с ритмической схемой, и по смыслу.

В дом не зная как войти, /-/-/-/
Месяц водит строчки /-/-/-
По столу через сатин --/-/-/
В блеклые цветочки. /---/-

Каквойти сливается.

Водить (по Ожегову)
водить
1. То же, что вести (в 1,2,3 и 5 знач., но обозначает действие, совершающееся не в одно время, не за один приём или не в одном направлении). В. детей гулять. В. войска в бои. В. корабли. В. машину. В. смычком по струнам. Заяц водит ушами (поводит).
2. что с кем. Поддерживать (о знакомстве, хороших отношениях) (разг.). В. дружбу. В. хлеб-соль с кем-н.
3. В детских и нек-рых спортивных играх: выполнять наиболее активные обязанности согласно с правилами игры.
Так что из этого делает месяц со строчками?

За столом сидит сто лет --/-/-/
Тень в ночной рубашке. /-/-/-
Будто есть на дне ответ – /-/-/-/
Тянет руку к чашке. /-/-/-

Столет тоже сливается.
Вопросы, на которые надо искать ответ, еще не звучали, так что, может, она просто пить хочет, потому к чашке и тянется.

Но лишь муха там ко дну --/-/-/
Мертвая прилипла. /---/-
Дом готовится ко сну – /-/---/
Вечному – под липой... /---/-

Муху немного жалко, а дом вскоре должны закопать… Под липу.
Что-то не так с размерами дома и липы.

Вечный месяца полет – /-/---/
Магии начало. /---/-
На краю болотных вод --/-/-/
Цапля закричала… /---/-

Главное отличие луны и месяца – в том, какими мы видим их при наблюдении с Земли. Луна представляет собой диск (если она неполная, то он неправильной формы), а месяц выглядит как серп. При этом даже дошкольники знают, что месяц – это один из ликов луны. Каждую ночь Луна меняет свой внешний вид, входя в определенную фазу.
Короче, вечный полет месяца возможен только при наличии магии, да.

Резко взвилась, как стрела – /--//-/
И упала муха. --/-/-
От дощатого стола --/---/
Встала молодуха... /---/-

Взвилась – ударение на а.
Муха же прилипшая к чашке была. Отлипла? Или так вместе с чашкой и «взвилась»?
Очень важное уточнение про стол, что он из досок. Это же все меняет. Наверное…

Пола скрипнул голосок, /-/---/
И пошли, как в мае, --/-/-
В рост побеги от досок /-/---/
Почки раскрывая... /---/-

От старых досок побеги не идут. Ни в мае, ни в другие месяцы. Магия - скажете вы. Я бы согласилась, но мне жаль тех существ, которые будут жить в таком мире. Им же придется каждый год обновлять мебель.

Отвела весна сатин --/-/-/
Ручкой белоснежной... /---/-
Видит – месяц ждет. Один. /-/-/-/
Старый друг и нежный… /---/-

Не знаю, кому посочувствовать: весне или месяцу?..
Рифмы практически все грамматические.

Рефери
Я бы не назвала это пейзажной поэзией – скорее мистической, а в таком жанре важно не перестараться с запугиванием, да и детали стоит продумывать, иначе может получиться не страшно, а смешно. Здесь, увы, ближе к последнему. Да и бодренький размер с короткими строками отнюдь не придает происходящим с мухой и досками метаморфозам должной таинственности. Так что поддержу обоих критиков – впечатление смазанное, лечится либо тщательной переработкой данного стихотворения, либо работой над новыми, более удачными.

Елена_Бородина Собаки
http://litset.ru/publ/29-1-0-43435



Критик плюс

Пожалуй, лучшее этого дня. Стихотворение очень импонирует финалом, придающим сюжету неожиданный поворот. Читатель получает повод найти за неоднозначным (кто-то назовёт свежим, кто-то – уже не удивляющим) образом летающих собак дополнительный, более глубокий и более оригинальный смысл. Мне он расшифровывается в ключе психологической лирики: действительно, можно представить, что в каждом человеке есть и «собачьи», и «кошачьи» свойства характера, которые друг другу противоположны. И наша «собачья» половина, воплощая безусловную верность и преданность, ищет в других людях любящего «хозяина»… которого чаще не находит, чем находит. И от этого постепенно как бы умирает, отмирает. Великолепная задумка, почти безупречный и 5-стопный ямб, и образный ряд в исполнении. Поклон автору.

Критик минус

Хорошее стихотворение. Придраться особо не к чему.
Царапнули два места:
- равноправны - ощущение, что притянуто ради рифмы, кстати, однокоренной, что не очень хорошо.
- Но знаем – прощены, - не совсем понятно, кто и кем.

Рефери

А рефери все понятно.) Меня, хоть я и являюсь закоренелым кошатником, это стихотворение тоже тронуло, поэтому мнения троицы рецензентов вновь можно признать совпадающими. А что поделать, мастерство – его видно издалека. Так что к прочтению рекомендуется не только тем, кому случалось пригреть возле себя одну-другую-третью четверолапую душу, но и всем, кто знает, что такое преданность, любовь и прощение. Ну, или кто не знает, но хочет научиться всему этому.

Яна_Яблоко Встречи в облаках
http://litset.ru/publ/16-1-0-43438



Критик плюс

Читала и наслаждалась изяществом авторской мысли: казалось бы, что нового можно сказать об изменчивости и причудливости облаков на небе? А тут: «…облака проснулись / и, открыв глаза, разобрали роли / юных героинь облачных историй». Ну находка же! Чуть менее, но тоже изящно выглядит образ «…разметает ветер / золото минут в ливневые плети» (тут небольшая проблема с выражением – непонятно, как можно нечто «разметать в плети»). И финальная часть не подводит – в ней тоже есть крупная изюмина: «помнят облака, как бывает страшно / перекрасить синь солнечного лета / в сумрачную линь…» Дальше по тексту пошёл небольшой сумбур (т. е. получается, что не ждут рассвета, жгут лампу и наблюдают тени облачных видений сами же облака), и перед этим есть моменты, над которыми ещё стОит подумать и поработать. В частности, рифмы бы посложнее – раз; строка «подними, чудак, голову – мгновений» на слух будет восприниматься так, будто некоему «чудаку» нужно поднять некую «голову мгновений» – два; 5-я и 6-я пары строк не несут значительной смысловой нагрузки и оригинальности – три… Но в целом в стихотворении цепляющего в позитивном смысле гораздо больше, чем в негативном. Отдаю и ему одно из мест на своём личном пьедестале этого субботника.

Критик минус

С ритмом перебои, рифмы в основном грамматические, смысл местами трудноуловим.

по ступеням крыш раскаленных улиц --/-/--/-/-
пробежим (не спишь?) - облака проснулись --/-/--/-/-
и, открыв глаза, разобрали роли /-/-/--/-/-
юных героинь облачных историй. /---//---/-

Облака просыпаются к обеду? Везёт им.
Непонятно, кто с кем разговаривает и почему роли только женские.

начался спектакль перевоплощений. --/-/----/-
подними, чудак, голову – мгновений --/-//---/-
этих не вернуть - разметает ветер /---/--/-/-
золото минут в ливневые плети… /---//---/-

подними, чудак, голову – мгновений
этих не вернуть – корявый перенос

встречи в облаках скоры, мимолётны - /---//---/-
танец мотылька легкий и свободный, /---//---/-
под печальный взгляд белого безмолвья --/-//---/-
на застывшем ля – чистом, без бемоля… --/-//---/-

Откуда и зачем там мотылек?
на застывшем ля - что именно НА нем – танец, взгляд? И то, и другое сомнительно.
А дальнейшее - уже сюр.

жухнут на столе прошлого ромашки. /---//---/-
помнят облака, как бывает страшно /---/--/-/-
перекрасить синь солнечного лета --/-//---/-
в сумрачную линь, и не ждать рассвета, /---/--/-/-
лампу жечь всю ночь, наблюдая тени /-/-/--/-/-
отлетевших прочь облачных видений… --/-//---/-

жухнут на столе прошлого ромашки – непонятно, «столе прошлого» или «ромашки прошлого».

Линь (значения)
Линь:
• Линь — костистая рыба семейства карповых.
• Линь — тонкий корабельный трос.
Так во что превратилась «синь» - в рыбу или веревку?

Облака по ночам жгут лампы и наблюдают тени, а днем помнят, как это страшно…

В стихотворении есть кое-что интересное, но работать над ним надо еще.

Рефери

Противоречивые впечатления: хватает и плюсов, и минусов. Атмосферу создать, безусловно, удалось, так что если не вдумываться, стихотворение прочитывается на ура. А вот если вдуматься, возникают некоторые проблемы со смыслом. Так что читатели, которые обладают бурным воображением и не чураются некоторого сюрреализма, вполне могут проникнуться атмосферой этого «спектакля перевоплощений». А вот закоренелых рыбаков просим не беспокоиться – сдается мне, что «сумрачная линь» все же не по их части.)

Вячеслав_Дворников Любовь и вишни
http://litset.ru/publ/16-1-0-43439



Критик плюс

Как говорится в таких случаях, «стиль классический, очень классический». Визуально похоже на английский сонет, по схеме рифмовки – нет, не сонет. Но почему бы и не представить, что автор изобрёл для него новую, модифицированную форму (а что, Сидни, Спенсеру и Шекспиру можно, а нам, современникам, нельзя?) :) И похвалить стихотворение за прозрачность смысла и простоту изложения, и придраться к ней же можно с равной вероятностью. В качестве «мостика» к вотчине критика минус напишу, что «мороз» и «рукавички» для апреля-мая – это слишком. Всё-таки скорее «холод» или «холода» и «перчатки» (у них в женском гардеробе разновидностей поболе будет).

Критик минус

Вот не лень мне рисовать схемы и считать слоги в чужих стихотворениях. Вопрос – почему это лень делать авторам?
О рифмах ничего хорошего сказать не могу, просто потому, что нечего. Со смыслом тоже как-то…

Весенний сад. Любовь была не лишней -/-/-/-/-/- 11
На празднике цветущих буйно вишен. -/---/-/-/- 11
Порхала с лепестка на лепесток, -/---/---/ 10
Преподавала нежности урок. ---/-/---/ 10

Преподавала кому? Вишням? И каким образом? Порханием с лепестка на лепесток? Очень полезный урок для вишен. Надеюсь, о порхающих вишнях мне не придется читать, а то я никак глазастую летающую липу не могу забыть.

Недолог век у белого цветения, -/-/-/---/-- 12
И лепестки, от холода в смятении, ---/-/---/-- 12
Закончили весны парад-алле, -/---/-/-/ 10
Оставшись белым снегом на земле. -/-/-/---/ 10

Резкое похолодание, бывает.

А что любовь? Порхает по привычке, -/-/-/---/- 11
Ну, может быть надела рукавички, -/-/-/---/- 11
Чтоб от мороза пальчики сберечь, ---/-/---/ 10
И всё-таки свою продолжить речь: -/---/-/-/ 10

Порхающая в рукавичках любовь… Это должно было быть романтично, но получилось смешно.
Да, понятно, что если надеть еще шубу и валенки, порхать будет сложнее, но варежками утепляться обычно заканчивают, а не начинают.
И после «может быть» надо запятую.

Что жизнь сложна и требует терпения, -/-/-/---/-- 12
А вишни зацвели – для вдохновения. -/---/---/-- 12

жизнь сложна и требует терпения
О да…

Рефери

Довольно милое и по-хорошему сентиментальное стихотворение – возможно, благодаря выбранной тематике и антуражу цветущих вишен. Однако философичность немного не дотягивает (или не доныривает) до присущей классическим сонетам глубины, а фраза «жизнь сложна и требует терпения» выглядит, с одной стороны, констатацией очевидного факта, а с другой – неоправданным и слишком уж внезапным сгущением красок. Целевая аудитория данного произведения – юные и/или влюбленные создания, которым упомянутые поучения могут пригодиться, а также те, кто ищет баланс между вдохновенным порханием и полезным в быту терпением.

Итак, в рамках нынешнего «Субботника» было кратко проанализировано девять работ. Были как удачные работы, так и неудачные. Но это исключительно по мнению критиков. Которое не обязано совпадать с мнением большинства или самих авторов. Делайте выводы сами!
Нам же наиболее приглянулись стихотворения Елены Бородиной ("Собаки") и Веры Рехтер ("Хам ли он?"). Из наименее удачных работ - "Кому-то одинокому" Lihin и "Весна. Рождение колдуньи" Ольги Королёвой (или Королевы?).

Всем неизменного вдохновения, новых творческих удач и побольше позитива при восприятии критических замечаний!:) И не только наших))