Литсеть ЛитСеть
• Поэзия • Проза • Критика • Конкурсы • Игры • Общение
Главное меню
Статистика
Онлайн всего: 7
Гостей: 7
Пользователей: 0
Субботник (21 апреля)
Обзоры
Автор: К-в-кубе
Говорят, что всё новое – это хорошо забытое старое. Однако мы решили не только воскресить некогда реализованную на ЛитCети задумку дуэлей между критиками, но и немного её видоизменить. В нынешнем формате тоже есть два критика: «плюс», призванный отмечать достоинства стихотворения, и «минус», который будет видеть только недостатки. Итоговый вердикт по каждому стихотворению на основании взвешивания плюсов и минусов выносит рефери (чьё мнение, разумеется, не является истиной в последней инстанции из-за несовершенства конструкции весов). Чтобы не терзаться муками выбора и охватить побольше авторов, пусть и достаточно лаконично, мы будем разбирать не одно-два стихотворения, а целый день. Если в этот день какой-либо автор опубликовал несколько произведений, из них будет выбрано одно, показавшееся наиболее интересным.

В этот раз мы анализировали стихи за 21 апреля. «День Х» выбирается произвольно, и желающие попасть под метлу либо, наоборот, от неё скрыться могут только гадать, как осуществить свои намерения.

В ролях:

«Критик плюс» – Анна Лисицина
«Критик минус» – Лола Ува

Рефери – Елена Шилова

Анири Пряжа
http://litset.ru/publ/16-1-0-43422



Критик плюс

Догадываюсь, что наверняка скажет критик минус в первую (или одну из первых) очередь: знаки препинания. Но если абстрагироваться от них, стихотворение производит скорее приятное впечатление: удачно подобранный под меланхоличное настроение и выдержанный ритм на основе амфибрахия, встречаются интересные образные изюминки («Мне эта весна, как кукушка пророчит / Сто жизней…», «В длинноты из слов я бросаю небрежно / Себя... на куски раскрошив» – хотя в то, что «небрежно», после предыдущих строк мало верится, – «белые птицы весенних прилётов», «И ветер играет в шуршащее что-то» – изящно сформулировано), которые вытягивают собой остальной, более предсказуемый образный ряд, в рифмах не замечены «квадраты» (т. е. грамматические), что тоже радует.

Критик минус

Непонятная фраза:

Мне эта весна, как кукушка пророчит
Сто жизней


Либо со смыслом проблемы, либо со знаками препинания. Кукушка пророчит года, а не жизни. А если жизни пророчит весна, то после кукушки надо бы запятую.

Себя...на куски раскрошив
Клюют и клюют...и клюют


Вместо многоточий лучше бы запятые. В первом случае перед «себя», (в предыдущей строке, разумеется).

Мне трудно вязать ныне пряжу из строчек
Свивать бесконечную вязь


Пропущена запятая в конце первой строки.

Клюют и клюют...и клюют
И ветер играет в шуршащее что-то,


После третьего "клюют" также должен стоять какой-то знак - запятая или точка.

И штора, надув парашют
Врывается в ночь


Пропущена запятая, закрывающая деепричастный оборот.

Врывается в ночь, бьёт крылами. Так сладок

А вот тут можно было бы многоточие, слишком уж внезапен переход от штор к аромату.

И однокоренные вязать/вязь в соседних строчках смотрятся не очень хорошо.

Рефери

Критик плюс подобрал исчерпывающий эпитет – действительно приятная зарисовка. Легкая и ненавязчивая, несмотря на заявленное в начале «мне трудно вязать ныне пряжу из строчек». То ли автор лукавит, то ли конечный результат не несет на себе отпечаток тягостного созидательного процесса, что в данном случае – несомненное достоинство. Если над произведением мучается не только автор, но и читатель – это как-то слишком.) Стихотворение найдет отклик у любителей творческих запоев (преимущественно ночных и весенних), а также у тех, кто питает тягу к тонкому и кропотливому труду.

Lihin Кому-то одинокому
http://litset.ru/publ/16-1-0-43423



Критик плюс

Стихотворение начинается с удачной аллитерации, хотя звучит она очень одиноко. Как образ «вера верностью» тоже интересна, но особенно красноречиво и насыщено – «сжатых губ немая ранка». От использованной автором сложной схемы рифмовки (абабааба) сразу веет Золотым веком, чем-то пушкинским и лермонтовским. Так же, как и от «страданЬя» и загадочного «призрачного замка». Общее впечатление – приемлемо для настроенческого «упражнения на стиль».

Критик минус

Вроде бы ничего страшного нет, но имеются проблемы в каждой составляющей поэзии. Небрежности с ритмом, рифмы, практически все, грамматические и бедные. Смысл заставляет задуматься. Но не о содержании стихотворения, а об отдельных строках и образах.

Я верю верностью письма,

Вот если «верность письма» еще получается понять, то «верить верностью письма» - у меня в голове не укладывается.

сжатых губ немая ранка - интересный образ рта, но как можно сжатыми губами выточить до дна страданье? Впрочем, наверное, только немой ранкой губ и получится, потому что непонятно, как вообще это самое страдание выточить, да еще и до дна. И как понять, что вот оно - дно страдания, и дальше точить не надо? Вопросов много, наука пока молчит.

Что грусть иссякнет, как обманка

Можно подробнее про иссякаемость обманки?

И благодатная весна
Коснется призрачного замка,


Как бы это еще увидеть…

Ну и кака в звукописи - как обманка.

Рефери

Писать, конечно, можно и хуже, но увлекаться тренировками и стилизациями тоже не стоит. Для такого небольшого объема текста многовато нареканий, а две главных изюминки («верю верностью» и «сжатых губ немая ранка») вызывают вопросы. Общее впечатление – и впрямь ничего страшного (образно говоря, «зачет»), но послевкусием остается недоуменное «а зачем?..» Возможно, найдет отклик у любителей классики, но в этот пласт литературы сложно привнести что-то новое, да и конкуренция высока.

zhanin11 Деточка
http://litset.ru/publ/29-1-0-43425



Критик плюс

Является ли «недопиленный», т. е. сначала неровный, потом ровный по количеству слогов ритм (3-15-14-13-13-13-13-13) элементом особой задумки? Вполне вероятно, что это звуковой сигнал читателю: сначала ЛГ не может стабилизировать эмоции по поводу брюнетистого героя-любовника, но потом берёт себя в руки. А по содержанию вопросов нет: восемь строк, и среди них ни одной лишней, в которой можно было бы подозревать смысловой «ботокс». Особенно удачным представляется поворот «Соколом мог бы летать, но галчонком-галочкой / Скачешь ко мне в ..... тетрадь».

Критик минус
.................................................Деточка, /--
Что ты так рвёшься бездумно стать ломаной веточкой ? /--/--/--/--/-- 15
Соколом мог бы летать, но галчонком-галочкой /--/--/--/-/-- 14
Скачешь ко мне в ..... тетрадь. Как волшебной палочкой - /--/-/--/-/-- 13
Карандашом портрет по мотивам осени: ---/-/--/-/-- 13
Шрам так пойдёт тебе и немного проседи. /--/-/--/-/-- 13
Что говоришь? Брюнет? И что шрамов не было? /--/-/--/-/-- 13
Детка, тебе пора. Там, у двери - зеркало. /--/-/--/-/-- 13

Ощущение, что автор никак не мог определиться с размером . Потом все же определился, но начало не переписал...
Рифмы все грамматические, за исключением последней пары.

Что ты так рвёшься бездумно стать ломаной веточкой

Инверсия – рвёшься бездумно. И ломаная – логичнее – линия, а ветка – сломанная.
Опустим непонятный пол/возраст галки, интереснее другое, что замалчивается в многочии перед тетрадью. То есть, в авторском варианте, в пятиточии. Многото́чие (…) — знак препинания в виде нескольких (в русском языке трёх) поставленных рядом точек.

Как волшебной палочкой -
Карандашом портрет по мотивам осени:


Я добавила мысленно «рисую» вместо тире, но что значит «портрет по мотивам осени»? Как-то у меня не складывается. Возникает когнитивный диссонанс. Дальше автор, вроде бы, поясняет «мотивы осени», но все становится еще загадочное.

Карандашом портрет по мотивам осени:
Шрам так пойдёт тебе и немного проседи.


То есть осень седая и в шрамах, раз уж ЛГ таким становится на нее похож.

Что говоришь? Брюнет? И что шрамов не было?
Детка, тебе пора. Там, у двери - зеркало.


Портрет Дориана Грея наоборот...

Рефери

Довольно любопытная история отношений, оставляющая простор для воображения. Порой, как в случае с пятиточием, даже слишком широкий простор. Я, например, пыталась представить себе портрет галочки со шрамом и проседью, но быстро отказалась от этой идеи. А вот на ассоциативном уровне может сложиться более адекватная картинка, которая придется по вкусу любительницам превращать реальных людей в персонажи и обратно.

Ди «Одностишия»
http://litset.ru/publ/44-1-0-43426



Критик плюс
Всё-таки ритмически первые два – это двустишия. Из представленной автором триады наиболее привлекает внимание первое – хотя без названия «соль» была бы непонятна (и непонятно, к чему склон к газону, поэтому достаточно было бы назвать просто «Улитки»), справедливая ирония и смысл наличествуют.

Критик минус

В таком формате сложно что-либо анализировать.

Рефери

Единственная версия меня отнюдь не спец в таких вот кратких формах.
Но ведь полезно же иногда расширять кругозор.)

Вера_Рехтер Хам ли он?
http://litset.ru/publ/14-1-0-43433



Критик плюс

В моём личном рейтинге стихотворений избранного дня это находится в списке лидеров. Есть пара мелочей, которая не совсем уместна даже со скидкой на юмор (например, формы «точь-точь» нет, а уж как и чем собака будет именно «оттяпывать», т. е. рубить, отсекать или отнимать кусочек от ЛГ – загадка природы…), но в целом – это весело, это смешно, это удача. И бодренький ритм (ямб-трёхстопник) подобран уместно. Снимаю шляпку:)

Критик минус

Неплохо написано. Легко и местами с юмором.

как вдруг, из подворотни при ярком свете дня
выскакивает шавка


Вот это уточнение – при ярком свете дня – вызывает ощущение, что собака днем на улице – что-то из ряда вон выходящее. А поскольку это не так, то понятно, что день притянут просто для рифмы.
И запятая лишняя.

и зонтиком раскрытым заткнула псине пасть.

Это ж какого размера была «шавка», что её пасть можно заткнуть раскрытым зонтом?.. Сразу вспомнилась сказка «Огниво» и тамошние собаки. Правда, такую собаку шавкой не назовёшь.

Ах... несколько царапин...

В пасти. От раскрытого зонта. Ну, шавка же. А глаза у неё, «что мельничные колёса».

Вы — Басков плюс Шаляпин! —

В предыдущей строфе мужик был похож на Паваротти. У ЛГ проблемы то ли со зрением, то ли с памятью, то ли с восприятием действительности.

c надеждой: на свиданье, быть может пригласит

Из-за сомнительного комплимента? Я бы на его месте тоже не стала.
После «быть может» просится запятушка.

A он на чистом нашем
послал меня подальше.
Схватил в охапку шавку, икнул и был таков.


Если честно, но ничего удивительного в этом нет.

Кобель! А псина — сука!

С чего такие выводы? Логичнее козлом обозвать, ведь не повелся же.

Рефери

Думаю, некоторые неточности словоупотребления и гротескные образы можно списать на юмористический контекст стихотворения. Оно подкупает искренней эмоциональностью, которая зачастую и не бывает логична. Увы, «маэстры» в природе и впрямь встречаются редко – куда реже, чем невоспитанные собаки. Произведение для поднятия настроения и реабилитации жертв таких вот нападений и несбывшихся надежд.

Ольга_Королева Весна. Рождение колдуньи
http://litset.ru/publ/23-1-0-43434



Критик плюс

Не знаю, что напишет критик минус, но мне уже кажется, что, глядя на нынешнее(!) состояние стихотворения, я вопреки своей роли пока приму его сторону. Народный стиль, конечно, предполагает простоту, но общее впечатление – динамичная лиричная страшилка с недосказом. Всё ещё сумбурно, недовымешано, недоизюмлено. Хочется за что-то похвалить автора… пока могу только за чувство хорея, т. е. ритма, которое почти не подвело, но оказалось агрессивным к некоторым ударениям (черЕз, взвИлась).

Критик минус

Опять сплошные загадки… И с ритмической схемой, и по смыслу.

В дом не зная как войти, /-/-/-/
Месяц водит строчки /-/-/-
По столу через сатин --/-/-/
В блеклые цветочки. /---/-


Каквойти сливается.

Водить (по Ожегову)
водить
1. То же, что вести (в 1,2,3 и 5 знач., но обозначает действие, совершающееся не в одно время, не за один приём или не в одном направлении). В. детей гулять. В. войска в бои. В. корабли. В. машину. В. смычком по струнам. Заяц водит ушами (поводит).
2. что с кем. Поддерживать (о знакомстве, хороших отношениях) (разг.). В. дружбу. В. хлеб-соль с кем-н.
3. В детских и нек-рых спортивных играх: выполнять наиболее активные обязанности согласно с правилами игры.

Так что из этого делает месяц со строчками?

За столом сидит сто лет --/-/-/
Тень в ночной рубашке. /-/-/-
Будто есть на дне ответ – /-/-/-/
Тянет руку к чашке. /-/-/-


Столет тоже сливается.
Вопросы, на которые надо искать ответ, еще не звучали, так что, может, она просто пить хочет, потому к чашке и тянется.

Но лишь муха там ко дну --/-/-/
Мертвая прилипла. /---/-
Дом готовится ко сну – /-/---/
Вечному – под липой... /---/-


Муху немного жалко, а дом вскоре должны закопать… Под липу.
Что-то не так с размерами дома и липы.

Вечный месяца полет – /-/---/
Магии начало. /---/-
На краю болотных вод --/-/-/
Цапля закричала… /---/-


Главное отличие луны и месяца – в том, какими мы видим их при наблюдении с Земли. Луна представляет собой диск (если она неполная, то он неправильной формы), а месяц выглядит как серп. При этом даже дошкольники знают, что месяц – это один из ликов луны. Каждую ночь Луна меняет свой внешний вид, входя в определенную фазу.
Короче, вечный полет месяца возможен только при наличии магии, да.

Резко взвилась, как стрела – /--//-/
И упала муха. --/-/-
От дощатого стола --/---/
Встала молодуха... /---/-


Взвилась – ударение на а.
Муха же прилипшая к чашке была. Отлипла? Или так вместе с чашкой и «взвилась»?
Очень важное уточнение про стол, что он из досок. Это же все меняет. Наверное…

Пола скрипнул голосок, /-/---/
И пошли, как в мае, --/-/-
В рост побеги от досок /-/---/
Почки раскрывая... /---/-


От старых досок побеги не идут. Ни в мае, ни в другие месяцы. Магия - скажете вы. Я бы согласилась, но мне жаль тех существ, которые будут жить в таком мире. Им же придется каждый год обновлять мебель.

Отвела весна сатин --/-/-/
Ручкой белоснежной... /---/-
Видит – месяц ждет. Один. /-/-/-/
Старый друг и нежный… /---/-


Не знаю, кому посочувствовать: весне или месяцу?..
Рифмы практически все грамматические.

Рефери
Я бы не назвала это пейзажной поэзией – скорее мистической, а в таком жанре важно не перестараться с запугиванием, да и детали стоит продумывать, иначе может получиться не страшно, а смешно. Здесь, увы, ближе к последнему. Да и бодренький размер с короткими строками отнюдь не придает происходящим с мухой и досками метаморфозам должной таинственности. Так что поддержу обоих критиков – впечатление смазанное, лечится либо тщательной переработкой данного стихотворения, либо работой над новыми, более удачными.

Елена_Бородина Собаки
http://litset.ru/publ/29-1-0-43435



Критик плюс

Пожалуй, лучшее этого дня. Стихотворение очень импонирует финалом, придающим сюжету неожиданный поворот. Читатель получает повод найти за неоднозначным (кто-то назовёт свежим, кто-то – уже не удивляющим) образом летающих собак дополнительный, более глубокий и более оригинальный смысл. Мне он расшифровывается в ключе психологической лирики: действительно, можно представить, что в каждом человеке есть и «собачьи», и «кошачьи» свойства характера, которые друг другу противоположны. И наша «собачья» половина, воплощая безусловную верность и преданность, ищет в других людях любящего «хозяина»… которого чаще не находит, чем находит. И от этого постепенно как бы умирает, отмирает. Великолепная задумка, почти безупречный и 5-стопный ямб, и образный ряд в исполнении. Поклон автору.

Критик минус

Хорошее стихотворение. Придраться особо не к чему.
Царапнули два места:
- равноправны - ощущение, что притянуто ради рифмы, кстати, однокоренной, что не очень хорошо.
- Но знаем – прощены, - не совсем понятно, кто и кем.

Рефери

А рефери все понятно.) Меня, хоть я и являюсь закоренелым кошатником, это стихотворение тоже тронуло, поэтому мнения троицы рецензентов вновь можно признать совпадающими. А что поделать, мастерство – его видно издалека. Так что к прочтению рекомендуется не только тем, кому случалось пригреть возле себя одну-другую-третью четверолапую душу, но и всем, кто знает, что такое преданность, любовь и прощение. Ну, или кто не знает, но хочет научиться всему этому.

Яна_Яблоко Встречи в облаках
http://litset.ru/publ/16-1-0-43438



Критик плюс

Читала и наслаждалась изяществом авторской мысли: казалось бы, что нового можно сказать об изменчивости и причудливости облаков на небе? А тут: «…облака проснулись / и, открыв глаза, разобрали роли / юных героинь облачных историй». Ну находка же! Чуть менее, но тоже изящно выглядит образ «…разметает ветер / золото минут в ливневые плети» (тут небольшая проблема с выражением – непонятно, как можно нечто «разметать в плети»). И финальная часть не подводит – в ней тоже есть крупная изюмина: «помнят облака, как бывает страшно / перекрасить синь солнечного лета / в сумрачную линь…» Дальше по тексту пошёл небольшой сумбур (т. е. получается, что не ждут рассвета, жгут лампу и наблюдают тени облачных видений сами же облака), и перед этим есть моменты, над которыми ещё стОит подумать и поработать. В частности, рифмы бы посложнее – раз; строка «подними, чудак, голову – мгновений» на слух будет восприниматься так, будто некоему «чудаку» нужно поднять некую «голову мгновений» – два; 5-я и 6-я пары строк не несут значительной смысловой нагрузки и оригинальности – три… Но в целом в стихотворении цепляющего в позитивном смысле гораздо больше, чем в негативном. Отдаю и ему одно из мест на своём личном пьедестале этого субботника.

Критик минус

С ритмом перебои, рифмы в основном грамматические, смысл местами трудноуловим.

по ступеням крыш раскаленных улиц --/-/--/-/-
пробежим (не спишь?) - облака проснулись --/-/--/-/-
и, открыв глаза, разобрали роли /-/-/--/-/-
юных героинь облачных историй. /---//---
/-

Облака просыпаются к обеду? Везёт им.
Непонятно, кто с кем разговаривает и почему роли только женские.

начался спектакль перевоплощений. --/-/----/-
подними, чудак, голову – мгновений --/-//---/-
этих не вернуть - разметает ветер /---/--/-/-
золото минут в ливневые плети… /---//---/-


подними, чудак, голову – мгновений
этих не вернуть
– корявый перенос

встречи в облаках скоры, мимолётны - /---//---/-
танец мотылька легкий и свободный, /---//---/-
под печальный взгляд белого безмолвья --/-//---/-
на застывшем ля – чистом, без бемоля… --/-//---/-


Откуда и зачем там мотылек?
на застывшем ля - что именно НА нем – танец, взгляд? И то, и другое сомнительно.
А дальнейшее - уже сюр.

жухнут на столе прошлого ромашки. /---//---/-
помнят облака, как бывает страшно /---/--/-/-
перекрасить синь солнечного лета --/-//---/-
в сумрачную линь, и не ждать рассвета, /---/--/-/-
лампу жечь всю ночь, наблюдая тени /-/-/--/-/-
отлетевших прочь облачных видений… --/-//---/-


жухнут на столе прошлого ромашки – непонятно, «столе прошлого» или «ромашки прошлого».

Линь (значения)
Линь:
• Линь — костистая рыба семейства карповых.
• Линь — тонкий корабельный трос.

Так во что превратилась «синь» - в рыбу или веревку?

Облака по ночам жгут лампы и наблюдают тени, а днем помнят, как это страшно…

В стихотворении есть кое-что интересное, но работать над ним надо еще.

Рефери

Противоречивые впечатления: хватает и плюсов, и минусов. Атмосферу создать, безусловно, удалось, так что если не вдумываться, стихотворение прочитывается на ура. А вот если вдуматься, возникают некоторые проблемы со смыслом. Так что читатели, которые обладают бурным воображением и не чураются некоторого сюрреализма, вполне могут проникнуться атмосферой этого «спектакля перевоплощений». А вот закоренелых рыбаков просим не беспокоиться – сдается мне, что «сумрачная линь» все же не по их части.)

Вячеслав_Дворников Любовь и вишни
http://litset.ru/publ/16-1-0-43439



Критик плюс

Как говорится в таких случаях, «стиль классический, очень классический». Визуально похоже на английский сонет, по схеме рифмовки – нет, не сонет. Но почему бы и не представить, что автор изобрёл для него новую, модифицированную форму (а что, Сидни, Спенсеру и Шекспиру можно, а нам, современникам, нельзя?) :) И похвалить стихотворение за прозрачность смысла и простоту изложения, и придраться к ней же можно с равной вероятностью. В качестве «мостика» к вотчине критика минус напишу, что «мороз» и «рукавички» для апреля-мая – это слишком. Всё-таки скорее «холод» или «холода» и «перчатки» (у них в женском гардеробе разновидностей поболе будет).

Критик минус

Вот не лень мне рисовать схемы и считать слоги в чужих стихотворениях. Вопрос – почему это лень делать авторам?
О рифмах ничего хорошего сказать не могу, просто потому, что нечего. Со смыслом тоже как-то…

Весенний сад. Любовь была не лишней -/-/-/-/-/- 11
На празднике цветущих буйно вишен. -/---/-/-/- 11
Порхала с лепестка на лепесток, -/---/---/ 10
Преподавала нежности урок. ---/-/---/ 10


Преподавала кому? Вишням? И каким образом? Порханием с лепестка на лепесток? Очень полезный урок для вишен. Надеюсь, о порхающих вишнях мне не придется читать, а то я никак глазастую летающую липу не могу забыть.

Недолог век у белого цветения, -/-/-/---/-- 12
И лепестки, от холода в смятении, ---/-/---/-- 12
Закончили весны парад-алле, -/---/-/-/ 10
Оставшись белым снегом на земле. -/-/-/---/ 10


Резкое похолодание, бывает.

А что любовь? Порхает по привычке, -/-/-/---/- 11
Ну, может быть надела рукавички, -/-/-/---/- 11
Чтоб от мороза пальчики сберечь, ---/-/---/ 10
И всё-таки свою продолжить речь: -/---/-/-/ 10


Порхающая в рукавичках любовь… Это должно было быть романтично, но получилось смешно.
Да, понятно, что если надеть еще шубу и валенки, порхать будет сложнее, но варежками утепляться обычно заканчивают, а не начинают.
И после «может быть» надо запятую.

Что жизнь сложна и требует терпения, -/-/-/---/-- 12
А вишни зацвели – для вдохновения. -/---/---/-- 12


жизнь сложна и требует терпения
О да…

Рефери

Довольно милое и по-хорошему сентиментальное стихотворение – возможно, благодаря выбранной тематике и антуражу цветущих вишен. Однако философичность немного не дотягивает (или не доныривает) до присущей классическим сонетам глубины, а фраза «жизнь сложна и требует терпения» выглядит, с одной стороны, констатацией очевидного факта, а с другой – неоправданным и слишком уж внезапным сгущением красок. Целевая аудитория данного произведения – юные и/или влюбленные создания, которым упомянутые поучения могут пригодиться, а также те, кто ищет баланс между вдохновенным порханием и полезным в быту терпением.

Итак, в рамках нынешнего «Субботника» было кратко проанализировано девять работ. Были как удачные работы, так и неудачные. Но это исключительно по мнению критиков. Которое не обязано совпадать с мнением большинства или самих авторов. Делайте выводы сами!
Нам же наиболее приглянулись стихотворения Елены Бородиной ("Собаки") и Веры Рехтер ("Хам ли он?"). Из наименее удачных работ - "Кому-то одинокому" Lihin и "Весна. Рождение колдуньи" Ольги Королёвой (или Королевы?).

Всем неизменного вдохновения, новых творческих удач и побольше позитива при восприятии критических замечаний!:) И не только наших))
Опубликовано: 08/06/18, 19:50 | Свидетельство о публикации № 1492-08/06/18-44062 | Просмотров: 108 | Комментариев: 13
Загрузка...
Все комментарии:

Здравствуйте)
Мне удивительно везет на субботники, знак судьбы, не иначе) Спасибо, девушки, дело вы делаете благородное, что редкость на лит. сайтах. Честно высказанное мнение дорогого стоит.
Не считаю своих "Собак" творческой удачей - стих-настроение, стих-банальность, тем более приятны слова одобрения. В плане равноправия собачек поясню, что в небе все равны))
Елена_Бородина  (10/06/18 20:52)    



Здравствуйте, Елена:)
вот не было бы двух последних строк - тогда была бы банальность. а так - не отвертитесь теперь от вердикта:)))
Анна_Лисицина  (10/06/18 21:49)    



нам критик + всегда бальзам на душу
а критик с минусом - полезно тоже слушать
и рефери сравнит и подытожит
а мы исправимся когда-то если сможем

спасибо, может быть, мне ещё повезёт попасть на субботник
Вячеслав_Дворников  (09/06/18 11:48)    



Главное - захотеть )
Лола_Ува  (10/06/18 11:14)    



И верить)) и стараться;)
Анна_Лисицина  (10/06/18 21:45)    



Спасибо всем и критикам и рефери... улыбнули... объяснять стихи я не очень умею... вернее не люблю много кнопать... в разговоре могла б.... наверно.... хотя не факт...) ленивая социопатка я...
zhanin11  (09/06/18 10:26)    



А жаль)
Анна_Лисицина  (10/06/18 21:44)    



Плюсовому критик от меня огромный плюс - я так увлеклась шавкой, что упустила букву в "точь-в-точь" ))
И спасибо, что улыбнулись вместе со мной.
----------------
Минусовому критику спасибо за перестановку запятых - они мне никогда не подчиняются)
А что касается самого разбора,то скучное и неблагодарное занятие разбирать серьезному человеку шуточное стихотворение и подстраивать чужое чувство юмора под свою логку.
-------------
Рефери - низкий поклон за точный вывод о реабилитации жертв несбывшихся надежд.
И всем благодарность за отработанный субботник!
Вера_Рехтер  (08/06/18 23:27)    



Да,критика - скучное и неблагодарное занятие, но есть надежда, что кому-то пойдет на пользу.
Лола_Ува  (10/06/18 11:13)    



Это шавка её "оттяпала"))) тренировалась)

В роли критика плюс улыбаться, как говорится, легко и приятно:) а вот критика минус улыбнуть - вот это действительно достижение!
Анна_Лисицина  (10/06/18 21:44)    



Не знаю, какому критику говорить спасибо, но я благодарна за перышко biggrin
Вера_Рехтер  (12/06/18 18:05)    



Говорите всем (в т.ч. и рефери) - не ошибётесь:))
Анна_Лисицина  (13/06/18 13:16)    



Я всем и говорю - троекратное спасибо biggrin
Вера_Рехтер  (14/06/18 08:26)    


Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Категории раздела
Рассказы [868]
Миниатюры [479]
Обзоры [860]
Статьи [214]
Эссе [135]
Критика [38]
Пьесы [13]
Сказки [122]
Байки [45]
Сатира [36]
Мемуары [108]
Документальная проза [16]
Эпистолы [13]
Новеллы [36]
Подражания [10]
Афоризмы [37]
Юмористическая проза [199]
Фельетоны [12]
Галиматья [255]
Фантастика [114]
Повести [190]
Романы [51]
Прозаические переводы [2]
Проза на иностранных языках [0]
Конкурсы [27]
Литературные игры [3]
Тренинги [6]
Завершенные конкурсы, игры и тренинги [1058]
Диспуты и опросы [62]
Анонсы и новости [93]
Литературные манифесты [128]
Мистика [13]
Проза без рубрики [349]
Проза пользователей [139]
Критика 2 [45]
Ужасы [3]
Объявления [30]