Говорят, что всё новое – это хорошо забытое старое. Однако мы решили не только воскресить некогда реализованную на ЛитCети задумку дуэлей между критиками, но и немного её видоизменить. В нынешнем формате тоже есть два критика: «плюс», призванный отмечать достоинства стихотворения, и «минус», который будет видеть только недостатки. Итоговый вердикт по каждому стихотворению на основании взвешивания плюсов и минусов выносит рефери (чьё мнение, разумеется, не является истиной в последней инстанции из-за несовершенства конструкции весов). Чтобы не терзаться муками выбора и охватить побольше авторов, пусть и достаточно лаконично, мы будем разбирать не одно-два стихотворения, а целый день. Если в этот день какой-либо автор опубликовал несколько произведений, из них будет выбрано одно, показавшееся наиболее интересным.

В этот раз мы анализировали стихи за 20 января «День Х» выбирается произвольно, и желающие попасть под метлу либо, наоборот, от неё скрыться могут только гадать, как осуществить свои намерения.

---

В ролях:

«Критик плюс» – Анна Лисицина
«Критик минус» – Glück

Рефери – Елена Шилова
 

пробуждение (начало нового дня гимназиста борискина)
Стихи для детей
Автор: Гладких



Критик плюс

«Короед» и врезающийся в ухо валенок – почти классический смертельный дуэт «жук и яблочко в спину» пера Кафки)) Наверное, положительное призвание данного верлибра в обозначенном жанре «стихи для детей» – немного подготовить неокрепшую детскую психику к «Превращению».

Критик минус

Неоднозначное впечатление. Но для успокоения совести буду считать, что это – вольный стих. Только как это согласуется со стихами для детей? Помните? Для них надо писать так же, как для взрослых, только ещё лучше! И что-то я сомневаюсь, что воспитателю в детском саду придёт в голову дать ребёнку такое выучить к утреннику. Да и отсутствие знаков препинания рассчитано явно не на детские пытливые умы. Или это задание для начальной школы – расставь сам?

буди короеда услышал он с кухни
и знал он что дальше будет

Повтор «он» в соседних строках совсем не делает чести автору. Ещё можно понять, когда местоимением затыкают ритм. А здесь зачем? Летающий валенок удивил. Хотелось бы подробнее – на какой именно тяге сей необычный предмет? И опять-таки лексика, я бы такое детям не рекомендовала: «ругался с богом», «схлопочешь», «буди короеда», «врезался ему в ухо». Нет, "такой хоккей нам не нужен!"

Рефери

Согласна с критиком минус, что в жанре «стихи для детей» данное произведение выглядит весьма... экстравагантно. Если «для» заменить на «про», это другое дело, но такой рубрики у нас нет.)
В остальном же стихотворение весьма наглядно иллюстрирует тяжесть утренних подъемов, которая понятна многим совам, вынужденным жить по правилам жаворонков. И образ карательного валенка, врезающегося в ухо, пусть и несколько фантастичен, но красноречив и метафоричен. Так что перед нами пример литературы, близкой народу не по форме (верлибры – это на любителя), но по духу.)

Пеленг моря
Поэзия без рубрики
Автор: БЖеЖе



Критик плюс

Отмечу подходящий к описанию моря выбор ритма. К образному наполнению этой «детской ванны бога», разумеется, у критика-минус наверняка возникнут вопросы (но знаете ли вы, что когда ребёнок принимает ванну – что там только не плавает!.. могут и ластики встретиться, и инфузории какие-то резиновые, и лекари игрушечные…)))), но если абстрагироваться от содержания, признав право автора на свободный поток ассоциаций – живо слышишь пресловутый «вечный поход» моря (интересно подмечено, кстати).

Критик минус

Часто бываю на море, поэтому сразу усомнилась – а где там скучно и тихо? Даже если не брать в расчёт «Говор прибоя, ярость шторма». Что, кстати, является штампами! Дальше авторская мысль перескакивает с моря на осмысление тысяч историй, а потом снова к морю. Что вижу/чувствую – о том пою? И снова море «беспокойно-седое» – опять начинаешь задумываться, с какого перепугу возле него тихо? Или оно настолько онемело от тысяч историй?

Странное море… Беспокойно-седое,
Детская ванна богу неба, ветров

А у бога неба там, наверху, своей сантехники не предусмотрено? Вниз спускается освежиться?

Мир инфузорий будто космос покоит

Амфиболия. Кто кого покоит? Если честно, мне бы не пришло в голову считать море миром инфузорий. Дельфинов, рыб, медуз – скорее. Или у меня не настолько острое зрение?

День бездыханный мнимо юн, мнимо нов.

Мёртвый день «мнимо юн, мнимо нов.» Ииии? Если честно, дышащие дни пока в моей практике не встречались. В этой строке ещё и фонетические слипки: мнимоюн (прямо Гамаюн какой-то!) и мнимонов (на фамилию похоже).

Глупое море… Всё колышет, колышет.

А что колышет море? Или кого?)))

Волнам тот вторит, ждёт, что станет потише…

По фонике «тот вторит» совсем не айс! И вспоминается начало – автор писал, что на море тихо, а берег-то ждёт, когда потише станет! Я одна вижу здесь противоречие?

Мышь даже знает – вечен моря поход.

Доооо! Именно мыши – коренные обитатели морских глубин, как никто другой в курсе, насколько длительны походы воеводы-моря!
Дальше море сравнивается с лекарем, ластиком, удалителем программ… и вдруг – оппа! – со швейцаром в «десятибальной яростной пасти шторма». Хорош привратник, встречающий дорогих посетителей, чтобы проводить на верную гибель. И «Дальше – сам…» это совсем уж для безбашенных туристов! Вопрос автору: отказаться от экстремального тура можно?)))

Рефери

Стихия, конечно, штука непостижимая и противоречивая, а бурная фантазия – одна из движущих сил поэзии, но здесь и впрямь как-то все чересчур. В попытке объять необъятное автор смешал слишком много компонентов, в итоге на выходе мы получаем не цельную картинку, а пазл, который еще попробуй собери. При достаточной силе воображения это можно сделать, но всякому ли читателю хватит терпения и желания? Возможно, четкий и запоминающийся финал улучшил бы ситуацию, но инверсия+анжамбеман запутывают все окончательно.
А так – я люблю море, поэтому какая-то часть меня на стихотворение все равно откликнулась. Но хотелось бы откликаться не частями, и всецело.)

На лекции
Поэзия без рубрики
Автор: Татьяна_Вл_Демина



Критик плюс

Хвалю за иронию над типажом «Мошкиных» и говорящесть самой фамилии. Известно, что «Минздрав предупреждает…», а вот кто бы предупредил сам Минздрав о вреде подобных кадровых вливаний?)))

Критик минус

Сначала не удалось уловить ритм. А всё из-за сползания ударения на предлог:

Просила Мошкина встать за' неё кого-то.

Ещё и цезура (а она обычно присутствует в 7-стопном ямбе) ведёт себя не всегда адекватно. Причём тут с самого начала цезура задана после дактилического окончания:

Начало лекции. //Сегодня будут отмечать.
Просила Мошкина// встать за неё кого-то.
Доцент Лобжания// одно мусолит битый час, - пока нормально, задан ритм и цезуры.

А вот дальше понеслось:

Пишу сквозь сон: трипси//ноген, хлориды пота...
Спокойной смена в о//перблоке в эту ночь была,
Но мозг под слоем дрё//мы, будто в синтепоне.

Ну и так далее. Ритм пляшет, как хочет, что всерьёз затрудняет чтение. Ощущение небрежности. Причём на протяжении всего чтения цезуры хочется поставить в разных местах, что мешает поймать какой-то один ритм.
Лично у меня сразу возник вопрос: «Куда и зачем просила встать Мошкина?» Утром, в очередь, из положения «лёжа»? Дальнейшие лекции ясности не внесли. Насколько я помню, на лекциях всё же принято сидеть, а не стоять. И про «отмечать» – обычно студенты неплохо отмечают. По любому поводу.))) И только перечитав несколько раз, понимаешь – это лектор будет отмечать присутствующих, которые должны встать, услышав свою фамилию. Но это настолько неявно поначалу, что напрочь сбивает с толку – в пару к пляшущему ритму!

Сидим с конспектами, строчим, а хочется лечить,
Хотя сейчас - лишь спать... Вот Мошкина, хитрюга!

Так спать или лечить хочется? Я бы не сказала, что одно другому не мешает! Честно, страшно попасть в лапки к сонному интерну! Как говорится – нидайбох! Чур, меня, чур!
Впечатление, что была использована прога подсчёта слогов, поэтому с их количеством порядок, чего не скажешь о ритме…

Рефери

Увы, в этом случае очевиден перевес аргументов критика минус. Финал, безусловно, остроумен, злободневен, удачен, но до этого финала еще надо дочитать, что, учитывая упомянутые проблемы с ритмом и двусмысленность фраз, не так-то просто. Честно признаюсь – если б не необходимость, я бы сдалась на первом же катрене. Но если поработать над текстом и выровнять его, может получиться вполне достойное стихотворение с социальным уклоном.

А осень точь-в-точь как раньше
Авторские песни
Автор: Владимир_Ложкин



Критик плюс

Допустим, хороводящей опавшей листвой, ветрами, клёнами, вином и внутренним холодом в песне об осени уже мало кого удивишь, равно как и луной со звёздами в песне о любой поре года – а при этом в деталях всё же находится место особому настроению и стилю. Свет у луны «созревший» и «сочащийся», звёзды – не просто звёзды, а часть чего-то объёмного и большого, способного смыть тоже что-то необъятное для одной человеческой жизни; клён, неудачливый уже-не-участник вечного круговорота листвы, подчёркивает «выпавшее» состояние ЛГ… И ритм подходящий, нефальшивый, грустно-умиротворенческий.

Критик минус

Очень сильно портит впечатление инверсия:

Лишь только во сне, где связь не важна времён

Всё же по-русски «не важна связь времён». Зачем же так над родным языком издеваться?

А осень точь-в-точь как раньше всегда с теплом.

С чего вдруг? Обычно осенью как раз-таки холодает. Особенно это чувствуешь на контрасте с прошедшим летом. Хотя, если это Австралия… Перед "всегда" просится тире.

И просит душа её причастить вином

Могу ошибаться, но в таком состоянии в первую очередь надо кидаться устранять причины гипоксии, а не о вине думать.

чтоб цепь разорвать, где осенью взят я в рабство.

О какой цепи речь? Вроде ничего не предвещало… Личное местоимение «я» тут в качестве втычки.

Рефери

А здесь я скорее на стороне критика плюс. И впрямь – собрать из приевшихся и затертых образов собственную, авторскую картину бытия не так-то просто, но в данном случае почти все получилось. Отмечу еще, кстати, что выбранный жанр вполне оправдан: даже не слыша музыки, я могу представить, как это поется. Но над инверсией и финалом стоит подумать: «цепь, где я взят в рабство» - как-то это не по-русски. «Где» предполагает указание места, а не предмета, посредством которого герой взят в рабство. А поскольку финал/конец – всему делу венец, такая смазанность несколько портит впечатление.
Но если резюмировать одним словом – душевно.)

Обречённое
Любовная поэзия
Автор: lemark777



Критик плюс

Уважение к традициям есть (пусть и мозаичное – неважно, кому сейчас нужна и важна однозначность?), битва добра со злом есть, душещипательная славянская жертвенность у ЛГ есть, хлеб (последний ужин) и зрелище (подготовка свадьбы, явление летавицы, убийство осиновым колом, пытки дыбой и оловом, казнь) есть, кисло-сладкий финал есть – хоть фильм снимай, а то и целый сериал! И народный мотив для саундтрека уже готов. Посему – пошли, Господь, хорошего читателя этому стихотворению)

Критик минус

Это стихотворение помню, его почти до скелета разбирали в «Разбитых иллюзиях».))) Но мне не трудно и повторить. Сначала техника:

Но таял милый сальною свечой. - рассогласование падежных окончаний существительного и зависимого прилагательного.

Теперь сползания ударений на опорных стопах:

«Пришла беда. Не со'владать, не справиться»
«Я б о'тступилась, у'летела птицей.»
«Не о'бладая ко'лдовскою силою?»
«Последний ужин - су'хари да крошево...»

Ну и вишенкой на торте – смысл и лексика.
Летавица, упырица, осиновый кол, ведьмак… Сказка? Но тема для сказки слишком взрослая. Если это для взрослых, то упырица и летавица – не одно и то же, а здесь они идут синонимами.
Первая же строка:

Хотели сладить свадьбу на Покров.

Даёт понять, что это далеко не наше время, а лет эдак сто-двести (и больше!) назад. Лексика соответствующая. Тем более закуской фуа-гра к бормотухе выглядит слово «девственность». Ну вот ни разу оно не из этой оперы!

В ловушку заманила навью дочь
И в грудь ее воткнула кол осиновый.

Теперь у нас летавица/упырица/навья дочь. Три в одном! А так бывает? И вот как-то мне не припомнится, что навьих (почти русалкиных) дочерей казнили с помощью осинового кола. Честное слово, динамит в таких делах сподручнее – рыбаки в курсе.)))
Озадачили последующие пытки и казнь ЛГ. Это за что же? За то, что от нечисти селение освободила? Да ей бюст по пяты во весь рост должны были отлить! А потому – НЕ ВЕРЮ!

Рефери

Хех, и снова «в общем, все умерли». Прям как я люблю.) Авторский почерк налицо.
Вообще, конечно, к критику минус прислушаться стоит, особенно касательно неразберихи с природой убиенной нечисти: упырица и летавица – и впрямь разные сущности, хотя «навья дочь» у меня лично вопросов не вызвала – вполне себе обобщенное понятие. Что касается финала, то тут я бы поспорила: мне показалось, что упырице удалось втереться в людское общество и выдать себя за человеческую девушку. Так что поступок ЛГ был сочтен убийством на почве ревности с отягчающими. Могу предположить, что и любимый тут свою роль сыграл: дабы не быть обвиненным в связи с нечистью, он решил оговорить ту, которая разрушила его счастье (может, ведьмой ее обозвал или еще что-то сверху приплел, раз до пыток дошло).
Так что меня столь трагический финал вполне убедил, да и лексически все, кроме упомянутой девственности, выдержано в одном ключе. Но впечатлительным натурам на ночь глядя такое лучше не читать.)

Насовсем
Городская поэзия
Автор: Romni



Критик плюс

Видно, что о рифмах и смысловой многослойности («плыла луна… шёл сериал», канал «Рай», аллюзии на стихи известных поэтов) здесь думали, а о поэтических приёмах вроде анафоры («от окон до других окон», «что оставлять, наверно, без толку / и оставалась насовсем») и противопоставления (эмоций от зимы в целом и от января, вайфайно-сериальной современности – и прошлого, преходящих заметок в соцсетях – и важного, «держания» и «срыва») – всё время помнили. Это однозначно «ура» и чепчик в воздух))

Критик минус

Плыла луна заметкой лайковой.

Ночное светило всегда волновало поэтов, с чем её только не сравнивали! И с долькой апельсина, и с кусочком сыра, даже с войлочной пуговкой и смайликом. Но лайковая заметка? Это за какие грехи? Нет, я честно попыталась представить заметку у кого-нибудь на «стене»… с кучей лайков! Как-то вся эта лабуда из головы на образ Луны не перенеслась…

Сквозняк вай-фаем полз по комнате

То ли у меня вай-фай неправильный, потому что я его совсем не замечаю, (в отличие от сквозняка!), то ли у него ползательные инстинкты в опциях отсутствуют… Но это я тоже представить не могу!

от окон до других окон

Видимо, окна в доме были разные: одни и другие…
Позабавили дрожаще-говорящие цветы. Главное, что ЛГ был/а в состоянии их понимать.)))

В прихожей ночь, держась за петельку

За какую? Ощущение, что для рифмы. Да и рифма петельку-без толку сомнительно-приблизительная. Как и рай-январь.
Финал наворочен, но попробую сказать проще: ночь срывалась в прошлое тем, что оставлять без толку. Ну и насовсем оставалась. Полярная? И? Лично мне понятно, что ничего не понятно!

Рефери

Я, пожалуй, поймаю чепчик критика плюс и еще раз его подброшу. Да, произведение непростое, технически и образно навороченное (к чему там петелька, я тоже не поняла), эдакое блюдо для гурманов, которое на рядового читателя, который сам не пишет, навряд ли произведет впечатление. А вот тем, кто все эти стихотворческие премудрости и красивости видит, чувствует и может оценить, плывущая луна, ползущий вай-фай и дрожащие цветы как раз могут прийтись по душе.

По иронии судьбы
Лирика
Автор: Артурия_Колон



Критик плюс

На первый план здесь претендуют рифмы, и по ним действительно можно хоть экскурсии водить – к какому богатству созвучий и разнообразию частей речи желательно стремиться. Кто не испугается похороненных заживо добреньким рассветом страхов – обязательно запомнит и возьмёт на вооружение)

Критик минус

С трудом представляю прядение снегов, всё же прядение – когда из пучка шерсти свивают нить, наматывая её на веретено. Как-то мне снега по-другому видятся. Или я их давно не видела? Но допустим.

Нам про счастье в Новый Год бредилось.

Бредят обычно кем-то или чем-то. А не про что-то.

Грациозны и смуглы в джазовом
Перекрёстки, что не раз хожены.

Грациозных перекрёстков ещё не видела, честно! Смуглые представить могу. Мало ли, где-нибудь в средней Азии.)))

Прикипели к фонарям улицы

Точно не наоборот? Просто улицы более первичны, а уже после фонари к ним прикипают.)))

Рефери

Рефери довольно урчит, ибо рифмы и впрямь шикарные. Замечания критика минус вполне по делу, но они все скорее косметического характера, ибо костяк стихотворения крепкий. Даже если выдернуть из него под замену пару кирпичиков, конструкция не развалится. Из образного ряда, помимо грациозных перекрестков, меня еще смутила одна хижина (вот это как раз похоже на подрифмовку). Но в любом случае произведение получилось удачным: помимо уже упомянутых рифм, тут есть и метафоричность, и аллитерация, и фразы, которые хочется цитировать и/или утаскивать в эпиграфы.
P.S. И все-таки вопросительный знак должен быть внутри кавычек: "сможем ли?")

...почто мы вновь и вновь по вечерам себя теряем?
Поэзия без рубрики
Автор: Георгий_Волжанин



Критик плюс

Как минимум, можно благодарить автора за возможность отвлечься от голода (от такого юного, как у весенних полей, конечно, не отобьёшься, но от более степенного – вполне возможно)) и поразмышлять о соблазнительных высоких материях, то есть – об обнажённых «счастливых» животах звёзд…))

Критик минус

И сразу сползание ударений на опорных стопах:

Дарованны'х календарями?
Достойные' бежать росой,
любимые' две половины,
стать времене'м двоих, быть, мочь;
надеяться' , и пусть по новой
влюблённая' звезда живёт
задуманны' м двоими словом.

Режет устаревшее «почто» на фоне остальной вполне современной лексики. Автор, почто Вы так с читателем?

Тогда почто мы вновь и вновь
по вечерам себя теряем?!

Дальше.

Достойные бежать росой,
любимые две половины

Вот тут фантазия, подленько хихикая, рисует картинку с потерявшимся человечком, которого вечером знакомый маньяк расчленил на две половинки. Для чего? А чтоб одному, но целому, не так скучно по росе бегать было!

менять ли нам побег на сон
на Богом данных именинах?..

Именины – это день памяти святого, имя которого было дано при рождении. Чисто человеческое ноу хау. При чём тут Бог? Не знала, что в этот день сон – обязательное условие.

Есть утро, вечер, день и ночь

Спасибо, автор! А то я со своим склерозом никак не могла вспомнить – из чего же состоят сутки?
А дальше какая-то ерунда со смыслом творится:

полей весенних юный голод,
стать временем двоих, быть, мочь

есть времена суток, есть весенний голод полей, стать временем двоих… Это дословный перевод с суахили?

а ухватив звезду за голый
молочный утренний живот

Попыталась представить хватание звезды за голый утренний живот. Не, за дневной лучше представляется! А за вечерний – вообще любимое развлечение наших граждан! Кстати, ухватив звезду за живот, на что надеяться-то? Как-то автор тут слишком резко мысль оборвал.

влюблённая звезда живёт
задуманным двоими словом.

Реплика в сторону: насколько влияет задуманное слово на срок жизни звезды? Может быть, именно поэтому звёзды так часто гаснут или кончают эту самую жизнь самоубийством, сорвавшись с небосклона?)))

Рефери

С одной стороны, это ценно – умение писать про любовь не избитыми фразами и оборотами, а придумывать что-то свое, смелое, оригинальное, я бы даже сказала, новаторское. С другой стороны, для человека прагматичного и приземленного подобная поэзия так и останется китайской грамотой, которую практически невозможно расшифровать. Я, видимо, отношусь именно к таким читателям, ибо у меня по ходу прочтения возникали примерно те же недоуменные вопросы, что и у критика минус. Что поделать, вот такие мы черствые и нечувствительные.) Но и замечание критика плюс весьма метко – стихотворение и впрямь настраивает на то, чтобы отрешиться от низменного и подумать о высоком (пусть даже в попытке понять непонимаемое). Что тоже, согласитесь, временами необходимо.)

Порошковый микст
Юмористические стихи
Автор: Сергей_Жабин



Критик плюс

В качественных порошках, насколько мне известно, в финале обязательно должен быть элемент неожиданности и двусмысленности, и порошки №№ 2, 8, 9 и 10 дегустацию прошли успешно! Прочие были в чём-то предсказуемые, однако остальным признакам жанра соответствуют.

Критик минус

чтоб заиграл к крови гормон – тут явно просится предлог «в», а не «к»
принёс мне что ли с перепоя – тут логичнее «принёс бы что ли»

Рефери

Как-то критики поразительно кратки.)
С другой стороны, порошки – тоже форма довольно лаконичная, к тому же почти всегда лишенная традиционных поэтических приемов. Поэтому полноценно анализировать ее – гиблое дело.
Не скажу, что мне было действительно забавно, но пара мест улыбку вызвала.

От бед и штормов
Городская поэзия
Автор: Надежда_Урбанская



Критик плюс

«Золотистый сияющий кокон» – великолепный образ, и снова я с удовольствием отмечаю руку автора, работающую с довольно обычными «декорациями», но уверенно владеющую приёмами анафоры и противопоставления, в обрамлении которых уже славленые-переславленые стихами снегопад и свет фонарей приобретают почти что эпичные (в хорошем смысле) черты.

Критик минус

Солнца блеск непогодой украден

Обычно блеск вызывается отражением предметами солнечных лучей. Применительно к самой звезде «блеск» - это как-то мелко, принижает значимость светила для всего живого на Земле.

Мало радости в пасмурном дне:
Неуёмность в его снегопаде,
Безысходность в его белизне

Если день пасмурный, откуда у него белизна взялась? Я-то понимаю, что из-за снега, но и снежная белизна мало вяжется с пасмурностью. Обычно всё белеет, веселеет и светлеет.

Но и день этот зимний не вечен,
Как бы ни был он снежен и крут

Интересно, а в чём крутость зимнего вечера? Да и жаргонное словечко среди красивых образов и в одном ряду с небесной манной вызывает недоумение. И это ещё мягко сказано!

Как бы ни был он снежен и крут:
Он уйдёт – и опустится вечер,

Повтор местоимения «он» в соседних строках.

Золотистый сияющий кокон
Спрячет город от бед и штормов.

Сомнительно, что электрический свет, массово вспыхнувший в окнах домов, способен противостоять хотя бы 8-9 балльному ветру, вызывающему разрушения на суше и сильные волнения на море. Насчёт бед – согласна!

Рефери

Не соглашусь с критиком минус насчет несочетаемости белизны и пасмурности: солнца нет, кругом облака – значит, пасмурно, несмотря на то, что такая белизна очень бьет по глазам и вышибает слезы не хуже яркого солнца. Остальные замечания по делу, но, опять же, это не глобальные недостатки, а мелкие шероховатости, которые при желании можно и устранить. Я бы еще подумала над строкой «Фонари свои лампы зажгут» - тут попахивает плеоназмом, да и ударение не слишком удачно падает. А в целом - хорошая, сбалансированная пейзажная лирика. Быть может, не слишком оригинальная, но понятная и близкая каждому, кому доводилось увязать в бесконечной метели.

---

Итак, в рамках нынешнего «Субботника» было кратко проанализировано десять работ. В этот раз нам не удалось выявить однозначных фаворита и аутсайдера, что при таком разнообразии неудивительно. К наиболее понравившимся произведениями можно отнести "Насовсем" (Romni), "По иронии судьбы" (Артурия Колон) и "От бед и штормов" (Надежда Урбанская). Наименее же заинтересовали "пробуждение" (Гладких) и "На лекции" (Татьяна Вл Демина).
Всем неизменного вдохновения, новых творческих удач и побольше позитива при восприятии критических замечаний!:) И не только наших))